娘の恋愛について

Question

私と娘中3は学校のことや恋愛のことをなんでもオープンに話しています。私にとってもそれがいつからか当たり前になっていて、娘に去年彼氏ができました。彼氏とのLINEでうまく返事を返せないとき娘からなんて言えばいいかな？って相談されたりして私なりにこんなふうに言ってあげたら相手は嬉しいかもよとアドバイスをしてりしていました。それから部活や勉強が忙しくてLINEできないときは私に代わりに返信して！と言ってきたので私が身代わりで娘としてLINEをしていました。もう9カ月近くになります。いつのまにかそれが当たり前になってきてしまい、私は娘の彼氏がほんとに純粋でいい子だと言うことを娘よりわかってしまっている自分がいます。この子なら安心だ！って思える子なんです。
ところが、昨日突然娘がなんか最近嫌になってきたと言うんです。理由はひとりごとを言ってるとこを見てなんか怖いって言ってます。なぜか私は昨日からすごく不安で家に一人でいるのがいやで心の底から娘が彼のことを嫌いにならないでほしいと願ってます。
娘気持ちをいちばんに尊重してあげないといけないのはわかってます。
ですが受験を控えている大事なときに娘にふられてしまった後の彼のことを考えると我が子のことのように辛いです。
私の身勝手な思いを娘に押し付けてはいけないのも分かります。
こんなダメな母親にアドバイスをください。よろしくお願いします。

kabaddi13 · Accepted Answer

母娘の仲が良くオープンなのは素敵なことだと思いますが『親』の立場を忘れていませんか。

小さい頃は子供の言葉を引き出すような働きかけ、同意や共感を示しながら『どうしてこうなるのだろう』『これだとどうなると思う？』
善悪を教えながらも自ら問題を引出させ、自ら考え、自ら答え（解決）を導かせていく方法で、これをコーチングと言います。
ある程度育ってきたら、コーチングだけで育てるには足りません。

＞部活や勉強が忙しくてLINEできないときは私に代わりに返信して！
お嬢さんの間違いを指摘し、指導すればよかったんです。
きちんと教えなければならなかったんです。ティーチングと言います。
どう考えても、『成りすまし』は駄目でしょう。犯罪にもなりかねないことですよ。
親がそれに加担するなど、信じられない行為です。

今『友達親子』とか『カプセル母娘』の弊害が問題になっています。
もちろん良い所もあるのでしょうが、行き過ぎた母子関係で育てられた子は母親と未分化のまま育ち、
そういう育ちをした子はアダルトチルドレンと呼ぶんです。
行き過ぎた母娘関係にならないためにも、コーチングよりティーチングが必要なんですよ。
中三の忙しさなど、どの子も同じ。彼には送れなくても友達には普通にLINE送れていると思いますよ。それがお嬢さんの
いいかげんさ、甘え、ずるいさだと見極めなくてはならなかったのだと思います。
人任せにすることでもないし、まして親任せなど、とんでもなく問題な発想ですよ。
身勝手なのはお嬢さん。
彼と別れようが、一切口出し出せず、『ティーチング』に努めた方が良いように思います。

厳しいこと言いましたが、どうぞアダルトチルドレンにさせないように、人生の先輩として、躾や生き方など正しい方向に導く親であってください。

ツリガネーゼ · Answer

そもそも、受験をひかえた娘に、ラインを促すようなあんたの行動が
おかしいだろ、そのあげくがその結果だ。
それに、たかがラインで勝手に相手を「純粋でいい子だ」なんて判断するのも
おかしいだろ。どういう危機管理を持っているのか、甚だ疑問だ。
娘があの子は変だ、と思い嫌っているなら、それを尊重してやれっ。

>娘にふられてしまった後の彼のことを考えると

それは相手の親が考えることだ。あんたの考えることではない。

bonnboya151916 · Answer

仲がいい親子を勘違いしてはダメですよ。
何でも話せて　恋愛の話もするのはＯＫですけど
あなたがしたのは　友達行為です。
親は　話は聞くけど口はだしてはいけません。
アドバイスなどはありでしょうけど
＞勉強が忙しくてLINEできないときは私に代わりに返信して！と言ってきたので私が身代わりで娘としてLINEをしていました。
これは　あなたがお子さんに　「相手に失礼でしょう。
勉強終わったら連絡するとだけでも返事しなさい」などという
アドバイスするべきですね。
勉強している大義名分をかざして　自分がすべきことを
人にやられてはいけません。

私も下の娘の彼氏がいい子だったのでお気持ちはわかりますが
一番大事なのは　友達でも　彼氏でも　娘さんが笑顔でいられる人です。
あなたの好き嫌いではありませんので　そこは一線引いていましょう。

そもそも別れたわけでもないのですよね？
先走った心配も無用です。
たとえ逆に降られた立場でも　受験と恋愛を別に考えて
行動するしかない時期ですから。

あなたは別れなければいいな　位で
どんな結果でも　特に何も変らずいることですね。

pg8mw · Answer

何をアホな事を言ってるんですか。
中年女の恋愛の手練手管にかかれば、10代のどんな男子だって骨抜きの良い子になりますよ。あなたは年の功で、相手が何が欲しいのか、或いは何が要なのかを、ホイホイ差し出せるんだから、相手もご機嫌でいられるんです。
娘さんは、直にその子と接している訳でね。相手の男の子も、LINEでの手応えと実態が違う事で、乖離状態になっちゃいますよ。純情な男の子を精神病にさせる気ですか。あなた方親子は、とんでもない事を相手に対してやってますよ。愚弄しています。
兎に角、あなたは二度と手を出さないこと。頼まれても断ること。で、娘さんと一緒に話し合って、この件については二人ともに、充分反省する事です。
で、あなたの娘さんは、相当おかしい。交際や恋愛は、相手と付き合う事だし、自分に付き合って貰う事でしょう。それを誰かに代理させて済ませられるなんて、本末転倒です。忙しいなら、断ればいいし、時間を合わせられるようなアクションをとればいいんです。娘さんは、対して思い入れのない、好きでもない男とでもホイホイ付き合う尻軽なんですよ。親としてまず、その事を心配なさって下さい。

sayapama · Answer

彼は娘さんの彼氏であって、貴女の息子さんでも彼氏でもありません。

娘さんの恋愛は娘さんの物であって、貴女がアレコレと指示を出す問題ではありません。

先ずは、娘さんの代わりにＬＩＮＥをしてしまった事が、そもそもの間違いなのです。
良かれと思っての事とはいえども、相手の彼からすれば、とても失礼な振る舞いですよ。

それに貴女は娘さんの彼氏とはＬＩＮＥのやり取りのみの２次元的なつながりしかありませんが、娘さんは実際に彼氏と会話もし、行動も共にし、交際を経た上での彼への評価を下しているのですから、それで彼氏が嫌いになったのなら、それは娘さんの意志ですので、貴女には関係の無い事です。

受験を控えて失恋する思春期の子供たちはたくさんいます。
娘さんの彼氏だけが特別ではありません。

今回のケースが良い機会です。
娘さんの恋愛の相談に乗るのは全く問題ありませんが、娘さんの恋愛に手出しするのは二度と辞めておきましょう。

娘の恋愛について

母娘の仲が良くオープンなのは素敵なことだと思いますが『親』の立場を忘れていませんか。

そもそも、受験をひかえた娘に、ラインを促すようなあんたの行動が

仲がいい親子を勘違いしてはダメですよ。

何をアホな事を言ってるんですか。

彼は娘さんの彼氏であって、貴女の息子さんでも彼氏でもありません。

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