『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

初めまして、25歳女です。
私には生きる気力がありません。2年前に精神的なショックがあり、その時からずっと死にたいと思いながら生きてきました。鬱…ですかね。精神科は嫌いなので病院には行っていません。

一時期本気で死ぬ事しか考えてなく、仕事するのも外に出るのも人と話すのも、そんな基本的な事すら苦痛に感じ、死ぬぐらいなら一度全てから逃げてみようと1年前に仕事を辞めました。
今までの私の性格は真面目で完璧主義でした。悪い事はしない、良い人であろう、正直でいよう、あまり覚えてませんがきちんとした人間でいようと努力できる人間でした。
ですがこれではこの世で生きるのがあまりに辛かった為、考え方が一変しました。
具体的に何と言っていいかわかりませんが、とりあえず生きていればいい、良い人、真面目な人は損だ。と今までの自分の生き方を否定する考え方に変わりました。
無職の間は好きな事だけをし、自分を立て直そうなどと考えてはいましたが、実際は寝てばかりで怠けていて、好きな事は多少できましたが、無気力な状態でした。
死にたい辛いなど負の感情に押し潰される時は何度も何度もありました。ですが家族の事を考えるとやはり死ねないので、自分で自分を誤魔化しながら生きてました。

仕事を辞めてだいぶ日が経ち、焦りがでてきました。以前は好きな事を仕事にし、働く時間は短時間でこれからは気楽に生きていこうかな…なんて思っていましたが、それではこの世の中通用しない事が多い事や、世間体や自分がきちんとした人間にならなくては、など色々な思いがあり悩んでいました。

焦りがでた理由の一つに、親戚に金の事しか考えてない親子がいる事がありました。あらゆる手で他の親戚から財産を奪い、人の命をも利用する最低な輩です。そいつらが私達家族の財産をも狙っているのを前から知っており、その時が近々くるのでそんな輩に太刀打ちできる人間になりたかった、家族の為にもならなくてはいけないと思い、それではやはり頭を使う仕事をするべきではないかと考えました。
早くちゃんと自立した、人に見られても恥ずかしくないような人間にならなくては、と仕事を探しアルバイトですが、先日事務で採用をいただきました。
前から興味があった経理の補助をやらせてもらえるチャンスがあるという事でここで挽回しよう、きっとこれが最後のチャンスなんだと、とてもやる気でいました。

ですが、ふとしたきっかけで死にたくて仕方なくなってしまいました。
誰にも頼れない誰も理解してくれない誰も認めてくれない…そんな事で頭がいっぱいになり、無気力状態になってしまったのです。(定期的に訪れる感情です。)
こんな状態では仕事ができない、となんとか誤魔化し多少立て直しましたが、次の日から仕事を辞めたくなってしまいました…。まだ半月しか働いてないのに本当に情けないです。
今の職場は意地悪な人がいる訳でもなくお給料もいいです。ですが昔の自分のように頑張れないのです…。あんなに向上心が高かったのに、仕事はきちんとこなせてたのに、もっと上手く喋れるのに、など以前仕事をしていた時と変わってしまった自分に戸惑っています。1年間ほぼ引きこもっていたので当たり前なんですけどね…。

今でも人と関わるのは嫌いです。今を「普通」に生きる事が精一杯な私にはまだ早かったのかと、仕事を辞めるべきか続けるべきか悩んでいます。
これから先どう生きたらいいか…そんな事すらわかりません。

友達はおらず、5年付き合って信頼しきっていた恋人には裏切られ人間不信、人間が大嫌いです。
家族とは仲が良い事、ネット上での友達が数人いる事が救いです。頼る事はできませんが、話し相手にはなってもらえてます。
兄弟の中では私が一番出来がよかったですが、私は誰かに認めてもらえた実感がありません。振り返ると私が頑張るのは自分の為ではなく褒められたいが為でした。不出来な兄弟に比べて、あまり褒められた記憶は私にはありませんけどね。
比較的裕福な家庭で育ちましたが、私が学生時代に父が父の兄の借金を肩代わりし借金生活をしていた経験があり、それから妹の学費の為や父の開業の為などで百万以上貸すなんて事もありました。去年からやっと家庭が落ち着いてきた…といった感じです。

不幸自慢がしたい訳ではありません。ですが私は自分を犠牲にして家族を優先してしまう考え方が小さい頃からあると気付きました。
母や妹は私を恵まれてると言います。客観的に見たら私は恵まれているでしょう。もっともっと不幸で辛い人はたくさんいるのはわかっています。もっと生きるのに必死で苦労されてる方もいます。
それでも私は生きるのが辛いんです。恵まれてる環境の人が死にたいと思ってはいけないのでしょうか?辛いと訴えても認められないのでしょうか?
私は自分に甘い事もあります。自分を棚に上げてる事もあります。大してできた人間ではないという事も、もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。
それでも生きる気力が出ない、辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。
客観的な意見やアドバイスが聞きたいです。宜しくお願いします。長文失礼しました。

質問者からの補足コメント

  • 皆様回答ありがとうございます。
    ダラダラ書いてしまった質問でしたのに、こんなに回答をいただけるなんて…本当に感謝しております。
    とても見に染みるお言葉ばかりでした。ゆっくり回答のお礼をします。

    精神科の事ですが、嫌い、というよりも薬で治るとだなんて思っていないからです。
    精神科はビジネス、薬漬けにしてますます悪化させる所だという認識なのです。(通院の方に申し訳ないので嫌いという表現をしました。)
    きっとカウンセリングで治そうとする所もあるんでしょうけど、それはほんの一部ですよね…。
    私も精神に問題がある事は自覚しています。カウンセリングを受けたい気持ちはありますが…やはり悩みますね…。

      補足日時:2015/05/02 00:08

A 回答 (9件)

>辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。


客観的な意見

辛いこを(精神的にも肉体的にも)受けとめ過ぎなのです。完全に生きようとなさり息が詰まってしまっているのはないですか?人間は神様じゃないので ただの生物と考えて。
未完成のままでいいのです。ご自分が一番わずらわしく思っていることを捨ててしまえば 風が通る。
。。 貴女ご自身が わずらわしく 自分を苦しめているのもをそれを捨ててみる勇気があれば 楽になります。。捨てると寂しくなり 捨てたものの大切さも実感できる。。
あと 修正して拾うことだってできるのです。
 
 凡人はそうやって 生きているのですよ・一つの生活の知恵で・・貴女だけ特別ではないのですよ・・・
 私も、50歳くらいまで貴女に負けないくらいいろいろ悩んだ歳月の末の と気づいた 生きていく上の知恵です。大丈夫!!!
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>精神科は嫌いなので病院には行っていません。



 これでは、治るものも、治りません。

>もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。

 精神科へ行っていないではないですか?
精神科を嫌わずに、行く努力は、されないのでしょうか?
(今は、○×クリニックとかいった感じで、昔の精神科とは、違いますし)

>辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。

 精神科へ行くことは、非常に、辛いことかと思います。
精神科へ行かない限り、甘い、とされても仕方が無いでしょう。

 
  覚悟を決めて、行ってみませんか?
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普通に頑張ってみませんか?


普通に頑張るさじ加減が難しいかも知れませんが、例えるならば、目の前のことを一つずつコツコツと片づけていくんです。
誰もあなたに一番になれと言ってないはずです。
働くことは当たり前。
その当たり前を地道に続けて行くしかないんです。
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こんにちは、女です。



質問者さん、自分に厳しすぎると思いますよ。

幼少から家族の期待に応えたい、良い子でいたい、という気持ちが強かったのかな・・・
親の開業資金や妹の学費を都合するなんて、とてもできた娘さんだと思います。

小さい頃から良い子で頑張っていて、それを周囲が認めてくれたり(褒めてくれたり)、
適度に親に甘えたりできれば、バランスが取れますけれど、
認められたい、でも褒められたい一心でがんばっているのに、周りがそれを当たり前のように扱ったら・・・いつかプツンと張り詰めた気持ちも緩んでしまいますよね。

割と裕福な家庭に育った、学校へ行って就職もした、家もある、家族もいる、
恵まれていますよね。
それは誰だって分かっていますよ。
私は裕福ではありませんが、大学まで行かせてもらい、今わりと好きなことして生きています。
まあ恵まれた方だと思いますし、世界レベルで見れば相当恵まれているとは思いますよ。
でもさ、他人から「あんたは恵まれてる」言われたら、
私の何を知っているの?、多少は苦労もしてるんだよ!とイライラしますよ。
親に言われたってイラっとしますよ。
もちろん親には感謝していますけれど、恩着せがましく恵まれてるなんて言われたくないですね。

それを決めるのは自分だから。

世の中の基準で考えたって、他の誰かと比較したって、
結局は自分がどう思うかですよ。

よく「自分は不幸ばっかりだ、周りはみんな幸せなのに」と嘆く人がいます。
このサイトにもそういう質問があって、
「他人と比べても仕方ない」という回答が寄せられます。
それと一緒で、
「自分は恵まれている、もっと苦労している人はいるのに」と、他人を引き合いに出しても意味ないんですよ。

確かに、自分は不幸だと嘆くよりもいいけどさ、
あまりにそういう気持ちが強いと、どんどん自分を追い詰めることになるんですよ。

客観的に見れば、環境的にも物質的にもあなたは恵まれているのかもしれません。
でも、心が辛くて精神的に満たされていないのなら、恵まれているとは言えないのでは?

それなのに、
もっとしっかりしなければ、
ちゃんとしないといけない、
努力しなきゃいけない、
自分を追い詰めすぎですよ。

努力できる時もあれば、できないときもあるんです。
何事も完璧に、周りから絶賛されるようにこなそう、と思わないこと。

興味の持てる仕事が見つかって良かったと思いますが、
仕事はいつだって辞められます。
何事も完璧にこなそうと思わずに、とりあえず必要なことを覚えて、必要なことをこなせば、
勤まるのではないでしょうか。

例えばですけれど、
「今日一日のノルマは100個です」と言われた場合、
あなたは頑張ってそれ以上ノルマをこなさないと!という気持ちになるんじゃないかな。
さっさと自分の100個を終わらせて、終わらない他人の分まで手伝ってあげたいとか、
120個こなして、もっと評価されたいとか。
そうしなきゃいけない、っていう気持ちになるのでは?
もう少し、気持ちを楽にしましょう。
やることやってればいいんですから。

>私は自分に甘い事もあります。自分を棚に上げてる事もあります。大してできた人間ではないという事も、もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。

謙虚ですね。
でも、こういう言葉が出てくるというのは、本心の裏返しなんじゃないかしら。
自分に甘いこともある、とは思うけれど、そんなに悪いことなの?
大してできた人間ではない・・・でも、私も周りのことを考えて頑張ってきたんだよ。
わかっているつもりだけど、これ以上何を私に求めるわけ???って。
努力だってしてきたんだよ。って、心が訴えているのでは?

どうしてみんな分かってくれないの!!!って、辛いんですよ。
心の悲鳴に耳を傾けましょう。
自分で追い込むのをやめましょう。

私も一時期そんなことがありました。
自分は頑張っているのに、全然報われない。
相手のために頑張っているのに、わかってくれない。感謝もしてくれない。
その頃はもう欝になるんじゃないかというくらい落ち込んでいましたが、
ふと、自分で自分を追い詰めてるということに気づいたんです。

相手のために・・・というのも、相手に認めてほしくて自分が頑張ってただけだ。
そもそも、自分で自分のこと認めてなかった。
もっとちゃんとしないと、もっと頑張らないとって、
向上心かもしれないけれど、現状の自分を否定しているということでもある。
自分は恵まれているから文句言っちゃいけない、と思ってたけれど、
愚痴くらいこぼしたっていいじゃん、
てか、無理して頑張らなくてもいいじゃん、やることやってればあとは適当でもいい、
自己価値を他人評価に求めるのはやめよう、自分は自分。
そんな風に考えました。

それから、実はちょっと傲慢だったんじゃないか、と気づきました。
ホント、私は大した人間じゃないんです。というか普通の人で一般市民。
それなのに、何を自分にそんなに求めてるんだろうって笑
そりゃ多少は得意なことはありますけれど、明らかに不得意なこと、向いてないこともある。
すべてを完璧になんて思うこと自体、自分を過信している。
他人に比べて、自分はできると思ってたんだろうか、
誰かより上でいなければいけないと思っていたのか、
恵まれてるって・・・自分が適当に決めた基準なだけで、
じゃあ自分より金がない人、学歴が低い人とか、寂しそうな人とか、
そういう人を見下してないか?とか・・・
若い頃は、自分は他人とは違う、凡庸でいたくない、という気持ちも強く、
まあそれが向上心であったり、野心であったりするのかもしれませんが、
傲慢でもあるのです。
そんなことに気づき、
だったらもっと傲慢に、好き勝手に楽しく生きよう、
今日皿洗いしなくたって死にはしないわwてか放っておけば彼氏がやるだろう。
仕事もいつだって辞められるからもう少しやってやるか!
あの上司の機嫌取るのは辞めた、メリットなし、
あの子とは面倒だから喋りたくない!電話でなくていいや。
明日は仕事の後遊びまくる。買い物する!
久々に○○ちゃんに会いたいな、など、
・とりあえずやるべきこと
・しなくてもいいのに、義務感にかられてしていたこと
・絶対に嫌なこと
・自分のしたいこと、望むこと
自分の素の気持ちに正直になると、よく分かってきました。

自分に出来ていないことを挙げるよりも、出来たことを挙げた方がいい。
「今日は仕事をひとつ覚えた」「今日は早起きできた」
「今日も仕事に行った」とか。

ちゃんと自分を認めて、自分で自分を褒め、肯定すること。
「まあ、いっか!」と気楽な気持ちを持つこと。
そんな気分になれなくても、「まあいっか」って呟くだけで、ちょっと心が楽になるよ。
ポジティブ、前向き、楽観的、こういう思考は、習慣で身につきます。
こういった思考は、自分に甘いこととある意味紙一重なのかもしれませんね。
私はそれでいいと思う。
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死にたいと断続的に思うまで病んでしまえば病院行くしかないと思いますけどね。

少なくとも間違いなく正常じゃありません。
心には身体みたいにハッキリとした自己治癒能力が無い。心の病は放っておいたって寛解に向かうことはありませんし、自分の力で治そうとするなら至難の極みであり、不可能かもしくは途方もない時間がかかるでしょう。
ヤブもいるから医者は選ぶ必要はあるけど、精神医学の力を借りた方がいいと思うけどね。考え方変える程度で良くなるなら、精神科という医学が発達してきたワケがない。そんな簡単には治らないから、精神科という医学が発達してきたんでしょ。

>精神科は嫌いなので病院には行っていません。
好きとか嫌いとか言ってるような場合じゃないと思うけどね。たぶん、我慢してでも病院行かなきゃこれから先相当長い時間苦しむよ。もしくはずっと抱え続けるかもしれない。
虐待を受けて育った子とか、鬱状態を長いこと放っておいた人とかだと治療にも時間がかかるけど、二年前ならまだある程度短期で快方に向かうかもしれない。
そうやって嫌いだとか子供じみた理由でダラダラ引き伸ばしてると結局、治療に長い時間が掛からざるを得なくなるよ?
嫌いだろうが何だろうが、自分の状態をキチンと正確に把握してそれに必要な処置を取る。基本でしょ?
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人生に後退は存在しません。

失恋してもそれを損失としか受け取れないならそれは違います。
もちろん苦しさが伴い、時に死にたくなる…。そういう経験を私もしました。
しかし失恋したことによって何が誤っていたのか、人と恋や愛をする時にはどういうことを気をつけなければいけないのか?ということを得ました。
そうやって失敗から学び、少しずつ自分を完成形へと進めていくのが人生だと思います。

また恋愛だけでいえば失恋したから自分は幸せになれないという図式も誤り。
100人と付き合ってきたからといって次も上手くいくという相関性はなく、過去失敗してきたから次も失敗するわけではないのが恋愛です。

つまり一回一回独立したものが恋愛なので過去はさほど関係ない。
もっといえば失敗をして自分に合う人はどういう人か、自分という人間はこうだからこういう人が合うという相性を見えてくるはずです。

頑張らなくていいです。ご自分を感情論で片付けてはいけません。幸せになる方法論を考えるのみです。
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完璧主義の質問者さんは、恋愛に失敗してどうしていいかわからなくなってる。



恋愛などの人間関係はかなりチャランポランでないと、まともにできません。
相手の考えてる事はわかっていても、気持ちとかそういったものは常に変化しているから
それに対していちいちマジメに取り組んでいると狂ってしまう。
すると相手は興味を無くて逃げていく。

完璧主義の人はとてもきれいな思考回路を持っていて混沌としたところがない。
でもそれは、ジグソーパズルみたいなもので一つが抜けると全部崩れ落ちてしまう。

そういうご自身の状況が理解できてないから悩んでいるのではないかな、と思います。

なぜこうなってしまったんだろう?と言う自問はされていると思いますが
改めて考え直してみたらどうでしょうか?

人間の行動はすべての事象が複雑に絡み合っているので
正しく生きているのであれば一つのこと(今回は恋愛)ですべてが瓦解するのが理屈です。
でも、ほとんどの人がそうならないのは物事を適当に考えているから。
適当な人は耐性が強いですが、そういう種族だけでは人間社会は形成できません。
質問者さんのようなマジメな人も必要なんです。

努力は必要ないと思います。もともとの質問者さんで十分。
ただ、どうしても追いつめられた時にはチャンネル切り替えて適当に考えなくては。
そのチャンネル切り替えも容易い事ではないですが、
どうしても自分では切り替えられないならば周囲の人に助けてもらいましょう。
でもまずは、ご自身の状況をもう一度整理ですね。
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>振り返ると私が頑張るのは自分の為ではなく褒められたいが為でした。

不出来な兄弟に比べて、あまり褒められた記憶は私にはありませんけどね。

たぶん、きっとあなたはいっつも何かをすると、見返りを期待して
自分の思った通りの見返りじゃないとものすごくがっかりするんでしょう。

欲が深いんだと思います。

恋人にこれをしたら、喜んでもらえるだろう、
家族の為に働いたら、ほめられるだろう、
真面目に生きてたら、人からチヤホヤと持ち上げられ、認められるだろう、
そんな報いがくることをひたすら意識して行動しているんだと思います。

ご本人は気づいていなくても。

たぶん、あなたの周りはあなたの無言のプレッシャーをものすごく感じているでしょうね。
その正体はわからなくても。

これをしてやったんだから、与えてやったんだから、働いてやったんだから、
わたしの思う通りにあなたもやってよ、ほめてよ、認めてよ
という無言のプレッシャー。

残念ながら見え透いた、おしつけがましい親切は
どんな人にとってもうっとうしくなるんですよ。
たとえどんなにいいことされたって、いや、別にいいし、勝手にあなたがやってることだし
って思ってしまう。

よくよくご自身の今までの行動を振り返ってみて、
単なる自己満足になっていないかチェックしてみたらいかがですか?

で、自分を振り返ってみて、それに気づいたら
案外、やらなくてもいいようなことにいちいち気をとがらせ、
自分を消耗していませんかね?

勝手に一人で燃え尽きても、誰もあなたに感謝はしないし、
あなたをほめはしないと思います

だって、あなたがしていることって、世の中の人、全員、やってることですから。

案外、あなたが思う出来の悪い兄弟さん達でもやることはちゃんとやってるから
生きていられるんでしょうし、
あなたの知らないところで、がんばってる事もあるんじゃないでしょうか。

他人のいいところを認められないからこそ、
あなた自身、自分のやってることがものすごく尊く、素晴らしいものだと
自画自賛してしまう。
ものすごーく普通の、まるで空気のようにすることなんだと思えば、
別に働くことも、生きることもそれほど大した苦痛には思いませんが。

むしろ、ものすごく楽です。
ただ、食べて、寝て、働いて、日々、くだらないことに泣いたり、笑ったり
それがどの人の人生でも同じなんじゃないでしょうか?

わたしが真面目に生きていれば
何か特別な出来事が、報いがきっとあるはずだ、
何らかの見返りがわたしを待っているはずだ、と
過剰な欲を募らせれば募らせるほど、
あなたの期待はどんどん裏切られていくことになると思います。

一度、あなた自身、一体、自分が何を望んでいるのか
よくよくご自分を見つめ直してみたらいかがですか?
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問題を横に並べて横から見ると、問題の数だけ悩まなければなるが


縦に重ねて真上から見下せば問題の根源はたったの一つに見えるハズです。

それは何なのかと言えば精神に問題をかかえてしまっていることではないでしょうか。

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することはできません
ということからすれば、あなたの病院嫌いで精神科へ行かないうちはどうしようもない
のではと思います。
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精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

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※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

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業務メモも見て、間違えないようにしようとするも、
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仕事を教えてくれない会社もある中で、
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直属の上司は、辞めると告げた時笑顔になって当たりが柔らかくなったので、本当にストレスをかけさせてしまったのだと思います。


販売が無理で、事務が駄目となると、次はどうすればよいのか、わからなくなりました。

保育士や介護などは、学生時代のボランティアで、まったく接し方がわからず、
すぐに馴染んでコミュニケーションを成立させていた同級生を見て、向いていないのが判明しています。

私としては、もう一度、違った形の事務に挑戦してみて、それが出来なければ、バイト生活で暮らすしかないと思います。

しかし、若いうちはよくとも、年を取ると仕事がないから何か技能を身に着けて正社員でがんばるのが一番いいとも思います。

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※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の素養はあるんですよ。

大切なのは、「その仕事が好きになれそうか」
「一生続けられそうか」「会社の人間関係は良好か」
を見極めて、行けそうだと思うなら、
しんどかろうが、つらかろうが3年くらいは続けることです。

そういう意味では、最初のスーパーはよかったし、
辞めたのも正解です。

多少、給料が安くてもバイトよりも正社員でとってもらえるうちは
正社員でいったほうがいいですよ。
大切なのは一生続けられそうな仕事をみつけることです。

大した能力はなくても会社の生き字引でその人がいないと
会社が回らないみたいな人はたくさんいますよ。
とにかく一番大切なのは辞めないことです。

それと、女の子は仕事の出来不出来ももちろん大切ですが、
ほがらかで、明るくて、元気で、少しくらいの失敗なら
大目にみてあげたくなるような子のほうが長生きします。
あまり、ネガティブに考えすぎないほうがいいってことです。

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の...続きを読む

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q他人は楽しい人生。自分だけはみじめな人生。この差は何?って思うと、死にたくなる。

生きることに疲れました。
以前も質問してアドバイスいただいたのですが、そのときもうここの質問で暗いこというのやめようと思って退会したのですが、やはり死にたくなるので聞いてもらいたくなりました。こういう質問は読む人も不愉快になるのでできるだけやめたいって思うのですが。

(他人の人生)
・大学受験・就職など人生を決めることはうまくいってる
・彼女とLOVELOVE
・友達や親友多し
・プラス思考になってる(そりゃこんな状況だったら)
・過去は楽しさに満ち溢れた思い出いっぱいのもの

(死のうと思う私の人生)
・大学受験・就職全敗
・彼女いた経験ない
・友達や親友皆無
・うつっぽくなってる(そりゃこの状況下)
・過去は思い出すだけで吐きそうになるくらいつらい

そりゃ死ぬわ・・・
毎日孤独。
前回も言いましたが、私はもう20代後半。フリーターでやってきて、公務員採用試験を受け続け落ちたおしてきたアホ。しかも一回受かって合格したのを手続きミスで無効にしてしまったあげく、高齢職歴なしの私に残された就職先は工場作業とかしかない。こういうと工場作業の人を見下してるように聞こえるかもしれないですが、そうではないです。ご自分の息子・兄弟が「政令指定市に採用合格してたのに、明日からパン工場勤務に変更」だったとしても、ポジティブでいられますか?無理でしょう。誰でも悔しいし気が狂うはず。「パン工場で働くのもいいことだよ」他人にはいっておきながら、「身内がそうなるかも?」って考えたら誰でも「それはちょっと・・・」ってなると思います。

今までなにもなかった。
旅行も恋愛も思い出も。
他人だけは私の理想とする人生を送っていける。
それを遠くのほうから眺められるという恩恵を神様は与えてくださった。神様もそういったいじめがお好きなんですな。なかなかやりますな。楽しいでしょな。

毎日死んでやろうとイメージトレーニングしてしまってきた(したいとおもってでなく)ので、暗示にっかってるのかもしれないです。

もう人生遅すぎました(こういうとなぜか「人生遅いということはない」って言われますが、その根拠がわからないから困るのです)。
というかもう死んでもいい状況下は整いました。これで死んでも「そりゃこの状況じゃな」って誰もが認めてくれると思います。
孤独です。なのにハッピーヅラしてられないです。余裕ないです。
せめて友達や親友が欲しかったです。あわよくば彼女。
旅行とかで思い出つくりたかった。
何故今からそれらをやらないか?
理由は時間がないからそれらがもうできないから。
公務員になるチャンスを逃して、今度から地獄の過密スケジュール民間企業で働くことになると思うので。
いじめと過労で地獄の長時間勤務が始まるから、楽しいことはない。
もう終わった・・・。人生楽しめる時期は終了しているのです。
なるほど私の人生に楽しめる時期はないんだと。
だったら死にましょうって結論。
しかもこういうと、説教される。私が全部悪いんだと。

もうなにがなんだかよくわからなくなって悩むのにも疲れてしんどくなるのです。
前にアドバイスもらったときは、精神論みたいな「まだ間に合うよ。大丈夫。」「人生に無駄はない」とか多かったのですが、具体的に私は何をしたらいいのかわかりません。なにをどう行動したらいいでのしょうか?ずいぶんあつかましいお願いをすいませんでした。

死ぬか生きるかとか考えてるだけでも、刻一刻と時間だけは過ぎていくのです。時間損しているなあっていう考えもまた私を追い詰めていくのです。

友達多くて、遊びもできる、お誘いも多く、彼女もいる、女友達もいたり、今度の連休は旅行、今までの思いでもたくさんあってなつかしめて・・・これが理想。

これからの私は、おっさんだらけの職場で一日中パンでもねってて、お誘いはおっさんの酒づきあい、今まで楽しい思いでもなく、今度の連休は休日出勤、彼女はいないし結婚できるならお見合い(しかも相手も高齢)がいいところ・・・
こういう予想だけは神様はかなえてくれるみたいだからやっぱり生きるのは・・・・しんどいのでなにもかもやる気ありません。

生きることに疲れました。
以前も質問してアドバイスいただいたのですが、そのときもうここの質問で暗いこというのやめようと思って退会したのですが、やはり死にたくなるので聞いてもらいたくなりました。こういう質問は読む人も不愉快になるのでできるだけやめたいって思うのですが。

(他人の人生)
・大学受験・就職など人生を決めることはうまくいってる
・彼女とLOVELOVE
・友達や親友多し
・プラス思考になってる(そりゃこんな状況だったら)
・過去は楽しさに満ち溢れた思い出いっぱいのもの

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Aベストアンサー

失礼かもしれませんが、面白い文章だな~っと思いました。

私の夫は大学受験を二浪して失敗、就職はできたけど(バブルだったので)彼女も私と付き合うまで(28歳)いませんでしたし、
結婚して7年になろうというのに、友達と遊ぶということを一度もしてません。友達は年賀状のやりとり程度しかいないようです。
旅行も私と付き合う前は家族旅行以外はほとんどしてなかったみたい。
いい大人なのにぜんぜん旅慣れしていなくって、
旅行の段取りができなくって、びっくりしました。

勤務先も夜勤もある長時間勤務。連休なんてないです。給料安いし。
ちょっと質問者さまに近いかも~。
結婚できたのはラッキーだったのかと思えば、
奥さん(私)は姑とのケンカと育児ノイローゼで
ウツ病になり、家事もせず、ヒステリーで
夫をののしっているので、(夫もウツ病になりました)
やっぱり不幸かも。セックスレスだし~(私が拒否)。
でも死のうとはしていないようですよ~。
うちの夫のいいところは、「人と比べない」
「基本的にニコニコしている」「辛抱強い」
ことです。毎日もくもくと一人でパソコンいじってます。
楽しいようです。
他人と比べるなら是非うちの夫と比べてください!

自前で幸せになる方法は
毎日暖かいお風呂に入れて、
家があって、ごはんを食べられる、
これに毎日感謝するにつきます。
この辺クリアできてますか??

過去と他人は変えられません。
自殺すると生まれ変わっても同じ人生をやり直すことになるそうなのです。今の試練を生きて、魂のレベルをあげることが大切です。

旅行はひとりでも行けますよ。
私も友達少ないほうだったのですが、
行きたいところは勝手に行きます。
好きな場所に好きなだけいられていいです。
ひとりでも思い出は作れます。
北海道の森のなかで鹿とかリスとかと出会った事とか・・。
旅先でおいしいものを食べたとか。
民宿で食べたすっごいおいしいお味噌汁とか、いい思い出だな~。

一緒に行く人いないと、グチグチ言うよりも、
「この前一人でアメリカ行って来ちゃってさ~」
なんていうほうが、かっこいいな~。
(まあ、海外には日本で食い詰めて、うろうろとバックパッカーやっている人も結構いるみたいですが、それでも人生エンジョイしているんじゃないですか)

就職すると休みもないかもだから、フリーターのうちに
ちょっとご旅行にでも行ってみてはいかがですか??
もし彼女ができたときに、旅行の段取りもできないと
かっこ悪いですよ。
お金なければ、ユースホステルの旅でも国内でも良いです。
まだパン工場に内定もらったわけじゃなさそうだし・・。
時間がないってどうゆうことですかね??

結婚すると余計に人と比べがちですから、
(住んでいる家とか場所とか、車のありなし、子供の学歴など)
そういう性格なら、なにも結婚することもないじゃないですか?

パン工場がいやならアンパンマンでも見てください~。
ジャムおじさんは人格者だし、バタ子さんはステキな女性です。

っつーか誰と比べているんですかね。
友達いないなら友達と比べようがないですね。
人は表面だけだと、悩みなんてないように見えても、
いろいろ問題抱えているもんですよ。

質問者さまは、孤独だけど、自由で、体は健康なような感じです。
ぜひ一人の自由をエンジョイできるようになってください~。
友達がいなければ、対人関係のわずらわしさもないです。
死なないでくださいね♪

失礼かもしれませんが、面白い文章だな~っと思いました。

私の夫は大学受験を二浪して失敗、就職はできたけど(バブルだったので)彼女も私と付き合うまで(28歳)いませんでしたし、
結婚して7年になろうというのに、友達と遊ぶということを一度もしてません。友達は年賀状のやりとり程度しかいないようです。
旅行も私と付き合う前は家族旅行以外はほとんどしてなかったみたい。
いい大人なのにぜんぜん旅慣れしていなくって、
旅行の段取りができなくって、びっくりしました。

勤務先も夜勤もあ...続きを読む

Qうつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとずっと一緒でした。
臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV(包丁をふりまわすなど)のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。

でも突然、もう無理だ。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。もう解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。そしてどうすれば楽になれるのかということばかり考えます。

月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。
「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。でも何も私の手にない。」と言ったときに
「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。そして離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。

この日、私ははじめて診察で涙を流しました。「失敗した人間」そんな思いでみじめでした。
医師はいろいろフォローしてくれたけれど、頭に入らなかった。

別れて5年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。でもそれによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。

もうつかれました。
元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。

これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。
いずれ治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。
うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。
でもその人たちの話は表に出ない。

それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとず...続きを読む

Aベストアンサー

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろいろとあり、その人に合った薬を探し出すのは難しいんです。

坑うつ薬は3ヶ月経たないと効果が出ているかどうか分からないので、
効果がない場合は別の坑うつ薬に切り替えます。

でも、以前の坑うつ薬を減薬させながら、次の薬を試し、
3ヶ月様子を診ます。その繰り返しです。

私はジェイゾロフト(SSRI)に替えてから2年ほどで驚くほど快方に向かいました。


うつは頑張り過ぎて、心のバッテリーが無くなっている状態です。
だから動いたりやる気が出なかったり、マイナスな事考えます。
仕方がないんですよ。

車だってバッテリーが切れていたら、エンジンすらかからないでしょう?

今はまだ投薬とともに休息休養して、こころのバッテリーを充電させるときですよ?

身体のバッテリー切れは、一晩寝たら充電完了ですけど、
こころのバッテリーの充電にはとんでもなく時間がかかります。

なので、まだ無理しないでくださいね。

認知行動療法は、症状が安定してから行なうものです。
うつ最盛期では、考えたり、まとめたりするのが困難だからです。

カウンセリングは様々な方法がありますが、
患者は自分のことを話し、精神科医や臨床心理士はただ聞いているだけです。

やがて話すことが無くなったときに、こころの奥底にある本音がポツリと出てきます。
その時をカウンセラーは待っています。でもまだ何もしません。

ようは、カウンセラーを鏡にして、自己分析していくんです。

問題の核心を見分けられた時点で初めて、
カウンセラーは違う考え方や方向性をアドバイスしてくれます。

これもうつの症状が安定してから行なうものですよ?

病院を選び間違えたかな?
ゆくゆくは患者が主体的に治療に加わることになります。
主治医と二人三脚になるので、主治医との相性は大切な要素です。

もし相性が合わないなら、主治医を替えてもらうか、転院されてください。
これは患者の権利なので遠慮しないでくださいね。

あなたはよく自己分析されているではありませんか。

>でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。

がんばりすぎたんだよ。

>医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。
 
その通りだよ。
うつ治療は波があるから患者も辛いし、積極的になれないの。

だから、今はゆっくりこころのバッテリーを充電させてくださいナ。

どんな小さなことでも、出来たらそれを喜びとする
その積み重ねでいいんだよ。

時の流れに身を任せなければいけないときもありますよ?

うつは治る病気です。私も7年かかってやっと出口が見えているような気がします。

決して早く直そうと焦らないでくださいね。

下がるところまで下がってしまえば、後は上がるだけです。
停滞しているように思えたり、良くなったのにまた下がるなんて良くあることですよ。

私は主治医から言われました。
「うつというのは、それまでの自分を見直して、生き方を変えるチャンスなんだよ」と。

そう、耐えられなくなって発症したのがうつなので、
若いときみたいにガンガン行かないで、少しペースを落としなさいという信号なのだと。

うつが治って、また同じ事をしたら、うつが再びやってきます。
うつは繰り返すほど治りが遅くなるといわれています。

うつはいつかきっと治ります。そう信じて数多の困難を7年間潜り抜けてきました。

うつは治るから、それを信じて、一緒に歩んで行きませんか?

                 ベテラン(?)うつ患者より。
追伸
読むと少し心が晴れるかも。

「こころのくすり箱」⇒ http://utsu.jp
「臨床心理士のHP」⇒ http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/index.html

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろ...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q安楽死できる方法を教えてください

臓器・アイバンクドナーに登録しているので飛び降りなど内臓破裂するような死に方はできません。
故に臓器を痛めず外国などでは自殺志願者に安楽死できる国があると聞きましたが薬で
安楽死できる薬あれば教えてください。特に医師、薬剤師の専門的知識保有者の方教えてください。
胃洗浄する失敗のリスクのあるものは無理です。また眠剤も無理でしょう。
トラベルミン100錠位飲めば逝けるかも。またリスロン、インスミンについて入手方法を教えてください。一番は銃で頭を一発が一番瞬間で楽ですが・・・日本では手に入りませんし犯罪者かと思われますので。どうぞ教えてください。

Aベストアンサー

死んじゃダメです。

自殺で怖くない死に方などありません。

私もつい2年ほど前まで重度のうつ病で死ぬ事ばかり考えていました。
たぶん死ぬ事を考えているんだから、うつだと思うんだけど
うつ病は人間の持っている自然治癒力で必ず治る病気です。
ただひたすら嵐が過ぎ去るまで身を屈めて時間を遣り過ごすのです。

病気が治ったらまた楽しく生きられます。
だから絶対死なないで下さい。

Q逃げ癖、辞め癖 もう嫌なんです【仕事続かない】

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

また、考えが甘かったのです。
「仕事辞めてもまた探せば見つかるだろう。」
なんて、就活を必死で頑張ったのにも関わらず、そんな安易な考え方をしてしまってました。

それから社保完の事務【パート】に就きました。
同期の仲間2人に恵まれ、覚えることは多くても、上司や先輩が良い方ばかりで本当に良い職場であったなと思っています。
服の通販の会社で、好きな服に携われているのが嬉しく、関心はとてもありました。

ですが、学生時代にバイトをしていた飲食店から「戻ってきて欲しい」と言われ、頼りにされている感じや、通勤時間が1時間半→15分になること、好きなお店だったので、またそこで働ける嬉しさや、お給料も、その事務より良かったことから、その話に飛びついてしまいました。

(今、通販の会社を辞めたことを本当に後悔しています。)

飲食店での仕事が始まりました。
次第に、何故か私がその店の次期責任者になる、というような感じで話が進んでいて、私はそんな話は全く知りませんでした。
想像以上の勤務時間と体力勝負や、オーナーからのプレッシャーに疲れきってしまい、まともにご飯を食べることが出来ず、最終的には無断欠勤をし、そのまま電話で話をつけて辞めてしまいました。

→あまりの辛さから病院へいくと、また鬱になっていると言われました。

それからは短期の事務のバイトをしました。
そこは同じように集められたバイトさんばかりでとても楽しく、正社員とバイトの仕事内容がハッキリとわかれていて そこまで難しい仕事は要求されませんでした。出来ることであればこのままずっとその仕事をしていたかったです。

その短期バイトをしている中で就活(正社員ではなく)をし、バイトではありますがレギュラー勤務(週約40時間)の営業アシスタント事務(残業有)の仕事から採用をもらいました。
4月の頭のことです。(社保完です。)

現在はその営業アシスタントの仕事に就いて約1週間です。
バイトであっても正社員と同様の責任と仕事内容です。
違うのは残業の時間の長さくらい。

ここまで読んで頂いてわかるように、私は自分にかなり甘い人間です。

既に現在も次の月曜日に出社せずに休もうか・・・なんて考えてしまってる自分がいます。

営業の方は30人ほどいるのですが、アシスタントは私を入れて【全員女性で6名。】
私が入る前からあとの5人の先輩方はずっと一緒に仕事をしていたようで、仲がとても良いです。
良い方たちなのは分かっているのですが、やはり会話に入ることも出来ません。
お昼休憩はその輪の中で、個室で食べるので余計に一歩引いてしまいます。
頑張って話に入ろうとし、話題を挙げてみるのですが、緊張などから話を続けることが出来ません。話を広げようとしても、今は覚えることが沢山あったり慣れていないことからかなり疲れているために、黙ってしまいます。
(元々たくさん話す方ではありません。)

これまで、現在も実家暮らしであることや、現在婚約をしている身であることから 働くということから逃げ場を探してしまっています。
婚約の身であるから、主婦になって、もっと短い時間のパートでも良いんじゃないかとか思います。
ですが、挙式の費用も貯めたいのでレギュラーで働かないとって思います。
健康保険や年金などの問題もありますし。
矛盾しているのは重々承知です。

自分が甘く、恵まれ、幸せな環境にいることを良いことに逃げ癖がついてしまっています。
こんな自分が大嫌いです。
こんな自分と関わっている人たちが本当にかわいそうです。
「そう思うのなら頑張れよ」って思うんですけど、私はきっと、それ以上に自分が可愛いんだと思います。
消えてしまえたらと思いますが、そんなことも出来ません。

家を出て、婚約者とも距離をおき、どこか知らない土地で生きてみようかななんて今本気で考えています。
働かなくても生きていける状況にあるから、こんな甘い自分になってしまってるんだ。
(甘い自分から抜け出すには自分に厳しくするのが良いって思ってるんですが出来ません。)

今の仕事を辞めたら家族はまたガッカリするんだろうな、なんてことは重々承知です。

現在の仕事はスピードと正確性、コミュニケーション力がかなり問われます。
(大抵の仕事はそうですが、、。)
私はマイペースです。頑張って急いでも、急いでいないとみられ、焦りと緊張から表情が硬直するので、「本当に焦ってるの?急ごうとしてる?」ってよく言われます。

現在の仕事は一言でいうと、私に合っていません。
自分に合った職なんて無いってことはわかっていますが、興味の範囲でもありません。
私はそう思ってしまうと本当にスグ嫌になっていまします。
その仕事の面接を受けたのは仕事内容に少し興味があり、待遇も良かったからです。ですが、実際働いてみると全く違いました。

明日の仕事、理由を付けて休んでしまいそうです。一度休むと、もう行かなくなると思います。

これまで転職を繰り返して家族に安心させては、また落胆させてきました。
また「仕事辞めた」と言えば本当に引かれてしまいます。

仕事がなくて困ってる方が多い世の中で本当に贅沢な悩みであることはわかっています。
申し訳ありません。

こんな私、本当にどうしたら良いのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

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Aベストアンサー

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、その他アルバイトをもろもろ・・・職を転々として結局離婚しましたがね。冷静に考えれば、19年いた会社が一番よかった気がします。そんな中、離婚直後から今の会社で何とか2年続いています。うつ病の人は、気力や集中力が欠如します。緊張の糸が休みの途端切れ、月曜日の欠勤は最近までは多かったですね。
相談者様の得意な仕事(分野)は何ですか?又、ご自分の現状を理解していただける方はお見えですか?自己完結は必要なことですが、愚痴や相談事が話せる方をまずは見つけましょう。うつ病なんですから今、さぼって(適切な表現ではないかも)も、その後、平穏無事に生活できればと長いスパンで考えないといけませんよ。文章から、相談者様の焦りを感じます。まだ若いんです。焦らなくても。1年2年のんびりしても良いと思いますよ。経済的に厳しいのでしょうか?私もかなり金銭的には困ってますね。
働くことから逃げているとか、甘えとかとお考えの様ですが、すべて、うつ病が原因なんです。れっきとした病気なんですよ。まだ、世間的には認知されにくい病気なのは事実ですね。義父、義母からは罵声を浴びせられました。”病気してる場合じゃないだろう”って。ショックでしたね。うつ病=制御不能なんですよ。その言葉が原因で妻から切り出された離婚、同意しました。
ご自分が悪いという意識は捨てられたほうが良いですね。くどいようですが、病気なんです。病人なんです。
働きたいお気持ちが強いのか、世間体を気にして、ご両親を、婚約者の方を心配させない様働かないといけないのか・・・その2つの考えは同じ働くでも、全然精神論は違いますよ。もし、働きたいお気持ちが強いようでしたら、得意分野の求人を探されたほうが懸命かと思います。未経験歓迎!先輩が1から教えますなんて求人は全てではないと思いますが、経験上、きついです。天職に付ける人なんていないんですよね。ですから限りなく天職に近い分野のお仕事をされては。

ま、のんびりする時間も作りましょうよ。長い人生、焦らなくても神様は見てますよ。皆、平等な人生が待ってますから。
うつ病の方に”頑張って”は禁句ですが、体調や、精神状態が落ち着いて見えれば、無理せず、本当に無理せず頑張れるだけ頑張れば良いんですよ。収入は少し別問題で考えましょう。働けることだけでまずは納得しましょう。
体調を整える事を最優先に考えてください。体あっての(心身共)仕事、生活ですから。

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、...続きを読む

Q死ぬしか道はない気がします

今の仕事に就職して4年・・初めの1年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。
仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。
私の同期は4年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。
この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。
こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い1人暮らしのため成功しそうです。(誰もいないため)しかし100%死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。
しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。
あとは私の最後の勇気だけなんです。

私の考えはおかしいですか?
友達は理解できないといいます。

今の仕事に就職して4年・・初めの1年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。
仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができ...続きを読む

Aベストアンサー

死のうとする勇気なんて本当の勇気でしょうか?

書き込み読んでいて出口が見えない所にはまってしまったのも分かります。
そしてあなたがふっと気持ちを出せば自分を殺すことはできるかも
知れません。

でも、あなたの気持ちが生きようとしているではないですか。
どうぞご自分を大切にしてください。
生きる方向に向くことが本当の勇気だと思いますよ。
ぜったい道はある!


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