離婚して親と住んでいますが、兄嫁と合わない

御目汚し失礼します。
今年5月に親権が私に決まり離婚が成立しました。幼稚園の娘の親権争いもやったのですが、親と同居したことが最終的に決め手になったそうです。現在パートで、私の両親と兄夫婦と一緒に住んでいます。
私が嫁に行ったあと兄が結婚し両親（70代半ば）と住むようになったのですが、どうしても兄嫁と話が合わずイライラしてしまいます。そうでなくても癇癪持ちの父とただおろおろするだけの母と同じ家に住んでいるだけでもストレスがたまってきます。
私自身、裁判中に婦人科系の病気にかかり、長時間働けず育児手当に養育費月額4万円に加え月収７万円のパートにようやくありつけました。婚姻中はずっと専業主婦、たまに友人の会社を手伝うくらいでした。親との同居なので今は何とかなっていますが、こういう収入なので子供と2人で外に住むことができません。
どうしたらいいでしょうか？

No.11 回答者： nakasyou 回答日時： 2014/08/23 20:38

あなたが「居候」ですよね？

兄嫁と合わないとか言っている場合ですか？

住ませてもらえるだけ、ありがたいと思いましょう。
「出て行け」と言われないだけ、兄嫁は優しい方です。

70代後半の親の収入を頼りにして同居？？
え？　今の年金では両親二人の生活でいっぱいいっぱいですよ。
きっと、兄様の収入のお世話になっているはずです。

あなたが兄嫁と合わないんですよね？そんなところに居る必要はないですよ。
11万の収入で、実家を出て生活する方法を考えた方がいいです。
しかも銭食い虫の子連れの居候は、誰から見ても迷惑この上ありません。

外に出て生活することができない　と、諦めないで
頑張ってください。

逆に兄夫婦がその家を出てしまったら、

老夫婦の面倒を見ながら、あなたが一家の大黒柱になって生活することが
できるのでしょうか？？？

わがまますぎます。

No.10 回答者： homeshomes 回答日時： 2014/08/23 18:13

離婚の事情は色々あったのかもしれませんが、

率直に読んで感じたのは、
「兄嫁さんがかわいそう」　この一言に尽きます。

＞兄嫁と話が合わずイライラしてしまいます。住んでいるだけでもストレスがたまってきます。

これはあまりにもひどい我が儘です。

＞こういう収入なので子供と2人で外に住むことができません。
どうしたらいいでしょうか？

公営住宅ならなんとかなるのではないですか？
家を出る事が、自分や家族の為です。
このままではお互い精神衛生上劣悪なのは想像に容易いです。

No.9 回答者： shesheshe 回答日時： 2014/08/23 17:10

現実的に。

離婚して、兄弟夫婦が同居している家に一時的において貰えても、
猶予はだいたい半年ですよ。
それで、引越しのめどが立たないなら、兄夫婦が出て行きますよ。
そうなると、困るのはご両親。

月7万のパート、養育費4万なら、児童扶養手当もらえます。
貰ってるのは児童手当で合っていますか？
それなら、兄夫婦と同居していて、兄夫婦の収入があるので、児童手当になっているのだと思います。
あなただけの収入なら、児童扶養手当ももらえますので、公営住宅に申し込んでください。
そしたら、生活ぐらいはできます。


娘さんは、かわいそうですが、保育園に転園を。
児童扶養手当を貰えるぐらいの収入の世帯なら、保育料は格安です。

子供が小学生になったら働くという方も多々いらっしゃいますが、
それは旦那さんが居て、仕事もパートでよい方だから言えることです。
未就学児の時期より、シングルマザーにとっては小1の壁のほうが大変です。
未就学児の今の時期に、生活の基盤つくらなければ、ダメです。
ここでつくれなければ、小３ぐらいまではご両親と、兄夫婦におんぶに抱っこになりますよ。
それでは、兄嫁は確実に切れます。

離婚って、自分から望んだものでも、相手から望まれたものでも、どちらでも精神的に辛いです。
差し伸べられた手があるなら、遠慮なく掴めばいいと思います。
でも、それは一時的なことで、あくまで自立が前提。
自分からクレクレになってはいけないの。

せっかく取れた親権なら、ここは親として踏ん張りどころです。

No.8 回答者： shiroya 回答日時： 2014/08/23 16:26

気を悪くするでしょうが、客観的に言うとあなたは

出戻りで
こぶ付きで
小姑で
生活力なし

です。

古今東西、兄嫁に疎まれる要素をすべて兼ね備えてしまったのです。

あなたも想像してみてください。

うっかり長男とつきあったばっかりに、夫両親と同居しなければならなくなった上に、それだけでも心が重いのに、その上片付いていたはずの小姑（義妹）がバツイチ、こぶ付きで転がり込んできた。
小姑が転がり込んできて義理両親と一緒に住むのなら、こっちが同居解消したいぐらいなのに、生活力さえろくろくないので、義妹の家族の面倒さえみなければならなくなった。
いい加減にしてほしい。

これがお義姉さんの気持ちでしょう。

＞同じ家に住んでいるだけでもストレスがたまってきます。

親やお義姉さんに感謝こそすれ毒づく資格はない。

（私の）実家だからとか、当然のことだからとか思わぬことです。
確かにあなたの実家には違いないですが、今やあなたは居候の身ですから。
嫌われぬように小さくなっていることです。

離婚はお気の毒ですが、残念ながら男を見る目がなかったということです。

No.7 回答者： ptmom223 回答日時： 2014/08/23 15:36

離婚して病気にもなって辛い思いしてるのに

誰もこんな自分を労ってくれないじゃない！
そう言いたいのでしょうか？
親御さんにしてみれば
息子が結婚してやれやれと思ってたら
娘が出戻ってきたわけですよ。
そりゃお父さんの癇癪も強くなると思いません？
かわいい娘が出戻ってきて不憫で胸を傷めてるんじゃないですか？
心配なんですよお父さんは。
でもあなたにそれが言えないから癇癪も起きる。
お母さんもオロオロする。
あなたが親御さんに心配かけてるんだっていう自覚が足らないの。
実家に戻れなくてアパート借りて住んでるシングルマザーもいるって
知ってますよね？
親御さんがまだ頼りになって
あなたが甘えられるから今の状態があるのに
それにまだ不満を言うなんてワガママすぎません？
あなたを受け入れるにあたって
お兄さんだって陰でお嫁さんに気を遣っているとは
想像できませんか？
みんなあなたを心配しているんですよ。
親権は何のために取ったんですか？
最初から実家に頼るつもりで離婚したのなら
我慢して小さくなってそこで暮らすことです。
そうでないなら、娘さんをしっかり育てるために
仕事を見つけて自立するしかないのでは？
離婚したのはどういう経緯か知りませんが
相手を選んだのはあなたで、自己責任ですよね？
いろんな面で自覚がなさすぎますね。

No.6 回答者： vivyanne 回答日時： 2014/08/23 15:14

もともと実家をアテにする気満々で離婚したのでしょうか？

パートに出てる間お子様は保育園？
ならばフルタイムもいけそうですが、まだ身体がキツイということでしょうか？

だったら病気が回復し次第フルタイムに転職して収入を増やし、自立の目処が立ったら実家を出るのが最善と思います。
ご両親にも、兄夫婦にもそれを宣言し、ご自身もそれを励みに頑張るしかないと思います。

実家を出たからと言って親権を取られることを心配しているならば、それはまずあり得ないので大丈夫だと思いますよ。
一度決まった親権は、あなたが精神を病むとか、子供を虐待するとかよほどのことがない限り、子供が小さいうちは移りません。


養育費月5000円でフルタイムで働き、２歳の子供と二人暮らししているシングルマザーです。

No.5 回答者： nebosuke77 回答日時： 2014/08/23 15:10

>離婚して親と住んでいますが、兄嫁と合わない

あなたが合わせるのです。出戻りを受け入れてくれただけでも良しとしてください。

兄嫁にしたら小姑が子供をつれて戻ってきて「いつ出ていくかわからない。もしくは出ていかない」となったらあなたはきっと恨まれますよ。

質問を読む限り自分中心にものを考えていませんか??

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2014/08/23 14:15

　誰とも合わないんじゃないですか?「こういう収入なので」ではなく、婦人科の病気があろうと、離婚することによって、自分と娘が生きていく算段を立てて考えなければいけなかったのではないでしょうか。

あなたの母ありきの生活で考えていることが、あなたが結婚という格、親という責任に見合わないヒトであるのだと思います。自分で生きていけないのに離婚するってことは、旦那にも寄生していたってことと我々はこの文から判断します。
　癇癪持ちの父とただおろおろするだけの母、出戻りの自分で生活できない小姑のいる家庭にいる兄嫁はすごいと思いますよ。家のローンはないとはいえ、３人の女が同居する家に他人としているのですから。
　まず自分の不幸感を払拭して、自分で自立することから考えなければいけないと思います。恵まれすぎてますよ、あなた。できないなら、子供をあげればいい。そんな思考に移りそうな気がしますね。両親が死んだら、家は出なきゃいけないでしょ。それからどうするおつもりですか?婦人系の病気故に、というのを理由にして、子供を移動させますか。
　「癇癪持ちの父とただおろおろするだけの母」。これを言うのはその親ありきをご披露していることに気づいていますか。問題を先送りにして娘にそう思わせてきた。親の育てですね。

No.3 回答者： 6xb 回答日時： 2014/08/23 14:09

兄嫁から見れば　貴方は異端子です　余計者です　居ないのが本筋です　早く独立する事　イライラするのは

兄嫁です　一旦結婚で家を出れば親の元には帰らない事　最低でも近所に住むのが賢明です

No.2 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/08/23 13:55

私もＮO1さんと同じで今は同居でなんとかなってると言ってる身分なのに…と思います。

あなたに事情もあるのもわかりますが住まわせてもらっているそんな両親に対してイライラとか失礼にも程があります。
兄嫁と合わなくてもあなたの実家でもあなたが離婚して後から上がり込んで来たので嫌なら出て行くしかないでしょう。

今の身分で住まわせてもらってるのに自分がどれだけおかしいことを言っていているのに自覚できず他人に意見を求めるくらいならかなり幼稚だと思います。