二年前の夫の不倫に今も振り回されています

私は 30代後半の専業主婦で幼稚園の子供が二人います。
二年前夫は不倫していました。相手は⑳近く年下の、20歳の会社の受付の女性で、二人で二泊三日で離島に旅行もしていました。
その頃は下の子供が入退院を繰り返して大変な時でした。でも夫に手を抜いていたつもりはありません。しかし、そんな大変な時に夫は女性の誕生日祝いにと二人で旅行に行っていたのです。
それから二年経ちました。修羅場を過ぎて、今では夫は付き合っていた頃のようにやさしくて色々気遣ってくれたり、誕生日にもプレゼントをくれました。夫は不倫していたときの償いを今は頑張ってしてくれているようです。
私も有り難いと感謝しているし、不倫の辛さも薄れつつありますが…

でもやっぱりフラッシュバックで、夫に白状させた不倫の状況、辛い気持ちなどドッと出てきて夫の事がすごく嫌になります。。
夫が出掛けようと言ってくれた日に“しんどいから止めとく”とドタキャンしたり。そんなことしたいわけではないけど、心がついていきません。こんなことをしていたらまた夫は不倫するんだろうなって不安になり、自分の想像に腹が立ち、また夫にも腹が立ち、本当に毎日がむなしく辛く感じます。
私がこんな状態なことを、夫はたぶん自分の過去の不倫のせいだなんて、全く思ってないと思います。
夫にとっては彼女と別れ、私に謝った時点で終わっているんだと思います。

過去は変えられませんから、私が前向きにならないとと頭ではしっかりわかっていても、心がそうさせてくれません。夫は不倫をするような人間なのだから、いつかまたするキッカケがあればするのだろうなって、変ですが覚悟もしています。
信頼できなくて、頼ることもできなくて、こんな私たちは本当の夫婦といえるのでしょうか。死ぬまでねあと40年以上、ずっとこんな気持ちを持ちながらいないといけないのなら、早くに別れた方がいいのですか。
夫に、どうしたの？体調悪いの？って聞かれても過去のあなたの不倫のせいよ、といえません。言う方がいいでしょうか。
毎晩泣いて苦しいです。

No.10 ベストアンサー 回答者： -naruchan- 回答日時： 2015/05/07 10:26

30代後半、結婚19年目の専業主婦です。

私も不倫された経験有りです。
質問者様と同じく、２年前位でした。

読んでいて、涙が出る位、全く同じ気持ちです。

旦那は私の友達と不倫してました。
結構仲の良い友達だったので、わかった時はショックが半端なかったです。

離婚も考えましたが、子供も居るし、旦那に対しての愛情もあったので
1回だけチャンスを与えると言い、離婚せずに今に至ってます。

ただ私の場合、質問者様と少し違うのは
不倫されてた時期は夫婦仲が悪かった事です。
夫婦仲を良くしたくて、私の友達に相談した事がきっかけだった様です。

私の旦那も改心し、プレゼントくれたり、気を遣ってくれるし優しくしてくれますが
それでも、悪い事してるからこんなに優しくしてくれるんじゃないのか？
と疑心暗鬼になってしまいます。

私の場合は、相手が友達だったので、友達との思い出がある場所に行くと
必ず思い出してしまいます。
そこに旦那と居たら、不機嫌になったりします。
旦那はなんでなのかわかってないと思いますが…。

男は過去の事をグチグチと言われると逃げたくなるみたいです。

私の旦那も、自分の都合の良いように
過去は過去。未来だけを考えて前を向いて一緒に歩いて行こう。ってほざいてました。

めちゃくちゃむかつくんだけど、一緒に居ようと思ってるなら
口に出さない方がいいかなって、私は思っています。
ケンカするのも面倒じゃないですか？

まぁ夫婦仲が悪かった時はケンカしまくって、不倫されたから
ケンカしたくないってのが本音なんですけどσ(^_^;)
抑えられない時は、ちょこちょこと小出しにして軽く文句言ってます(笑)

した側は終わった事。
でも、された側は堪ったもんじゃないですよね( ・`д・´)

質問者様は旦那様を愛してらっしゃいますか？
愛情がなければ、離婚は有りだと思います。
子供にだけ愛情を注ぐのも有りだと思います。

酷い事かもしれませんが…旦那をATMだと思ってます。
私をこんなに辛い目に合わせたんだから、ガンガン金稼いで貢げ‼って思っています(笑)

許さなくていいんですよ！
酷い事したのは旦那なんですから。
許せるわけがない‼

でも、嫌な事ばっかり考えると辛いだけ( *´・ω)/(；д； )
前向きになりましょう‼
いつか笑える日が来るだろう、いつか許せる日が来るだろう
いつか報われる日が来るだろうって‼
一緒に頑張りましょう(*^ーﾟ)

矛盾だらけの長文、乱文になってしまいました。スイマセンm(_ _)m

この回答へのお礼

どこのどなたかわかりませんが、あなた様のコメントを読んで涙が出ました。わかりすぎるくらいわかります。全く一緒です。
私も離島の名所がテレビなどで聞くたびに、イライラするし、旦那が使ったであろう電車や駅、飛行機…空港…何もかもが私をイライラさせます。二人がどういう気持ちでここを使ったのだろう、通ったのだろうと思って涙が出ます。

お礼日時：2015/05/08 01:02

No.9 回答者： inon 回答日時： 2015/05/04 09:23

とことん話し合った方が良い

このままではお互い不幸だ
一つはっきりしているのは、原因を作ったのは旦那で貴方では無いこと。
許す必要なんて無いです。
＜私も有り難いと感謝しているし＞
何をありがたがっているのやら・・・

貴方が思っていることをぶちまけた方が良いよ

出来なければ、現状を変えられず、うじうじするだけになってしまう。

No.8 回答者： drumstrawberry 回答日時： 2015/05/02 15:26

小さなお子様が

体調を崩され大変だった時に

家庭を顧みず
不倫相手と時間を過ごすなど
夫様の行動は

質問者様にとっては
ほんとうに辛く苦しく悲しいものであったはずです。
拝読して誠に胸が痛みました。

今現在は、
質問者様のことを
ほんとうに大切にしてくれる夫様に
変貌されたとのことも

未だに不信感で溢れることは当然だと感じます。


まず今、許してあげて欲しいのは
この家族を裏切っていた夫様ではなく

たくさんのネガティブな思考と感情を
抱いてしまう『質問者様ご自身』です。

どんなに不信感を抱こうとも・・
どんなに虚しさを感じようとも・・
頼れなくても・・腹がたっても・・

そのような思考と感情は
全くをもって『超当たり前』のことです。

だからだから・・まずは
そのような状態のご自身と
貴女が持つ【思考と感情】に
オッケーを出してあげてください。

そして、
今はそれで大丈夫なんだと
質問者様ご自身を
許してあげてください。

そうしていれば
少しずつ少しずつ
いまココロのなかにあるモヤモヤは
消えていくはずです。

現在は質問者様のことを
ほんとうに大切にしてくれる夫様で
あるということは

男性としてもともと
とても魅力的な方なのだろうと感じます。

だからこそ他の女性からも
人気があったのでしょう。

そして今では
そのような男性（夫様）から
きちんと大切にされ愛されていらっしゃる
質問者様も女性として
ほんとうにココロ美しく可愛い女性で
いらっしゃるのだと感じます。

なにより
おふたりのお子様に愛情を注ぎ
大変だった時も
しっかり乗り越えていらっしゃった
質問者様は

ひとりの人間として
大きな愛と情熱を携えた
素敵な女性なのだと感じます。

そんな質問者様なら
必ずやご自身をしっかり愛することができ
やがて夫様と共に

素晴らしいおふたりにしか体験できない
ご夫婦としての美しき世界を
きっときっと創造していかれることと感じます。

まずはご自身を信じてあげてください。

大丈夫です。

心から応援しております。

ここに投稿くださいまして
ありがとうございました。

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2015/04/28 18:19

別れた方が良いと思います。

信じられないのでしょう？

それならば仕方がないですよ。

貴女が悪いとは思いませんが、旦那が不倫をした時点でこの恋愛はおわっているのですよ。

No.6 回答者： biancoisor 回答日時： 2015/04/26 10:44

反応ナシって…

自分がやっといて。
うっとおしいとうか、もうそのことは今更いいやんと思ってるのかもね。
難しいなぁ、
旦那さんの気持ちもわからんでもないんだよね。
今クリアならば、もうちゃんと精算したし、まだいう？
これ以上どうしろって？俺はどうしたら？
って。
でも貴方が割り切れないのは当たり前。
ここで貴方の気持ちに寄り添える人ならもともと不倫なんかしてないか…
難しい問題です。
お力になれずすいません。。
けど、貴方が辛いきもちは当たり前です。
そうなって当たり前なんです。
だから自分は責めないでくださいね。
結婚てにぶくならないと続かないですね。
うちも借金100万とか、
家庭が大変なときに飲み屋の女の子とメールしあってたりとか、してました。
そんな過去もありましたねぇ。
鈍くなってますね、、
ま、不倫相手の女性は貴方の旦那さんのことなんかわすれていますよ。
女はさっぱりしています。
相手の女もたいして貴方の旦那さんのことなんか好きじゃなかったんです。
馬鹿な男です。
哀れな人を私がひろってやった、くらいに上から目線でいいかとおもいますよ。
あまり考えすぎないで。
難しいかもだけどね。

この回答へのお礼

上から目線の気持ちではいますが、夫にそんな態度を知られたら、たぷんまた機嫌を損ねられます。そしたらまた、不倫するんじゃないかと思います。
相手は今頃新しい恋でもしてるんですかね。まだとても若いですから。相手の幸せをぶち壊したい気持ちもあるんです、実は…。そんなこと実際にしないし出来ないけど…。

お礼日時：2015/04/26 14:28

No.5 回答者： texino 回答日時： 2015/04/26 01:36

私も、夫に不倫されました。

もう6年前になります。

ふとした瞬間に思い出してしまい、あの時離婚していた方が良かったのかと、悩む時もあります。

でもあれから夫はとても優しく、大切にしてくれているので、幸せを感じる事も多くなってきました。

私の場合はですが、辛い時は辛いと夫に言いました。何故辛いかも、言いました。
なるべく責めないように言えたら良かったんだと思いますが、余裕が無くて、責めた口調で言うことも多かったです。

1年経とうが3年経とうが、辛い時は辛いと言いました。うんざりされる事も、正直ありましたが、それが素直な気持ちで、何も分からず不機嫌よりは、いいかと思いました。

気持ちを汲み取ってもらうなんて、出来ないのだと初めの段階で思いました。気持ちは、言わないと伝わらないのだと。

なんでもかんでも言われるのも苦痛でしょうが、何も言われずに、ずっと家庭が暗いのも、旦那さんが望む形では無いのではないでしょうか。

辛いですよね。
泣かずに眠れる日が来ますように祈ってます。

この回答へのお礼

gooを見ていたら、こんなにも不倫している人、された人、どっちも山ほどいるんだなぁといつもガッカリしながら読んだりしています。
不倫をみつけられて開き直られたり、離婚したいと言われたり、そのような悩みに比べたら、やり直そうとしている夫を持つ私は幸せなほうなんでしょうね。
私もあなた様のように、離婚しなくて良かったと思う日が来るといいのにと心から思います。ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/26 14:23

No.4 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/04/26 01:10

辛い経験がフラッシュバックし、それに振り回されてしまう病気、PTSDの解決方法を見つけたので貼らせて頂きますね。

すぐに病院へ行くというのは抵抗のある方もいると思いますので、ご参考までに……。

(1)　コラム法（暴露療法）

酷い体験にあって、頭では「もうこんなことは起こらない」とわかっていてもあまりにショックな体験で深い傷を負うときっとまた起こるに違いないと認知が歪んでいき不安にかられることがあります。
それを、少しずつ直していく、頭じゃなくて、心に気付かせると言うか・・・プロセスは単純で半信半疑ですが、ただ頭で考えて言い聞かせるよりもずっと効果があるそうです。

１．呼吸をゆったりとした腹式呼吸にする
２．紙に、自分の受けた体験、　その出来事によって生じた気持ち・考え、
　　その気持ちの、強さレベル（１０段階とか、何％とか）を書きます。
　心に傷がついた事全部でもいいし、ひとつひとつやってもいい。

３．次に、その気持ち・考えの根拠を書きます。
４．その根拠の反証を書きます。(自分の欲求ばかり通す人間ばかりではないとか)

５．４までのプロセスによって、感情やその強さレベルに変化が生じたら、どのように変わったかを書きます。

(2)自律訓練法

滅茶苦茶にされた自律神経・体・心を整えます。
信頼できる人がいれば、その人に言ってもらってもいいですが、自分で唱えてもいいと思います。

１．静かにゆったりとした状態で寝そべります。アイマスクをしても良いでしょう。
２．「気持ちが落ち着いている・・・」と心で唱えます。
３・「手足がだんだん重たくなってきた・・・」と心で唱えます。その様子をイメージして、本当に重くなるまで唱えます。
（右の手足が・・・・などと、順番にやってもいいです）
４．手足が重くなってきたら、次は「手足が段々温かくなってきた・・・」と唱えます。
５．手足が暖かくなってきたら、楽に息をしている・・・と唱えます。
６・穏やかな呼吸ができてきたら、胃のあたりが温かい・・・と唱えます。
７・お腹が暖かくなってきたら、ひたいが涼しい・・・と唱えます。

８．完全にリラックスした状態で、慣れると（入り込めると）体が沈んだような、浮いたような感覚になります。
９・リラックスできたら、ゆっくり目を開けて、首やうで、足などを伸ばしてストレッチをして終わりです。

(3)眼球運動

これは自分だけじゃ難しいので、できれば他人にやって貰った方がいいと思います。　旦那様や友達等に協力してもらえると良いのですが……しかし、自分でも、ただ苦しむよりは何でもやってみる方がいいと思います。

１　自分を苦しめている出来事を思い浮かべる
２　１秒間に２往復の速さで指を素早く振ってもらい、それを目で追う。
（かなり早いですが頑張って２０往復くらい）
３　　そのあと、自分自身や出来事について肯定的なイメージを思い浮かべる
４　何セットか繰り返す。すると段々凝り固まったイメージがほぐれていく

専門家じゃないのでアレですが、一つ言えるのは、体からのアプローチが一番効く、ということです。

お金も副作用もでない方法で、効果があるのが整体・運動・ヨガ・自律訓練・眼球運動などの体から働きかける療法だそうです。

あなたの幸せを切に祈っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。見知らぬ私の幸せを願ってくださるなんで、いい方ですね。
教えてくださったこと、やってみます。

お礼日時：2015/04/26 14:19

No.3 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/04/26 00:48

お辛いでしょうね……一度裏切られると人間中々信じられないものです。

女性と男性の考え方、思考回路は全然違って、質問者様が仮にそうやって辛い思いをしていることを話しても「もう謝ったのに」「あれから自分は誠実に生きてるのに、努力してるのに」「じゃあどうすれば許してくれるの？」という風になってしまうのではないかと心配です。

質問者様としても、どうすれば気持ちを切り替えられるのかわからないのではないでしょうか？
旦那様から「どうすれば許してくれる？」と聞かれたとしても「わからない」、「じゃあどうしようもできないじゃないか！」というように旦那様をいらだたせてしまうだけで終わるような気がします。
人間責められると弁明したり、解決策を求めたくなるもので、解決できないとなると苛立ちや怒りを感じてしまうものです。

その結果、質問者様はまた旦那様が浮気をするのでは……という悪循環に陥ってしまう気がします。

質問者様は現在、旦那様も浮気により「トラウマ」を抱えてしまっている状態だと思います。
当時の事がフラッシュバックする時点で、それは心の病です。
これは質問者様と旦那様だけでは解決が難しいことです。

仮に旦那様が泣いて土下座して許しを乞うても、質問者様は許すと口で言ったとしても、また当時の事がフラッシュバックして理性では抑えられない感情で辛い思いをし続けることになると思います。

私は精神科へ受診、カウンセリングを受けることをおすすめします。
質問者様は何も悪くありませんし、カウンセリングを受けることは異常者であるということにはなりません。
ただ、病気をしたら病院でお薬をもらって直しますよね、それと同じです。
身体の病気も心の病気も同じことです。

再度言いますが、質問者様は今トラウマを抱えて一種のうつ病になっているのだと思います。
これは病院へ行って、きちんとプロによるカウンセリングを受けてお薬を処方してもらい治すしかありません。

旦那様へは、大事な話があるから最後まで聞いてほしいと話を切り出したうえで、彼を責めるのではなく、ただご自身の辛い現状をありのまま（旦那様が優しくしてくれていることは理解しておりそのことはうれしく思うこと、もう怒りはそう感じていないこと、旦那様に辛く当たりたくないけれど過去がフラッシュバックして理不尽に辛く当たってしまいそれがまた罪悪感ややり場のない怒りを感じさせることなど）を感情的にならず冷静に伝え、これは心の病であり、受診しなくては治らないのだということを伝えて理解を得た上で精神科へ行かれることをお勧めします。

この回答へのお礼

トラウマって一生直らないんですかね。夫に伝えでもムッとしていて何の反応もありませんでした…。言わなきゃ良かったと思いました…
いつか別れなくて良かったと思う日はきますか…？そのためには今どうしたらいいのですか。

お礼日時：2015/04/26 14:16

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2015/04/25 23:35

ご主人は、付き合っていた頃のようにやさしくして色々気遣ったり、誕生日にもプレゼントをあげたり、不倫していたときの償いを今は頑張ってしているのでしょう。

あなたも、有り難いと感謝しているし、不倫の辛さも薄れつつある。

あなたは当時最終的に離婚をしない選択をしたのです。

でも、あなたの心の中では決着していないのですね。
と言って、ご主人に何を求めれば解決するのかというと、どのようなことでもダメなことは理解している。

つまり、あなただけの問題なんですね。

＞信頼できなくて、頼ることもできなくて、こんな私たちは本当の夫婦といえるのでしょうか。
＞死ぬまであと40年以上、ずっとこんな気持ちを持ちながらいないといけないのなら、早くに別れた方がいいのですか。

大前提は、あなたのフラッシュバックが解決できないのなら、ということです。

「私が前向きにならないとと頭ではしっかりわかっていても、心がそうさせてくれません。」ということなら、心療内科を受診されることをお勧めします。

あなた自身でどんなにあがいてもムリでしょうし、ご主人に話してどんなに優しい言葉をかけてもらっても、心の奥では否定するでしょうから。

この回答へのお礼

こんなことで、病院を訪れてもよいのですか？別に寝れないとかはありませんし、日中やる気が全く出ないとかではないですが、処方される薬なんてあるのでしょうか。不倫発覚直後に心療内科にかかったことがありますが、話を聞いてもらい、今は夫さんはあなたに向き合っているのだから、あなたも前向きに考えてみたいなことを言われただけで終わりました…。ここで相談する方が、気持ちをわかってくださる方が多いような気がします…なので、どうしても心療内科で解決するとは思えないです。

お礼日時：2015/04/26 07:45

No.1 回答者： biancoisor 回答日時： 2015/04/25 22:41

過去の貴方の不倫のせいよ、といってください。

この質問内容をメールで送ってください。

前なんてなかなかむけません。当たり前です。

この事でもっと喧嘩してください。
喧嘩して喧嘩して、ボコボコになって、すり合わせて、
それで二人で乗り越えて行ってください。
夫がそれで離れていくならそれまでの男です。
思ってることは今すぐ全部つたえてください。

感情的に責めるのではなく、この質問文が効果的です。
不倫の事実を蒸し返して責めてはだいなしです。
アイメッセージでいきましょう。
私は悲しい、
私は辛い、
私はこう思ってる。

けして
貴方はいつもこんなだ、
貴方のせいだ
貴方がああしたから
という言い方ではだめです。

読んでいて辛いです。辛い気持ちがよくわかります。
がんばってますね。
でも別れは沢山ぶつかりあってからの話です。
なにより子供がかわいそう。
沢山、ぶつかりあってください。
そしてこれを糧にひとやま超えて
本当の夫婦になれるといいですね。
理想論のようにみえるかもですが、
理想論て大事です。
40歳、結婚15年の主婦からです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。今朝、夫に伝えましたが反応がなかったです。たぶん、言われてもどうしようもないことを、言われても、うっとうしいだけなんだと思います…

お礼日時：2015/04/26 07:39