閲覧ありがとうございます。
フリーターの彼氏と結婚したとして、実際生活できるのか疑問に思っているので、
みなさまのご意見を知りたくて投稿いたしました。
私は24歳(学生)、彼27歳(フリーター)です。お付き合いは2年超です。
性格も相性もよく、とても幸せにお付き合いさせてもらっています。
このまま彼と結婚するんだろうな、できたらいいなと漠然ではありますが思っていました。
ですが、彼と結婚するにあたってひとつだけ心配していることがあります。
それは、彼が正社員に就くつもりがないということです。
これには事情があるのでしょうがないとは思っています。
そして自分自身も仕事はリタイアすることなく定年まで続けたいと思っているので、
「結婚したら仕事を辞めて」と言われないのはありがたいです。
とはいえ、標準的?なお給料をもらえる会社に勤めたとして、
彼と二人で生活していくことはできるのでしょうか?
学校を卒業した後に奨学金の返済が始まります(月3万円程度が20年)。
そして、結婚式を挙げたいし、いつか子供も育てたいし、マイホームがほしいという夢もあります。
こんな状況でそんな夢は見ていられないですか?
逆に、そういった夢を叶えるにはどれくらいの収入があれば実現できますか?
まだ就職活動すら始まっていない自分がこのような問題を考えるのは、
ナンセンスだとは思うのですが、先日からこのことを考え続けていて困っています。
愛情があればお金が多少なくてもやっていけますか?
女性が主に稼いでいるご家庭をはじめ、いろいろな方のお話が伺えられたら幸いです。
よろしくお願いします。
No.1
- 回答日時:
生活力はないですね。
あなたも定年まで働きたいと言っても子供も欲しいのですよね。
旦那になる人はフリーター。
奨学金の返済もあり、結婚式、子供、マイホーム、現実的には無理です。
愛があればお金なんて……
と、若い人はよくいいますが、愛でご飯は食べられません。
私も1度目の結婚の失敗はお金でした。
きつきつの生活をしていると、家庭から笑いが消え、生きるのに必死です。
その前に、私があなたの親だったら結婚に反対です。
娘がフリーターの男性を連れてきたら、生活が成り立たないのが分かっているので大反対です。
現実をみましょう。
回答ありがとうございます。
私の祖母が子供を産み、産休を取りながらも定年まで働いていました(営業職です)。
なので、給料は男性と差がつくとは思いますが可能かと思っていたのですが…。
愛でご飯は食べれない…ごもっともです。
私もさすがに明日のご飯にも困るような生活は送れません。
男性が稼ぎ手の場合、奥さんが専業主婦だったりしても家族を養っていけるのに、逆になるとどうして難しくなるのでしょうか?
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
愛があってもコメは買えない、というのがこれまでの人生で感じて、到達した答えです。
きれいごとになってしまう。
子供を育て上げるには1000万とも2000万ともいわれていますが、行政の補助もありますし、所得の少ない家庭でも平等に教育は受けられるようになっていますので、あまり心配はしなくてもよいでしょう。
しかし、やはり女性が働き続けるには出産の際だけでも休める環境が必要です。
私には産休が三か月しかなかったので、それで復帰し現在に至ります。
育児は誰がやっていたのかといえば、ナニーを雇って三歳まで彼女の自宅に預け、その後は幼稚園の延長保育を利用していました。
女性は出産育児があるから働き続けることが不可能だという人がいますが、実際には不可能ではありません。
ただ生活をするだけなら幾らあってもいいでしょうね。
毎日とりあえず炭水化物で腹を満たし、雨露しのげる程度の屋根があればいいと思う人もいるだろうし。
マイホームが夢!という場合には、フリーターではローンは組めないと考えて貯蓄に励み現金で買うと言う手もあります。
私は常に配偶者よりも多く収入を得てきました。
よって配偶者をあてにした生活はしてこなかったというのが現実ではありますが、二人で出し合うことで、人並み以上の生活をしていけていることは事実です。金額を見ないで買い物するとか、欲しいものは我慢しないで買えるとか。。。。。。
物欲はないのですが、日々の生活よりも趣味を優先できるなど、その辺でお金には困らないなあと思っています。
これは今になって言えるのであって、日々の生活費を稼ぐためにパチンコ店で拾い球をしていたこともありますよ^^;
ずっと楽だったのではなく、今現在が楽であるというのは、仕事を続けてこられたからということと、人よりもプライドが高く、頑固なことが要因かなと思っています。
つい昨日もツレと話し合いましてね。現在ツレがプーなんで・・・。いい加減に目先の金を稼げ!と。何か自分に合った仕事を選べる状況じゃないだろう?!年齢とスキルを考えろ!とね。
つい、若いころの癖というか(ツレは発達障害なんで)仕事はすぐに見つかると思っているので。甘い甘い。激甘ですよ。
独りでも食わせていけるのは間違いないんですが、紐状態でそれで良いのか?的な~。
よってですね。
働かざる者食うべからず。を徹底すれば、うまくいくでしょう。
八〇年代は正社員になることを嫌がる人が多かった。アルバイトのほうが稼げたからね。
で、今になって首切られて焦っている人が多い。
行政に駆け込んでも、遅いし、あまり補助してくれない。そりゃそうだ。
ホームレスになるのもスキルがいるそうですから。。。。
よって、将来像を彼と描くなら、あなただけでもまっとうなというか、堅実なことを考えることをお勧めします。
ので、間違ってませんよ。
ただ、ご両親が反対するでしょうねえ。
回答ありがとうございます。
旦那さんよりも所得が高い方のお話が聞けてとても参考になりました。
愛だけじゃご飯は食べれないのは存じております。
愛があればどの程度の貧乏まで耐えられるのかなと少々気になったので最後に入れていました。
働かざるもの食うべからず、ですね。
まさにその通りだと思います。自分もそうやって育ちました。
ただ、彼としてはフリーターの他に夢があり、そちらを本職としているようなので、いくら労働しなくてもそれが仕事だと言われてしまいそうです…。
フリーターは続けてくれると言っていますが。
そうですね、自分だけでも堅実に働いて頑張りたいと思います。
両親というか、母と祖母にはフリーターじゃなければいい人なのにねぇとため息をつかれました。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
マイホームでは金は間違いなく借りられないので、全額貯めておく。
不動産屋って、「あなたには家は買えません」くらいのけっこう厳しいことを言う。俺は当時でも固い職業だったが、就いて3年程度で家を買いに行った時にそう言われたな。まして子どもができたら仕事が稼ぎがどうなるかわからない女性主の家庭では、絶対貸さないと思うよ、銀行は。回答ありがとうございます。
不動産屋さんって厳しいですね…。
そうですね、とにかく貯金だけはしっかりしたいと思います。
やはりローンが組めないのはちょっと辛いですね。
参考になりました。ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
フリーター、20代のうちはいいんですけどね。
30代後半以降になると雇ってくれる所が激減します。
あったとしても収入は若者と同じ、職責は中高年と同じ。非常に割に合わないです。
50代のいいおじさんが20代の若者に横柄にこき使われて、しかも低賃金ですからね。
嫌気がさして無職になる人、たくさんいますよ。
つまり、あなたが彼と一緒になるということは、彼の収入はアテにはできないということです。
あなた1人の稼ぎで家族を養っていけるのなら大丈夫でしょう。
育休産休が取れ、年収600万円もらえて(子育て、マイホーム、奨学金返済、老後資金、親の介護もいるとなるとこれでもカツカツ…足りないかな)、安定していて65歳まで雇ってくれる所に就職してください。
女性は40代になると更年期等で体の不調が出てきますが、日頃からかかりつけの医師を作るとか、自分に合う整体に行くとか、働き続けられるように体のメンテナンスをしっかりね。
(ほんと、40代以降の勤務は体が辛いです)
一般職よりは手当がつく資格系、技術系の公務員なんかがいいんじゃないでしょうか。
女性でも定年まで働き続けられる環境が整っていますし。
私の知人に、学校教師をしながら無職のご主人とお子さん2人を養っている人がいます。
(正直、気の毒です…色々な面で。本人もご主人の話題になるとピリピリするし。いずれ別れた、なんて話になるのかもな、と思っています)
あなたがそういう所に就職できないようなら、残念ですが何かを諦めた方がいいです。
本当の貧困って恐ろしいですよ。
極端なことを言えば、今日の夕食のためにお金をくれる人に股を開くような生活になります。
お金のために犯罪を犯すハードルが低くなったりね。
「貧すれば鈍す」というのです。
回答ありがとうございます。
具体的な数字でとても参考になりました。
やはり彼には頼っていられませんよね…。
自分一人で食べるに困らない程度稼ぐ、というのが彼の今の意志のようですが、結婚したり加齢したら変わってきますかね。
年収600万でカツカツですか。
そうですね、資格系、技術系の公務員ですか…少し探してみます。
そうですね。
最悪、マイホームは諦めて、私の実家の持ちマンションに両親と同居とかでもしょうがないかなとは思っています。
もしくは彼との結婚は諦めるか…。
「貧すれば鈍す」、肝に銘じておきます。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
子供も欲しいなら、彼の給料で生活できると思うのですか?
まぁあなたが産休で休んで、その間お金も入り、それなら大丈夫かもしれません。
アパートでもぴんからキリまでありますから、その安い物を選べばできると思います。
人の価値観は違いますから、愛があってこその家庭と、お金があってこその家庭となります。
あなたは愛があってこそと思っていると、いくらお金もちであっても、愛のある今の彼氏を選ぶのではないでしょうか?
マイホームでも、田舎に家を建てればそれほどお金はかかりませんし、彼といるのを中心と考えるのか、お金持ちの人との生活を考えるのか、まずそこをはっきりしないと、先へは進みません。
回答ありがとうございます。
彼のお給料はあまりあてにはならないと思っています。
なので貯金できるときに貯金して、産休中は凌ぐしかないと思っています。これもかなりギリギリな生活だとは思いますが…。
他の方へのお礼に書いたと思いますが、愛があってもそれだけではどうにもならないことは百も承知です。
どうにかするには自分がどれくらい頑張ればいいのか、もしくは初めから無理なのか、実際に生活している方々に聞いてみようかと思った次第です。
ただ、お金だけあっても幸せにはなれないと思います。自分の両親がそうでした。
もて余すお金は逆に夫婦関係が歪むと感じてきました。
好きな人(一生を共にしたいと思った人)と結婚して人並みの生活をしていけるのが一番なのですが…縁がなく。難しいですね。
彼じゃなきゃならないのかを踏まえて今一度考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
来年の春卒業ではなく、まだ先ですか?
検討もつかないことはないでしょう。
レアケースを除いた平均的な年収は想像つくでしょう?
国家資格を得るために行く学部などであれば、年収400万以上は最初からもらえるでしょうし、30歳くらいで600万以上と男性の平均年収を超えるでしょう。
そうでなければ、どんな職種や会社を選ぶかでピンキリです。
女性でも、600万以上稼ぐ人もいますよ。
が、並み程度の大学をでて、並み以下の会社にしか就職できなければ、300万台からスタートで、40歳を超えても400万台が大多数でしょう。
これは正社員になれた場合、でなければ200万台から300万台です。
出産子育てはできますよ。
ほんの数十年前まで、庶民の多くは貧乏であっても子だくさんだったのですから。
ただ、現代の子育てがしたかったら、世帯年収600万台は最低でも欲しいです。
大学進学を考えなら、20数年後800万台は欲しいですが、50代フリーターがいくら稼げるのか。
また、彼は年金払っていますか?
働けなくなった老後、会社勤めであれば、退職金やら保険の年金やらが、厚生年金以外にももらえ、早死にしなければ、20年以上に渡る老後をささえるのですけどね。
生保に頼りますか?
フリーターでも、稼ぐ人は稼ぐでしょうから、やみくもに否定したいわけじゃいのですが、少なくともあなたがちゃんと就職できるまでは結婚しないように。
妊娠しないようにね。
回答ありがとうございます。
今年から就職活動が始まり、翌々年の春から社会人になる予定です。
特に専門的な資格があるわけではないので、大体自分のお給料が年間300万円弱スタート、彼のバイト代が150万円程度くらいで想定していました。
そうなると世帯年収は600万円に満たないので、子どもは難しい気はしています。
今の彼の気持ちとしては、何歳になってもある程度のお金は稼いでいくつもりだそうです。
あとは、彼は芸術で少し優れたところがあるので、そちらで副収入を得る予定だそうです。難しい気もするのですが。
彼は今はパート社員のため、厚生年金を払っていますが国民年金は免除になっていたようです。
いろいろな保証がないので、老後まで考えると心配です。
少なくとも自分自身が一人立ちして生活していけないうちは結婚もしませんし、妊娠もしないつもりです。
社会人になってから結婚はあらためて考えようかと思います。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
人それぞれ事情がありますが、あまりお勧めしません。
彼が20代のうちに正規就職しないのならば今後もフリーターだと思います。そしてフリーターで人生を成功させた人は非常に少ないです。よくネットとかでゼロから成功とかいう記事がありますが、珍しいから記事になるのです。ITや料理人等、手に職のある人ならともかく単なるフリーターは使い捨ての労働力であるのは事実です。それと貴女は未だ学生で卒業して就職してから環境の変化や社会を見ていると価値観が変わって来て必ず彼に幻滅すると思います。厳しい事を言うようですが、別れた方がいいのではと思います。それが貴女の描いている将来に向けての布石です。愛情の形は独身時代と結婚してからは変わります。恋愛と結婚は違います。回答ありがとうございます。
質問にもありますように、彼はすでに就職するつもりはないようです。
手に職と呼べるレベルかは分かりませんが、彼は芸術に関して少し優れたところがあるのでそれで収入を補うつもりではあるようです。
恋愛と結婚は違うことはなんとなく想像できます。
彼にも「自分が親だったら絶対結婚はしてほしくはないけど」と言われたことがあります。
社会に出て、またいろいろな経験をしていくなかで彼との関係を見つめ直してみたいと思います。
ありがとうございました。
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