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夫婦ではなく同棲中の彼氏との相談ですが
カテゴリ的に一番妥当かと思ったのでこちらで失礼します。

夕飯についてです。
時期的に彼の帰りは22時を過ぎる頃の日が続いています。
私は朝昼が別なのでせめて夜だけは、と極力待っています。

昨夜22:30頃に仕事が終わったこと
友人と少し買い物をすることがLINEできました。
しばらくしてから私はTwitterで先に食べて良いのかな?
というような呟きをしました。(@ではありません)
23:30頃にLINEで先に食べて良いことと謝罪が来ました。

彼がどれくらいお腹が空いているかわからなかったため
おかずには手をつけず、白米とふりかけで一人夜ご飯です。
ここまでは別に良いんです。せっかく待ってたのに!と
少しは残念な気持ちはありますが、仕方ありませんからね^^;

彼が帰ってきたのは0時前後だったと思います。
夜ご飯をすぐに食べるか聞いたところ、もう遅い時間なので
食べないと言いました。ここで少しイラッとしました。
23:30の時点でそれは言えなかったのか?と文句を飲み込みます。
おかずを冷蔵庫にしまうか捨てておいてと言いました。
(そこまでしてあげるほど私の心に余裕がありませんでした。)

今朝、起きたらおかずは出しっぱなしでした。常温の場所に。
この時期にそれはさすがに怖かったので、とてもガッカリです。
それでももしかしたら、彼の中ではセーフなのかもしれない。
と、思い朝食べるつもりなのかを聞いたところ彼の返事は
「時間がないから食べない」パソコンをいじりながらでした。
仕事関係かもしれないので、PC片手の返事は我慢します。

私は数時間常温で放置されたおかずを食べるのは嫌なので
「食べないなら捨てておいて」と言いました。
ゴミ袋におかずを捨てるだけです。数分もいりません。
でも彼は「帰ってきてからね」と言ってPCから動きません。
彼が帰ってくるのはまた夜22時過ぎでしょう。(たぶん)
それまでずっと放置しておくつもりなんでしょうか?



私は「彼がどれだけ食べるかわからなかったため、
おかずは我慢して白米にふりかけで夜ご飯を済ませました。
彼は自分が食べないからとおかずを放置してダメにしたあげく、
時間がないという理由で片付けもせずにそのまま出て行きました。
ダメにしたことに対しての謝罪はありませんし、逆ギレ状態だったと私は感じました。
23:30の時点で食べないことを言ってくれていれば私は我慢せずおかずを食べましたし、
彼がちゃんと夜のうちに片付けてくれていれば
私が朝または彼にお弁当として渡すこともできたでしょう。」
そう考えると悔しいやら悲しいやらで苦しいです。

彼には言っていませんが(薄々感づいていると思いますが)
昨夜は身体の調子があまりよくありませんでした。
そんな中がんばって作り、彼を思い食べるのを我慢したおかずを、
自分の手で処分しなければいけない悲しみは大きいです。



みなさんに質問したいのは、この状況下でも
「仕方がない」と諦めない私の心が狭いのでしょうか?
一緒に暮らすなら(夫婦になるとしたら)これくらいのことは
笑って許すくらいの余裕がないといけないのでしょうか?

確かに、夜に私が自分で片付けていれば
今回のようなことにはならなかったと思います。
でも、彼にもっと申し訳ないという気持ちを持ってもらいたいのです。
私のわがままですか?

厳しい意見、改善のアドバイスなどお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

まず、文章をもっと分かり易く組み立てましょうね。



>「仕方がない」と諦めない私の心が狭いのでしょうか?
一緒に暮らすなら(夫婦になるとしたら)これくらいのことは
笑って許すくらいの余裕がないといけないのでしょうか?

良く考えてみましょう、そういう問題では無いですよ、それに気が付かないと結婚生活は難しいかと思います。

>彼がどれくらいお腹が空いているかわからなかったためおかずには手をつけず、白米とふりかけで一人夜ご飯です。

おかずは大皿盛りなのでしょうか?

彼が「23:30頃にLINEで先に食べて良いことと謝罪が来ました。」連絡を寄こしているのに・・

おかずを別盛りにしてあまり帰りが遅いようなら、先に食べるよっとLineすればよい事です。

>せめて夜だけは、と極力待っています。

これは素晴らしいお気持ちだと思いますが、それが彼の気持ちの重荷になっては意味が有りません。

つまり、自分で良いと思ってもそれを相手が同じように良いと思っているかどうかは、話を聞いて見ないと分かりませんよ。

そして「食べないと言いました。」のなら、その時点で冷蔵庫に入れてしまえば良かっただけの話です。

>(そこまでしてあげるほど私の心に余裕がありませんでした。)

ここがキーポイントでしょうね・・イラッと来た気持ちの上の事でしょう、しかし残念ながら喧嘩はこの辺から始まります。

女性はとかく「分かってほしいちゃん」の人が多いですが、男はそこまで気にしていませんから話さないとだめです。

まず相手を責める前に、自分の流れに上手くないところが有ったかどうかを検証しましょう。

>彼にもっと申し訳ないという気持ちを持ってもらいたいのです。
私のわがままですか?

いいえ、我儘ではないでしょう。この辺は相手の育ちや性格、現在の貴方がたの間柄によって違ってきますので、なんとも言えませんね。

男と女は理屈じゃありませんから、フィーリングが合うか合わないかでしょう・・
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。
感情に任せて書いてしまったため
読みにくい文章だったようですみません^^;

やはり#18さんが言うように
心の余裕がなかった、という部分が
喧嘩の原因になるんでしょうね・・・。

あの時に笑って(笑わなくてもいいけど)
自分で冷蔵庫にしまっておけば
喧嘩にもならず、おかずも無駄にせず
「なんだよー」程度で終わったのかもしれません。

喧嘩をしてから、
「もしかして、こういうつもりで言ったのかも」
という可能性に気付くことは多いのですが
やはりそれでは遅いですよね・・・まだまだ子供です。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:52

ものすごく、おおごとのようにご質問されてますが・・・。



「先に食べてて良い」と連絡が来た時点であなたは普通に夕食食べて、
彼のぶんのおかずは適当に取り分けて、ラップして冷蔵庫に入れておけば、
何も問題は起こらなかったと思うのですが。

彼は、仕事が終わって帰宅が遅くなる旨(=友達と買い物して帰る)
の連絡をきちんとしてくれているし、
「先に食べて良いことと謝罪」もしている。
帰宅が0時前後になって、時間が遅いから夕飯は食べないという彼の判断も別におかしくない。

強いて言えば、最初の連絡(22:30)から夕飯の連絡があるまでに
1時間も空いているのが気になりますが、
これもあなたが彼にLINEで直接尋ねず、twitterでつぶやくようなことをしたから、
彼も気付くのが遅れたのかもしれないですよ。
何のために彼への質問をtwitter上でつぶやいたのでしょうか・・・?

>先に食べて良いことと謝罪

の時点で彼の中であなたの「ご飯」問題は解決したと思ってるし、
その後、
白米しか食べなかったのも、
おかずを常温の場所に置き続けたのも
彼が帰宅するまでずっと待ち続けたのも、
すべて、あなた自身の「気の利かない判断」に他なりません。

彼には何の非もないと思います。

せめて夕飯だけでも一緒に食べたい、彼が帰宅するまで起きて待ってる、
そう思うのは悪いことではないですが、自分のなかで義務化・ルール化して
相手にもそれを守ることを求めてしまうと、お互い苦しくなっていきます。
今回のようなことがあった時に、
いちいち「せっかく待ってたのに」とか「せっかく作ったおかずなのに」とか
私がここまでがんばってるのに!もっと申し訳なく思え!と不満を抱かれるのは
恩着せがましく、ものすごく重い。

今回の件も、
いつもは22時過ぎに帰ってくる彼が、
友達と買い物していて23:30過ぎても帰宅しなかった時点で、
夕飯を食べない可能性を考え、
「ご飯冷蔵庫に入れてあるから、食べるならレンチンしてね。今日も仕事お疲れさま☆」
と可愛くメモ書きでもしてテーブルに置いて
先に寝てしまっても良いのです。

もっと、自分のペースで動くべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:42

はじめまして。



だいたい、みなさんがおしゃっているように、二人分は最低でも作ったのでしょうから、自分の分を食べればいいだけのことであって、なんで、おかずを食べずにふりかけだけで食べたのか、ちょっと理解に苦しみますが・・・。

何時に帰って来て、食べるかどうかわからないことを踏まえて、冷蔵庫に彼の分を入れておいて、「レンジでチンして食べてくださいね!」とメモでも残せばいいだけですし、待っている間に帰ってくれば、食べるでしょうし、食べないのなら、冷蔵庫に入れればいいだけの話で、なんでこんな話になるのかは、相手への思いがズレていることを認識できずに、勝手にヘソを曲げられても、疲れて帰って来ているのに迷惑な話で、彼に同情します。
そのうえ、冷蔵庫に入れるか、でなければ処分しろとは、結婚するには程遠い精神なご様子。

どうせ、同棲するなら、オママゴトじゃない生活を送らないと意味ないですよ?

この回答への補足

補足です。

食事の量が違うため我が家では
1.6人分くらいを目明日に作り1つのお皿に盛ります。

彼がお腹が空いてよく食べる日は
彼が1.5くらいで私はつまむ程度に食べますし、
彼がそんなに空いてない時は
彼が残した分を私がガッツリ食べる感じです。
少し多めに作り翌朝の私の朝食になるので
「ぜんぜん足りない!」ということはありませんが・・・。

補足日時:2014/07/05 15:38
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:38

わがままですね。


彼はあなたを喜ばせるための道具ではありません。
人を道具として扱うのはわがままです。
彼があなたの思い通りに行動しないからと言って不愉快になるのはあなたの勝手です。

不愉快になるな、というわけではありません。
しかしそれはあなたの勝手な感情なのだと認識はすべきです。
自分が彼を自分を喜ばせるための道具として利用したことは認識すべき。

自分が相手を利用しようとしたことをちゃんと認識しないと、
謙虚な感謝の気持ちも持てませんから。

彼はあなたの思い通りになるために生きてるわけじゃない。
それを忘れると感謝の気持ちを忘れます。

あなたが彼と一緒にいるのはあなたが彼を都合よく利用するためです。
彼に一緒にご飯を食べさせるためにご飯を作り、
彼に申し訳なく思わせるためにご飯を残しておき、
彼に失敗させてこちらが文句を言えるようにするために、
もしくは彼に命令を聞かせてあなたがいい気になるために彼に指図をする。

すべてあなたのエゴのためです。
不毛ですね。
不毛だとは思いますが、それがあなたのやりたいことなのですから、それは自覚すべきです。

自分が自分のエゴに踊らされていることは自覚すべきなのです。
状況の認識を間違えるとどこへも行けないですから。

この回答への補足

貴方の言う部分に認識は持てませんが
私の勝手な思い込みで振り回したとは思います。

食べると思いとっておいたおかずを
自分で捨てるのが嫌で(悔しくて)
彼に全てを押し付けてしまったという意味で。

補足日時:2014/07/05 15:40
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:40

私は同棲というものに何の意味もないと思っている口ですが、同棲している人はそういった価値観の違いや習慣の違いを結婚前に擦り合わせるために同棲しているんじゃないんですか?


話し合ってルールを作るか、相手にあわせるか自分にあわしてもらうか、それさえも出来ないなら一緒に生活など無理です。
どちらが良いも悪いもなく、コミュニケーションが足りていません。
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この回答へのお礼

コミュニケーション不足ですか。

確かに大切なことほど
遠慮して言えていない気はします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:49

ごはんを食べずに待っているのは


辛いですよね。(よくわかります)

あまり相手に期待しないことです。
笑って許す・・というか、
まぁそんなものだ・・くらいで流しておくのが、
いいかと思います。
そうでないと身(気持ち)がもたないでしょう。
ご飯作りの大変さも、
食べずに待つ辛さも、
わからないんですよ。
そういう人が多いんですよ。
男のひとは・・。


結婚すると、色々ありますよ。
お互いの実家のこと(これが大変)、お金のこと、
子供ができたら子育てのこと・・。
食事のことなんて、まだ小さなことです。
別々の環境で、
別々の家庭で育ってきたのですから、
一緒に暮らし始めたら
イラっとしたり、
価値観の違いに面食らったり・・
そんなことはあって当然です。

ただ、彼氏さんに「自分はこういう気持ちになって、
腹が立ったし、悲しかった」ということは
伝えればいいと思います。
(ただし怒ったりしてはだめです。
感情的になると、問題が必要以上に大きくなります)
それで彼氏さんが反省するかどうか・・
それはわかりませんけど。
反省しなかったとして、
(というか内心はどうあれ、
反省の態度を見せなかったとして)
それが許せないなら、
同棲解消すればいいと思います。
結婚したら、それくらいのことで
簡単に離婚できません・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の勝手でおかずを食べなかっただけ、
それでも食べないと言われて悲しかった、
捨てることになって悔しかった、ということを
伝えました。

「うん」としか返ってきませんでしたが
まあ、もういいや・・・と思っています^^;

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:54

共稼ぎなら、食事に関しても


ルールを作るべきですね。
「何時を過ぎたら、先に食べてOK」とね。
お互い、その認識があれば、多少遅くなっても
そんなに負担に感じませんよ。

食事は大人二人分作れば
あなたは自分の分をちゃんと食べる、
彼が自分の分を食べて、それでも物足りなければ
冷凍食品等で補いましょう。
夕食を作っても、食べるまでの時間がかかるようなら
これからの時期は、冷蔵庫保管が基本です。
だったら、彼が食べても、食べなくても問題なし。

体調が悪いなら、その旨を彼に伝え
自分の分くらい、コンビニで買ってきてもらいましょう。
体調不良の中、無理に作ったりするから
彼の行動に腹が立つのです。

彼は普段から、家事にも積極的に関わりますか?
全てあなたがやっているなら、
彼の中では、食中毒に関する意識はかなり低いでしょうし
その彼が、残った食事を冷蔵庫に仕舞う作業は
かなり優先順位の低い作業だと思いますよ。

友達と会うなら、食事を済ませてくる可能性もあります。
なのに、勝手に待っていたのはあなたです。
ふりかけだけで一人飯をしたのもあなたです。
うーん、気持ちは分かるけれど、恩着せがましいと思います。
一緒に生活していくなら、相手に求めすぎない
ある程度の妥協と割り切りは必要です。

あなたの気持ちを切り替えれば
もう少し、快適に暮らせるように思いますね。
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この回答へのお礼

確かに恩着せがましいというか
自分のことしか考えていませんでしたね^^;

身体のことがあるので
今後は20:00過ぎるのなら先に食べる
ということにしようかなと考えています。
そうなると平日は一緒に食べられなそうですが。

回答ありがとうございました^^

お礼日時:2014/07/05 15:43

確かに彼は貴女の気遣いに対して


配慮に欠けた行いをしたと思います。

しかし、他の人も指摘してますが
この件、貴女の独り善がり状態になってますよ。
この質問が貴女の主観で書かれているのでそう思うかもしれませんが。

>みなさんに質問したいのは、この状況下でも
>「仕方がない」と諦めない私の心が狭いのでしょうか?
>一緒に暮らすなら(夫婦になるとしたら)これくらいのことは
>笑って許すくらいの余裕がないといけないのでしょうか?

根本的にこの考え方が間違ってると思います。
少なくとも、自分はこんな考え方、行動はしません。
ここからは、50代のおやじの独り言なので、聞き流して下さい。

二人で夕飯を食べたい、気持ちは分かります。
ただ、出来ない事を望んでも駄目だし、結婚して家庭作るなら
お互い自立して下さい。
INE、Twitterでの連絡は止めて下さい。

先に食べていいのなら、食べて残りは片付ける。
彼の夕飯、食べる食べないかは彼の判断に
まかせればいいじゃないですか。

これは相手の気遣いを止めろという事ではなく、
まずお互い自立をし、その上でお互い気遣いするが
共働きで上手くいく事だと思います。

そしてもう一つ、言いたい事があったら言う。
これはもしかしたら一番、大事な事です。
言い方は相手に合わせるしかないので貴女しかわからないと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Twitterは独り言程度だったので
連絡というわけではありませんが・・・(言い訳ですね)

自立ですね、確かにその通りです。
普段「してあげている」が多くて
ちょっとしたことで爆発するんだと思います。

まだ結婚もしていないのですから
自分のことは基本的には自分でする。
「やってあげているのに!」というような
独り善がりな考え方にならないよう気をつけます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:56

全体的に貴女の行動がイマイチ理解できません。


彼に申し訳ないって気持ちを持ってもらいたいなら、黙ってないで言わなきゃ彼わかんないでしょうよ。
『察してちゃん』ですか?

食費切り詰めてるんですか?
彼がどれだけ食べるかわからないからって、だいたいの目安はあるでしょう?
じゃあ、それだけ残しておけばおかずは食べられるじゃないですか。
もし彼が帰宅して食べたとき『足りない』って言われたら、そのとき例えばカップラーメンなりパンなり何か簡単に用意出来るもので済ませてもらったらいいんです。

って、そもそもおかずって家族皆が満足する量を用意するものだから、どれだけ食べるかわからないとかじゃなく、足りなかったら『今日はよく食べるなぁ』ってことですよ。

ご飯にふりかけで済ませるって、一緒に食べられなかったことへの当て付けみたいで、子供みたいって思います。


そして一番の疑問が、この時期に出しっぱなし…って彼のことを言うけど、貴女は?
彼が帰宅するまで出しっぱなしじゃないですよね?
文面からはそう取れるんですが…。

彼が帰宅して『ご飯食べる』って言った時点で冷蔵庫から出して温めて…ってするなら、彼がおかずを冷蔵庫に入れるとかの作業は発生しないです。

食べるだろうから出しといたって感じに思えて、それはどうなん?って思いました。

あ、もしかして帰るコールを受けて、帰宅してすぐ食べられるようにしてたとか?
ならば、帰るコールのときにご飯がいるかを聞いたら良かったです。


体調が悪いなら言いなさい。なぜ言わないの?
体調悪いのに頑張って作ったって、いや、彼は貴女からちゃんと『体調が…』って聞いてたら『ご飯の用意はいいから』って言ってたかもですよ?
『頑張って作ったのに』って言われたら『無理して作らなくていい。』って言われるだけです。
『それは申し訳なかった』よりも『はぁ?聞いてないし!』って気持ちの方が勝ります。


全体的に恩着せがましくて、彼より自分の気持ちが優先されすぎてます。
それと変なとこを我慢して、言うべきとこを言わないし、察してっていうのは無理です。


一緒に食事をって気持ちはわかりますよ。
でも一緒に住んでるなら、ある程度のルールを作ってお互い負担にならないようにしないとこれから先続かないです。


我が家の場合、子供がいるから平日は一緒にご飯ってありません。
帰宅が早いときに一緒に食べてます。
子供がまだいなかった頃は待つこともあったけど、私も働いていたので(今は専業主婦)9時半過ぎるなら先に食べるってなってました。
たま~におかずが足りないってときがあり、そのときは、それこそふりかけで食べたり納豆だったり、素麺茹でたり、ハムサンド作ったり…その時々で対応してましたよ。


とにかく、我慢して耐えて黙っとかずに言いなさいね。
ご飯はちゃんと食べなさい。

そして主婦として食べ物を粗末にしない!
捨てないでいいよう、考えて対処して下さい。

この回答への補足

まずは回答ありがとうございます。
補足させてくださいね^^;

彼が帰ってくるまで出しっぱなしだったのか?
ということですが30分後には帰ってくると
わかっていたので(遅くても0時までには帰る)
そのままにしてありました。

電子レンジで温めるより
フライパンで温める方が喜ぶ?ので。

補足日時:2014/07/05 15:34
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この回答へのお礼

厳しいお言葉に感じましたが
冷静になって読めば当然ですよね^^;
回答をありがとうございます。

まずは無駄にしてしまった食材について
とても反省しています。
今思えば、当てつけにダメになるのをわかってて
彼に片づけを押し付けたような気がします。

毎度、喧嘩のたびに
「腹が立った時にすぐ気持ちを伝えよう」と
思うのですがどうも我慢してしまいます・・・。
最後まで我慢できればそれで良いんでしょうが。

昨夜、彼に自分の思いを伝えました。
「うん」としか返事はありませんでしたが
まあ、なんとかなるでしょう。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:34

めんどくせ。

。。お互い様。

伝えるべきことを伝えないあなたも、「それが当たり前」と思い込んでいる男も、どっちもどっち。

>>私は朝昼が別なのでせめて夜だけは、と極力待っています。

知らん。あなたが勝手に待ってるだけでしょ?
「オレが帰ってくるまで待たないとはどういうことだ!?」と喧嘩になったことでもあるんですか?

先に食べてていいの?⇒食べてていいよ。ってやり取りがあったのに、「白米」しか食べなかったのはあなたの判断でしょ?
普通に食えばよかったのに、「あなたは食べてていいって言ったけど、一人で食べるのも寂しいだろうからおかずは食べずに待ってたのよ!?」って、どんだけ押し付けがましいのさ???

「せっかく待ってたのに!」って思うのは、彼が「待っててくれ」って言ったのならば、そう思ってください。
相手のことを想って。の行動だったかもしれませんが、待っていたのはあなたの勝手です。そういう想い方は彼に届かなかったってだけなので、勝手に自分がやったことで怒られたって、怒られた方にゃ意味分かりませんよ。


>>23:30の時点でそれは言えなかったのか?と文句を飲み込みます。

飲み込んだら伝わるわけもない。
人間、超能力やら以心伝心なんて無いんだから。

彼も彼で、わざわざ作ってくれてるのを分かってるのならば、感謝なり謝罪なりはすべきだろうとは思うけど、
あなたもあなたで、「イラッ」とするのならば、「それはイラッとすることだ」と、内容を伝えない限りは、向こうがそれを正確に把握できることなんて無い。

お互いにお互いを思いやって、その形が非常に似ているのならば、何も言わずともずっと思いやり続けられるんだろうけど、
価値観違う同士が生きてんだから、「思いやる」形自体がそれぞれ違うんだよ。

彼は彼で、彼なりに思いやっていた部分があったかもしれないじゃん?
わかんないけど。


>>彼には言っていませんが

繰り返しますが、言わないなら伝わることはありえません。
「多少辛かったのかな?」とかは感じ取るかもしれませんが、あなたがどの程度調子悪くて無理して作ってたのか。なんて分かりえません。

ちゃんと、「今日は体調がよくなくて、ご飯作れそうに無い。ごめんね。どこかで食べてくるかどうにかして」とか言ってりゃいいのかもしれないじゃん?
無理して作って、「せっかく作ったのに!むっきー!」とか、考えを押し付けられても困る。


>>一緒に暮らすなら(夫婦になるとしたら)これくらいのことは笑って許すくらいの余裕がないといけないのでしょうか?

いいえ。

怒るべきところは怒れ。伝えるべきことは伝えろ。そう思う。

「笑って許す余裕」って、人間の価値観がコロッとかわるコトなんて難しいんだから、似たようなことが再度怒ったら、どうせ「怒りを蓄積」するんでしょ?
で、いつか爆発する。我慢し続けることなんて人間無理だから。


なら、相手がどういうことで怒るのか?どうすれば一緒に上手くやって行けるのか?そういうのが分からない限り、他人同士が一緒に生きていくなんて出来ないと思います。
そういうの知らなきゃ、「思いやる」なんて、ただの一方通行でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

仕事で疲れて帰って来てるのに
今言ったら面倒くさいよなあ・・・。
という思いで言わないことが多く

その結果、我慢しきれずに喧嘩・・・。
ということも少なくないので
毎回反省はするのですが難しいですね・・・。

少しずつ変わろうとはしていますが
まだまだ努力不足のようです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 15:42

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Aベストアンサー

思うに、おたくの旦那は、これまでずっと家に帰れば食事の用意ができていて当たり前という環境で育ってきたのでしょう。
自炊はもとより、他の家族のために食事を用意するということの経験がないので、その苦労を実体験として理解していません。
ですから、食事を用意する側の気持ちが理解できないのです。
食事を作る側からすると"ざけんなよ!"なことでも、悪意のあることではないのです。
ただ"わからない"というだけなんです。
"ざけんなよ!"を"わかってない"にぶつけてみても、ただ喧嘩になるだけです。

私も病気の母から台所を引き継いで、そういったことが己が事として理解できるようになりました。
そして、これまでずいぶんと母に悪いことをしてきたなと思い知りました。
父などはいまだに何もわかっていません。

判るときがくるまでは、わからないものです。死ぬまでわからないかもしれません。

アドバイスできることは、常に"食べないかもしれない"と考えて適当に手抜きをすることです。
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一方、"夜中に食べる事になるかもしれない"から、常にさっと用意できる準備が必要です。
ご飯を冷凍しておけば、レンジでチンしてすぐ食べられるし、梅干とか明太子とか、冷蔵庫から出して蓋を開ければすぐに食べられるようなものとか、お弁当用の冷凍食品とか、作りおきの手料理とか。

>ご飯まずそう
というのは、お腹がすいていなかったのだと思います。
あるいは、あなたが育ってきた料理の味付けと本人の好みとが合っていないのかもしれません。
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ですから、食事を用意する側の気持ちが理解できないのです。
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Q残業で夜遅く帰宅する夫の食事について

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夫の会社ではデスクでお菓子含め何かを食べるのは禁止なようで・・・
社員食堂もなく、唯一食べられるスペースは座るところがないとのこと。
会社の周りには飲食店がたくさんありますが、仕事が忙しいので途中でどこかに食べに抜ける暇もなく。
帰る時間にはお店はほぼ閉まっている、またはラーメン等カロリーの高いものしかなく食べる気がせず
結局そのまま家に帰ってきてしまいます。

これに追い討ちをかけるように、私は料理が苦手で苦手で。
レシピを見れば美味しく作れますが、レパートリーが少なく、面倒くさがりなので凝ったメニューは倦厭してしまいがちに。
そうこうしていると、一体何を作ればいいのやら、もはや分からなくなってきました。
専業主婦なので時間はありますが、あれもダメ、これもダメとなると
どれだけ時間が有り余っていても無駄なような気がしてきました・・・
夫は営業職なので付き合いでの飲み会もあり助かってますが、忙しい時期は皆さん同じですから誘われもせず。

昨日とうとう思考回路が停止し、夫にどうしよう!とぶちまけてしまいました(笑)
ですが夫も疲れすぎてて何が食べたいか分からない、その日によって帰宅時間も疲労度も違うから何とも言えない、とのことでした。
昨日の帰宅は夜10時半頃とまだ早い方だったので「この時間なら例えばカレーは食べられる?」と聞いてみると
「この時間ならまだ大丈夫かな・・・でも今日と言われればそれは無理かも」と何とも頼りない回答が返ってきました。

今のところ和食で煮物中心のメニューにしたり、焼きそば、ハンバーグ等お子様メニューにしたりしていますが
料理が苦手な私にとってはそろそろ限界です。
温め直す時間がない鍋系、湯がく時間がないパスタ系、胃に優しくない激辛等刺激系、日持ちしない魚系、
遅い時間に不健康な油系・・・これらを除けばむしろ何が残るのか、本気で知りたいです。
毎日献立を考えているベテラン主婦の方、料理好きな方、私の夫のような夜遅く帰ってくる人を支える方、
自分が私の夫のような立場である方・・・是非アドバイスをお願いします!

結婚1年目の新米専業主婦ですが、最近夜ご飯のメニューに困り果てています。
秋~冬にかけて夫の仕事は激務になるらしく、特に最近は夜11時~深夜1時頃帰宅するというのも珍しくなくなってきました。
そこで問題なのが夜ご飯。夜遅すぎるためどのようなメニューにすればいいか分からなくなってきました。
夜遅いので、睡眠時間確保のためどうしてもご飯を食べたらすぐお風呂に入り、少し間をおいてすぐ就寝というスタイルになってしまいます。
胃を休めるまもなく寝てしまうので、あまりボリュームのあるものや濃...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も遅いときは1~3時で帰宅後夕食・風呂・寝るという状態の頃がありました。
夕飯はお茶漬けやうどん、サンドイッチやおにぎりなどささっと食べられるものもよく出していました。

お茶漬け お茶漬けのもととご飯があればすぐに用意できます。
・焼き鮭をほぐして冷凍しておく → 帰宅後チンしてご飯にのせてお茶漬けを作る
・梅おかか → 梅干しの種を取りおかかを加えてフォークで潰してご飯にのせて・・
・明太子を焼いて冷凍しておく → 帰宅後チンして・・

うどん 冷凍うどんを常備しておく
・ひき肉をだし醤油で甘辛く煮つけ小分けにして冷凍しておく → うどんをチンする時に一緒に解凍
・キノコ類と長ネギ、鶏肉を炒めてだし醤油で濃い目に味付けし小分けにして冷凍 → チン

サンドイッチ 残ったら明日の朝ごはん。というつもりで作っておく。
【バターではなくクリームチーズを使うとカロリーが減らせるしチーズのようなコクもプラスされます。】
・レタスと生ハムの組み合わせは胃にも優しい。レタスを敷いてマヨネーズを少しかけ生ハムを挟むだけ
これにカップスープとウインナーや厚切りハム、ハムステーキなどを焼いて出してもいいと思います。
・千切りキャベツにマヨネーズをかけスライスしたから揚げ
・レタスとスモークサーモンもおいしいです。

おにぎり
・明太子やたらこ、昆布や梅干し(梅おかかがおすすめ)を具にして塩だけつけて冷凍しておく → チンしてのりをまく

お茶漬けの冷凍
ご飯に粉末の混布だしと抹茶、少しの塩を混ぜて上記のおにぎりの具を入れおにぎりにして冷凍
 → チンしてお湯をかければお茶漬けになります。

冷凍してチンするだけで食べられるものを用意しておくとかなり楽になると思います。先にお風呂に入ってもらってその間に食事の準備をすると時間稼ぎにもなるし、食後のお風呂は胃袋に負担がかかると聞いたことがあるので体にもいいかと。
これからの季節はおでんもいいですね。温めなおすたびに味が染みるのでおいしく食べられますね。

常備菜として、ひじきの煮物やこんにゃくの煮つけ、きんぴらごぼうなどあるとおにぎりやお茶漬けの時おかずになるので便利です。

うちの主人も遅いときは1~3時で帰宅後夕食・風呂・寝るという状態の頃がありました。
夕飯はお茶漬けやうどん、サンドイッチやおにぎりなどささっと食べられるものもよく出していました。

お茶漬け お茶漬けのもととご飯があればすぐに用意できます。
・焼き鮭をほぐして冷凍しておく → 帰宅後チンしてご飯にのせてお茶漬けを作る
・梅おかか → 梅干しの種を取りおかかを加えてフォークで潰してご飯にのせて・・
・明太子を焼いて冷凍しておく → 帰宅後チンして・・

うどん 冷凍うどんを常備しておく
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Qハンバーグのたねはその日に焼かないとダメですか?

手ごねハンバーグを張りきって作ったのですが、
作りすぎてたねが余ってしまいました。
全部で20個作ったのですが、そのうちの12個は今から焼いてたべます。
生のあいびき肉と玉ねぎで作った残りの8つたねは、
冷蔵庫で保存して明日や明後日に焼いて食べても大丈夫ですか?
冷凍は冷凍庫がもう一杯なのでできれば冷蔵庫で保存したいです。

Aベストアンサー

閉店前の半額セールで売ってる賞味期限が翌日のひき肉を買ってきて、翌日手でこねて、その一部を翌々日まで冷蔵庫で保存しておいてから焼いて食べる、ということはよくします。

ハンバーグサイズにまとめて、一つづつラップでくるんで保存してます。
たまねぎは、私は炒めますが、たまねぎが生だから1日で悪くなるってことも無いんじゃないでしょうか。
1日置いたらドリップが出るなんてことはありません。ひき肉ですし。
2日も置いたことはありません。2日以上置いとくなら冷凍しといた方がいいと思います。

ひき肉が傷みやすいかどうかは、実は、お店によります。うちの近所にはスーパーがいっぱいありますが、閉店前に半額になる店は翌日変色します。閉店前なのに割引してない店は変色しません。
むかし伊丹十三監督の映画「スーパーの女」でもやってましたが、ひき肉が傷みやすいというより、傷みやすい賞味期限ぎりぎりの肉をひき肉にしてるんじゃないでしょうか。
翌日変色するものでも匂いまではヤバくなっていません。
精肉店で、目の前でミンチを挽いてくれるようなところのものなら、冷蔵庫で2~3日ぐらいは持つのかもしれませんね。

閉店前の半額セールで売ってる賞味期限が翌日のひき肉を買ってきて、翌日手でこねて、その一部を翌々日まで冷蔵庫で保存しておいてから焼いて食べる、ということはよくします。

ハンバーグサイズにまとめて、一つづつラップでくるんで保存してます。
たまねぎは、私は炒めますが、たまねぎが生だから1日で悪くなるってことも無いんじゃないでしょうか。
1日置いたらドリップが出るなんてことはありません。ひき肉ですし。
2日も置いたことはありません。2日以上置いとくなら冷凍しといた方がいいと思い...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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