あまり会ったり連絡しなくても平気な彼氏

２０代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは１か月に１回程度、多くても２～３週に１回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方です。
あまりベタベタするよりも一人の時間や休む時間を大切にしたいタイプで、
それは私も気持ちが分かるから、最もだと思っています。

　
ですが、それにしても私にとってはあまりにも低すぎる頻度で、
付き合っているのか付き合っていないのかすら分からないほどなんです。
会う頻度は少なくても、LINEや電話で連絡取っている人ならばお互いの事を良く知っていけると思うのですが、電話はほとんどしないし、LINEも週１か２です。
これだとあまりにも寂しく、もはや「気が合ってたまに会う友人」と何も違わない気すらしています。

寂しいとほのめかす発言を今までも何回かしましたが、あまり変わりません。
彼は、よほど会えない時間が長く続かない限り「寂しい」とすら思わない体質だと思うし、
寂しい、かまってほしいという趣旨の事を言えば言うほど冷めるタイプだと分かっています。
なので、気持ちや不安をあまり言わないようにしています。

連絡頻度に対する考え方の不一致は正直あると思いますので、
彼のスタンスで自分が我慢できないなら別れた方がいいと何度も今まで思ってきました。
でも、実際に会うとすごく楽しいし、彼の事が好きなのは実感するので
別れたい気持ちにならないのに、別れるなんて嫌だとも思っています。

でも、今まで一年間、何とか気を紛らわしたり忙しくしたりして、我慢してきました。
正直辛くなる時もありましたが…このまま我慢するのが正解なのか、
どうしたらいいか、悩んでいます。
同じように恋人とベタベタしたがらない方、「もうちょっと会いたい」とか「連絡取りたい」
といわれたら、たとえ好きな相手でも、負担になりますか？
それだったら別れた方がいいと思いますか？


方針は自分が決めるべきことなのですが、このような不安を今相談できる人があまりおらず、
みなさんの意見をお聞きしたく思っています。よかったらアドバイスお願いいたします。

No.1 回答者： us-army1111 回答日時： 2014/09/26 22:38

31の男です。

でも会う頻度が一ヶ月に1、2回ペースってのは重症ですよね。本当に付き合ってんのかと疑問に思うくらい。遠距離とかならまだしもですね。
付き合ってまだ1年くらいならいい感じの付き合い方してる頃だと思うけど。
おそらくぶっちゃけたら彼はそこまであなたの事が好きではないのかも、それはたぶん付き合い出しの頃からだと思いますよ、自分も同じ経験があるんです。
いくらプライベートや友達優先の付き合い方だとしても一ヶ月に1、2回しか会わないってのは普通じゃない、彼女として見てない結果だと思うなー。
でも基本的に他に楽しい事があり、彼女を二の次三の次にしてる、されてるのって悲しくないですか？それでもあなたが彼の事を好きだから我慢して付き合ってんだろうけど。
その辺をちゃんと彼に聞いて見て話し合ったらどうですか？

この回答へのお礼

早速ご回答ありがとうございます。男性からのご意見、非常に参考になりました。
会っている時に冷たくされているわけでもなくて、それなりに好きでいてはくれてると思うのですが
もしかして、キープされているだけかもしれません。。
自分もなんとなく不安に思っていたことなので、向き合おうと思いました。

本当に仰る通りで、他に楽しいことを楽しむのはもちろんそうしてほしいと思ってます。
でも、私の事はあまり積極的に知ろうとしない、っていうのは
人によるかもしれないですが、そこまで好きじゃないのかもしれないですね。
彼自身もそのことに気付いていない可能性が高いですが…。

親身にアドバイスいただきありがとうございました。
不安が募るだけなので、思い切って話してみようと思います。

お礼日時：2014/09/26 22:44

No.2 回答者： us-army1111 回答日時： 2014/09/26 22:52

ですね。

でも難しいんですよね恋愛って。よく言いますよね、恋愛は惚れてる方が負けだって。
なんつーか、好きでまだ我慢できる範囲ならそれでもいいけど、でもあまり悩み混んで苦しまないでほしいです女性には。女性の片思いほど切ないものはないんです。（片思いかどうかは分かりませんが。）
彼に核心を聞いて見てすっきりしてください、

この回答へのお礼

再度コメントいただき、ありがとうございます。

惚れている方が負けって、本当にそう思います。
今の人とは相性自体は合うなって思っているので、会えなかったり我慢しているうちに、
余計に自分だけ好きになっているのかもしれないです。

そう考えると、一方通行だったのかなって思って余計に悲しくなってしまいますが、
その現実と向き合わないとだめなのかもしれません。

「元々、愛情表現が薄くて不器用なのが自分の欠点」と彼が言っていたことがあります。
確かに私以外の相手にでも、そんなにベタベタしたことがないのかもしれません。
とはいえ、それは本気で人を好きになったことがないからかな、って私は思っています。

一緒にいる時は楽しくても、考え方の不一致であきらめる…という踏ん切りがつかずにいましたが
場合によっては、そういう勇気が必要なのかもと思いました。
もちろん話してみてからでないと分かりませんが。。

本当にありがとうございました。アドバイスいただけて、なんだか少し楽になりました。

お礼日時：2014/09/26 23:05

No.3 回答者： doodledandy 回答日時： 2014/09/27 00:01

貴方の様な悩みを持っている女性をちょくちょく見かけるが、何時も感じるのは、中身がスカスカでも、”形”にまずこだわるという姿勢だ。

貴方の場合も、自分で言っているように、こんなのは、とても付き合っていると、言える状態ではないよね。それでも、貴方は、彼と付き合っていると思っているし、彼を恋人と呼んでいる。彼の冷たい態度を、彼のスタンスと呼び、会わなくても平気な彼を、「寂しい」とすら思わない体質と言う。更にタイプだとか、負担だとか。言葉、言葉、言葉。

つまり、貴方が欲しいのは、恋人と呼べる誰かであり、誰かと付き合っている状態であり、会って楽しければ、彼を好きだということになり、だから、貴方には好きな人がいることになる。これで立派な、恋人がいて、彼と付き合っている女性の出来上がりだ。

関係なんて、どう呼んだって良いのだよ。大切なのは、中身であり、中身が関係を規定しているのだよ。

正直言って、彼は貴方のことを何とも思っていない。男だって、好きな女性とは、いつも一緒にいたいと思うし、適度なスキンシップを求めるよ。

好きな女性に対し、自分は”全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している”という態度をする人はいない。それは当たり前のことで、本当に好きであるということは、その女性のことを何よりも大切だと思うということだからだ。それが本当に好きだという言葉の定義だ。

彼だって、本当に好きな女性が現れたら、男友達や職場での飲みや遊びを重要視できるはずがない。そんなことをして、彼女を失いたくはない。

貴方がどうするかは貴方が決めれば良いことだが、別れを告げても、彼には元々、貴方と付き合っていたという実感はないと思うよ。正直言って、貴方のことは、どうでも良くて、面倒なことを言うぐらいなら、サヨナラ、というのが、彼のスタンスだ。それだけだと思う。

次からは、もう少し、中身のある男性を探しなさい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「一緒にいてくれる彼氏、付き合っているという状態」が欲しい、
というのはもしかしたら無意識的に思っていたのかもしれません。

もしかしたら彼のほうがそういう思いが強いのかもしれないというのは思っていましたが
（とりあえず付き合っている彼女がいるという状態が欲しかっただけで、私が好きなわけではないと）
私もそうだったのかもと思うと複雑ですが、よく自分と向き合ってみたく思います。

「好きだったらいつも一緒にいたい」というのはその通りだと思います。
男性は、好きでもいつも一緒がいいとは限らないと聞いたことがあるので
そういう希望的観測がありましたが、ただ好きじゃないだけなんでしょうね。

別れる事になるかもしれませんが、話し合って気持ちを聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/09/27 07:34

No.4 ベストアンサー 回答者： legomama 回答日時： 2014/09/27 07:45

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。

出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれませんが、彼の言っていることとやっていることが人としてブレいなくて誠実さを感じるのであれば別れる必要もないのかな？と。


ただ、貴方も年頃ですし、彼は彼でお付き合いを続けて、他にも(浮気ではないにしても)色々な男性と出掛けたり仲良くしたりしていてもいいんじゃないでしょうか？独身時代は自由です。


色々な人と接することで将来どんな人が信頼できていい旦那さんになるのか見極めるためにも良い勉強になると思いますよ。


でも、彼一筋、と貴方が思うならもう一度貴方の不満をちゃんと彼にぶつけて、もっとこうしてほしい！と要求してみてもいいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
付き合った経緯について補足しますと、共通の知人がおり、紹介されて知り合いました。
会社や学校など同じ組織にいてお互い好意をもって…という感じではないので、もちろん私にベタ惚れっていう感じではないです。

２人で遊ぶようになって、気が合うし一緒にいたいからという事を彼も思ったみたいで、
付き合ってほしいと言われました。

補足日時：2014/09/27 08:34

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようなタイプのお兄様がいらっしゃるとのこと、私の彼も淡泊な性格ゆえにこうなっていると信じていたのですが、やはりさまざまな不安が消えずにいました。

私も、この人タイプ！と思って最初から彼のことを好きになったわけではなかったのですが、
一緒にいて安心できる人、波長が合うし楽しいという意味でも好きになりました。
まさにお兄様のように、結婚したらいい旦那さん（お父さん）になりそうだなと思っていました。
私としてはこのまま付き合ったら結婚を考えていきたいと思っていたのもあって、
私の事を本当はどう思っているのか？と不安や不満がたまっていた感じでした。

恋愛に対するノリが違うなというのは、本当にその通りです。
彼は、よく少女漫画であるようなドラマチックな恋愛は、自分にありえるかと聞かれたら
「・・・」と冷やかなタイプだと思います。
恋愛自体に興味がないという事でもないのですが。。

そういったノリの違いを無理やり私に合わせさせるのは違う、ただ私がずっと我慢しすぎるのも変だと思い、別れることを考えながら話し合えずにいました。
ですが、アドバイスいただいているように、会っている時は本当に優しくて誠実さも感じられ、
スキンシップも取ってくれるので、別れることだけに選択肢を決めないでおきたいとも思っています。

まずは自分の気持ちを話してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/09/27 08:35