一般的に夫は妻の味方ではないのですか？

Question

結婚歴20年の女です。

我が夫は、夫の両親と私の間に確執が起きても私を庇ってくれた事がありません。

私達は交際も結婚も夫からの申し込みで、自分で言うのは気が引けますが、2人の関係を強く望んでいるのは夫の方です。

姑は初対面の時から私の持ち物や正座をした時にスカートの裾から覘く膝小僧に険しい横目を送ってきました。

それ以降も夫の実家に帰省する度、所々に爆弾を仕掛け、その度に驚きと怒りとショックの入り混ざった気持ちにさせられました。

夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、

「沢山食べてね」

と、私には一瞥もくれずに居心地悪くさせる一言を放ちました。

舅が私を気遣い、殆ど空になった私の茶碗を姑に手渡し、

「良かったらおかわりしなさい」

と言うも、姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。

舅もその時は間接的に庇ってくれましたが、夫の実家から届いた荷物の受け取りを知らせる電話が少し遅れただけで、酒気を帯びた状態で絡んで来る様な電話をかけてきたり、ある日突然、

「◯◯←(夫の名前)が病気になったら、アンタのせいじゃ」

と、遠慮の欠片も無く吐き捨てる様に言い放たれたりするので、義両親に根深い怒りがあります。

夫には全て話しているのですが、私の気持ちに寄り添う事は無く、事実を捻じ曲げてでも親の肩を持ちます。

義両親が私の実家に来る事になった時、私の車で夫と2人で迎えに行ったのですが、迎えの礼も言わず、乗車後、開口一番に

「◯◯←(姑の車)の方が乗り心地がいいね、△△←(夫の名前)」

と宣い、それに対しても夫はその発言自体無かったと言って聞きません。

夫は身内に限らず、知人・友人が加わると私が輪に加われなくても知らんぷりで、私にずっと背中を向けたままで、夫と知人が並んで歩き、私はその後をついて行くのです。

私は発達障害があり、人付き合いが難しく、こちらの気遣いに気付いてくれる人が殆どおらず、暗いとか疲れてるとか言われ、夫の知人からもすぐに見下した様な扱いを受ける事が多いのです。

親姉妹からも苛められ、1人だけ置いて行かれたり、暴力も数え切れないくらい受けました。

それを夫は全て知っています。

が、私と対立する相手が自分の身内や知人だと私に寄り添う事は無く、何を言っても聞く耳を持ちません。

2人の時はとても優しく、レストランやカフェでも私を必ず奥の席に座られせくれ、収入も全て家に入れてくれます。

でも、私の気持ちが他人によって傷つけられた時は自分の立場を守る事が最優先で、痛みを分かろうとはしてくれません。

この様な事が大きな不満と不信になり、些細な事で喧嘩しても上記の出来事への怒りが再燃し、夫への怒りが大きくなる一方です。

私にとっては夫婦の絆を左右しかねない事柄ですが、経済的暴力も肉体的暴力も浮気でも悩まされた事はないので、私が全てを求めすぎなのでしょうか？

でも、私はちっとも大切にされている感じではありません。

tubasa2014 · Accepted Answer

>夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、「沢山食べてね」

いやはやびっくり。
息子なんて放っておいても沢山食べますよ。それよりお嫁さんが遠慮しないように声かけするものではありませんか。
『姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。』食べ物での意地悪は一番腹が立ちます。
意地悪でなく勘違いで妻の兄が妻におかずを分けずにひとりで食べてしまったときにも僕は激怒しました。

>でも、私の気持ちが他人によって傷つけられた時は自分の立場を守る事が最優先で、痛みを分かろうとはしてくれません。

これは男女の違いはあります。女性は共感してもらうだけで気持ちが軽くなることもありますよね？男は現実的対処を求められていると感じます。そうなると面倒な話でしかなくなるんですよね。

>「◯◯←(夫の名前)が病気になったら、アンタのせいじゃ」

それにしても、この発言は酷いですね。僕だったら父親に言い返します。「そんな酷い言葉を発するのはお母さんのせいなんですね。どんなことでも妻のせいにするのであればそういうことになりますよ。」と。

たまにいらっしゃるのが奥様を身内だとして安心しきってしまうご主人です。
もしかしますと質問者様のご主人様もそうした考えなのかもしれません。
身内よりも他人に気遣いするのが当然と思っていらっしゃるように見えますね。

しかし妻は最も大切な他人なんです。
育ちも違う、性別も違う、紙切れ１枚で繋がったからといって胡坐をかいていると大変なことになるんですよ。

残念ながらご主人様はそこを分かっておられませんね。
身内扱いを大切にしている証だと思い込んでいるのかもです。

kamikami30 · Answer

>違います。って事は、大多数は姑の味方と>捉えて宜しいのですか？

大多数ではないと言うだけです。
家庭の事情は様々なので、他がどうあれあなたのお宅で起きていることが現実です。

大多数がお好みだとしても、大多数に該当する相手を選ばなかった時点で、大多数がどうかは無関係という事です。

また、一般的や普通などありますが、
全てが一般的や普通な相手などなかなかいませんよ。

普通はどうだからと旦那さんに言いたいのかもしれないですが、だから？と思われておしまいです。
あなたの気持ちがどうだから、どうして欲しいとお願いするのが、うまくいく方法だと思います。

tubasa2014 · Answer

こんばんは。

>風呂無しの長屋育ち、マイカー無しの貧困家庭で、両親は高齢、友達なし、発達障害、高卒、無職、チビ、ブス、ですから、大切にされないのかな？と思います。

僕は高齢の祖母に育てられました。身体が弱かったので本だけが友達でしたよ。

>私には何も取り柄がありません。

僕なんて妻に迷惑かけてばかりです。

>人からも邪険な扱いを受けるので、夫も大切にする必要を感じないのでしょうかね。

それは無いと思います。
逆に質問者様が出来過ぎた妻だからではありませんか。

夫の親や友人など放っておけば良いのに。
僕もそうなんですが距離を保つことが苦手だったり。
距離感が分からなくてつい深入りして嫌な目に遭います。

少し冷たいくらいが自分の身を守る術です。
質問者様は優しすぎるのだと思います。

夫に対する付き合い方は質問者様が決めることです。
元気だして下さい。

tubasa2014 · Answer

こんばんは。

お礼を強要してはおりませんが、質問者様のことは気にかけていましたものでお礼を賜り嬉しかったです。
#１４です。

>駅のビン缶の不始末以上にスーパーは客層の多くが主婦でしょうから、家庭を守り、子を教育する立場の人間の仕業だと思うと恐怖すら覚えます。
>周囲の人にその様な事を言っても疎まれたり、鼻で笑われたりした事があるので今となっては内に秘めておくしかありません。

そうですね。何故か正しいことを言っている人が冷たい視線を浴びます。
遣り切れない想いをしたことは沢山ありますよ。
そういう冷たい人に限って震災のときには何もせずに綺麗ごとを並べるんです。それこそ鼻で笑いましたよ。

>さほど親しくない女性が怪我したとSNS上の日記を通して知ると、SNSでのコメント機能ではなく、個人的に交換している携帯アドレスに心配を装うメールを送ったり、夫の友人の奥さんが友人が集まった席で詰まらない夫婦喧嘩で泣かされたと別の友人から聞いただけで、日数が経過しているのに慰めの電話をかけたりして、はっきり言って気持ち悪いです。

申し訳ありませんが、そういった心配りはご自分の妻にすべきものではありませんか。
なんと申しましてもね、親よりも長い人生を共にするのは妻です。
最も身近で最も大切な人を守れないのは、どうなのかなと思いますよ。

>夫婦に限らず、友人でもみんな互いに相手に100%を求めず、何処かで自分の気持ちに折り合いをつけて互いに短所や嫌な面を受け入れて一緒にいるのでしょうが、夫の嫌な面は私には受け入れ難いのです。

ご主人様が逃げているからでしょ。
では、質問者様も義両親から逃げれば良い。

質問者様が100％でいる必要などありません。

patarou · Answer

気持ちは分かります。夫には妻の味方をしてもらいたいですよね。でもそれはそれで新たなトラブルのもとになると思います。うちはどちらかと言うと嫁の味方ですが、嫁の味方ばっかりして私の味方はしてくれないと機嫌が悪くなる人もいます。経験上ですが、そうなるとご主人の居ない所での風当たりはかなり強くなると思います。それは嫌ですよね？難しい問題ですね。ひょっとしたらお姑さんはら、あなたに可愛い息子を取られたと嫉妬しているとかはないですか？ライバル的な感じとか？