セックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

Question

４０代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して１２年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな？喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に４回、多い年で年に９回（嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた）といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い（触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい）ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

vanishing_twin · Accepted Answer

お二人より少し年上のおばさんです。

＞「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
（家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう）
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか？
私ならしませんけど（笑）。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する＝強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ！くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはＨとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする（苦笑）。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

HutsuunoHito · Answer

難しい問題です

そもそも奥様が、「性欲がない」という事に納得してしまっている事が、今後の人生において大きな問題になると認識していない事が問題です

こういった相談箱や、ネットで「セックスレス」などの問題について自分で調べてくれればいいのですが、そもそも問題だと思ってないので難しいですよね

子供がいなければ離婚すればいいだけなんですが、困りました

あなたにとっても一度きりの人生です、どこかで奥様に「あなたの考え方はおかしい」「離婚をされても仕方がない事を正しいと思っている」と、はっきりと言った方がいいと思います
あとは自分で調べてもらって、どうなるかは奥様次第でしょうか

損得勘定が優先する女性が多いので、いやいやながら納得したふりして相手してくれるかもしれません
本当の意味での解決は、神のみぞ知るといったところでしょうか？

そういう女性が増えてきているような気がするのですが、中年になって誰にも相手されなくなってオバサン化しても、その人達は本当に女性として幸せなのでしょうか？疑問ですね

給料や、個人資産などは早いうちからきっちり分けておいた方がいいですよ

kurukuru-maru · Answer

まず、お母さん脳になってしまったこと。
その後落ち着いてもしたくないとは家事育児そして仕事もですよね？
ほぼ生活主体になっているとは思います。

ご主人が知らないうちに育児の頃奥さんが傷つく物言いをしたのかもしれません。
世の奥さん方の気持ちにヒビが入るのはほぼ出産前後ともいえますよ。
それも男性がそうとは思わない何気ない一言や態度です。
でも心当たりがないと修復のしようもないですね。

子だくさんのお宅は何が違うかというとよく家事育児をご主人がするそうです。
また、家事育児で疲れているときは（加えて仕事もあるとすると）
ゆっくり時間をかけてしたくはないようです。
知人の男性もよく奥さんに最中にまだ？早く終わって、と言われると言ってました。（当時４０代）
奥さんは仕事に家事に忙しかったようです。
さりとて、いきなり勝手にして終わりでは何なのだ？自分はただのはけ口か？と思うのが女です。
それに男性は行為のあとは疲労はあるでしょうが、すっきりして終わりですよね？
女性は結構大変なんですよ、まず、それなりに感じればしばらく体は怠いと言うか次の日も引きずりますし、
体が準備するのかもしれませんね。
なので、しない方が楽な人もいると思う、逆にあまり感じないから面倒なだけという人もいるかもですし。

少しずつ、イベントの日（誕生日とか、結婚記念日）に花や手紙を送ってみては？
いきなりで何？ただしたいだけなんだ、と思わせ無い感じで。
女性として扱う日、恋人として扱う日増やしていく。
でも、まだそっちはしない。
少しマッサージやツボ押しを勉強しませんか？
日ごろのコリをほぐしてあげるんです、それでも、マッサージだけで終わりですよ。
そのうちマッサージがうまければマッサージで頼りにされると思います。
そこで会話したりして心と体をほぐしていってはどうかなと思います。
女性は同調してもらえると喜びます。硬くなった心をほぐしていってください。
少しは恋人時代を思いだすのではないかと思います。

一番嫌なのはしたくないときに触ればしたくなると思って胸や股を触ることです。一気に冷めます。
そういう気持ちになるときは、頭や肩や背中をゆっくり優しく撫でられたりするときですね。
直接的でないのでふんわり気持ちよくなるのでリラックスするんです。
胸でもどこでも弱いくらいの力でなでる方がいいですよ。眠くなるくらいの優しい感じです。
男性は力が強いから触られて痛い女性は多いと思いますから注意です。
心がほぐれて体もほぐれればしたくなったりするのではないでしょうか？と思います。
あと、女性でも本当は排卵のころとか生理前は少しそういう気分になりやすいとは思うのですけどね。
でも次の日がお休みとかの日がいいでしょうね。
家事も分担して負担が奥様だけにならない方がいいですよ。
あと、ちゃんと話を聞いてあげてくださいね、意見せずに君も大変だったんだねと受け止めてあげることです。再び仲良くなれるといいですね。
（ご主人としての立場も大変でしょうが、ここはこらえてくださいね）

mofumofumoon · Answer

私には、丁寧に書かれていますが、質問者様がセックスしたい！　したい！　したい！　と言っているようにしか読めないのですが考えすぎでしょうか？また、質問文では、”愛” ”愛情”という言葉が登場していますが、ご自分の欲求しか書かれていないようですね。何故「させてくれないか？」「どう耐えるか？」よりも、何故このように奥様を「変えてしまったのか？」を考える事の方が重要です。奥様と話し合いをするのではなく、まずは「奥様の気持ちや想い」を聞いてみてはいかがでしょうか？
例えば、奥様から「私の声を聞いてくれない」「育児にまったく関わってくれない」「綺麗事を言うだけで何もしてくれない」「助けて欲しかったのに仕事ばかり…」「態度から必要とされていないと感じていた」「もう諦めた」等々、質問者様が思ってもいないような言葉がでてきたりするかもしれません。
また「愛を感じたい」と書かれていますが、ご自分が感じたいだけではダメなのではないでしょうか？ご自分が感じる前に、奥様へ「質問者様が感じたい以上の愛情」を与える事が必要かと思います。それは、普段の生活、行動、態度、そして言葉からもです。

でも難しいですね…。

whoshoo · Answer

セックスレスは重大な問題なので、一筋縄にはいかないと思う。
まず奥さんの問題認識が低すぎる。
至った経緯は色々とあるのでしょうが、旦那さん、可哀想。

話し合いでの解決は相当難しそう。
セックスの事は、悩んでいる方からしたら、話題にするのにかなりの覚悟が必要だし、
話し合いをしても、相手に問題意識がない場合はプライドを傷つけられるだけで不毛。

話し合い以外の方法は、奇抜な選択しかない。
若くて子供がいなければ離婚するべきですが、これは無理ですよね。

相手の喜怒哀楽のポイントをご自分なりに熟考し、言動によって感情を揺さぶり、
女らしさを取り戻してもらえれば、改善するかもしれない。
喜と楽は、前向きな対策なので、すでに試した事でしょう。
その場合、怒と哀ですね課題は。スパイスね。

6xb · Answer

レスは離婚の原因になります　それまでに夫婦の努力があれば　回避も可能です　挿入　即セックスでなく
妻の手　口でイカせてもらうのも　一つのセックスでは　それも拒否されますか

nspopo · Answer

おお同士よ！

うちと全く一緒です

何回か話あったけど・・・です

妻は、Ｈする時間あったらその分寝たい。の１点張り
寝不足なときはわかりますが、休みでほぼなんもしてなくて外食とかが続いても　寝たい　と。とにかくＨは不要との事

俺、溜まるジャン。もやもやするじゃん。辛いよ。どうすればいの？風俗に走っていいの？
妻、それはダメ。
俺、じゃーたまにはＨをしようよ
妻、ん～、じゃー寝たいの我慢してたまにはＨします。
俺、そんな感じでやるのやだよ
妻、だってしょうがないじゃん

で、もう何年も、月に何回か超マグロ状態の妻と行為に及んでいます。

やりたくない妻とやりたい俺、お互い折れてこんな感じです。

俺の性欲が早くなくなってほしいです。まだアラフォー・・・いつになるやら

ちなみに、
例えば、
自分は仕事とかで、いくら疲れてても妻がマッサージしてと言えばしてあげますが、
妻はＨに関しては、、。たとえ疲れてなくても、え～やだ～寝る～。ちょっとでいいからお願いといっても、そのちょっともやだ。

そんな感覚です。

薄情というか、自己中というか、感覚が違いますね。

ここでこれを書くと、旦那が家事手伝いしないからだとか、罵声がきますが、違うと思います。

komadoribr · Answer

子どもを持つ妻の多くが、夫とのセックスに嫌悪感すら感じるようになるそうですよ。
理由は、

・「母親」と「女」を、両立させるのが生理的に困難

・夫より、子どもとの時間のほうが大切、もしくは楽しい
　
　　・夫は、子供の父親＝家族なので、男して見れなくなった

・男性と違って、女性には「溜まるから処理しなければ」という生理的欲求がない

などの理由により、夫に欲情できなくなるのです。

したくないのに、夫にセックスを迫られると、当然ケンカになります。

したくない妻にしてみれば、夫とのセックスなど苦役に等しいからです。

夫には嫌悪感を感じ、嫌々応じる自分は、まるで娼婦のようだ・・・と言う妻もいるくらいです。

夫を「男」として愛する女性は、疲れていても応じますが、

あなたは奥様にとって、父親や兄弟と同じ位置になっているのでしょう。

おそらくあなたが浮気したり離婚をチラつかせたりすれば、

奥様はあわててあなたの相手をしようと改善を試みるかもしれません。

セックスに応じることが一番手っ取り早い改善策だと、大抵の女は心得ているからです。
（もしくはマニュアルがある）

しかしながら、そんなものは一時的なもので、

喉元過ぎれば再びセックスを嫌がるようになります。

お気の毒ですが、そういう奥様を受け入れ、欲求を封じ、父親業に徹するか、

バレないように外で満たすか、離婚して新たなパートナーを探すか・・・のいずれかしかありません。

奥様のセックスに対する認識を変えようとしても絶対無理です。

セックスを拒否しない妻、というのは、病気ややむを得ない事情が無い限り、拒んだりしません。

奥様がそういう女性でなかった事は諦めるしかありません。

HutsuunoHito · Answer

度々失礼致します
もう少し回答させていただきます

大事な事を忘れてました、奥様は共働きですか？共働きだとしたら家事・育児を積極的に手伝う事が大前提になります
専業主婦だとしても、出来る範囲での家事・育児は進んでやる姿勢は必須です
何も書かれていなかったので、少し気になりました

もし、質問者さまがちゃんとされているのでしたら、No.３の回答者様が問題解決が難しい事を証明してくれてますね
バブル期の女性に多い、哀れなお姫様タイプですね（今はただのオバサンでしょうが）

基本受身で、何を聞いても夫側が悪いの一点張り
自分からは何もアクションを起こさないで、夫側に察しろと強要
何様のつもりでしょうか？こういう考えが逆に女性の地位を下げている事に気が付くべきです

自身に問題があって愛されないという可能性は全く考えないのですから、ある意味幸せな性格です
愛されない妻なんて、ただの安い家政婦じゃないですか（笑）

自身が女性として枯れてしまっている事を、堂々と言い切れるのは日本人女性くらいでしょうね
普通だったら恥ずかしくて言えませんよ、海外だったらカウンセリングを薦められてしまいます
男だって「俺、ＥＤだからさー」なんて、絶対言わないですよね！普通なら落ち込みますよ・・・

こんな回答を見たアホな女性が、また勘違いして同じような事を言うのでしょうね
夫を奴隷にでもしたいのでしょうか？それで幸せだと思っているのですから哀れですね

この方の理屈からすると、妻の側に問題があれば黙って風俗に行こうが、浮気をしようが、給料を渡すのを生活費のみに切り替えるのも何でもありですね
だって妻に思いやりが足りないのですから仕方がないですよね
普通の奥様なら、きっと察してくれるのでしょう。夫の思いを聞いてくれるのでしょう

あなたの奥様がそのような女性だと決め付ける事はできませんが、離婚の話しをしても何も思わないのでしたら可能性は否定できません
普通は子供が小学生になる頃には少しは楽になってまた性欲が復活するものなんですけどね
枯れるか盛るかの二極化するのかもしれませんね

＞「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

残念ですが離婚しましょうと言ってます・・・・・本心なのか再確認して、日時と内容を目の前で記録しておきましょう
残念ですが、愛のない夫婦生活と改善をしようとする意思がないことを認める発言です
子供が成人したら、残りの人生はどうするつもりなのでしょうか？・・・

一度、奥様に休みを作ってあげて人生を見つめなおす機会を与えてみては如何でしょうか
落ち着いて話ができる環境を作って、奥様の望む人生をじっくり聞いてみましょう
その上で、あなたが納得できない部分を伝えて、ではどうすればよいのかを聞きましょう
風俗に行け、セフレでも見つけろと言うのか、ただ我慢しろ、ひとりで処理しろと言うのかそれによってまた考えるしかないでしょう

いずれにしても、定年離婚を突きつけられても大丈夫なよう準備しておく必要があるかもしれません

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
まず、問題の本質を読み違えていませんか？
奥様にとっては、恋愛感情としての愛情は君には無いとはっきりおっしゃっています。
それが、、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」と言う言葉の意味です。
家族愛としての愛も無いのかは、質問文からは判断できません。
君と奥様の認識は、きちんと一致しているんです。
お互いに愛情が無いとセックスは出来ないと言っているわけですからね。
だから、セックスレスについては、修復と言うよりも、すでにそういう関係性では無いと認識するのが正しいでしょう。
君が出来る事は、奥様が恋愛感情としての愛情を取り戻すようにする事しかないですね。
ただ、どうすれば良いのかはわからないです。
一度、恋愛感情が消えた以上、それが戻る事は無いです。
そういう意味では、君が感じたいと思っている愛情はすでに無いわけです。
一緒に暮らすのが辛いのならば、別居するなり、家庭内で夜だけ別居状態にするしかないですね。
でも、本当にセックスだけが愛情表現なのでしょうか？
君が一方的にそう感じているだけの可能性もありますよ。
家族としての愛情も感じないですか？
お子さんもいらっしゃるんですから、家族で一緒に過ごすことで、それを感じる事は出来ないでしょうか？
隣に座っていても、奥様の存在を感じる事は出来るんです。
もし、本当にこのままセックスレスになるのであれば、君に必要なのは、セックスをしているから愛情を感じると言う認識を無くす事なんです。
奥様と良い関係でいたいならば、それしか方法は無いですよ。
どうしようも無ければ、離婚を考えるしか方法は無いですね。
ただ、離婚しても、セックスが出来る相手が見つかる保障は無いです。（君が愛情を持てる相手と言う意味です）

セックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

難しい問題です

まず、お母さん脳になってしまったこと。

セックスレスは重大な問題なので、一筋縄にはいかないと思う。

レスは離婚の原因になります それまでに夫婦の努力があれば 回避も可能です 挿入 即セックスでなく

おお同士よ！

子どもを持つ妻の多くが、夫とのセックスに嫌悪感すら感じるようになるそうですよ。

度々失礼致します

53才、既婚男性です。

お二人より少し年上のおばさんです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

レスは離婚の原因になります　それまでに夫婦の努力があれば　回避も可能です　挿入　即セックスでなく