家事を手伝わない夫

Question

矛盾だらけでどうしたらよいのか困っています。

共働き夫婦ですが、夫が家事を手伝いません。
夫の仕事は現場仕事の自営業です。
行きも戻りもその時々でバラバラです。
朝はだいたい私より早く出ますが
帰りは私より早いときもあります。
私は雇われの事務員をしており、
だいたい7:00～7:40くらいに家を出て
18:30～19:00に帰宅する日々です。
家事はほとんど私がしており、
夫は私より早く帰宅しても何もしません。
朝も弁当を作るために
夫より30分～1時間前に起床しています。
私は器用ではないので、疲れてイライラして
二人の関係はいいものではありません。
こんな毎日を変えたいです。
しかし夫が家事をしてくれる気配はありません。
夫に意見できない私も悪いのですが…
転職も考えていますが、正社員以外認めてくれません。
ご飯は炊きたてでないとダメ、
お肉等の生鮮食品の冷凍、作りおきもやめてほしい
と言われました。
しかし、仕事が終わってから買い物に行くと
ご飯の時間が遅くなってしまうので
「俺は朝早いから付き合ってられない」と。
私はどうしたらよいのでしょうか？
私の希望は夫と仲良く暮らしたいくらいです。
どうしてあげれば夫は満足してくれるのでしょうか？
たちまち今の職場は精神衛生上宜しくないので
早く転職したいのですが、
このままでは職探しの方向すら定まらないので
皆様のご意見をうかがいたいです。
何かよい方法はないでしょうか？ 
厳しいご意見でも何でも良いです。
この未熟者に知恵を授けて下さい。
宜しくお願いします。

momo7575 · Accepted Answer

他の方への回答も読ませていただきましたが、
おそらく旦那様は満足することはずっとないのではないでしょうか。

別れる選択肢がなく、意見もできないのであれば、
現状をストレスなくやり過ごす方法を考えるしかないですよね・・・。

私はモラハラを受けたことがあり、似ていると感じたので少し書かせてください。

私は、とにかく相手に認められたい一心で、言われる事すべて真に受けて、
真剣に取り組んでしまってました。
でも、今考えると相手はそんな主従関係でストレスを発散してるだけであって、
要求の内容自体はそれほど重要ではなかったのではと、離れてみて気が付きました。

怒られるたびに、私は悪くないのに。と心で思いながら相手が怖いのでとりあえず謝ってました。
でも、そんな風に、相手の無理な要求に真剣に必死に応えたことが、
彼をエスカレートさせてしてしまっていたのだと思います。

無理な要求には真剣に取り合わないのが一番だと思います。
（もちろん無理じゃなければ素直にやりますよ(笑)）

そのためにはまず、
１、相手を怖がらない強い気持ちを持つ。
２、最終的な離婚のラインを自分の心の中で決めておく（たとえば肉体的に暴力があったら離婚とか）。
　　万が一の離婚に備え、日記をつけておく。
　　（いざという時、選択肢があるとゆとりが持てると思います。）
３、相手が満足することを求めない。
　　相手を私が満足させてあげたい。また自分の価値を認めてほしい。というような自分の欲求が、
　　頑張りの源になってしまう気がします。
４、相手より自分の心地よさを優先する。
という心構えを用意しなければならないと思います。

そのうえで、少しずつ上下関係を解消できるような努力をする。
怒られたり、無理な要求をされても、また変な事いい出したなぁと横目で受け止め
決してメソメソせず、相手の目をしっかり見て、明るく対応して受け流せればいいかなと思います。

例えば、無理な要求をされたら
「ごめんね～。でもそんな意地悪言わないで～(笑)。」
と可愛く笑って返して、要求に取り合わない。

炊き立てのご飯でなくて怒られたら、
「炊き立てが好きなんだね～。」と言って特に改善する努力をしない。

作り直せと言われたら「じゃ～外食行っちゃおう！何食べたい？」とはぐらかす。

屁理屈言うなと言われたら、「へへへ」と笑ってごまかす。
それでさらに怒ったら「何かあったの？イライラすることがあったの？大変だね」と話をそらして
別室へ行くなりその場から逃げる。

などなど、「あなたの要求に応える人間ではない」ということを暗に分からせるというか
サラ～っと毎日要求をかわすというか・・・。

私は疲れ果ててその彼氏とは結婚せず別れましたが、
当時を思い出すと、
もっと彼を弱い人間だったと理解して毅然としていればよかったなと思っています。
なんであんなに彼を恐れ、自分を押し殺してつきあっていたのだろうと
不思議な気持ちにさえなっています。

ストレスをなくすためには要求をまじめに受け止めない以外ないのかなと思い
書かせていただきました。

参考にならなかったらすみません。

ynmammam · Answer

三度目です。
他回答お礼読み思ったことがったので。。。

貴女の親に申し訳なく思うってことですが(苦労して国立大に行かせたのに的な)、その貴女の親から言われたら考えが少しは変わりそうにはないですか？

『正社員』に拘らずパートとかでもいい。
もしくは専業主婦になって家のことに専念。

貴女が正社員の仕事にやたら要求レベルが高い家事(全て)にとはキツいことを親に相談しては？

HutsuunoHito · Answer

No.１５です
そうとは知らず、すみませんでした
でしたら、家事を手伝わないのはただのモラハラ夫です
手伝う程度では足りません、公平に分担すべきです

失礼ですが、今のままで子供を作るのは絶対やめた方がいいと思います
今の御主人では、妊娠中の気遣いどころか病気じゃないとか言ってもっとひどい事になると思います
子育てだって絶対協力しないと思います

離婚も視野に入れた根本的な解決を検討したほうがよいのでは？
とりあえず少し頑張って、1人でも生活できそうな転職先を探しましょう
それから御主人としっかりと話し合うのがいいと思います

私の経験上、そういう男性は自分の考えを曲げる事はほとんどありません
一生、昭和時代の妻の鏡のように苦労するか（出来るなら尊敬ものですが）、新しい人生を踏み出すか、選択する覚悟が必要です

世の中あなたが思っている以上に、あなたのような女性はとても必要とされてますよ
自信をもって、がんばって下さい。応援しています

HutsuunoHito · Answer

だれも触れないので、別方向からの回答をさせてください

そもそも、共働きでないとだめなのですか？
今の職場に魅力を感じてもいないようですし、御主人は完璧な家事を求めているようですし
あなたもイライラするまで頑張らなくてもいいじゃないですか（三食昼寝付もいいですよ）
個人的には、経済的に豊かでなくても奥さんが笑顔で迎えてくれる方が幸せです

私は古い考えの人間なので、妻は外で働かないで欲しいと思うほうです
もちろん、贅沢はむりですが経済的な苦労はさせないという事が大前提だとは思います
あなたがイヤでないなら、専業主婦として家事を全てこなし御主人が人一倍稼げるようバックアップする事だって大切な仕事のひとつだと思います
女性の社会進出は賛成ですが、全員がそうなってしまったら地域のコミュニティーは崩壊しますよ

うるさい奥様方が多いのでもう一度言いますが、あくまで御主人がちゃんと稼げることが前提ですからね（笑）
稼げないなら、共働きで家事を手伝うじゃなく公平に分担するのは当然ですから！！

すみません、この手の質問になると稼げない家事もできないバカ亭主と結婚した女性のトンチンカンな回答だらけになるのが見ていられないんですよね・・・・・
人の亭主を勝手に自分のバカ亭主に重ねて攻撃したい人が多すぎるような気がします

その家庭ごとのいろいろな幸せの形があるのですから
長くなりましたが、御参考下さい・・・・・・・

omoiyari22 · Answer

やりたくないのであれば、やらなくていいと思いますよ。

質問者様がやると決めているのは「何」でしょうか、世間の常識でしょうか、旦那に嫌われたくない思いでしょうか、ご自身の理想の妻像でしょうか

希望は夫婦仲良く暮らしたいですよね

夫は今の生活に特に不満はなく生活されている、質問者様が家庭の平和を一方的に背負い込んで頑張る必要はないと思います

問題は質問者様が全てを背負ってしまうことである

苦しまずに生きる答えは正直に生きること。

ウソをついて本心を隠すから、本当の自分は苦しむ、ただそれだけです、そんな夫婦って言えるのでしょうか家族と言えるのでしょうか

一人の殻に閉じこもることなく、嫌われることを恐れずにご主人に「やりたくない」「手伝って」そう心を開くしかないのでは？
そこでご主人がなんて言うか分かりませんが、ご主人の質問者様に対する気持ちも分かるのではないでしょうか

単にご自身の問題として解決するなら、ご主人が笑顔でいることを喜べる心を作るしかないでしょうね
何も見返りがなくても愛しているという気持ちを、ただそれはとても悲しいものなのかなとも思います。

ynmammam · Answer

No.11です。
お礼ありがとうございます。

バツイチなんですか…。
納得です。
そんなだからバツイチなのでは？？？


結婚って違う家庭で育った他人がくっつくわけです。
お互いびっくり！するようなマイルール(実家でのルール)があるのを、話し合って新しいマイルール(夫婦でのルール)を作るものです。
『実家はどうでもいい』って、確かに実家のように全てをするのはダメだけど、今までそれで育ってきたわけだから、こう言われたら自分を全否定されたように感じませんか？
亭主関白と言うよりモラハラ気質だと思います。


正社員じゃなきゃ、家事は俺の言う通りに。
貴女はロボットではありません。
感情もあるし身体は疲れます。限界なんだと思いますよ、心身ともに。


夫婦だけでちゃんと話し合い出来ますか？
言いたいことを言えますか？丸め込まれませんか？
面と向かってはっきり言えそうにないなら、気持ちを手紙にして渡しては？
もしくは共通の友人を立ち会わせるとか。


話し合っても全く変わらないなら、結婚そのものをどうするか考えた方がいいと思います。
私ならこんな思いやりの欠片もなく、自分基準ばかり押し付ける自己中夫とはサヨナラしますよ…。

pct10968 · Answer

じじいの一人暮らしです。

仕事を持って家事もこなす事の大変さは、身を持って実感する所です。

＞ご飯は炊きたてでないとダメ、お肉等の生鮮食品の冷凍、作りおきもやめてほしいと言われました。

専業主婦でもない限り、出来ない所は話し合いで解決して行くしかありません。

家事を手伝う気持ちがないなら、弁当も無し、我がままも無しといった方法に切り替えて行くしかありません。

仕事と家事の両立で、仕事で手を抜く訳にも行かなければ、家事で手を抜く以外方法はありませんよ。

ynmammam · Answer

どうして意見(希望を言う)出来ないのか、なんで夫婦で(変な)上下関係が出来てるのか、私には理解出来ません。
そんな人と一緒にいて幸せ？


もしかして義母はずっと専業主婦してる人なんでしょうか？
もしそうなら『あんたの希望は私が専業主婦にならなきゃ無理。』と言っては？
そして貴女は貴女で手抜きを覚える。


私ならレンチンご飯は当たり前。
あからさまだと怒られるなら(ってか怒ることに怒るけど)、炒飯、丼物にしてカモフラージュします。


うちの場合は義母が働いてたからか、レンチン当たり前、手抜き上等！って主人なので、貴女とは逆で『えっ？こんなんでもいいの？』って驚いてました。(結婚当初)


無理なことは無理と言わないとわからないし、言えない夫婦関係は夫婦として終わってます。
家事がどうこう以前に、夫婦としてどうか？を考えた方がいいと思いますよ。
お互い働いてるんです。助け合うべきなのに、片方に付加がかかりキャパオーバーさせるなんて…最低。

Mac-Papa09 · Answer

ご自分の1日のタイムスケジュールを書いて見せてはいかがですか？

そしてこの部分は手伝って欲しいって言ってみては？

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
御礼ありがとうございます。
根本的には、御主人に納得してもらうかもしれません。
夫婦二人で、一日2回以上洗濯機を回すのは、無駄じゃないですかね？
夏場は、しかた無いですが、秋・冬はある程度溜めても良いような気がします。
肉の冷凍とか、作り置きに関しては、あくまで感覚の問題で、実際の味にはそれほど差は無いんですよ。
これは、実際に作ってみればわかる事です。
御主人は、調理ってした事が無いんですか？
調理時間に関しては、あまり凝った物を作らなければ、炊飯も含めて60分以内には完了します。
炊飯時間は、高速炊飯を行わなければ、35～40分かかりますので、どちらにしろ40分はかかるわけです。
朝の弁当作りに関しては、炊飯は寝る前に仕込んでおけば、タイマーで炊き上がるまでは手つかずで済みますが、実際の調理時間がかかります。
簡単な炒め物や焼き物等で済ませても、20分程度は必要でしょう。
問題なのは、御主人がこだわりすぎている事でしょう。
おにぎりにしても、炊きたてを握るならば、熱すぎて辛いわけです。
前日炊いたごはんでも、問題は無いですよ。
おかずだって、前日作れば良いだけです。
起床時間については、睡眠時間を考えて、早く寝れば良いだけですが、家事で時間が取られるならば、家事を減らすしか無いです。
洗濯機を２回回すのを、1回に減らせば、干したり、畳む時間を考えれば、40分程度は短縮出来るでしょう。
物理的にかかる時間を短縮出来れば、仮に毎日3時間かかっていた事を2時間程度に短縮する事が可能になります。
御主人が何もしないのなら、その位は言えるでしょう。
御主人に対して、どう思うかと言われれば、随分ぜいたくな人だなと言うイメージしかありません。
ただ、そういう御主人を選んだのは、貴女なわけですから、きちんと話し合って、これからどうするかをきちんと決めなければ、いつまでもそのままですよ。

家事を手伝わない夫

他の方への回答も読ませていただきましたが、

三度目です。

No.１５です

だれも触れないので、別方向からの回答をさせてください

やりたくないのであれば、やらなくていいと思いますよ。

No.11です。

じじいの一人暮らしです。

どうして意見(希望を言う)出来ないのか、なんで夫婦で(変な)上下関係が出来てるのか、私には理解出来ません。

ご自分の1日のタイムスケジュールを書いて見せてはいかがですか？

53才、既婚男性です。

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