プロが教えるわが家の防犯対策術!

御目汚し失礼します。
今年5月に親権が私に決まり離婚が成立しました。幼稚園の娘の親権争いもやったのですが、親と同居したことが最終的に決め手になったそうです。現在パートで、私の両親と兄夫婦と一緒に住んでいます。
私が嫁に行ったあと兄が結婚し両親(70代半ば)と住むようになったのですが、どうしても兄嫁と話が合わずイライラしてしまいます。そうでなくても癇癪持ちの父とただおろおろするだけの母と同じ家に住んでいるだけでもストレスがたまってきます。
私自身、裁判中に婦人科系の病気にかかり、長時間働けず育児手当に養育費月額4万円に加え月収7万円のパートにようやくありつけました。婚姻中はずっと専業主婦、たまに友人の会社を手伝うくらいでした。親との同居なので今は何とかなっていますが、こういう収入なので子供と2人で外に住むことができません。
どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

ご両親は娘を不憫に思いながらも、


息子夫婦、特に息子嫁に強くおっしゃれないのでしょう。
親は現役の時は、家族を差配できますが、年金生活になり、老いてくると
自分達の終末を 考えざるを得ません。
「 老いては 子に従え 」です。
兄上様も 妻と両親に気を使いながらの生活ではないかと思います。
今はまだ ご両親が健在なので収まっていますが、ご両親、特に舅さまの死去後
嫂様は不満をぶちまけられるでしょう。 これは仕方がないです。
自分達の生活がありますから・・・
婚家先での生活、よく我慢されたと思います。嫂様は よくできた方です。

他の方達のご回答どおり、あなたが家を出られる事が一番の解決策ではないかと思います。
ここは行政を頼るべきです。
自治体にもよりますが昔と違って、母子家庭はかなり支援されます。
申請がないと 受けられない手当がいくつかあるそうなので
市役所の福祉課で相談してみてください。

シングルマザーで頑張っていらっしゃる方はおおぜいいらっしゃいます。
母親が懸命に頑張ってる生き様は、子供さんの人生に良い影響を与えるはずです。
子供さんのためにも、頑張って下さい。
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外で住めないのですよね、このまま、住めばいいわけで、出て行けと言われたのですか?



家賃をお兄さん夫婦に負担していただいてはどうでしょうか?その代り、相続を放棄すると誓約します

あなたも実子として、住んではいけないことはないのですから。自分の権利部分を主張しましょう
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すみません、厳しいこと言いますが・・・


お兄さんのお嫁さん、もっと我慢してると思いますよ。
あなたなんかより気を使い、イライラさせられてると思います。
きっと、あなたのお兄さんは相当言われていることでしょう。

離婚したのは自分ですよね?
長時間働けないとか、この収入じゃ生活できないとか、
本当にそうなら生活保護受ければいい。

自分勝手な理由でお兄さんの家(面倒みているのだから実質的に)に転がり込んで
イライラするだの文句を言う権利はないと思いますよ?
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どうして兄夫婦のいる実家に戻ったんですか?


兄嫁から見るとあまりな判断ですよ。
実家で同居でないと親権をとれないなら、離婚しなければいいじゃないですか。
兄嫁はそう思いますよ。

私の35歳の友人は、実家暮らしの小姑でしたが、35歳で年下の兄嫁にキレられました。
「いつになれば嫁に行くの?結婚以来貴方が嫁に行く日を待ってたけど、今だに実家にいる。
料理洗濯掃除はすべてしない、貴方のお弁当まで私に作らせて、いい加減にして、早く出ていって!!!」
そういうと泣き出したそうです。

同居の実両親に話すと、
「貴方はアパートで暮らしなさい。このことは兄には内緒にするように」と言われ今はアパート暮しです。

貴方の帰る実家はなかったんですよ。
早く実家をでましょう。

実家にいたいなら、家事等できる限り負担し、小さくなって暮らすことです。
文句は言わないで家事をこなし、いつもにこにこしてる、兄嫁はそれでもあなたが気にいらないでしょうが、
貴方は居候なんです。
それが現実です。

兄や弟が結婚して親と同居したら、ほかの兄弟の居場所は実家にはないのです。
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皆様がおっしゃる通り、長男嫁はいかほどの苦労をしてますでしょうか。


それをいけしゃあしゃと、出戻り居座り、大した金銭援助をすでもなく
兄嫁の至らなさすら、想像するその心理、耐えがたき性格です

「お姉さんいつも両親がすみません、よろしくお願いします」そういったとしても

内心、口を出すなら金を出せ、と思われてますよ

親と子育てだけでも、大変な環境の中、旦那の姉妹が居候するなんて

地獄

その上、合わないといわれ
「合うわけないじゃないの」です

尊敬しかないでしょ?

逆にあなた旦那の裁きすらできない嫁頼りない嫁生活であったのに

逆にできますか。



嫁に相続権利ないのに「同居していただき、また、私のような不出来な娘が出戻り申し訳ありません」毎日言いなさい、そのくらい言われる権利が兄嫁さんには十分にある。
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兄嫁側の立場の者です。

主人の家族と同居、うちは姑は他界しておりますが、舅と大姑がおり、大姑は認知症なので毎日介護の生活、舅にも気を使い、自分の家に居て気の落ち着く暇もありません。その上小姑が出戻ってきて、生活力がなく、出戻りを受け容れるのは当たり前と思っておられる。想像しただけでも腹立たしいものですよ?
そういう考えが態度に出てらっしゃるから兄嫁さんとも合わないのだと思います。
他の方もおっしゃっていましたが、出戻り同居を受け入れて下さっただけでも有難いと思わなければ!私なら小姑が出戻ってくるとなれば絶対に自分が出て行きます。

兄嫁さんと仲良くしようと思うならば、病気であまり働けないのならば、家事の方を殆ど請け負ってやるとか、ご両親と兄嫁さんの間に立って仲裁役をし、常に兄嫁さんの肩を持ってあげるとか、そういうことがない限り、今の貴方の考え方では兄嫁さんと合わないのも当たり前のように思います。

同居でストレスがたまるのならば、出戻った貴方が市営なり県営なり見つけて出ていくべきです。実家だから出戻りを受け容れるのは当たり前という考えは捨てることです。正直、兄嫁側の立場からしたら、それでなくても同居で精神的にキツイのに、その上小姑まで転がり込んでこられて、迷惑以外の何者でもないです。
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釣り?ですよね?


回答して損した、時間を割くようなご質問者様ではなかったのが
初めから読み思いました。

失敗しました。いずれにしましても、あなたのせいではなくて、両親の躾のせいです。

そのせいで、兄夫婦が徐々に揉めだすのが、世間の常です。

はぁ~~、小姑がいない人と結婚してまだ、ましだったと思わせていただき
この質問が役に立ちましたやんか?
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逆にうらやましいですが。

自由にできていいですね。

私は小さいころ二番目の叔母が出戻り、母と揉め、本当に地獄の暮らしをしました。

今は嫁に出ましたが、兄が結婚してからは、実家に帰るのも憚れ、お互い我慢しました
一人娘なら、離婚しようが、実家に帰ろうが、両親も親族も何も言わないでしょうが、「女、三界に家なし」でしつけられた両親と私ら兄弟としては、何としても我慢、嫁に出たものが離婚して実家に帰るなどとは、だれもほめやしません。結婚生活に不満がない人もいません。

あなたは30代でしょうけども、親がそういう観念で生きた人だと思いますので、わからなくはないでしょう?
兄が所帯を持ち、その嫁さんも自分の親と同居してくれてますでしょう?そっと、してあげてほしかったです。

迷惑が掛からないような、離婚、人生であってほしかったですが
それらも、あなたではなくて、あなたの両親がどうも悪い、躾がわるい。

小姑のせいで兄嫁が不満を持ち、お兄さんと離婚でもしたら、、、どうも思いませんよね。

そういう人は自分のことで精いっぱい、「清々したわ」となりますか?
あなたが体悪いのはわかりましたけど、兄嫁さんとしては、厄介な邪魔者が来ただけではなく、話合わないまで言われる筋合いがありますか?

私は叔母に言いました「離婚したなら、別のところで住んでほしかった、なぜ帰ってきて母の悪口を今もいうの?」と最近40年我慢した挙句、いいました。もっと早くに言ったほうがよかった。
とても、後悔してます。

兄嫁様の代弁をします。どれほど、大変でも私らの生活に関係ない、出て行って。

あなた様、ご両親様が要介護になったとしても、介護、仕事、こなせますか?
兄嫁様、有ってのご両親様の生活とおもいます。
話が合わないなんて、神経疑う以上のご性格ですね。あきれます。だから、結婚に失敗するのですよ。
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ご実家にはお兄様夫婦がご両親と同居されているわけですよね?


そこに離婚をしてあなたが出戻ったという形になるわけですが
貴方の実家であってもそれはもうお嫁さんをいれて新しい家族の家庭なんです。

そこにいくら実家とはいえ嫁からすれば居候でしかないんですよ。

そもそも離婚をすることで子供を育ていくことは最初から分かっていたこと。
今になって外に住むことができないってそんな状況で離婚したのが間違いですよね。

どうしたらよいか。。と聞かれても自立してください。
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実家に帰れた事は有難いですが、やはり限界がありますね。

多くの人と同居するなら、どこかを我慢しないといけません。今はお金を貯めるため、体を少し休めるため、お子さんの安全のためと考えて、できるだけあわせてはと思います。同時に独立を視野に入れたほうが良いですね。お子さんと二人で住める公営の場所、同時に有利な就職先、資格等を検討なさってはと思います。

同時にご両親に今後を相談なさってはと思います。あなたは娘さんなのですから親に相談するのは当然でしょう。ご両親が実際はどう考え、どう判断しているのかも知っておいたほうが良いですね。

私も離婚暦があります。大変さはよくわかります。でも今は一人親の支援に昔よりもずっと理解があると思います。ネットでどんどん探し、役所の窓口でも聞いてみてはと思います。資格や職業訓練など自立に向けた公的制度もあるはずです。ずっと我慢ばかりしてもお子さんとあなたの将来に意味を感じません。これからまだまだ先が長いです。たいしたアドバイスはできませんが健康に気をつけて頑張ってくださいね。
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Q出戻ってきた小姑

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもので、実家で住んでいいって言ってるのに、なぜ別に住む必要があるんだ。無駄なお金使うなと言ってます。
でもお嫁さんからしたら、嫌ですよね。
妹(既婚)も居ますが、姉妹で「絶対嫌だと思うよね」と話しておりました。
私自身は、婚姻中は義両親と同居で隣に義姉夫婦が住んでおり、最初こそ嫌でしたが慣れてくると、義姉が義両親の相手してくれるので、こちらに関心が向かず助かっておりました。

母子家庭なので仕事を辞めることはできませんが、やめなくて良い範囲ならば、両親の介護等、私がメイン(手助けは欲しい)でやるつもりではおります。
家を出ることは、公営住宅など抽選で当れば可能ですが、普通の賃貸だと苦しいです。
現在は食費光熱費等5万ほど家に入れていますが、家賃分は免除してもらってます。

やっぱり、家を出るべきでしょうか?

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもの...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。

>居たら居たで役に立つぐらいに思ってくれればいいのになあと思ってます。

じゃあ、将来的に主に自分がお母さんの面倒を見ようと思うから、このまま住もうと思う、でいいんじゃないですか?
お嫁さんにしたら、ずいぶん、安心なことだと思うし。

ずっと住むと決めてしまえば、逆にお互い、距離の取り方の決まると思うんですよ。
変な話、もう、お客様扱いしなくていいか・・・、みたいな。

その代わりあなたも相手のことに干渉したり何かあってもあまり気にせず、お互い助け合えるところは助け合って、無関係なところは無関係でいましょうと、ちょっとドライなくらいでいれば大丈夫じゃないですか?

ま、あとは弟さんの腕ですな。

Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも思いました。
私は20代半ばで独身です。仕事も度重なるセクハラとパワハラが原因で体を壊し、一昨年に5年勤めた会社を辞めてしまいました。
現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
先ほどまでは心から祝っていたのに、今はもしも兄夫婦が家に入ってきたら、私は出て行かなければならないのか。もし出て行くとなれば私は生活していけるのかという恐怖に駆られ、祝いたいという気持ちが少し薄れてしまい、そんなことを少しでも考えてしまった自分と父の言葉に吐き気すら感じてしまいました。
我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q兄夫婦がいるので実家に帰りづらいです。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出来ません。
この部屋以外実家はとても寒いので他の部屋にいるのは結構きついです。
1人暮らしで誰ともアパートに居る時は話さないので、実家に帰ってきて
心を休めたいのですが、心が休まりません。
兄の奥さんは母や私がご飯の準備をしていてもずっとこたつに寝ています。
妹や母親がいる時はまだそのこたつのある部屋に行きやすいのですが、
私1人の時はすごく気まずいです。
兄は中学生~結婚前までは実家暮らしであるにも関わらず、ほとんど家にいなかった
ので、大人しい私と、ヤンキー風の兄との性格とも合わず、
中学生くらいからほとんど話をした事が無いので、今更話をするのは難しいです。

そんな日々がもう半年位過ぎたのですが、今日、実家に私は1人でいたのですが、
兄たちは実家に来ないと聞いていたので、安心していて、
こたつのある部屋等掃除をして、そのあと凄く外が寒かったのですが、
庭の掃除もしていたら、突然兄夫婦が車でやってきました。
寒い中庭掃除を終え、家に戻るとやはり3人でこたつの中に寝ていました。
こたつのある部屋も掃除して、庭も寒さに震えながら掃除してせっかくゆっくり出来ると
思ったらこのざまで、本当にイライラして1人で泣いてしまいました。

しばらくしたら母親が帰ってきたので、この経緯を話した所、
「そんなの気にせずこたつの部屋に行けばいいじゃない。泣くほどの事なの?ばかばかしい。」
と言われてしまいました。
母は裏では兄夫婦のこの様な態度に陰口を言っているのですが、表向きはニコニコしています。
兄と奥さんは別に好きじゃないけれど、孫には会いたいため嫌われるともう実家に
遊びに来てくれないのが心配らしく、我慢は私がしなさいと言いました。

妹が慰めてくれたのですが、ショックで泣きながらアパートに戻りました。
今後、私はどうすれば良いのでしょうか。
同じ経験のある方のお話とか聞きたいです。
今日は十分傷ついたので、厳しい言葉は要りません。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出...続きを読む

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こんにちは。

居場所がなくなるのは辛いですよね。

私は17歳の頃、離婚した父を二人で生活していました。
近所に住む叔母から、「再婚のことも考えてね」という内容の話をされました。
自業自得の父が幸せになるために、なんで他人と暮らさなきゃならないんだ???
その後父との確執も酷くなり、出て行った母と暮らす道を選びました。

「昨日」に目を向けていると、「明日」という可能性に気が付かなくなりがちです。
居心地の良かった「昨日」も、もう過去のことだということでもあり、
居心地の良い場所を作る、という「明日」への扉でもあります。

お一人暮らしとのこと。
妹さんを呼んでくつろげるように、模様替え為さってはいかがでしょうか?
お勤めを為さっているなら、妹さんの送り迎えも問題ないはずです。
むしろ、その時間も楽しみに変えることができるはずですよ。

人は変えられません。

ですので、あなたの居心地の良い空間づくりに、頑張ってみてくださいね!

ではでは(^_^)

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q姉(43)と子どもたちが出戻り。ルールを決めたい。

姉と、めい(中2)、おい(小6)が出戻ってきます。次の引っ越し先(県住)が決まるまで我が家にいます。
姉の性格が悪すぎるのと家事をしないのとで姉夫にあいそをつかされました。
姉夫はやすらぎほしさか社内の人と浮気し、会社にばれて今は姉夫はプー太郎です。

出戻るといっても我が家は5年前に建物建て替えのため引っ越しており、姉の部屋はありません。
父の部屋(父は老人ホーム入居)に入ってもらう予定です。
布団3枚ひけて、棚もわりと置けるスペースもあり、ウォークインクローゼットもそなえてあるので、廊下にも物を置けば問題なく暮らせるはずです。

姉に片付けを急がせましたが、姉は何をどうしても急がないので(夫と大ゲンカし近所に迷惑かけても急ぎません)、仕方なく父の部屋を掃除・片付けを私と母で頑張りました。
あとは姉の荷物の整理と、おいやめいの学校道具類の整理が残っているのみです。
それは本人たちにさせるので、姉が来るまでにルールを決めたいと思っています。
姉はTVは持ってきます。

下記のルールはキツイかどうか教えてください。

・我が家に居候しているという気持ちでわきまえた生活をしてほしい。
・私たちのリビングには用がない限り入ってこないようにしてほしい。
・おいは勝手に私のボディシャンプーを薄めるので、シャンプー類は姉家族と別にしてもらう。
・一緒に住むからと言って母に甘えない。(これは姉だけに対して。母は老後を楽しみたいと言っているので)
・トイレ掃除とか共同で使うスペースの掃除は協力してほしい。
・万が一夜10時過ぎにテレビの音が聞こえても我慢してほしい。TVは私のストレス発散手段なので。

あと色々考えていますがそれはキツイことではないのでここには書きません。すみません。
他にもこれはルールにした方がいいと言うのがあれば教えてください。

私の母親は某免許を持っています。それを他で習うと4~50万します。母に習うとただで、今、ようやく初級レベルを脱したところで、今、中級レベルを脱したく教わり中です。
私と母が居心地悪くなるのはこまるので、アドバイスお願いします。

姉と、めい(中2)、おい(小6)が出戻ってきます。次の引っ越し先(県住)が決まるまで我が家にいます。
姉の性格が悪すぎるのと家事をしないのとで姉夫にあいそをつかされました。
姉夫はやすらぎほしさか社内の人と浮気し、会社にばれて今は姉夫はプー太郎です。

出戻るといっても我が家は5年前に建物建て替えのため引っ越しており、姉の部屋はありません。
父の部屋(父は老人ホーム入居)に入ってもらう予定です。
布団3枚ひけて、棚もわりと置けるスペースもあり、ウォークインクローゼットもそなえてあ...続きを読む

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生活空間の区切りは大切だと思います。
だらしがない人にはしっかりとルールを決めておかなければ文句を言っても聞いてもらえないでしょうしね。
生活音に関しては音を小さくする、窓やドアを閉めることでかなり防ぐことはできると思いますが、子供の就寝時間を過ぎてしまうのでしたらイヤホンやヘッドホンを着用されたほうがいいでしょう。子供の脳の成長に睡眠はとても大切ですから。

掃除に関しては当番表を作られてはどうでしょう。一目で確認できるようにしておけばやらざる得ないと思います。
シャンプー類は自室に持ち帰るなどされてはいかがでしょう。シェアハウスとして考えればいろいろと出てきますね。

一週間に一度お互いに感じたことお願いしたいことを話す時間を作る。毎日だと喧嘩になてしまうことも1週間まとめて考えておくことにより感情で話すことも減ると思います。冷静にお互いの気持ちを理解し改善していく日です。

また子供のしつけについて口を出していいのか悪いのか、どこまで気を付ければいいのかなど話し合っておいたほうがいいと思います。良かれと思ってしたことが相手には嫌なことで喧嘩になり子供たちにまで嫌な思いをさせてしまうことがあるかもしれません。

実家にいると決まりごとばかりで疲れると思ってくれたほうが早く自立しようと思うきっかけになるかもしれませんね。
ただそんな状況の母親に育てられる子供たちは大変ですね・・元夫はそんな妻によく子供を任せましたねぇ
あ、余談でした。

生活空間の区切りは大切だと思います。
だらしがない人にはしっかりとルールを決めておかなければ文句を言っても聞いてもらえないでしょうしね。
生活音に関しては音を小さくする、窓やドアを閉めることでかなり防ぐことはできると思いますが、子供の就寝時間を過ぎてしまうのでしたらイヤホンやヘッドホンを着用されたほうがいいでしょう。子供の脳の成長に睡眠はとても大切ですから。

掃除に関しては当番表を作られてはどうでしょう。一目で確認できるようにしておけばやらざる得ないと思います。
シャンプー類...続きを読む


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