プロが教えるわが家の防犯対策術!

本が大好きで、好奇心旺盛な子どもなので、来年は小学生なので、そろそろ社会のことを知っておいてもいいかなと思い、朝のNHKのニュースを見せ始めました。すると、興味しんしんで、わからないことは、わかるまで質問をしてくるので、ずっと私の説明が続きました。でも、イラクの虐待シーンや、国内の殺人事件を始めとして、毎日残酷なニュースが流れるたびに、子どもは、「これは何をやっているの?」「どうして、殺されたの?」「家にも、悪い人はくるの?」とかの質問ぜめで私も、朝から子どもに無残な事件を説明していたのですが、なんとなく不安になってきました。子どもは、家で育てていた、花が枯れてしまった事でも涙を流し、飼っていたおたまじゃくしが死んだ時も、泣きながらお墓をつくるくらい、命に対して敏感に反応します。ニュースを見ていて、1週間くらいした頃、寝る時に、「お母さんは、ぼくより先に死んじゃうの?」と、思いつめたように言いました。とっさに、「そんなことないよ、ずーっと生きているよ」と言うと、安心したように眠りました。でも、私がお風呂などに入っていると、出てくるまでお風呂のドアにはりついて、私を待っているようになりました。理由を聞くと、「怖い人が、来るかもしれないから・・・」と、言われました。鍵がかかっているからといっても、治りません。恐怖心をうえつけてしまったようです・・・・。それ以来、ニュースを見せるメリットよりも、デメリットのほうが、多いような気がして、見せるのをためらっています。みなさまのご家庭では、ニュースなどの番組は、どのようにしていらっしゃるのでしょうか。また、子どもがこういう風になった場合、どう対処したらいいのでしょうか。アドバイス頂けますでしょうか。

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A 回答 (8件)

私も「週間こどもニュース」はおすすめです、が、



「来年」小学校ですよね。

ニュースというより、季節の話題や地方の話題が学校に入ってからすごく役に立つのではないかと思います。NHKの夕方のニュースの前にやっている「首都圏ねっとニュース」や(昼間なので録画が必要ですが)お昼やっている「いっとろっけん」などです。単なるニュースではなく、見聞を広めるという感じですね。「○○というお魚が旬を迎えました」とか「水郷から花のたよりです」といった話題のほうが入学前のお子さんには役に立つと思います。


うちの子も、すごく本が好きで、好奇心旺盛ですが、それでも政治経済戦争と盛りだくさんのNHKニュースを見せ始めたのは3年生ごろから、つまり、学校で「生活科」が終わって「社会科」を学び始めたあたりからだったと思います。学校での学習もあいまって、世の中の仕組みがなんとなくわかってくるころだと思います。ちなみに、それまではテレビを見せませんでした。(子どもの前ではテレビをつけないように心がけていたというのが正しい表現かもしれません。)

近頃、戦争についてもわかりやすく書いた絵本などがたくさんでています。ユニセフなどがかかわった世界各地の子どもたちに関する本や写真集などもあります。書物で、親が話しながら説明すれば、ニュースを見なくても、世の中で自分とは大きくちがう状況にある同年代の子どもたちがいるということもうまく説明することもできると思います。感受性が強い年頃だけに、いきなり映像を見るとやはりびっくりしてしまいますよね。本や子ども新聞(朝日小学生新聞、毎日小学生新聞)などを活用されるとよいと思います。

それと、テレビよりはニュースの把握には子ども新聞がお奨めです。新聞屋さんに「見本紙ちょうだい」というとくれると思いますよ。時の話題が、正確にわかりやすく書いてあります。個人的には毎日小学生新聞のほうが気に入っています。(「今日のなぜ」、「お仕事紹介」といったなかなかいい連載コラムがあります。)

ちょっと変わった考え方かもしれませんので、あまり参考にならないかもしれませんが、代替手段があればテレビに代わる手段を選んでやってきた、こんな変人もいる、ということで。
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この回答へのお礼

具体的な詳しいご提案を頂きまして、とても参考になりました。季節の話題や地方の話題を知ることは、私もとても良い事だと思いました。今は物が年中いつでもあふれていて、旬の食べ物や季節の花、行事などがわかりづらくなっていますよね。そして、日本という国を知って大切にする為にも、そういう話題は子どもにとってプラスになる気がします。ユニセフからいろいろな本が出ているのは、ちらっと知っていましたが、手にとって見た事がありませんでした。図書館や本屋さんに行って、内容を見てきたいと思います。朝日小学生新聞は、最近とりはじめたんです。子ども用に、やさしく丁寧に書いてあって、残酷な部分は、やわらかく表記されていますよね。活用していきたいと思います。テレビの件ですが、私もテレビはこどもの前ではあまりつけません。「1日1番みたい番組ひとつだけ」というのを2歳くらいから続けています。いろいろな職業の方がおられると思いますので、理由はあえて書けませんが、あるCMの件が引き金になりました。週間こどもニュース、首都圏ねっとニュース、いっとろっけんは、是非見てみたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/08 10:19

小2と年中児の父親です。


全く同じ動機でニュースを見せ始めましたが、おっしゃる通り、改めて暗いニュースの多いことに唖然としてしまいますよね。私も最初はいろいろと説明していましたが、最近は説明の難しい事件が多く、戸惑いというか絶句を覚えることもしばしばです。

やはりお子さん特に感受性の強いお子様にはあまりストレートに事実を伝えるよりは、子供向けのニュースを見せるなり、親が解説付きで教える等の工夫がいるように思います。
そして事件そのものを教えると共に、「だから皆がやさしい気持ちでいることが大切なんだよ」ということも併せて教えてあげれば良いのではないでしょうか。

そうやって「安心感」を与えながら教えることが大切なような気がします。
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この回答へのお礼

ニュースに対して、同じ感想を持たれていらっしゃったという事をお伺いして、安心させて頂きました。聞いていて、胸が張り裂けそうなくらい悲しい事件を説明するのは辛かったんです。確かに、うちの子どもは感受性が強いと思います。まだ、小学生なので、おっしゃるとおり、子供向けのニューズを見せ、命の大切さや気持ちの持ち方を説明していこうと思います。そして、おっしゃったように、安心感を与えることを常に心にとめて、子どもに接していきたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/08 09:48

とても心優しい良いお子さんですね(^^)


それくらいの年齢から命の大切さをしっかりと教えてあげなくてはいけません。そういう教育を怠るひとが多いのも最近のニュースの原因の一つだと考えます。
きちんとあなた自身も勉強をして、子供に謝った知識を教えないようにすることが何より大切です。
また、失礼な事を言いますが、あなた自身が弱気なところがあって、子供を不安にさせてしまっていることはないですか?
ニュースを見せる事をデメリットと言っておられますが、もし、ニュースにかぎらず情報が子供に有害だと拒んで、子供が大きくなるうちにその事を知り、誤った解釈をするほうがよっぽどデメリットであり、危険だと思います。
あなたがさらに成長していけば、親の背中を見て、お子さんも次第にたくましくなってくるはずですよ★
あまり心配しすぎないようにした方が良いと思います☆まとまり無い文ですいませんm(__)m
お子さんを大切に☆★☆
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この回答へのお礼

「あなた自身が弱気なところがあって、子供を不安にさせてしまっていることはないですか?」と、おっしゃって頂いて、はっとしました。本当にその通りで、私自身が弱い所があります。「どうしよう、どうしよう」ではなく、私自身の心の成長&勉強&前向きな姿勢が大切ですね。確かに子どもは親の背中を見ていますね。今日から、精一杯努力します。本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:41

むずかしい問題ですね。


大人でも耳を塞ぎたくなるようなニュースばかりです。
お子さんには重すぎるような気がします。

どのようにニュースを見せているかは分かりませんが
今は「お父さん・お母さんは毎朝ニュースを見てる」ぐらいの
認識だけ与えればいいんじゃないかなぁと思います。
お子様のニュースに関する質問にも、
事実をありのままリアルに教えるのではなく
他の何かに例えて話すれば伝わりやすいかと…。
(「アリさんとキリギリスさんが…」みたいな感じ)

NHK「週刊こどもニュース」なんかもいいんじゃないでしょうか?

「死」を子供に伝えるのは本当に大変なことですね。
「フランダースの犬」など名作アニメや絵本などを一緒に見て
その後、感想などお子さんと話してみるのもいいのでは?


…う~ん、回答になってませんね。すいません。(^^;)

参考URL:http://www.nhk.or.jp/kdns/
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この回答へのお礼

「お子様のニュースに関する質問にも、事実をありのままリアルに教えるのではなく他の何かに例えて話すれば伝わりやすいかと…。」そういう教え方もあるのですね。ありのままの事実は、おっしゃるとおり、耳をふさぎたくなるニュースが多くて。週間こどもニュースのホームページを見てきました。次回は6月26日の放送なので、見てみようと思います。確かに、「死」というものを伝えるのは、難しいですね。うちのこどもの場合、「死」を恐ろしいものと思っているようなので・・。頑張ってみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:33

>どう対処したらいいのでしょうか


難しいですね。
幼稚園生と言うことですから
<お父さんとお母さんはあなたの事が大好きで、大好きな子供を守るためならお父さんとお母さんはウルトラマンより強くなれるんだよ>
と、毎日毎日もういいよと言う位、繰り返し話してあげたらどうでしょう。
朝でも夜でも何度でも。
お子さんが不安がってる時に、お母さんまで不安な顔を見せると、よけい怖がってしまいますから、なるべくカラッと笑い飛ばすように話しかけるのも良いかも知れませんね。
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この回答へのお礼

心温まるアドバイスに、読ませて頂いて、顔がほころんできました。今日から毎日、「もういいよ」というほど、心から子どもに言おうと思います。そして、確かに私が悩んでいて不安そうな顔をしていると、「お母さんは、どうして、そんなに悲しい顔をしているの?」と言われて、はっとしてあわてて笑ったことが何回かあります。そんな自分も、治そうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:24

私もNHKの週間子どもニュースはお勧めです。

残虐すぎる部分などは柔らかくして、且つわかりやすい番組です。この年頃の子どもたちは、第1次反抗期を越えた後にあたり、親のことを心から大切に思う時期です。それだけに、親に対して守って欲しいという本能が働いているのでしょう。今は恐怖心におびえているかもしれませんが、それは後々用心深くなります。ですから余り心配せず、本当のことを話してあげてよいと思います。
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この回答へのお礼

回答を読ませて頂いて、ほっといたしました。そして、週間子どもニュースのホームページも見てきました。次回は6月26日の放送ですので、見てみたいと思っています。親の事を心から大切に思う時期とのことですが、今は、本当にその通りで、私の事も主人のことも、とても大切にしてくれますし、思いやりを持って接してくれ、嬉しい限りです。守って欲しいという子どもの気持ちに答えるために、努力しようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:16

子供は以外と強い物です。


今だけ見ると裏目が出てしまったように感じてしまうかも知れませんが、
人間万事塞翁が馬、何がどう転ぶか分かりません。
多感な時期に命の重要性を刷り込んでしまうと言う教育は、
間違っているとは思えません。
この種の、理屈ではない、本能に教え込まれた善悪の観念は一生抜けません。
この種の教育が現在むしろ足りないように思います。
入念に説明してあげて下さい。

ただしこの時期、善悪の二面性は必要ないと思います。
命を奪う側は常に悪、正しい物が報われるという単純化がポイントです。

あと、今でもなさっているようですが、精神的なケア。
君は常に愛する人たちに守られているという感覚を付けてあげて下さい。

以上、生意気ですが。
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この回答へのお礼

とても前向きなご意見で、参考になりました。私は、子どもを本当に「弱いもの」と頭から決めつけていたように思います。「命を奪う側は常に悪、正しい物が報われるという単純化がポイント」「愛されている人たちに守られているという感覚をつける」このことを、頭において、接していきます。ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:09

連日放映されるニュースに明るい材料を見出す事は非常に難しいですよね。



見せるニュース番組を選別してみては如何ですか?
子供を対象としたニュ-ス番組で「NHK週間子供ニュ-ス」ってのがあった筈ですけど。
子供にもある程度理解し易い様に噛み砕いて説明されています。また、これは大人も一緒に見てて勉強になりますよ?

>子どもがこういう風になった場合、どう対処したらいいのでしょうか。
これについては他の方に譲ります、申し訳ありません。

参考URL:http://www.nhk.or.jp/kdns/
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この回答へのお礼

早速、NHK週間子供ニュースのホームページを見てきました。子供向けのニュースがあるとは、知りませんでした。6月12、19日は、放送がお休みで6月26日にあるそうなので、1度見てみたいと思います。早々にご回答を頂きまして、本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/06/07 10:02

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池上彰さんが分かりやすく解説してくれるニュースの番組です。
http://www.tv-asahi.co.jp/manaberu/

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
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質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
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Q幼稚園で特定の子としか遊ばない

はじめまして。子育てで悩んでいます。
息子は、今年の4月から幼稚園(年中)に行き始めました。

ところが、前々からお友達だった子としか遊ぼうとしません。
最初は仲が良かったのですが、今では一緒にいすぎてか良く喧嘩ばかりして帰って来ます。
【幼稚園行きたくない】、【ココが痛い(胸を指す)】と言います。(外的損傷ではありません)

お友達は沢山の子と遊びたいタイプ。
うちの息子は一人と仲良くなりたいタイプ。

かみ合わないのです。

私自身もお友達のママと仲良くしようと一生懸命だったのですが
お友達のママは沢山の人と遊びたい、もしくは私を特定の仲良しと思えないタイプ。
私は一人とじっくり仲良くしたいタイプ。

息子も私も片思いです。
私は大人なので察してお友達のママの”沢山のお友達の仲の一人”としてお付き合いをしています。

けれども、息子は・・・・・今色々学んでいる最中です。

入園当初から色々な子と遊ぼうねと言い聞かせてきても結局は特定の子(その子)としか遊ばない。
そして傷ついて帰ってくる。

園の担任の先生に【(特定の子)君としか遊ばないですね。みんなと遊ぼうねと言っているのですが・・(苦笑)】と言われて私もとても悲しかったです。

【幼稚園でみんなと遊んだ?】と聞くと色々な子の名前を出していたのですが
結局は全て(特定の子)君のお友達で、息子は(特定の子)君にくっついていただけという事が園の先生の言葉で分かってしまいました。

寝る前に、
【明日は絶対、他の子に声を掛けよう?遊ぼうって言ってみようね?
そうだ!戦いごっごなら○○君、ブロックなら○○君、お砂場なら○○君ってしてみたらどうかな?】
と言ってみました。

朝には忘れてるんでしょうね。
でも過干渉な私。でも過干渉するべきなんでしょうか?それとも何も言わずにただただ現状を見守る
べきなのか全然分かりません。

上記の言葉ぐらいなら言ってもいいんでしょうか?
それとも人間関係を作る上では何も言わずにあえて傷ついた息子のそばにいて応援するのがいいんでしょうか?


とても難しいです。ご教授お願い申し上げます。

はじめまして。子育てで悩んでいます。
息子は、今年の4月から幼稚園(年中)に行き始めました。

ところが、前々からお友達だった子としか遊ぼうとしません。
最初は仲が良かったのですが、今では一緒にいすぎてか良く喧嘩ばかりして帰って来ます。
【幼稚園行きたくない】、【ココが痛い(胸を指す)】と言います。(外的損傷ではありません)

お友達は沢山の子と遊びたいタイプ。
うちの息子は一人と仲良くなりたいタイプ。

かみ合わないのです。

私自身もお友達のママと仲良くしようと一生懸命だったので...続きを読む

Aベストアンサー

仕方がないと思います。
年中からの入園ということですが、他のお友だちは年少から入っている場合もおおいのではないでしょうか。
その場になれるだけでも、お子さんにとってはとても大変なことなのだと思います。
まずは一人の子供からでいいとおもいます。
そのこと一緒に他の子と関わる機会もきっとあると思います。
今後、行事とか、授業っていうのかな、クラスでの取り組みの中で、好きな子以外とからまなければならないこともあるでしょう。
あなたの友だちをつくるのはお子さんとはまた別の問題です。
幼稚園は子供を教育する機関ですよね。あくまでも、ママ同士が仲良くなる目的は、あとからついてくるものです。
一人と仲良くは、そのうち深めていけばいいものであって、最初から思うとむずかしいかなあとおもいます。
お子さんにあまりお友だちのことは言わないほうがいいですよ。
言われると、年中だったらもう傷つきますよ。
くっついて歩くということは、一人は嫌だということはわかってるんです。
でも、うまくできない、その事だってわかっている。さびしいなあ、わかってもらえないなあ、嫌だなあって思っていると思います。
それなのに、あなたから指摘されるときっとくらい気持ちになると思います。
私もあなたのお子さんと似たところがあったんです。だから解るんです。
幼稚園児でも、その子供なりのプライドって絶対ありますから。
上の言葉はプレッシャーになりますよ。
おそらく、幼稚園の取り組みの中で、遊びに混ぜてもらうとか、グループに入れてもらうという場面がありますから、そういう取り組みをしているということがあれば、こういうとき、混ぜてっていってみようとか、一緒にやろうといわれたら、ありがとうっていうんだよとか、そういう風にいってあげてはどうでしょう。
集団の中に入っていくということ、今学んでいる途中なんです。
あなたも、まずは浅く付き合える方をすこし見つけてみてはどうでしょう。
そして、お子さんがちょっとでも成長したら、ほめてあげることだと思います。
いきなり遊ぶのは難しいかもしれませんが、まず、同じクラスの子にあったら、おはようって言おうね。ってここからはじめてみてはどうでしょう。
挨拶できればそこから、つながりが出来るかもしれません。それは大人も同じかもしれません。

仕方がないと思います。
年中からの入園ということですが、他のお友だちは年少から入っている場合もおおいのではないでしょうか。
その場になれるだけでも、お子さんにとってはとても大変なことなのだと思います。
まずは一人の子供からでいいとおもいます。
そのこと一緒に他の子と関わる機会もきっとあると思います。
今後、行事とか、授業っていうのかな、クラスでの取り組みの中で、好きな子以外とからまなければならないこともあるでしょう。
あなたの友だちをつくるのはお子さんとはまた別の問題です。
幼稚...続きを読む

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小学3年生の息子なんですが、漢字を覚えるのに苦慮してます。
学校のテストでもう~んとうなってしまう点数です。
へんとつくりが逆に書いたり、、、。
読書するといいとも聞きますが、
効果的な漢字習得の方法はありますでしょうか?
よろしくお願いします。
 

Aベストアンサー

この間漢字が苦手な小学生を対象にした
漢字の覚え方の講座のようなものをテレビで取り上げていたのを見たのですが、一年間で習う漢字を一日で覚えるという短期集中で本当に覚えていてびっくりしました!
下にURL載せておきますね。
同じ方法のことが書いてありました☆
つくりやへんにマルをつけるという方法です。

私は小説など、たくさん活字をよむのが苦手だったので
みなさんがおっしゃるようにマンガを読んで
覚えてました。これはなかなか効果的だと思います!
あとトイレに漢字表を貼ってました。
今は歴史の年表やら化学式が貼ってあります_(^^;)ツ
嫌でも見えてしまうので、家族で勉強になりますよ☆

あと車や電車で出かけた時などの広告を見て、
「あれ何て読むの?」と聞いてみたりするのも良いかと思います。無理に「ドリルをしなさい!」
「勉強しなさい」と言っても私はいやいやするだけで
頭に入らなかったので自然に覚えることが大切だと思います。もちろん自分から勉強することは大切ですが・・

あと日記をつけることもしてました。
小学生の時ってその日に習った漢字や知識を使いたくなるんですよね。だから時間が経てば忘れますが、
その日のうちに日記をつける習慣をつけて漢字や文章を書くというのは大変勉強になります。家庭教師をしているのでよくその子達を見て思います。

妹が全く勉強しないので母が同じような悩みを抱えてます。。頑張って下さいね。いろいろ体験談を書きましたが、少しでもお役に立てれば良いかと思います。

参考URL:http://www.tsugawashiki.com/merumagakiokuhou/003kiokuhou.html

この間漢字が苦手な小学生を対象にした
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つくりやへんにマルをつけるという方法です。

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大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
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はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
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 でもその我慢を出来る子。
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 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

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娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

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だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供のお泊りって必要ですか?

もうじき4歳と2歳の子供がいます。
お互いの実家も近いのでよく子供だけで遊びに行ったりします。
上の子はたまに「泊まる!」と言いますが、なんだかんだでやっぱり帰ると言います。
しかし、夫はそろそろ泊まる練習をしたほうがいいと言います。
私はなんの為に?とおもってしまいます。
下の子の出産の時は泊まれましたし、行事などで親と離れてお泊りすることは小学校高学年までありません。
主人は自分が親と離れてお泊りができなかったから、そうなったら困ると言うんです。
小学校高学年でできない子など稀なケースですよね?
別に今無理にさせなくても…
私も夜いないのは寂しいです。

みなさんはどう思われますか?

Aベストアンサー

まれなケースではないですよ。
人間訓練するか教わったこと以外はほぼできないんです。
それにいろんな価値観に小さい頃から触れるのは成長上非常に重要なポイントです。
我が家以外の慣習や生活に触れるのは大切なことです。
自分以外の価値観に触れることで子どもは自分以外の価値観の存在を知り、周りに気を配ったり自分の意見を主張するやりかたや大切さを学んでいきます。
それを言うなら時間が有るなら義務教育である小学校からはじめればいいわけで、幼稚園は必要ないでしょう。
たくさんの仲間と集団で遊ぶことが最高の教育になるんです。

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




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今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む


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