プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫は30代の建築関係現場監督です。

同業、もしくは似たような激務の男性の方
また、似たような夫を持つ方に回答をお願いいたします。



夫の仕事が激務です。
深夜2-3時に帰宅、翌朝7時頃に出勤したりしています。
ピークの時は土日もまったく休まず、それが何週間も続きます。

社内では一番の稼ぎ頭(給料ではなく体力&若さの意味)の為、
任される仕事量が半端ないようです。

夫は仕事自体は好きなので、
仕事に関しては負けず嫌いで誇りをもってがんばっているのはいいですが、
最近はさすがに、会社への不満もあってか、口数が減りだんだん顔が怖くなってきました。
仕事後、深夜に帰宅し、翌朝早いにも関わらず、
もう何度も繰り返し観てる録画ビデオ(しかもアニメです)を、
毎日暗闇で見ながらビールを飲んでから寝ます。
結局寝るのは3-4時頃となってしまいます。



1ヶ月前くらいに夫婦喧嘩をしてしまいまして、
それも重なり、夫婦修復に使う体力がないのか、まだ100%の仲直りをしていません。
そのため少しまだギクシャクしています。

なんだか相当ストレスが溜まっているのかもしれません。
喧嘩のあとは、「夫が帰ってきたくなる家作り(笑顔や食事や掃除)」に励んでいますが、
帰宅した瞬間の夫の険のある顔を毎日見るのがだんだん疲れてきました。

浮気してるのかも、とか、
仕事ではなくて私の事が嫌なのかも、
と、色々様子を見てきましたが、主に仕事の忙しさのが原因のようです。(多分)

当然夫婦生活もしばらくありません。





もともとすごく優しい人です。
とても愛してくれています。(と勝手に思っています)
が、多忙やストレスで精神的に参ると、
それさえもよくわからくなってきたりしたりするのでしょうか?
夫婦の愛情なども気づかなくなってきたりするのでしょうか?


ゴミの日、玄関にゴミを置いていたらちゃんと捨ててくれていた、
食べた後の食器は、当たり前のように下げてくれていた、

とかそういう些細な事が、最近ではあたりまえのようにできなくなっていたりします。
ただ、そういう精神状態の時には返って逆効果かと思い、問い詰めたりはしてませんが。



強い人なので鬱までは行ってないと思います。

ただこれが続くと夫婦間に亀裂が入って取り返しのつかない状態になりそうで怖いです。

妻がどんな風だともう少し安らぎを与えられるのか、夫が穏やかになるのか、
同じ経験のある方のアドバイスがほしいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

大変ですね・・・


私も忙しい時は2時~3時頃まで仕事して7時には起きて会社に行く時があります。
そういう余裕のない時は結構怖い顔をしていると自分でも思います。

そんな時間に帰ってアニメとかを見るとのこと。
疲れてるならそんなことせずに早く寝ればいいのに・・・と思われているでしょう。
でも、これすごく分りますね。
私もやりますwwお酒は呑みませんがw。

激務のときって、心も体も疲れている割に神経が高ぶるんです。
それを抑えるために、暗い中でボーっとテレビを眺めてるんでしょう。

こういうときにどのように接するか?ですが、お子さんはいらっしゃいますか?
もしそうであれば、お子さんにお父さんの仕事が大変であることを話して聞かせ、
絵や手紙を書いてあげましょう。
もし、お子さんが居ないのであれば、あなたが手紙を書いてあげてください。
会話って、意外に疲れるんですよ。
相手の話も聞かなければならない、応えなければならない。
でも、手紙は自分の都合で見られます。

私の家内は、激務状態になると子供に手紙を書かせます。
どんな状況なのか、どれくらい大変なのか言い聞かせているのでしょうね。
毎回その状況にあった手紙を書いてきます。

家内は特に変わりません。
週末休みなのか仕事なのかだけ聞きます。
そして、お弁当率が上がりますwww

特に何かを変える必要はありません。
自然体で少しだけ相手を気遣ってあげれば良いと思いますよ?
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この回答へのお礼

実際に同じような状況の、男性の方の意見が聞けてすごく嬉しいです。
何よりの参考になります。

やはり妻(女)は夫(男)の気持ちや状態、行動の真意を、
理解したいと思うけど100%はわからないからです。

特に暗い中でのビデオの件は、本当になるほど、と思いました。
そういえば、
徹夜マージャンの後と、忙しい時の仕事の後は疲れてるのに神経が高ぶる、と
同じことを昔言ってました...!!

会話は意外に疲れる、
これも本当になるほど、としか思えませんでした。
解決すべく色々話し合いたいと思えば思うほど
相手は疲れたような感じになってたからです。

black1971さんの意見を聞かなかったら
疲れてるのにベッドにすぐ入らないことが、
きっといつまでも不思議だったり不満だったりしてたと思います。

実際、私と寝るのが嫌なのかな、とか、
私としゃべるのがうっとおしいのかな、とか考えてました。

でもこれからは、もう少し余裕を持って対応できそうです。


あいにく子どもはいません。
でも私も年齢的にリミットで子供がほしいのです。
しかし全くそんな状況じゃない今の環境に、焦ってしまい、
結果的にそれも原因で、
夫の多忙に対し不満や不安があったのも正直なところです。



とりあえずは、まずもう少し
もっと穏やかな時間が戻るまで、
自然体で相手を気遣う。
これを積み重ねたいと思います。

気持ちが少し楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/18 23:32

いくら質問者様が家事や住みよい環境づくりに奮闘しても、旦那さんの問題は旦那さんしか解決できないと思うんです



旦那さんを元気にしたいと思う気持ちは分かりますが、そっと側で支えるしかないのではないでしょうか

>もともとすごく優しい人です。
とても愛してくれています。(と勝手に思っています)
が、多忙やストレスで精神的に参ると、
それさえもよくわからくなってきたりしたりするのでしょうか?
夫婦の愛情なども気づかなくなってきたりするのでしょうか?


ゴミの日、玄関にゴミを置いていたらちゃんと捨ててくれていた、
食べた後の食器は、当たり前のように下げてくれていた、

とかそういう些細な事が、最近ではあたりまえのようにできなくなっていたりします。
ただ、そういう精神状態の時には返って逆効果かと思い、問い詰めたりはしてませんが


悩みのベクトルが自分に向いていることにお気付き頂けるでしょうか

自分がここまで旦那を元気にしようと頑張ってるのになんで!という悩みに変わってきてないでしょうか


>帰宅した瞬間の夫の険のある顔を毎日見るのがだんだん疲れてきました


この疲れは自分の行いに対して対価が得られないからくるものであり、冒頭で述べたように
旦那さんの悩みは旦那さんしか解決できないので、自分がしていることで旦那さんを元気にしてあげることができるなんて期待しないことです

側で私は味方だよという気持ちで普通にしていたらいいと思いますよ

旦那さんも、そういった自分に求められた期待を職場でも、家庭でも無意識に感じ取り疲れの原因になっていると思われます、休ませてあげてください、お願いします。
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この回答へのお礼

>いくら質問者様が家事や住みよい環境づくりに奮闘しても、旦那さんの問題は旦那さんしか解決できないと思うんです

>自分がここまで旦那を元気にしようと頑張ってるのになんで!という悩みに変わってきてないでしょうか

>旦那さんの悩みは旦那さんしか解決できないので、自分がしていることで旦那さんを元気にしてあげることができるなんて期待しないことです


落ち着いて考えると本当にその通りですね。

少し記述してますが、今回の主人の仕事問題と同時に夫婦喧嘩をしてしまいました。
夫のそんな状態の時の喧嘩なので、なかなか深刻といいますか、
果てはこのままではうまくいかない、別れた方がお互いのためなのか、
のところまでいってしまったのです。

(私と)一緒にやっていく自信がない、私に対して家族としての情以外の感情があるのか自信がない、
と言われてしまったので、
それが私にとって大きなショックで、
自分を変えなければ、とそればかりに奮闘していたようです。

当然それには夫自信の問題も根底にあるのでしょうね・・・。


>側で私は味方だよという気持ちで普通にしていたらいいと思いますよ

私もここ最近はそれが一番なのかな、と思っています。

ただ、挨拶しても無視されたりすると、(挨拶くらいしなよ・・・!怒)と、
口に出しませんがイラッ!としてしまうと同時に
この状態がいつまで続くのか、改善の余地はもしかしたらもうないのか、とか、
不安でどうしても焦ってしまうのです・・・。

まだまだ小さいですね・・。


ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/21 10:28

業種は違いますが何年か前にその旦那さんと同じような


早くて終電、基本26~27時帰宅、7時出勤、週末も出勤
してました。
激務というだけで、
プレッシャーの掛かりすぎる仕事ではなかったので
(ノルマがきついから激務になるとかじゃなく)
ストレスというほどではありませんでしたが、
それでも駅で電車が入ってくるときに足が勝手に前にでかけて
自分で自分が怖くなった経験があります・・・。

そんな感じなので家でも余裕がありません。
そういう時にくだらないものにハマることがあります。
都合のいい女の人とかいると。。。汗

質問の回答ですが、
穏やかにそばに居てくれるのが一番です。
もちろん間違っことをしている時にはビシッと言った方がいいですが。
この人のためにがんばろう、という気持ちを再確認すると
そもそもの問題解決(激務を減らす)に発想が初めて変わります。

以上、経験談でした。。。
正直、事象は覚えてますが当時何を考えていたかの記憶がありません。。。
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この回答へのお礼

>それでも駅で電車が入ってくるときに足が勝手に前にでかけて
>自分で自分が怖くなった経験があります・・・。

>そんな感じなので家でも余裕がありません。

>正直、事象は覚えてますが当時何を考えていたかの記憶がありません。。。



すごく参考になる経験談です。


やっぱりそんな感じになるんですね。
自分はそのようになったことがないので、
夫の今の状態が、なんというか、怖かったのです。

でも、余裕がなくなるほど忙しいと、
誰でもそんな風に起こりえるんだと、これを読んで改めて実感しました。



>穏やかにそばに居てくれるのが一番です。
>この人のためにがんばろう、という気持ちを再確認すると
>そもそもの問題解決(激務を減らす)に発想が初めて変わります。

すごく身にしみました。
何とかせねば、と焦ってしまい、「穏やかにそばに居る」つもりが
きっとできていないかもしれません。
休んでほしい、寝てほしい、これ食べてあれ食べて、と
過剰になにかをしてあげたり・・・過剰に話しかけてみたり・・・。
もしかしたらただ疲れに疲れを重ねさせてしまってた気がします。

「この人のためにがんばろう」と思われる妻になることをまず先決することにします。
太陽と北風、ではありませんが、
根本から変われば、「発想が変わる」んですよね。
本当にそうだと思います。

経験談としてのアドバイスが一番ほしかったので、
とても嬉しかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/20 13:23

忙しいとイライラするものですよ。



安らぎ云々より労働時間減らすことです。

まず、なぜそんなに働くのでしょう?

その仕事では好きだからではないでしょう。
だったら、イライラしない。
やりたいゲームを10時間やったところでイライラするわけないし。

十中八九生活のため。
お金のため。
じゃあ、誰のための?

おそらく自分とあなた。

だったら、「そんなにがんばらなくていいよ」って言ってあげてはいかがでしょうか?
何なら、「わたしが働いて食わせてあげるから、ゆっくり就活しな」とでも。
それから「わたしのためにいつもありがとう」って言う一言も忘れずに。

まとめると、そこまで働く理由を聞き、生活のためと言われたら、
誰の生活のためか聞き、あなたを指したら、感謝と自分が働く意思を表明する。
こんなところかな。

ただ、あくまでこの問答はぼくの推測ですから、こうはいかないかもしれない。
イライラでマトモに口を聞いてくれないかもしれない。
あるいは提案しても、妻に養われてる夫という立場が嫌かもしれない。
(男は命よりプライドを大事にしますからね、、、やれやれだよ、ホント、オレも含めて……)

ただ、一応仕事やめていいんだよっていう安心感や慰めぐらいにはなるかも。
気が向けば、試してみてください。

後、あなた自身の安心材料というか最終手段ですが。
あまりに相手の対応がひどいなら、離婚してもいいですよ、マジで。
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この回答へのお礼

仕事自体は好きなんだと思います。
なんとなくですが、夫は
「人生」=「仕事」
と言ったタイプの人間です。

何年も見てきましたが、
逆境やプライドやら忙殺さやら、ひっくるめて充実や達成に変えている感じなんです・・・。

私みたく、仕事=生活をより豊かにするためのひとつの手段、ではなく、
仕事=生きがいという感じなのです。うまくいえませんが。
明日宝くじがあたっても仕事(職種問わず)はやめないと思うんです。
なんというんですかね、
この忙殺さ、死にそうな疲れ具合にいても、
「この逆境を絶対力に変えてやる」みたいなメラメラを、疲れきっているなかでも静かに感じるのです。
”強い人なので”と申したのはその辺から、なのですが。


ただ、おっしゃるとおり、「会社」には絶対的な不満があるのは確かだと思います。

やめていい、と言うよりも、前々から独立を希望してます。
しかしこのご時勢なので今はもう少し修行(つながりを作る時期?)
と言う感じで会社にいる、って感じです。
当然その意向にすべてにおいて私は反対はしていません。

しかしながら、いくらそうは言っても、
やはり健康な身体や家族との生活、ゆとりあって、それからの仕事です。
こんな状態になるなんて、下も子もありませんよね。

おっしゃるとおり
「いつもありがとう」
その気持ちや思いやりを重ねれば、
仕事よりも大事にするものに気づいてくれるかもしれませんね。

参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/20 13:10

旦那さんを助けられるのは貴方だけですよ。

このままでは過労死まっしぐらです。
会社は旦那さんの事など気にしていません。便利に使える道具にしか思っていないのです。
社員を大切にする会社はそんなはハードな仕事をしていれば、社員の仕事量を減らします。

現場監督は確かにハードな仕事です。それでも、大手のゼネコンなら、社員を節操も無く働かせません。
労基署がうるさいし、過労死したり、労災を起こしたり、鬱病で自殺などをされたら、社会的信用が無くなるからです。

旦那さんに、どれだけ今の会社がブラックなのかを知らしめる必要があります。

施工会社は今、人材不足なので会社を辞めても次ぎは見つかると思いますよ。
転職を考えるべきです。
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この回答へのお礼

確かにブラックですよね・・・。
ただ現場監督といえば中小はみなそんな感じ、
というのが定着しているようですが。

もっとも、健康あっての仕事です、
身体がなにより大事ですので、
転職、というより会社を変えるは今後の課題です。

今の持ち場が落ち着けば打診してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/20 12:41

うつ病を治す方法は、環境を変えるしかないです。


これが、世の中でうつ病の人が多い理由なのですが、
環境を変えることは仕事をやめることとイコールだし。
なかなか難しいです。

ほかの事で気を紛らわせるとうこともむずかしいです。

だんなさんはビールをよく飲まれるそうですが。
これとよく似たものがあります。

それは精神安定剤です。


精神安定剤は、神経を鈍らせるので、
思いつめるという思考をとめることが出来ます。

心療内科に行っても、そこはくすりで直す場所ですので、
睡眠薬と精神安定剤を処方し、
分量の調整をし、環境が変わり、時が過ぎるのをまつ。

旦那さんはたぶん、
知らず知らず自己防衛として、
精神安定剤をビールに変えて飲んでるんだと思いますね。

ちなみに、精神安定剤を飲むとアルコールは禁止になります。

要するに、同じ効果があり両方すると効きすぎるからです。
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この回答へのお礼

そうですね。
よく飲む、と言うか、寝酒にここ最近は毎日350缶を半分も飲みきらずに
ビデオもそのままソファでうたたねしています。それが気持ちいいらしいです。
そこを私が起こしてベッドまで連れて行く(おおよそ3時)、という日課ですね・・・。

もともとお酒好きな夫ですが、飲まなきゃやってられない的な感じはします。
結構ザルでしたが、こういう忙しい時期は逆に量は飲めなくなるみたいですが。

今すぐ環境を変えるというのは難しいかもしれないので、
少しずつ、仕事のペースが落ち着くのを待つのと同時に、
帰りたい家庭作りを続けてみます。

色々とアドバイスをありがとうございました。

第一に夫の健康を考えて少しでも良い状態に持っていけるように努力します。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/19 13:50

このままでは仕事に殺されしまいます。


旦那さんもあなたも、あなた方の生活も。
旦那さんの転職を考えてみてはいかがでしょうか。
有能なご主人のようなのでキャリアを鑑みると再就職先はあると思います。
時間や休みが取れなけでば、言い訳として仏事や結婚式を使えばいいと思います。
多少生活レベルを下げてもこのまま奴隷のような暮らしを続けるよりはいいかと思います。
鬱にはならないだろうと言われていますが、鬱だとわかっと時にはもう遅いことが多いです。
咄嗟に、発作的にビルから飛び降りる方もいます。
決断と行動は早く起こしたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

転職ですか。
夫さえその気であればそれもいいかもしれません。
ただ、今の仕事に大変誇りを持っているようです。
長い間かけて勉強し、それ方面の国家資格なども取っていたので、
畑違いの仕事は目を向けないかとは思いますが、
もう少しゆとりのある会社に転職するのは有効かと思います。
様子を観て打診してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/19 13:40

忙しい時は何もしないことです


何もしないって感情も押し付けないことです
それと食事は食べやすいもの
魚などは骨の無いものなどです
後簡単に取れるサプリメントなども用意する
忙しい時ほど絆ができます
黙ってどうしたら夫が過ごしやすいか考えるか
それとも自分の欲を通すかでこの先は決まります
なぜ結婚したの?
彼を幸せにしたいからでしょう?
夫を中心に考えれば答えがでます
見返りなんて求めるなとは言いません
それでも今なんです
貴方の必要性は
今の努力は必ず返る日がきます
有り難うって言葉でね
窺うより信じましょう
そして大切なら大切にしてあげて
危機こそ夫婦の絆を深くするチャンスですからね

私の夫も激務です
数日出張でっも無いのに帰れない日もありました(これは1時間ほど寝に帰るなら帰る時間を寝る時間にしてほしいと私が言ったからです)
そんな日々ですが一度も夫の浮気を疑ったことは無いです
夫を見ていれば浮気なんて疑えれません
正直貴方の文にはいたわりが無さ過ぎます
そこまで貴方が信じた夫はろくでなしですか?
夫をもう少し信じて彼のために自分が何ができるかで生きてみてください
与えられるばかりが結婚ではありません
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この回答へのお礼

>忙しい時ほど絆ができます
>危機こそ夫婦の絆を深くするチャンスですからね

大変勇気付けられました。

初心を少しずつ忘れていたのかもしれません。


ここに明記はしてませんが、
私にも夫とは関係ない自分の仕事や(夫までいかずですが自分も管理職で割と激務です)持病の悩みがあり、
そして今回の夫の事が重なり、切羽詰ってしました。
知らず知らず夫を自ら追い詰めていたからかもしれません。

今の危機を夫婦の絆と変えるべく
初心を思い出して努力を重ねて生きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/19 13:37

若手の現場監督は、とにかく頑張るしかないです。


周りは立場が上か、経験が上の人ばかり。
発注者からは進捗を詰められたり、無茶を言われたり、
下請けからは若造と舐められたり、仕事ぶりをバカにされたり。

まあ、きっとそんな悪い現場ばかりではないんでしょうが、
そういう苦労は何かしらあるんじゃないでしょうか。

そんな中で仕事を完遂するには、ひたすら死にそうになりながらも頑張るしかない。
それを乗り越えてやっと、「ナイス、ガッツ!」と認められるんだと思います。


旦那さんの仕事は、今ものすごく頑張る時期なんでしょう。
ある程度慣れてくる、下ができる・育ってくる、立場が上がるなどすれば、
一旦は落ち着くと思いますけど。

ただ、それがあと何年後なのか、という問題はありますけど。


あなたの方に余力があるなら、今はすべてを受け入れ、支えることだと思います。

>家政婦状態ですべてサポートすれば、この問題はいずれ解決するものなのでしょうか?
上に書いたようなことであれば、そのうち緩和されるとは思いますが、
本当のところは、何が問題なのかわからないので、明言はできません。
あなたが、旦那さんとコミュニケーションをとって、探るしかありません。

>小さな気遣いもまったくわからなくなるほどストレスって溜まるのもなのか
気遣いどころか、精神的に余裕がなくなれば、なんでも起こりえますよ。

>強い人なので鬱までは行ってないと思います
どういう意味で強い人と書いているのかわかりませんが、
根が真面目な人ほど鬱になりやすいです。
責任感が強いとか、外に吐き出すのが下手な人とかです。
むしろ、家に帰って荒れたりするほうが、鬱になりにくいと思います。
No.4さんの言うように、状態によっては危うい状態かもしれませんね。
気を付けてあげてください。


せめて、家に帰って一息ついたと思えるような雰囲気を作ってあげてください。
あなたにも言い分はあるかと思いますが、夫婦喧嘩はご法度な状況だと思います。

一人で録画を見るというのは、一種の現実逃避です。
旦那さんなりの平静の保ち方なのかもしれません。
それを責めるようなことはしない方がいいでしょう。
今はそれを止めさせるより、寝坊しないよう、しっかり起こしてあげることに尽力した方がいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

現場監督に関しての仕事の状況など、
すごく的確に理解されてるようで、大変勉強になりました。
ああ、夫はずっとこんなんだったんだ。って。
いつもこんなに大変なんだ、って改めて実感できました。
読んでるうち、涙が出てきました。


真面目というか、
何事にも打たれ強く、楽天家でやんちゃなタイプなので、
なんとなく鬱とは程遠いタイプかと思っていました。が、
確かに責任感が強いし、あまり吐き出さないタイプです。

ビデオを見るのは現実逃避、彼なりの安定剤、
これはその通りだと思います。
この習慣は昔から繁忙期にはよくしていました。
落ち着く、そしてそのままソファでうたたねが気持ちいいと言っていました。
なのであまり深刻に気にしなかったのですが。
うつ症状なのでしょうかね...。


おっしゃるとおり、
まずはなによりも夫の健康を第一に考え、
一息つきたい、と思える家にすべく努力したいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/18 22:55

こんばんは



私の主人も製造業です。ピーク時は深夜帰宅で
次の日は6時には出勤という日が2か月ほど
続きました。常に厳しい顔してましたよ
(今はずいぶん落ち着き21時には帰宅します)

私も仕事を持っており(夜勤あり)
家事は分担しておりましたが
深夜帰宅する主人に皿洗い、洗たくなどをさせられるわけなく
(やろうと思っても時間がないですよね…?)
なので必然的に私がほとんどの家事を行ってました
ゴミ出しだけはしてくれてましたが

ご主人の繁忙期は、奥様も忙しいとは思いますが
家事全般は奥様がなさり、家では安らげる場を
作ってあげるのが一番かと…

うちの場合は主人の好きな食事を
作ってあげたり(これは主様もやっておられますが)
「仕事、大変ね。あまり無理しないでね」
という最小限の励ましをしました
あまり過剰な励ましは逆効果かと思いましてね。

主様のご主人の多忙な時期がいつまで
続くかわかりませんが
仕事量が落ち着けば、ご主人も徐々に
元のペースに戻られるのでは
ないでしょうか??

今、されていることを
続けられればよろしいかと
思いました

まぁ…お互い兼業主婦はたいへんですね
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この回答へのお礼

似たような状況にあったということで、
大変心強い意見でした。

過剰な励ましは逆効果、
これはすごくわかります。
思いやりと、
やっぱりそっと見守るのが一番落ち着くようなのです。
色々されるとかえって気を遣うのでよけい疲れるみたいです。

「今していることを続ければいい」
すごく嬉しかったです。
安らげる場を作れるように頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/18 22:37

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Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q激務の夫との生活に疲れています

会社員の夫と結婚して10年以上。子供はいません。
夫は、大の愛妻家です。

私の辛さは、夫の半端ではない「仕事熱心さ」に全て起因しています。
残業が月に200時間という状態が1年間ぶっ通し、という時期も数年前に経験し、その時は、夫を心配するあまり、私が体を壊してしまいました。
現在は、海外勤務ですが、相変わらずの激務に加え、出張も多く、いつも一人ぽっちにされていて、少し心細くもあります。
何しろ、この10年、日常のささやかなイベント(誕生日やクリスマスなど)すら、実現できたことがなく、約束しても、99%ドタキャンされ、都度、ガッカリすることにも疲れ、何もしないことにしてしまいました。
とにかく、人生の中の「遊び」の部分は、全て仕事優先のため、ないがしろにされてきました。
夫は、一年の何日か、一日の何分かだけでも、自分が家にいる時は、ニコニコしている奥さんがいてくれれば幸せ、と思っているようです。
「仕事と私、どっちが大事?」などと言うつもりは毛頭ありません。周りからの評価も高く、頑張ってほしいとも思っています。
でも、私は、何のための人生だろう?と虚しくなってしまうことがしばしばです。
普通のささやかな日常の楽しみがほしいだけなのですが・・・
私のこのもやもやした気持ちは、どうすれば晴れるでしょうか?

会社員の夫と結婚して10年以上。子供はいません。
夫は、大の愛妻家です。

私の辛さは、夫の半端ではない「仕事熱心さ」に全て起因しています。
残業が月に200時間という状態が1年間ぶっ通し、という時期も数年前に経験し、その時は、夫を心配するあまり、私が体を壊してしまいました。
現在は、海外勤務ですが、相変わらずの激務に加え、出張も多く、いつも一人ぽっちにされていて、少し心細くもあります。
何しろ、この10年、日常のささやかなイベント(誕生日やクリスマスなど)すら、実現できたことが...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。すみません皆さんの意見を丁寧には読んでいないので重なる意見かもしれません。
私はsalmiyanousagiさんの気持ちが分かるというか性格が似ている様に思います。

ご主人様は仕事も出来、収入も良いでしょう。以前の主人と似ています。

収入が良くて羨ましいと言われても収入が良い??人の三倍働いて家に帰ってこなければ人の3倍もらえるのは当たり前よね??って思っていました。

忙しく時間も予定も組めないから、前日ドタキャン当たり前。何度旅行のキャンセル料を100パー払った事か。。出発のギリギリまで行けるかもと荷物を用意して彼が帰ってくるのを玄関で待ち、結局連絡もなく帰ってこない。。。

でも文句は言えなかった仕事だと分かっていたし、彼自身も申し訳なく思っているのを知っていたから。。

はたまた旅行や食事などにいけたとしても、途中で何度仕事の戻られ、一人で帰ったか。。。。

だからと言って習い事などはしましたが、仕事を持つ気にはなりませんでした。彼の空きの時間には出来るだけ5分でも10分でも家に帰れたときに一緒に居たかったので。

私が別の世界を持ったら、私たち夫婦の意味がなくなるような気がしたからです。

その上私は心配性で、帰ってこない彼に電話をしたいが電話すれば仕事の邪魔になる、でも心配。のジレンマに本当辛かったです。常に神様に無事を祈っていました。祈る事しか出来なかったですし。。。。

帰ってきた時はいつも万全にしたい思いが強く(料理の材料とか、笑顔とか)あの頃私は精神的にはくたくただった様に思います。

申し分けないのですが、解決策は持っていないんです。私たちは年を追うごとに時間が出来ましたから。。でも今も普通の人よりは忙しい職種です。

ただ私は常に話していました。もう少しスローライフで人生を生きていってほしいなぁって。もっともっと一緒の時間をすごしたいなぁとか。。。

でもsalmiyanousagiさんのご主人はスローライフを望まれていないんですよね。うちの場合は主人自身がそんな生活に疲れていたので私に向き合ってくれましたが。。

一度、ご主人様に思いのたけを話してみたらどうですか?それが出来ないのなら、ご主人様の病気を待つだけです必ず病気しますよ(すみません嫌な予言して)私は主人が病気になった時嬉しかったですもん。

後は子供を作るか、遊びの男性を作るか。離婚して向き合ってくれる男性と再婚するか。。。

すみません答えが出ないです。でもsalmiyanousagiさんの生き方間違っていないですよ。寂しくて寂しくて自分を見失っているだけです。文章からも素敵な女性なんだろうなぁお友達になりたいなぁと思います。

こんばんは。すみません皆さんの意見を丁寧には読んでいないので重なる意見かもしれません。
私はsalmiyanousagiさんの気持ちが分かるというか性格が似ている様に思います。

ご主人様は仕事も出来、収入も良いでしょう。以前の主人と似ています。

収入が良くて羨ましいと言われても収入が良い??人の三倍働いて家に帰ってこなければ人の3倍もらえるのは当たり前よね??って思っていました。

忙しく時間も予定も組めないから、前日ドタキャン当たり前。何度旅行のキャンセル料を100パー払った事か。。...続きを読む

Q旦那が激務で冷たい…離婚したほうがいいのか

はじめまして

5歳と1歳の子供がいる30代半ばの専業主婦です

毎年、12月になると主人は仕事柄激務なります
出張もあり、家にいることも減ります
幸い実家が近いので帰ってきています

今は仕事以外は夕飯食べて寝るだけの生活
休みもほとんどありません
(年明けに代休はいただけます)

世間はX'masだの、正月だ9連休だって賑わってるのに
ほんとに虚しくなります
ずっとそんな寂しさに結婚してから耐えてたし
そんな人と結婚したのは自分だって言い聞かせてたのに
なんか今なんでこんなに我慢ばっかりしなきゃいけないんだろ
って悲しくなってきました。

きっかけは、主人と電話で喧嘩したことです。

しばらく会ってません
寝る前に声を聞きたくて私がかけました。
主人はちょうど寝ようとしてたところだったらしく
半分寝ぼけぎみ


激務続きで
『仕事終わった』とか『おはよーいってきます』みたいな
連絡くらいしかくれなくて、仕事でいっぱいいっぱいなのは
わかるけど、もっと私のことも気にかけてほしくて不満が溜まり
『私のことが好きなのかわからない』
『私たちがいなくなってもいいわけ』
『私のこと嫌いなんでしょ!』

と、いってしまいました。
安心させるような言葉をくれるかと思ったのに主人からの言葉は
『ほんとに疲れてるだけだから』
『もっと信じてくれないわけ?』
『そんな浅い絆なのか俺たちは。疲れてるのにやめてくれ、家族を守るために頑張ってるのに、そんなこというなら、疲れるからもう切るよ。』
と、一方的に会話を終わらせれました。

納得できません
なんで妻が不安がってるのにこんな冷たいこといってくるのか理解できません。

子供の様子の話や他愛ない普段の出来事等の会話は
聞いてくれてるのに、嫌いなんでしょとかいうと
必ず電話を切る方向にもっていきます。
実際に切られたこともあります。
そういう話をきく余裕がないらしいです
ひどいと思います
さっき友達が家族で年越し旅行に行く話を聞いて、虚しさに拍車が
かかりました。


うまくやってくアドバイスをいただきたいです
もう自信がないです。
周りがうらやましいです

よろしくお願いします

はじめまして

5歳と1歳の子供がいる30代半ばの専業主婦です

毎年、12月になると主人は仕事柄激務なります
出張もあり、家にいることも減ります
幸い実家が近いので帰ってきています

今は仕事以外は夕飯食べて寝るだけの生活
休みもほとんどありません
(年明けに代休はいただけます)

世間はX'masだの、正月だ9連休だって賑わってるのに
ほんとに虚しくなります
ずっとそんな寂しさに結婚してから耐えてたし
そんな人と結婚したのは自分だって言い聞かせてたのに
なんか今なんでこんなに我慢ばっかりしなきゃい...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ離婚したらどうですか?
シングルで貴女は子供たちを養うために働きます。
小さな子持ち女性はなかなか仕事がありません。
仕事を掛け持ちするかも?休みなく働くかも?です。

子供のために、家族の生活のために一生懸命働いてるときに子供から

お母さん私たちのこと好きなの?
いない方が楽でしょう?

とか言われたらどうですか?
毎日長時間働き、家事もしてクタクタに疲れて、やっと寝れる!ってときに言われるんです。


精神的、体力的に余裕がないときに

あなたたちのことは大好きよ。ずっとそばにいてね。
って優しく言えますか?


うんうん。もういいから。お母さん疲れてるから寝させて。
って全く思わない自信ありますか?


寂しい気持ちはわかるけど、人が寝ようかしてる時間にかけるのはどうなんでしょう。
寝ようとしてたなら切ってあげないとじゃないですか?
短文とはいえ、出先から時間見つけてメールをしてくれるってだけでも、ちゃんと家族のことを考えてるんじゃないです?



年がら年中激務でもないのに、一時的に激務で構ってもらえないからって甘えすぎ。
激務の夫をしっかり支えてあげるときでしょう?


うちの主人は月の半分は出張で不在です。
子供は5歳と2歳。
不在で寂しいなぁと思うときはあるけど、だからって移動やらで疲れてるだろう主人に電話はしないですね。
(緊急とかなら別です。)
1日のことをメールで報告するくらいで、返信がなくても構いません。
寝てるときもあって翌日返信もあるけど、遅い!とは思わないです。



忙しくて疲れてるときに『嫌いなんでしょ』とか言われて、そんなくだらないことに付き合ってなんかいられないですよ。
あ~、めんどくさ!って、女の私でも思います。
ご主人がお気の毒です。


妻が不安がってるって、何が不安?
ご主人がいないことが不満で、その愚痴を言っても適当に扱われて不安なんでしょう?
なら不満を言わなきゃいいです。
ってか、不満を言われたって仕事なんだから(しかも一時的)どうしようもないでしょう?
転職させたいわけ?


30代半ばで幼児2人、私も貴女と同じです。
忙しい夫というのも同じ。
だけど本当に貴女には共感出来ません。
幼稚過ぎます。弱いです。
そんなんじゃ逆に嫌われますよ。
激務期間は支えてあげて、通常に戻ったら甘えればいいじゃないですか?

じゃあ離婚したらどうですか?
シングルで貴女は子供たちを養うために働きます。
小さな子持ち女性はなかなか仕事がありません。
仕事を掛け持ちするかも?休みなく働くかも?です。

子供のために、家族の生活のために一生懸命働いてるときに子供から

お母さん私たちのこと好きなの?
いない方が楽でしょう?

とか言われたらどうですか?
毎日長時間働き、家事もしてクタクタに疲れて、やっと寝れる!ってときに言われるんです。


精神的、体力的に余裕がないときに

あなたたちのことは大好...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q助けてください!夫が鬱病かもしれません

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。

が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。

ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。

私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。

子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。
旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ?と聞いたら1日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。

そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。

内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと
夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも
ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。

みたいな内容です。

私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。
しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った?と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。

普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。

そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない?」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。
私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。

私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。
旦那にもそう伝えました。

軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。

私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。

旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。
話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。

私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。

手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。

「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」
と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。

ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、
旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。

役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて
自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、
と仕事に対する不満をダーっと口にしました。

私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな!って言っても
「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」

子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる=逃げる=自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。

2年前くらいに、部下が鬱病を発症し2ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。
俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。


以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です

・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。
今が山場だと思っている。逃げたら(辞職)負けるし、負けた自分が許せない
・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい
私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、
・子供と触れ合っているときは楽しい?→わからない
・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う
・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか?異常だろ。だから言いたくなかった
私「そんなことないよ!ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」

普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は2週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。
ストレスからだと思います。
二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。
会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。
私は大馬鹿野郎です。

病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。

「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。

弱音を見せない(プライド)、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。

命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。
どうしたらいいのかわかりません。

実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。
また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか?

心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか?

藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。
どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。

わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

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Aベストアンサー

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいかのアドバイスや、受診以外でのアドバイスを頂けるかと思います。

次にこの方法で上手く行かなかった場合、インターネットにてカウンセラーを探して下さい。
少し割高になりますが、良いカウンセラーさんを見つけられれば、金額以上の得られる物がある事と、カウンセリングを長年受けて来た当事者の私は思いますし、大切なご主人様の回復は、何よりお金には変えられないと思います。

私がカウンセリングをお願いしているカウンセラーさんは、クライアント同士が月1で集まって話し合える場も設けており(勿論強制ではなく自由参加)、遠方の方々向けにSkype等を使って電話媒体で話し合う場もあります。

一度電話媒体の方に参加した事があり、そこで知り合った主婦の方に、ご自身は精神的に病んでいないがご主人様が鬱病で休職されているという方がおられました。

彼女は、カウンセリングを受けてご主人様をケアする方法を学び、ご主人様は復職するまで快方されていました。

最終的にその奥様は、ご自身でもカウンセラーの資格を取得し、今はご主人様との経験も活かしてカウンセラーをされています。

質問者様自身で心療内科を受診されるかカウンセラーを頼るかは、質問者様の選択に委ねます。

こういう方法がありますよ、というご提案まで。

良き道が拓けますようお祈り致します。

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいか...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q夫の職場が激務。うつの様な症状が出ているが状況が変えられない。

夫の職場が、深夜勤務と早朝出勤が不規則に続く上、業務内容が夫の性分にまったく合っていない内容です。
(職場は頻繁に大勢の人間と連絡を取り合うような内容。夫は人付き合いが苦手。希望の部署ではなく定期的な配置換えによるものです)

私に愚痴や弱音を言えない性格ですが、その衰弱ぶりと月曜日の朝の落ち込みぶりは火を見るよりも明らか。
月曜に、とうとう「眠れなかった」と仕事を休み、火曜はなんとか出勤できたもののお昼前に「気分が優れず戻してしまった」と早退してきました。
精神的に病んでいる自覚もあり、午後に心療内科を受診してきましたが、直接「うつ病です」と診断はされなかったももの処方された薬をみると限りなくそれに近いものだと思います。

水曜日の今日は、薬のおかげもあってか眠れたようでなんとか出勤しましたが、症状がでて初日。早めに帰ってこれるだろうと思っていましたが、深夜0時を過ぎた今も帰るよと連絡すらありません。

私としては、今すぐにでも職場の上司に現状を打ち明け、休職させてもらいゆっくりと直してから復帰…最悪退職もやむなしと思っています。
うつ病から来る自殺で友人を亡くした過去もあり、不安で心配でなりません。

「がんばれ!」の一言が良くないことは知っていましたが、家族による心配が「家族にも迷惑をかけている」とまた自分を責めてしまうので良くないという記述も最近目にしました。
何かしてあげたいのに、何もしてあげられず家でなにをしていても焦燥感にかられます。

妻である私には、何ができますか?
具体的に、どうしたらよいのでしょうか。。

夫の職場が、深夜勤務と早朝出勤が不規則に続く上、業務内容が夫の性分にまったく合っていない内容です。
(職場は頻繁に大勢の人間と連絡を取り合うような内容。夫は人付き合いが苦手。希望の部署ではなく定期的な配置換えによるものです)

私に愚痴や弱音を言えない性格ですが、その衰弱ぶりと月曜日の朝の落ち込みぶりは火を見るよりも明らか。
月曜に、とうとう「眠れなかった」と仕事を休み、火曜はなんとか出勤できたもののお昼前に「気分が優れず戻してしまった」と早退してきました。
精神的に病ん...続きを読む

Aベストアンサー

なんとか説得して休養を取らせましょう。有給休暇を使って、またそれでも足りなかったら、傷病手当金の申請をしましょう。約6割ぐらいの収入が見込めます。休養に入ったら、何もせずゆっくりと休養させてあげましょう。
うつ病にかかって体力のあるうちは、最悪自殺も考えられます。奥様からも職場の上司に連絡してみたらどうでしょうか?
とにかく良く話し合ってください。軽いうちにうつ病を治しましょう。

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む


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