好きな人を怒れない原因は？

私が好きな人、または私のことが好きな人に対してなぜか怒れなくなりました。

「ぶっちされた」
「嘘をつかれた」
「約束を破った」
「放置された」
「物を壊された」

普通だったら怒りますよね？
でも私は怒れません。
というか、怒るという感情になりません。

去年の秋に付き合った（というか一方的に好きといわれ付き合った）男性は、わがままな人でしたが「なんで怒らないの？」、ぶっちされても「ここまでされて怒らないのは凄いよ」とか「包容力があり過ぎる」などといわれました。
笑ったり、
泣いたり、
ふざけたりすることは多いけど、
怒るという感情をなかなか感じません。

私の第一印象は「感情のないひと」といわれます。
精一杯に喜んでも「本当に喜んでるの？」「もっと喜んでよ」「目が笑ってない」「嘘をつかないでいいから」などといわれます。
仲良くなっていつも一緒にいる友達には、「真顔か笑顔しかないよね」「表情がないもん」「はじめは感情ないひとかと思った」
そして私が本心で付き合える信頼をする人からは「喜怒哀楽が激しい」「感情が豊かすぎる」「心が純粋」「うちに秘めた情熱家」といわれます。

子供の頃を振り返ると、とても感情が豊かで激しい子だったと思います。でも、ある一面でとても計算高く冷酷で、冷めた目で世の中をみるような自分がいることも知っています。
成長していくうちに冷めたほうの私じゃないと乗り切れないことが増えていき、見た目はクールな感じなので周りに誤解され続けるうちに、他人の望む〝私〟になろうとしてきました。
気づけば本当の感情は見失って、私に本気で向き合い信頼してる人に対して以外は、感情表現がとても苦手になってしまいました。
でも私は嘘やきれいごとで済ましたくないので、本当に嬉しいときにしか「嬉しい」といわないし、感謝をすれば「ありがとう」と言葉にします。
でも怒るという感情だけはうまく表現できず、本心がだせる好きな相手にすら〝怒り方〟がわからなくなっています。なので周りには余計に「感情のないひと」といわれるようになりました。

ただ怒る感情になる人もいます。
それは私にとって「どーでもいい」と思う相手です。向こうが私をどう思っているとか抜きにして、私が「どーでもいい」と思った相手にだったら、周りが恐れるくらいにブチ切れることもあります。
自分勝手で周りに迷惑なひと、私のプライドを傷つけたり邪魔をするひと、舐めた態度をとるひと、こういう人には〝怒り〟という感情を感じるし、我慢の限界になったら、性別や年齢や
立場など関係なく暴れても相手を蹴落とします。二度この私に逆らえないまでに追い詰めたりします。容赦はまったくないです。切れたらスッキリするし、寝ればころっ忘れるので後を引くこともないです。

私の好きな相手、私のことを好きな相手に対してだけはなにをされても寛大に受け入れます。例え相手のせいで一生治らない怪我を負っても、怒りという感情を持てません。許す以外の選択肢にならないのです。
わがままでも、嘘をつかれても、裏切られても、なにをされても怒れません。その感情になりません。

そんな自分が人と本気で向き合えていないようで、凄く嫌なんです。私が子供の頃は周りの環境は荒れていました。大人の暴力や罵声に対して「感情に任せた愚かな行為」「美に反する恥るべき行為」と感じ、周りが暴力や罵声などを肯定しても、子供の私はずっと否定してきました。

大人になり、怒り方がわかりません。
そして好きな相手に対してなぜか怒れません。


原因はなんでしょうか？
推測や感じたこと、
なんでもいいので助言をください。

No.1 回答者： ppk37 回答日時： 2015/02/26 08:22

私も似たようなところがあるので、お気持ちお察しします。

お話としては、

・怒り以外の感情については、昔から今に至るまで豊か。
ただし本気で向き合い信頼してる人以外にはそれを表現するのが苦手
・一方で計算高くクールな面も昔からあった
・怒りについては、子供の頃はずっと否定していたものであり、
今となっては基本的には感じないもの。
ただし、「どーでもいい」と思う相手に怒ることはある。

といった状況であると理解したのですが、とすると問題なのは、
「好きな人や好きだと思ってくれている人に怒れない」という事以外にも、
「本気で向き合い信頼してる人以外に喜び等の感情を表現するのが苦手」
というのもあるわけですよね。

それらの問題の原因としては、おっしゃるように

・冷めたほうの自分じゃないと乗り切れないことが増えた
・周りからクールだと誤解され、そのクールさを望まれるうちに、
そうした「クールな私」になろうとしてきた
・子供の頃、大人の暴力や罵声に対して反感を持ち、否定してきた

といったことは影響しているように思いますね。
なので、一つだけ原因があるというより、色々な要因が絡んでいるのでしょう。

一つ気になるのですが、「好きな人や好きだと思ってくれている人に怒りの感情を持つ」
という事を、頭の中でも、想像上でもできないのでしょうか。
どーでもいい人であれば想像ができますよね。
では、好きな人とどーでもいい人の中間ぐらいの人ではどうでしょうか。
そのような思考実験をした時に、例えば
「怒ろうとする自分を抑制しようとする自分」というような何かの引っかかりを
感じることができれば、「ではなぜ無意識に抑制しようとするのか」
という風にその正体を探ることが、自分をより理解する糸口になるかもしれません。

とはいえ私個人としては、怒れる人に無理にならなくてもいいのでは、とも思います。
他人に怒るということなく、人と本気で向きあえている人は
世の中に少なからずいるように思います。
自分が親しくなりたいと思う相手と親しい関係を持てさえすれば、
人との向き合い方は人それぞれで良い、という考え方もあると思いますしね。