嫌いな人を忘れて生活したい。対策法はありますか？

義理の姉が威圧的で怖いです。
結婚してから１５年経つのですが、義姉は年々嫌味が多くなり、最近では話す全てが嫌味と言っても過言ではありません。

主人の実家が自営業なので車で一時間程度のところですから、手伝いに月に１・２回程度は行きます。
義理の姉とは主人の実家でしか会いません。その姉は車で二時間のところに住んでいるのですが、盆暮れ正月以外にも連休や何かがあるとよく帰ってきます。

もともと自己顕示欲が強く、話す内容は全て自分の自慢話で、いつでも似たような話で私はもう聞き飽きたのですが、とりあえずは静かに聞くしかありません。
しかし、それからどんどん目についた事から批判や説教めいた話になっていきます。
どんどん調子付いて、一緒に家事をする時などに私に対しては、まるで奴隷がサボって家主に奴隷の仕事をさせているかのような言い草で、私を罵ります。
結局、来るのはいいのですが、来ると30分程度でどんどん機嫌が悪くなり、家族に言いたい放題、八つ当たりし放題で、嫁の私にも嫌味を言い出し、私の子供にも嫌味を言い、とてもそばにはいたくない状態になります。
そして些細なことで主人と激烈に口喧嘩を始め、そのうち子供まで巻き込む始末で、圧倒されて私は傍観する他ない状態になります。
もちろんお母さんが止めに入るのですが、その後の雰囲気は最悪です。
お父さんも怒るのですが、静かになるのはその時ばかりで、来る度パターンは同じで改善は見られません。

このようなお局の極みのような方と上手くやるにはどうしたら良いでしょう。

できるだけ被害を被りたくないので何とか仲良くしなくてはと思っていたのですが、最近ではどうしても心が反り返ってしまって、嫌味を言われると思うと会話もできません。
また、度重なる嫌味な態度に心を乱されて、会っていない間でもつい思い出してしまって、つらい気持ちになってしまうことが続いています。

どうやったら、忘れて過ごせるでしょう。

どなたか、似たような経験をされた方で対策方法をお持ちの方は、お教え願います。

No.1 ベストアンサー 回答者： EricHarry-Friends 回答日時： 2015/06/23 22:19

よいアドバイスになるかわかりませんが、あなたのお気持ちが少しでも軽くなればと思い回答させていただきます。

大変なお義姉様ですね。あなたはこのような状況をご結婚以来15年もずっと辛抱されて、なお現在も不平を言わずお手伝いに通っていらっしゃる。なかなか出来る事ではありません。しかもあなたはこんなお義姉様に面と向かって逆らおうとはせず、ちゃんとご主人の立場を考えてその都度感情を抑えて行動していらっしゃるのですね。立派です。

残念ながら、おそらくお義姉さんの性格や行動が、この先あなたにとって劇的に良い方向に変わることは難しいと感じます。ですが、ほんの少し彼女に対して違った視点を持つことで、あなた自身の心の負担を軽くする事は出来るように思います。

お義姉様はなぜご実家でこの様な態度をとり続けるのでしょうか？車で2時間もかけてやって来て、すぐ機嫌が悪くなり、周囲に当たり散らし、挙句の果ては兄弟喧嘩を始め、両親に怒られるまでやめない…。普通に考えれば、ご本人にとっても決して楽しい、居心地の良い雰囲気とは言えないと思います。
にもかかわらず、彼女はかなりの頻度で帰省されていますね。あまり他人とのお付き合いがお上手ではないようにも感じられます。勝手な推測で申し訳ありませんが、もしかすると、お義姉様にとってご実家はご自分の居場所がある唯一の場所なのかも知れません。

おそらくお義姉様ご自身も、あなたやその場にいるご家族に不愉快な思いをさせているという事は十分にわかっていらっしゃると思います。それでもなお、やめられない。なぜなら、彼女にとって『嫌味を言える』『喧嘩してくれる』『怒ってくれる』…そういう『負』の関わり方ですら、彼女にとっては残された唯一の人間関係なのでしょう。これで相手が全くの他人なら、無視されるだけですから。

お義姉様のあなたへの態度が特に威圧的であるように感じましたが、裏を返せば彼女が最も恐れているのは『あなた』だという事になります。立派な家庭を築き、お子様も育てて、ご主人のご実家にもきちんと通い、世間一般から見ても文句のないお嫁さんですね。おそらくそんなあなたの普段の行動から、ご主人やお義父様・お義母様も感謝されていることでしょう。そんなあなたに『相手にされなくなる』事が、お義姉様にとっては耐え難い恐怖に感じているのでは？

あなたにとって一番大切な事は、ご自分の心と家庭をしっかり守っていく、という事に尽きると思います。ご主人の事、お子様の事、これからいろいろな事があるでしょう。本当に自分が大変な時はきっとお義姉様の事を思い出す余裕もないですよ。ふと思い出してしまったら、『あの人の事を思い出すなんて、私はまだまだ余裕があるんだな』くらいにとらえてみてはいかがでしょうか。

いろいろ勝手な想像も含め長々とお答えしましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
私の長々とした愚痴っぽい泣き言に慰めのお言葉をかけて頂きまして、もったいなく思いながらも心が暖まりました。

私はそんなに立派な嫁でもなくごくごく普通の人間で、義父母も心がおおらかな方々で私のことも普通に受け入れてくれています。

しかしそのことが、義姉からすると自分のポジションを揺るがす事態と感じて、２時間かけて車をとばして自分の居場所を都度確立しないといけないとでも考えているということでしょうか。

言われてみると、実際そうなのかも知れません。
ご推測される通り、義理の姉には実家のような居場所が他にはないのかも知れません。
向こうのご近所やお友達の話はほとんどなく、自分がどうしたこうしたと言った話のみで、主に義母さんに褒めて欲しくて話しているようで、義母さんがいない時には全くそういった話はしません。
義姉はもう50歳近いのですが、どうしても母親に自分を最良の娘と認めて欲しいようです。
親からの愛情をより多く得たい人なのだとは思うのですが、聡明な義母さんに対して自分を最良と認めさせたいがために私を貶める必要もなかろうとも思います。

会えば辛い思いをさせられることからは免れることはできないとして、会わない間だけでも、お教えいただいたように思い出す度に「余裕があるのか暇なのか」などと考えるようにしたいと思います。

お礼日時：2015/06/24 15:14

No.2 回答者： シラス 回答日時： 2015/06/24 02:11

こんばんは、読ませて頂きましたが、それはとても辛いですよね。

義姉さんは、もしかしたら、貴女方の事が羨ましいのかもしれませんね。妬んでいるのかもしれないし、自分をもっと見て欲しい、認めて貰いたいと思っているのかも…。口先だけでいいので、義姉さんを褒めてみてはいかがでしょうか？こちらは貴女がとても羨ましいと、思わせてはどうでしょう？ハッキリと物事が言えて、羨ましいとか、敢えて嫌な部分を褒めてみると、満足してしまい少しは態度が改まるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるように、何かが義理の姉のとっては羨ましいと感じさせているのかも知れません。
私自身は特段嫉妬や妬みを買うような恵まれた人間ではないものですから、何かが起因してるとしても、その突飛な義姉の行動にうろたえるばかりで対処方法も分からず、途方に暮れているといったところです。
機嫌のいい時にはおだてる作戦も効くのですが、何せ些細なことから急降下し始めるものですから、長続きしないのが難点です。
私も堅物なのか、心にもないことを口にするような二枚舌が使えず、上手く丸め込むことができないことに自己嫌悪を感じております。私も小さい人間だな～と。

お礼日時：2015/06/24 15:14