アダルトチルドレンで本当に困ってます。

私は21歳、既婚で２歳前の子供が1人と
お腹に子供がいます。

物心がついてから、
結婚してから余計にとても
苦しんで悩んでいます。

私は多分、アダルトチルドレンと
いうものみたいです。。

小さい時から言葉の暴力
義理のお父さんからの性的虐待
無視、いやがらせをされて
育ってきました。小学生の時には
無意識に自傷行為を繰り返し
毎日死にたいと思って過ごし

16歳の時に耐えきれず家を出ました。
ですがその後もずっと苦しんでました。
今では、恨みもなく割り切れていると
思ってます。
それなのに、アダルトチルドレンの
症状と全く同じ症状に苦しんでいます。

こんな自分が一番いやで、
でも治したくて治したくて努力
してみても、不安定になるばかりで
どうしていいのかわかりません。

一番きついのが、旦那に
お前の感覚がおかしい！と理解して
もらえないことです。
そんな事あたしが一番わかってるし
一番いやで、焦ってるのに。
そのせいでなかなかうまくいかず
もお精神的にまいってしまってます。

子供もいるのに自分がほんとに
情けなくて情けなくて死にたくなります。

甘えたいのに甘え方が分からない。
信じたいのに信じれない。
愛しているとゆってくれてるのに
愛されてると思えなくてこわくて

旦那には理解不能みたいです。

なんでそんなに我慢するの？
どうして自分の気持ちをおしころすの？
どうしてもっと自信を持てないの？
どうしてそんなんなの？

と責められるたび
胸が苦しく気持ちが爆発します。

私はカスなんでしょうか。
助けてください。
どうすればよいのでしょうか。

No.4 回答者： hugy98456 回答日時： 2015/09/21 10:22

個別に自分のことを思うことは、どれも自由です。

ですが、同じ人は、まったく同じ人は、一人として存在しません。
逆に観ると、一人ひとりは特別な存在で、生まれてこなくて良い人など一人もいないということは・・・全員が同じ人である可能性も高いということです。
いまは、「自分を責めるという自己否定」の型を取らざるおえない状態にあるわけです。まあ、それは人としての本能でしょう。

「この世の中の脅威となっている人たちと上手くやっていくべきだ・・・」という心の叫びかもしれませんね。

だが、重要なことは、「いつも遠回りが近道だった」ということです。
（これはジャイロの最期の台詞です）
一人ひとりが特別であるからこそ、自分とは「同じ考えを持たない人に、甘えてしまうことはできないッ！」と認めてしまうことです。現状はスムーズなものになるのではないかと思います。

反応が怖くて気持ちが吐露できない。これは外に良い反応を期待するからです。自分で気持ちを整理してみましょう。紙に責められていると感じた問いかけにも、否定的な言葉を使わずに、正直に「なぜそう感じたのか？」を書くことです。

No.3 回答者： shift-2007 回答日時： 2015/09/18 11:06

本気で悩んでいるのなら参考にしてください

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8983139.html

No.2 ベストアンサー 回答者： ボトルボイス_田邉寿夫 回答日時： 2015/09/17 14:12

ずっと辛い状況に耐えてご主人と出会って、結婚して、お子さんも授かって

家族になって、あったかい家庭を作りたかった夢が叶う準備ができたのに、
自分が過去から抜け出せないでいるんですね。
読んでいるだけで胸が痛みました。

よく頑張ってきましたね。
あなたは傷ついた分だけ、思いやりと優しさを学びました。
あなたはカスなんかじゃありません。素晴らしい人ですよ。

まずは、辛い自分の味方に自分がなってあげてください。
傷ついた人に話しかけるように、「どうしたの？」「何があったの？」と
声を掛けてみてください。
泣きながらでも、わめきながらでもいいですから、
自分の気持ちを自分に打ち明けてみてください。

その後「どうしたい？」と聞いてみてください。
答えは自分が知っているはずです。

過去も未来も、いま、ここに居る自分が決めています。
いま、ここにいる自分が思い出すことが過去。
いま、ここにいる自分が思い描けるのが未来ということです。

過去は記憶ですから、嘘でも自分が望むものを描いていくと、
気持ちも身体も楽になります。
いま、ここに居る自分が明るいイメージをすれば、
前に進みやすくなっていくものです。

イメージをプラスに変える方法です。

嫌なイメージが頭から離れないときは、イメージの中で電車に乗って
景色を眺めるようにそのイメージを見てみます。
電車が通り過ぎれば景色は変わりますから
自分の好きな景色を描いて、そこに降りましょう。
後方に嫌なイメージが残っていても、そのうち消えちゃいます。

素敵なイメージがいっぱいできるといいですね。

お子さんのためにも胎教のためにも、
自分は一番の自分の味方でいてあげてください。

頑張り過ぎないようにしてくださいね。

No.1 回答者： 闇の星空 回答日時： 2015/09/16 20:50

私も精神疾患（アダルトチルドレンではありませんが）を持っているため、

周りの理解を得る事の重大さはよくわかります。

やはり、
身近な人（旦那様）に理解されないのが、一番つらいでしょうね。

こういう時は、自分に素直になることが大切ではないでしょうか。

＞甘えたいのに甘え方が分からない。
＞信じたいのに信じれない。
＞愛しているとゆってくれてるのに
＞愛されてると思えなくてこわくて

これらの気持ちを１つずつ、素直な気持ちで旦那様に話されてはどうでしょうか。
一例として最初の事を挙げるなら、

＞甘えたいのに甘え方が分からない。
例えば、旦那様にこういう話し合いをしてみる。

『私は、あなたに甘えたい。でも甘え方が解らない。』
『あなたが、具体的な言葉で甘え方を言ってくれないと、私は理解できないから、直接言葉にしていってほしい。』

旦那様の気持ちとして
＞なんでそんなに我慢するの？
＞どうして自分の気持ちをおしころすの？
＞どうしてもっと自信を持てないの？
＞どうしてそんなんなの？

あなたが、病院に通院されているなら、旦那様同伴の元で診察を受けられ、
アダルトチルドレンであることを主治医から話してもらう事も大切だと思います。
また、主治医から、旦那様に、あなた（アダルトチルドレン）との向き合い方のアドバイスをしてもらうのもよいと思います。
アダルトチルドレンの専門医は、少ないですが、
やはり、周りの理解を得るためには、医学的根拠に基づいた説明と対処法を相手に知ってもらうことが必要不可欠だと思います。

参考まで

この回答へのお礼

ありがとう御座います。

三度ほど、耐えれなくなり
過去のことや

甘えたくても甘えられない
理由など、詳しく説明しました。

ですが、
全く意味がわからない。
俺が普通の感覚に治してあげる。

と言われました。
私も早く治したいのですが

普通の感覚をおしつけられたり
本当に参ってる時にも
それで片付けられたりと
うまく行きません。

結婚してからは病院に
かかってはいません。
子育て等忙しくなかなかいけません。

時間があれば行ってみようかと思います！

お礼日時：2015/09/16 21:16