お酒好きのおしりトラブル対策とは

私は22歳大学生で彼は23歳で社会人です。
結婚を考えているのですが、彼氏のところに嫁ぐよりも婿養子になってほしいと考えています。彼の家は母子家庭で生活保護を貰いなんとか生活をしています。彼の母は将来的に同居を希望していますが、わたしは反対です。彼の家は汚く物は山積み、変な虫が湧いたりときちんと掃除をしているのか分かりません。そんな義母とは上手くいかないと思います。考えも甘くいつも1人息子の彼を頼りにしています。
また子供ができた場合、彼の母からの金銭面な援助はほぼ無理です。しかし私の両親は援助をすると言っており、自らそのような所に嫁ぐことが嫌です。
皆さんの考えを聞かせてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

成る程…彼氏さんと、貴女の育って来た環境差や、価値観、等を考えると!後々気苦労が絶えない結婚生活に至りそうですね。


彼側の祖母さんも含む、複雑な家系なんですね

少し又私事な、お話しなんですが!
貴女の悩みを基に、内の息子に問い掛けて見ました所、俺が真剣に結婚を決めた子が親との同居を嫌って言うなら!
オカンには悪いけど!オカンも彼氏見つけて再婚でも何でもして幸せ見つけてくれ!
俺は、嫁を取る
嫁の気が向いたら孫でも出来たら一緒に帰るやんか!

と!まぁーしっかりした回答でしたよ。

お母さんの事や祖母さんの事、先々の彼の気持ち等からすると、彼には決して罪は有りませが、未だ此れからと言う将来が有る息子さんな訳ですが、無論 貴女のご両親も賛成出来る縁では無い様ですし、
貴女自身の結婚に対する理想には成ら無いお相手に成りそうですね
しかし…息子さんは多分ですが、お母さんを心配で仕方ないんでしょうね
決して、悪い男性では無いんですよ!
でも、そんな義母さんだと確実に貴女に降り掛かる難題は起こります。
先程も言いましたが、母体とは、子供を一人前の大人に育て挙げなくては成りません
し、生活苦だとしても、息子に頼り続けて良いにも、何れ限界も来たすでしょうし、
仮に、お互いに結婚したら同居せずに、お母さんへの一部援助は、しなくては成ら無い事でしょうし、其処で子供が出来た時ですが、親に支援出来るだけの甲斐性が有るのか?そんな事迄考えると、私も貴女の親ならば反対しますね
そもそも、精神疾患ばかりは環境の変化で悪化したりしますし、落ち込めば、落胆し何を考えるか分かりません。
んー貴女のご相談ですから貴女自身が幸せな結婚が出来無い限り、不安を抱えての婚姻は、辞めて下さい!
彼には悪いですが、子が親を思い遣る気持ちも大事な事ですし、彼から今のお母様の存在を無くすのは難しい事かも知れませんね。
貴女から、よくよく話しを聞いて行くと
丸め込まれると言うより、丸め込まれる前に離婚と成ります。
このご縁を諦めるしか無い、育って来た環境差ですね。
価値観が同じだ等とは描き離れた家庭環境ですよね!
まだ学生でいらっしゃるんですよね
今が婚期じゃ無いですからね
貴女にも、将来ビジネスにおいての夢等有るでしょうし、婚期を焦っては駄目ですから、婚姻に拘る必要も無いかと思います。
昔から結婚する相手が出来たなら、先ず相手の親を観ろ!と言ったくらいですから、
子の土台は!親なんです
急ぎ別れる事も無いですが、絶対に在ってはいけ無い事ですが、お付き合いは良いが子供だけは決して作ら無い様にして下さい後々後悔と苦痛しか無いかも知れませんし
マダマダ人生此れからが楽しい年頃ですから、沢山の人間関係にも関わって行くのですから、22歳の貴女が悩むべき相手では無いのかも知れませんからね。
結婚を人生の墓場と覚悟出来る時期迄
日々をエンジョイして下さいますように
そして…視野を拡大して一杯癒されるモノに触れて見たり聞いたり、話したり、して下さい。
結婚したら遊べませんょ
子供出来たら子育て奮闘ですよ

兎に角 凄く辛く、悩み、シンドイ思いをした時間を少し軽くして見ては如何ですか

親友とカラオケか?女子会等して
リフレッシュして下さい
また考え方が変わるはずなんです
でも、貴女は良い女性ですよ、ちゃんと真剣に彼と彼の親に対して、考え悩みしたのですからね
人間は誰氏も幸せに成る権利が有ります。
不安を抱えての恋は実りませんし、幸せには慣れませ。
リセットして見てね
また何か有れば、問い掛けて下さいね
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つまり彼氏には母親を捨てて老後の面倒も見るなと。


実の母親を捨てるような人間と結婚したら
いつかは自分が捨てられます。

だったらそんな結婚は辞めたほうがいいかな。

価値観とかそういう問題以前の問題ね。
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大学生なら自立してから考えればいいじゃん。


それより自立する前から親を頼ることを前提にしているのかと逆に聞きたい。
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お問い掛け頂けて嬉しく思います、凄く不安だよねぇ…


矢張り精神的な病を患われて居たんですね
そうですね貴女が、思う様にお母様は寂しい気持ちと、不安感が強く出てる感じですね 多分鬱病を患って折られるんでしょね
普通 生保は自律神経失調症等では、簡単に受理去れ無いんです。
鬱病と診断去れれば生活保護は受理去れます。
さて!本題ですが…ハッキリ言わせて頂きますね
此れから私共が述べる事柄は、私自身も、同じく重度の鬱病を患い私は情け無い事にお仕事すら出来ず、疲れ果て引き籠り、自殺ばかり行為的に遣り続けて参りました。
現在は保護を廃止致しましたが、鬱病が完治した訳では有りませんし、睡眠薬、抗うつ薬、精神安定剤等、19年間に渡り精神科とは縁が切れませんが、そんな私が何故保護を廃止し、社会復帰出来たのか…
其れには、本当に色々な事情が有る訳けですが、長女と二女は嫁に出し、可愛い孫にも授かりました事 ハィ励みに成りました
有り難いと何時も思い過ごす事が出来ました。
何故!嬉しく思えたか?たまにですが孫を連れ帰ってくれるからです。
今回、貴女の質問に触れ合って来れたのは貴女の気持ちが…分かるからだと申しましたネ
貴女は好きに成った男性が生活保護を受給しなくては成ら無い母の息子で有り、又その母は、精神疾患を患い乍も時々でも就労去れて居る事、又 結婚迄考えて居る位彼の事を必要としてるのよね
でも、お母様が息子さんに頼り切りで、家事も十分じゃ無いし、叔母さんに頼る等し
貴女と彼との時間迄、邪魔な行為も有ったりと!
腹立つよねぇ~解りますょ
彼のお母さんは1人息子に頼り切りもだけど、先ず子離れ出来て無いのが、お母さんの方なんよね!
原因は多分その、お母さんもキット辛い事が沢山有ったから疲れちゃったんだと思うけど!1人息子に一生お世話に成りたい派な方だと察します。
精神疾患も又邪魔な要因でも在ります。
誰か側に居無いと不安に成るモノです、又そのお母さんも50歳位なのよね?
更年期障害の症状も出てるかと思いますが情緒不安定な気分屋さんな所も有るはずです。?
しかし…貴女は彼が好きで結婚迄考えて居て、理解出来無い彼のお母さんとの関わりを、どうすべきか?
貴女は貴女成りに苦しく辛い事でしょうに
まだ22歳なのに悩んでるのねぇ~
自分で消化しかねて、此方にご相談去れたのだと思います。
今の時点で、ハッキリしてるのは、彼のお母さんは、病の性で不安なのと寂しいのと複雑ながら貴女が中々理解するには難しい病なので!精神疾患って何ょ?ウザぃって感覚が有ると思いますが、今は息子さんに頼るばかりの、お母さんに腹立ちすら有るのよね…彼のお母さんは 子離れ出来無いだけだから!今のお母さんの気持ちも痛い程分かりますが、女性は結婚し、子を授かった、その瞬間から子の親として生きて行かなくては成りません、何事が起こり得てもです。
一生懸命育て上げた子供に転機は段階を踏み、巣だって行く者です、大きな転機は、成人させる迄と、そぅ…正に今なんです
就職、彼女が出来、結婚を決意出来た時
家庭を持つと言う重大な人生で1番大切な時期を迎えた今なんよね!
そんな大事な時に足を引っ張る者が、彼のお母様の様なんだね…
息子さんに依存性も高い様だし
貴女独りが悩む必要は有りません
其処でですが?彼の意見としては?どの様な判断を出されてますか?
問い詰めて締まって居たら御免なさいね
何とか円滑に解決して挙げたいです。
因みに、私も息子が居ますと言いましたね
長男ですし、成人してますが学生です
将来の事も、よく話し合う仲ですけど、内の家族は母子家庭ですが、私がオカンでも有り、オヤジでも有るし、時には友達見たいな関係で親子やって来ましたんで、辛い時も、嬉しい時も、悲しい時も、支え支えられして来た親子ですが、確かに在る事情から保護費以外から収入が必要だった時期も有りましたね 子供達は、バイト収入を家計費にと支援してくれてましたし、私は所得が上がらない様に上手く収入を得るしか無かったんですが、まぁ~色々在りました。息子には、オカンの事見て行かなくても良いよ!って言ってますし
でも、息子は、俺はオカン見て行くし、バァバァ~付きでも良いって子と結婚するし
等と言ってますが、私は息子には、ホォ~そうなんか?お前浮気して嫁さん泣かしたら、追い出すぞっ!オカンは嫁の味方するしなっ!みたいな感じですがまだまだ先の話しに過ぎ無いので余談に成りましたが

彼氏さん自体は貴女との結婚に対してや
お母さんの事に付いて等には?どの様に意思を告げてるのでしょうか?
彼次第なんですよね結論的には…
有耶無耶なんでしょうか?
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この回答へのお礼

親身に相談にのって頂き有難うございます。
とても心強いです。
回答者様がおっしゃる通り、何種類もの薬を服用されており多分鬱病なのかと思います。また1人息子にこれからも頼っていくことが希望なようです。
彼は、結婚後すぐには母との同居はしないが将来的には母を迎えると言っています。勿論私はできれば一生同居はしたくないです。しかしなんらかのことで面倒をみなければいけないことはあると思います。
ただ私が引っかかることは、まだ真剣に結婚を考えていなかった頃に、結婚後は2人で住みたいね。と言ったところ、普通に母とも同居したいと言われました。それも結婚後すぐにと。最近では彼は将来的に母を迎えると言っていますが、あまりその言葉を信用できません。結局私が彼と彼の母に丸め込まれそうで。
また彼の家は私が考えている以上に複雑だと思います。
離婚をしているのに名前を戻さず生活を続けていることや、彼の祖母も考え方が変わっている方です。そのような方たちとこれから接しないといけないことも不安です。私が育ってきた環境と正反対でこれからやっていけるのか。

お礼日時:2014/09/06 21:30

補足拝見致しまし回答致しますが!成る程生保を受給する為に息子さんは同世帯に住民を置いて居無い訳ですね!ならば現在お母様は、満額福祉を貰われて居る訳ですから問題無いかと?


しかし乍 お母様と同居婚姻すると成ると保護は廃止に成る訳ですよね?勿論同居婚姻すると、息子さんの収入や貴女の収入面を考えると、先程述べた様に、婿養子でも問題無いんです。又 婿養子で無くとも普通に結婚し2人だけの住居で生活と成ると結婚し、貴女を扶養する義務が彼氏には有る訳ですから、お母様に援助は出来ませんよね? 先程私が回答した内容ですが、仮に婿養子に取られ貴女のご両親と同居去れたとしても、彼氏さんも、貴女のご両親もお母様に援助する必要は無いんです。
少し質問者様の内容には、引っ掛かる物事が在るのですが?
彼氏様のお母様は、現在満額受給去れて折られるんでしょ?
お母様に何か福祉受給内で賄え無い?借金を抱えてらっしゃるとか?
何故、満額貰えて要るにも関わらず息子さんの収入をも必要としてらしゃるんでしょうか?住所は別で、保護受給のお母様と同居し、衣食住を共に去れて事に関しては、食費だったり光熱費だったり多少のお金はお母様に渡してはいるかと思いますが?
基本的な事ですが、息子さんが貴女と結婚する形としては、貴女は同居を好ま無い訳でしょ?
また婚姻去れたら、どんな形にせよ!
婚姻後は、お母様に援助は!する必要無いんです!
又婿養子に迎えられても貴女のご両親は、お母様に援助をすると言って折られますが援助は、しない方が満額戴ける様に成って居ますので、他にお母様自体に必要な金銭が無い限り、十分生活出来るかと思いますよ? 私事で恥ずかしいですが、私も過去に、母子家庭で娘2人と息子1人三人の子供と同世帯で、生保に掛かって降りました病気の為でしたが、娘2人は嫁に出しましたよ、母子家庭だからと舐められ無い様に、凛とした姿勢で、娘達に恥じない親の姿勢を維持しました。保護受給中は娘や息子のバイト代は引かれた額が受給額でしたし、
住まいは市営住宅でしたし、贅沢さえしなければ親子四人で生活して参りましたよ。
後息子が居ますが、私は息子の世話には成りたく無い派ですね~
現在は生保も受けて無くて元気に働いてますが。
経験者なので貴女の意向が手に取る様に解るんです。
生活保護世帯の息子だから駄目な男性と限りませんし!
ただ心配なのは、お母様が貴方達の幸せを願うので有れば、母親として…しっかりして挙げて欲しい所では有りますが?
もし?お母様の病が精神疾患とかでは無いですよね?
兎に角、同居に付いては、する必要は追記からは無いかと思いますよ。
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この回答へのお礼

満額貰っているのかは定かではないです。
パートとして不定期に働いてはいるみたいですが、精神疾患持ちです。
家賃などを払っていくと毎月保護があってもギリギリのようで、彼もいくらか毎月渡しています。
彼の母が同居したい理由は、彼がいなくなると1人で寂しいからだと思います。
彼と旅行に行った時や普段でも頻繁にメールをしてきます。またいつも彼に頼りきりなので、そういうところから同居したいと言っているのだと思います。
しかし私から見ると頼りきりでなに一つ自分でできなく、家事もサボり彼の祖母が手伝っていることを考えると少し腹がたってしまいます。そんな人とは暮らしたくないと。

お礼日時:2014/09/06 18:31

そんな家庭で育った男と結婚してもうまくいく可能性は


ゼロに等しいでしょう。

結婚というものは、そんなに甘いものではありません。
恋愛の延長でもありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり価値観は大事なのでしょうか。。

お礼日時:2014/09/06 18:32

結婚をしたい、お相手は母子家庭で、生活保護世帯との事ですが、彼はお仕事去れてるのでしょうか?生活保護受給世帯にお世話に成らなくては成ら無い方は多分?彼のお母様が病気か何か就労出来無い事情からだと思いますが、先ず!彼は健全な方だと言う事で理解しての回答を致しますが、婿養子さんに、お迎えする事は彼氏様と貴女様が同意の基に成り立つ訳です。

特に貴女様のご両親も、後同意去れておられるので有れば、貴女様の選択肢は間違いでは在りません。又生保を受給去れて居ます彼氏様のお母様の面倒も将来的に、見る必要は在りませんよ。生活保護を受けて折られる場合、医療費は公費より賄えられます!年金や介護保険も全額免除です。もし今後、彼氏様を婿養子に迎えられての婚姻も可能ですが!一つ疑問視すべき点が、生じて来ます!貴女と彼氏さんは婿養子にて婚姻されたとしても、元々彼氏様もお母様と同じ世帯に居れば、世帯は生活保護世帯だった事から、息子さんが働いて折られた場合、息子さんの所得の8割位 減額去れた額を受給去れて折られるかと思いますが!生活保護世帯の息子さんを婿養子に取られた方が、彼氏様のお母様に取っては有利なんです。
しかし、ココで難点な問題が生じるのは、婿養子に行かれた息子さんからの、今後の生活援助は?して貰えるかの有無を福祉は問う事に成ります。生活保護受給者は、国の公費で賄われて居る為、身よりに少しでも、お母様に支援して戴ける方が居る場合生活支援を要求去れます。例えばですが、今後、婿養子に迎える際 息子さんは所帯を持ち、婿養子とは言え貴女を養う為、結婚後は母には生活援助は一切出来無いと言えば良いのですが!又同時に、婿養子に迎えると言うと貴女様のご両親と同居と成る場合も、貴女様のご両親にも福祉は!彼氏様のお母様の生活支援の有無を、問いますが、福祉からの問いに対しては、貴女も、彼氏さんも、貴女のご両親も、生活費の援助は一切出来ません!と言えば良いのですが、何故援助が出来無いのかの理由も問われますので!出来無い理由は、各々の生活が掛かって居る訳ですから、その項を言えば問題は無いのです。先程述べましたが、
現在生活保護を受給去れて居るのは、彼氏様のお母様ですよね?息子様が、お母様の世帯から抜ける事で、お母様1人?だけが生保に掛かる訳ですから、もし?お母様が仕事が出来無い場合、息子さんと同居していた頃より、満額受給出来る訳です。差し引かれる所得が無い場合のみですが!
将来的に、お母様が一生福祉に掛かって折られる限り、医療費や介護費、生活費等は一切心配有りませ!住居が一般住宅なら家賃面が大きい程、生活は贅沢は出来ませんが!民間住宅 アパートやマンション等の賃貸住宅の場合ですね、しかし満額福祉を受けて、少しでも、ユトリ生活をしたい場合は、市営住宅や府営住宅等の県や市が所有する住宅に応募去れる事も考えられると良いです。
最後に長文に成りましたが、質問者様の質問内容に基づき回答致しましたが、結婚する形は様々です。彼氏様のお母様の面倒も観たく無い気持ちは解りますが、結婚去れて、お子様が出来た時は、彼氏様のお母様に少し、お家を清潔感の有る綺麗なお家にして頂き、お孫さんのお顔くらいは、魅せて挙げて下さる、細やかな優しさを、お持ちに成られる事を願いますね。
大丈夫ですよ、婿養子さんにお迎えすれば貴女様も彼氏様のお母様に取ってもベストな事だと思います。
また何か不明点が有りましたら私共で良ければ、お応え致せて頂きますね
問題無く、お幸せに成られて下さいね
失礼しますね
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まぁ彼の母親が同居を求めてる時点で、養子にあげるとは思えませんね。



後、母親が彼を頼りにしてるということは、何かあれば彼に頼るつもりですし、結婚は難しいのではと思います。

今まで母親が彼に頼ってきてるのですから、そこに割り込もうとしたり、それを遮断させるような行動をとると、おおもめになるだけで、結婚生活も厳しくなるはずです。

彼は、どんな親であっても、育ててくれた親ですから、それをだめだしするのであれば、結婚をせず、あなたが受け入れられる親を持ってる人と結婚すべきではないですか?

結婚する前から、拒絶していれば、向こうの親も受け入れませんし、あなたも受け入れませんし、結局結婚は二人の問題だけではないので、いずれ破たんしますよ。

嫁ぐのが嫌であれば、他に自分の思う親がいるところに嫁いでみてはどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が思い描いていた彼の家庭とは大違いで正直戸惑っています。
私の両親もそのようなところに嫁ぐのは反対しています。
お互いの両親が仲良くしてほしいという気持ちがあるのですが
先日訳があり、初めて親同士が対面しました。しかし私の両親からしてみるとあまり良い印象は持たなかったそうです。
回答者様がおっしゃる通りその選択も考えるべきかもしれないです。

お礼日時:2014/09/06 18:14

あなた。

彼と結婚生活を維持発展させていける、とお考えですか。彼とあなたは価値観は同じだと考えられますか。彼の家は「母子家庭で生活保護をもらい何とか生活をしている」お家ですよ。

彼と母親の2人暮らしだとすると、彼は仕事に就かずに生活保護を受給しているのでしょうか。それとも、彼は仕事に就いているが母親だけが生活保護受給対象になっているのでしょうか。もし、後者だと彼は母親を養うだけの給料はないことになります。或いは、旨くして母親と彼を別所帯にして、母親が働けないので生活保護を受給している、とかです。

いずれにしても法の網の目をくぐって生活保護を受給しているのは間違いないでしょう。これは犯罪行為ですよ。母親だけが生活保護を受給しているにしても、彼の責任は問題視される対象になります。堂々と生きることを知らない彼です。そういう堂々と生きる生き方を教えてもらわなかった彼です。そんな彼と結婚して安心が手に入るでしょうか。

彼の母親とは旨くいかないのはわかりきっているでしょう。又、母親は彼に頼りっきりにならざるを得ないのも当然です。母親の方を責めるのではなく、こういう場合母親の言いなりにならざるを得ない彼の内面が問題視されるべきなのですよ。目に見えることだけが問題ではありません。目に見えない隠れた不都合が目にみえる物を見たとき、浮き彫りになります。

嫁ぐとか養子に迎えるとかの問題ではない。と、考えます。もう少し判断能力がつくようになってから、もう少し自分を大切に出来るようなものの考え方が出来るようになってから結婚を考えた方がいいように思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに価値観の違いはあります。
彼の母はあまり賢くなく、彼も世間知らずであると言っていました。
しかしそのような受給するための行為を考えつくとは正直こわいです。
もうすこし考えます。

お礼日時:2014/09/06 18:18

彼の意見を聞くべきですよ。

彼があなたの婿養子になるべきだとか、そのほうがより良いといった意見が世間に百あろうが、あなたと彼の実質的な結婚生活の支えには微塵もなり得ませんよ。あなたを支えるのは、私。私を支えてくれるのが、あなた。その選択が結婚でしょう。あなたがそんなにご両親の援助を求めるなら、結婚しない選択もありですしね。お幸せに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/06 18:19

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私の姉は精神的な病気のため現在生活保護受給者です。
姉には23歳の娘がいます。
姉は10年前に離婚しているので今は娘と2人暮らしです。
娘は働いていますが収入は少なく、その収入を引いた金額の保護費を受給されているそうです。
本題ですが、姉の娘に結婚の話しがあった場合、母親が生活保護者であるという事を相手に告げた場合、相手やそのご両親はどう思うのでしょうか…。
生活保護受給者に対する感情は千差万別だとは思いますが、母親が生活保護者だと結婚話が駄目になってしまう可能性もあるのでしょうか?
もし、皆様の子供さんが結婚したいと言った女性(男性)の母親が生活保護者だった場合どうしますか?

Aベストアンサー

絶対に無理とは言いませんが、こういう質問をされたということは、絶対無いか少しでもあるかを知りたいのではなく、一般論としてどうかを知りたいのですよね?
正直、難しいに決まってると思います。
ですからあなたから見て姪っ子にあたる女性に対しても、結婚しないで独身で通す場合の生活設計も、ちゃんと持つようにとアドバイスして欲しいです、本音を言えば、今からいうようでは遅すぎると思いますが。

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Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
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「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
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もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q生活保護受給者が結婚などできるのですか!?

某掲示板に生活保護受給者(♂)が保護を受けたまま結婚したいとの書き込みがありました。いくつかの回答によれば制度的には可能であり前例もあるそうです。しかし!!そんな事は本当に可能なのですか?一般常識で考えたら自立するのが先決だと誰もが思いますよね?自分一人生活できないから税金で生きているのに、扶養能力も無いような人間の結婚を認めその費用まで税金で支払われるなんて事があり得るのでしょうか?自分には信じられません。自分はまだ未婚ですが、普通結婚といったら相手の親御さんに‘自分はこれこれこういった仕事をし、これだけ収入があります。貯金もこれだけあり経済的に娘さんを養っていく事ができます。‘と挨拶に行き認めてもらってから結婚するのが常識なのではないでしょうか?(今時古いですか?)愛する恋人と結婚したいからと朝から晩まで働いて結婚資金を貯金している若者など大勢います。それを尻目に税金で生きている人間が‘結婚します。税金で費用出せ。カミさんの面倒も見ろよ‘なんて一般社会、納税者、労働者をここまでコケにして馬鹿にし腐った事が認められるのですか?CWさんなどが実例を上げて解説してくださったら嬉しいです。

某掲示板に生活保護受給者(♂)が保護を受けたまま結婚したいとの書き込みがありました。いくつかの回答によれば制度的には可能であり前例もあるそうです。しかし!!そんな事は本当に可能なのですか?一般常識で考えたら自立するのが先決だと誰もが思いますよね?自分一人生活できないから税金で生きているのに、扶養能力も無いような人間の結婚を認めその費用まで税金で支払われるなんて事があり得るのでしょうか?自分には信じられません。自分はまだ未婚ですが、普通結婚といったら相手の親御さんに‘自分はこれ...続きを読む

Aベストアンサー

CWではありませんが、過去に生活保護費の支出事務を担当した経験者として回答させていただきます。

生活保護制度は、憲法第25条「生存権」に基づく制度であり、人間が人間として生活できる最低限度の保障を行う制度です。よって、他の方々のご回答同様、人間の権利である結婚の自由を妨げることはありません。

さて、生活保護費は世帯単位で支給しますので、結婚に限らず世帯の構成員に変更があった場合には再計算が行われます。

相手の女性に収入があれば申告する義務(義務ですので、内緒にしてこっそりもらい続けることはできません。バレれば支給停止もしくは保護廃止です)が生じるのは当然ですが、その他にも「預貯金の有無(あればその分保護費減額、多ければ保護廃止)」「生命保険の有無(あれば原則解約)」「資産(自動車など)の有無(あれば特別な理由が無い限りほぼ売り払い)」そしてその女性の「親や兄弟の扶養能力」まで調べられます。

…非常に個人的な意見ですが、私が相手の女性ならこんな男性と結婚したいとは思いませんけど。そこは本人達の気持ちの問題ですから我々が口を挟むことはできないと思います。

ちなみに、結婚や披露宴にかかる費用は、保護費からは出なかったと記憶しています(葬儀費用は出せるんですけど)。

CWではありませんが、過去に生活保護費の支出事務を担当した経験者として回答させていただきます。

生活保護制度は、憲法第25条「生存権」に基づく制度であり、人間が人間として生活できる最低限度の保障を行う制度です。よって、他の方々のご回答同様、人間の権利である結婚の自由を妨げることはありません。

さて、生活保護費は世帯単位で支給しますので、結婚に限らず世帯の構成員に変更があった場合には再計算が行われます。

相手の女性に収入があれば申告する義務(義務ですので、内緒にしてこ...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

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ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。

母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。
そこまでは良いのですが、どんどん息子は私から離れていってしまってます。
私は寂しくて、寂しくて、いったい誰を頼りに生きていったらいいのか、不安で一杯です。
せめて、お嫁さんとコミュニケーションをとりたいと思ってるのですが、
それも、息子はあまり良く思ってない感じがしてなりません。
皆さんはどのように対象して、乗り切っていってますか、アドバイスください。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせることは
辛いことだと思います。
でも、お母さんが結婚して息子さんを授かり、家族を
築いてきたように、息子さんも結婚し、子供ができて
家族を作っていくのです。
時間は確実に進んでいます。いずれ息子さんも我が子
の巣立ちに寂しさを感じる日が訪れます。
そうやって時代は巡るのです。
そして息子さんもその時になって初めてお母さんの
思いを知るのです。
お母さんが息子さんを心の支えにこれまで頑張って
きたことを責めているのではありません。
これからは、お母さんの人生を生きて欲しいと願い
ます。
息子さんに子供ができた時には、今度はお孫さんとの
出会いがあります。
お孫さんが、幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
そして社会へと育っていくなかで、またお母さんの
おばあちゃんとしての喜びも訪れるのです。
息子さんは、これまでのお母さんの苦労を一番近くで
見てきたはずです。
きっとお母さんのことも大切にしてくれますよ。
今回の子離れという経験を通して、お母さんもまた
一つ大きく成長できるような気がします。
私の場合、結婚したのが30歳後半でしたので、
母は、寂しいというよりも、ほっとしたというのが
本音でした(^_^;)
自分が先に旅立った時に、私が一人でいたと思うと
辛いのでしょうね。
自分の老後の心配よりも、私の老後の心配をしてました(^_^;)
でも、親ってありがたいものですね。
無条件で、何歳になっても100%で愛してくれます。
私も、息子に対してそうでありたいと思います。

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせるこ...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q子離れできない母は自立した楽しい人生は無理?

20代既婚女です。
母が少しうっとうしく感じ、距離を置いてますが、
かわいそうかな?相手してあげないといけないかな?
と思いつつ、客観的に母はどういうタイプ・どういう人間か
教えてもらいたいのと、
どう接していくのがベストか、ご意見をお願いします。

両親について、父が亭主関白で母が我慢しているという家庭でした。
父は企業戦士、母は心の拠り所が「こども」私・兄でした。
母は体も弱かった為、かわいそうで、愛情もたっぷり注いでもらったしいつも寄り添っていてくれたので「かしこくていい子」を演じ切り母の
欲求を満たしてきたと思います。
私は早く死ぬし、孫の顔見ずに死ぬのかな?とが悲観的な言動が
多いです。いつもびくびくして、母を支えていかねばと思ってました。

そんな私もうつ病になったり、摂食障害になったりで、家庭が危うく
なりましたが、気がつくと何も出来ない大人になっていた為、家を
出て自立しようと何度もこころみました。
しかし、親が泣いて、連れ戻したり、母の病気が悪化して薬が増え、体調が悪いなどと母の具合が悪いのは私のせいで親不孝だと判断し、結局実家に戻ってました。

そんな私も結婚し、やっと自立できるな、がんばるぞ。
と喜んでいたのもつかの間、一週間に一度は帰省しないと不満げです。
あんたの料理はまずいだろうから、とおかずを運んできます。
私は働いているので助かるのですが・・・。ちょっと・・・。
旅行に行こうとすると、私も行きたいと、断れず。
それが喜びなら親孝行になるんだと、我慢してます。

兄は付き合ってる彼女がいますが、
料理が苦手なようで、結婚したら兄が不憫でかわいそうだといい、
実家に帰ってくる度に料理を振る舞い、おいしいと言ってもらい、
兄の溜まって持って帰ってくる洗濯物をして、満足そうです。

母は寂しいのでしょうか。依存症?子離れしてもらうのは難しいでしょうか。
1人だけ友達がいるが悪口ばかりいい、他人と交流を持とうと
しません。

20代既婚女です。
母が少しうっとうしく感じ、距離を置いてますが、
かわいそうかな?相手してあげないといけないかな?
と思いつつ、客観的に母はどういうタイプ・どういう人間か
教えてもらいたいのと、
どう接していくのがベストか、ご意見をお願いします。

両親について、父が亭主関白で母が我慢しているという家庭でした。
父は企業戦士、母は心の拠り所が「こども」私・兄でした。
母は体も弱かった為、かわいそうで、愛情もたっぷり注いでもらったしいつも寄り添っていてくれたので「かしこく...続きを読む

Aベストアンサー

親への感謝の気持ちは当然のように持つべきと思いますし、よくある典型的な子離れできない母親パターンでもあり珍しくはないでしょうが…
お母様は一生懸命いい母親であろうと努力した結果、最低の母になってしまっていますね。

そりゃあ虐待するようなひどい母親と比べたら「最低」とまでは言えないのは当然です。
でもお母様は完全に子供のお荷物になっています。
小さい頃からそういう母親に手なずけられて育ったあなたは「感謝しなければいけない」「親孝行しなければいけない」「お母さんのそばにいてあげなければいけない」と完全に洗脳されています。
本当に良い母親と言えるのは子供の巣立ちをしっかり見届けられる母親です。
お母様は弱すぎてそれができないのです。
言うまでもなく完全な依存症です。

あとはそれを受け入れ続けるか、何らかの対策を打って解決の道を探るか、ですね。
私も摂食障害の経験がありますが、ちょっと理由は違って、うちの母は依存症ではありません。
しかし摂食障害の治療で出会った友人の家庭環境はまさにあなたの家と同じでした。
彼女もその後結婚し、実家を二世帯住宅に建て替え、今は年老いた両親の世話と自分の子供の世話とで忙しそうで、見る度に痩せてやつれていく感じです。
それでも自分の家庭を作れたことで自立はできてるようです。
彼女に比べるともう一つ、あなたには自覚が足りないように思います。
もうお母様に振り回される事をやめようという自覚です。

一方、うちの夫の母、つまり私の義母もずいぶんと子離れできない人でした。
そのせいで大変に嫌な思い、つらい思いをしました。
彼女の干渉に耐えきれなくなったのは結婚して18年も経った頃のこと。
夫に実質の義母との絶交を願い出て、何日も何日も語り合いケンカもした末に、しっかりと私の気持ちをわかってもらい、了承してもらいました。

すると最初は悪態雑言を言っていた義母ですが、相手にしてもらえない事がわかると、少しずつ、少しずつ、自立していったのです。
つまり「親不孝ではないか?」という不安感からつい義母の言うままになってい事が、余計に義母をつけあがらせるだけだったのです。
「親不孝で結構」と割り切ってしまうと、義母の方もあきらめがついたのか、割り切りができたのか、だんだんに変わって行きました。
自分で趣味を見つけようとしたり友達と交わるようになったり、次第に外へ目を向けてくれるようになりました。
義母も食欲不振や不眠症、自殺願望など絶えない人で、私達を長年悩ませ続けていましたが、義父の他界、自身の病気という苦難を乗り越えた事もあって、別人のように強くなってくれました。

いかがですか?つき放す事も愛情のうちだとわかって頂けませんでしょうか?
お母様の病的と言える要求に応えているばかりでは誰も幸せになれませんよ。
お母様はあなた達の世話をする事で幸せの疑似体験をしているだけ。
本当に幸せなんかじゃないんです。

そしてお父様の力も必要です。お父様にも責任を自覚してもらわなければなりません。
今からでも夫婦関係をやり直してもらうしかありません。
大変に困難で、時間を要することですが、やり遂げる価値は十分にあります。
お母様にあなた達を束縛する権利はないのですよ。

親への感謝の気持ちは当然のように持つべきと思いますし、よくある典型的な子離れできない母親パターンでもあり珍しくはないでしょうが…
お母様は一生懸命いい母親であろうと努力した結果、最低の母になってしまっていますね。

そりゃあ虐待するようなひどい母親と比べたら「最低」とまでは言えないのは当然です。
でもお母様は完全に子供のお荷物になっています。
小さい頃からそういう母親に手なずけられて育ったあなたは「感謝しなければいけない」「親孝行しなければいけない」「お母さんのそばにいてあ...続きを読む

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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