夫（妻）に浮気された方で、やり直して幸せという方いますか？

Question

夫（妻）に浮気された方、やり直して幸せという方いますか？
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気（複数回の性行為あり）を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝わりにくい点があれば、すみません。

夫は、相手とは別れる、出来心だった、家族が一番大事だと痛感したのでやり直したいとのことでした。

私自身、両親がおらず身寄りがないこともあり、夫は何でも話せる親友でもあり、共に子育てをする戦友のようでもあり、本当にかけがえのない存在でした。
けれど、今回の浮気がわかって、私は夫への愛情が一瞬にして完全に冷めてしまい、今は嫌悪感しかありません。
やり直すと言われても、これまでのように生活はできる気がしないし、とにかく、顔も姿も見たくありません。
知り合って10年以上、嘘のつけない素朴な人だったのに、友達と行って来たと有名観光地のおみやげを平気で渡してきたり（本当は浮気相手と行っていた）、友人の旦那さんの浮気の話をしたときは自分は浮気はできないなどとぬけぬけと嘘をついていたことを思い起こすと怒りで暴れたい衝動に駆られます。

料理、洗濯、掃除など当たり前ですが、家族が気持ちよく過ごせるように自分なりにがんばってきたつもりです。

ここ数ヶ月帰りが夜中になったのも残業だと言われていたので、それをすっかり信じて夫の好物を用意して待ってた自分がバカらしくて、裏切られた気持ちしかありません。

あまりに突然のことで冷静になれていない部分もありますが、今は離婚することしか考えられません。

現在育休中ですが、医療系の国家資格を持っており、子ども二人を養う経済力はあると思います。
上の子どもが小学生なので、夫に出て行ってもらうかたちで転校しないようにしたり、離婚しても姓は変えないようにするなど、子どもへの最低限の配慮はするつもりです。

唯一心配なのは、他に頼れる人がいないのでもし私が病気になったり何かあったらどうしよう、というのが気がかりです。

ただ、今の感情的な気持ちで離婚を決めていいものか、子どものことを考えると迷う気持ちもあります。

事実が発覚してからは夜も眠れず、食事ものどを通らず、母乳も減ってきて子どももグズる時間が多くなってしまいました。
急に涙が出たり、怒りが沸いてきたり、何をしてても考えてしまい、一日が長くて毎日がとてもつらいです。

それぞれ事情が違うので、一概には言えないとは思いますが、パートナーに浮気をされてやり直した方でやり直して良かったと思えた方、逆に離婚して良かったなど経験談を教えていただければと思います。
こんな話親友にも相談できないし、本当に困っています。
よろしくお願いします。

narcissus-g · Accepted Answer

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれない、とも思っています。

貴方は発覚したばかりで、パニック状態ですよね。
まして乳飲み子がいるのですよね。まだホルモンバランスが正常ではない状態ではないですか？
こういう時期に決断するのは『取りあえず』止めておきましょう。
怒りが先行している時期だからです。
怒りが先行している時は『冷静ではない』精神状態。
そのままの勢いで離婚しても、後悔すると思うから。
育児休暇中なら仕事復帰して、ご主人の不倫から気がそがれる時間を持ってからでもいいのではないかと思います。

今は怒りと情けなさと夫婦愛と子供のことが整理つきませんよね。
そういう時期は『決断』してはいけません。
貴方自身の事でもありますが、特に子供のことがあるからです。

子供のことに関して、『いつも』『どこでも』『いくつになっても』貴方と同じ感情でいる唯一無二の存在はご主人しかいません。
子供の些細なことに笑ったり、どうでもいいことに嬉しがったり、悩んだり…
ジジババや親族、親しい人でもこの感覚は『共鳴』出来ないんです。
子供のくだらないことに嬉しがれる・悔しがれるのは『親』だけしかいません。
その『親ばか』を身近に感じて育った子共は自分自身を大事にします。

離婚はいつだってできる。
果たして今かしら？

女としての決断と親としての決断を天秤にかけるとするなら『取りあえず』親としての決断を私は選びました。
『人』として、どうにも無理なら、その時に『私の人生』を選びます。
私が私として生きる事が子供にとって良いことだと『冷静』に判断できてから選択します。

今でも夫の不倫は影を落としています。
一生許せない。
許せなくても、許してあげようという気もどこかにある。
そういう気が持てるなら、まだ継続できる、とも思う。
無理だと、何かの拍子に、何かのきっかけで思うことも未だにあります。だから離婚するかも、なんですよ。
ま、取りあえず今は上手くいっていますけど、先は分かりません。

もう一つ。
夫に愛情がなければ再構築は無理ですよ。不倫した夫に『愛』なしで夫婦関係など継続できません。
怒りなのか子育てに気が向いているのか知りませんが、どうぞ冷静に自分の気持ちを見つめてみて。
情けだけで再構築などできませんよ。
離婚後の生計がたてられるのですから、いつでも離婚できる。そしてそれは『今』か。
焦ることはありません。子供がいる以上焦ったり感情に任せて結論を出しては駄目ですよ。
怒りの沸点を通り過ぎてからじっくり答えを出してはいかがですか？

ハナかあちゃん · Answer

私のおばあちゃんはおじいちゃんの浮気もろもろが理由で離婚していますが離婚して数十年だった81歳の今もおじいちゃんを恨み続けています。

一方、母も1番下の弟を妊娠しているときに父が会社の女性と不倫していました。しかも本気で。不倫発覚してからしばらくは母も正気ではなく、自殺も考えたらしいです。しかし子どもたちのために離婚は思い止めました。
結果20年たった今…
母は家族で1番の権力をもち、父が働いたお金を習い事とゴルフ、ネイル、旅行と好き放題使っています。父には内緒で貸し金庫に600万ほどのヘソクリもあるそうな…亭主関白だった父は存在すら薄くなってしまってます。

割り切ることができるならこう言う仕返しもありだと思います。

takapon1425 · Answer

うちの親父は俺が小さい頃から今に至るまで浮気しています。
奥さんガッツリ本心で怒った方がいいですよ。
旦那の人事課にも電話してことの重要さを教えた方がいいですよ。
うちの親父は左遷させられました。
おかんはやり直したくても親父は一度浮気をして止められなくなりました。
俺は浮気されたら離婚しますね。

genki-mama · Answer

会社に出入りしている保険屋のおばさん。それから以前勤めていたところの同僚で人生の大先輩の女性。それから、他にも。

いますよ、います。やり直して幸せな人。

むしろ、夫に浮気されたので離婚したっていう人の中で、幸せそうな人を見たことがありません。女手ひとつで苦労のどん底を這いながら意地（？）でその人との子どもを育てていて・・辛いことがあれば、全部、あの人の浮気のせいだと、常に人を怨んで長年を生きるせいか、顔つきまでゆがんで、なんというか・・みにくい・・・。人は意地だけで生きると・・こうなるんだな・・・と思わざるを得ませんでした。まだまだ日本は男尊女卑。女が１人で生きていくには、大変な世の中なんだなと感じます。

ただ、意地で育てた子が独立した後で、幸せそうな女性は知っています。でも自分の老いが目の前で、人生のパートナーが欲しかったな・・・と分かれた夫との再構築の道を選ばなかったことをちょっぴり後悔している人ばかりです。だから今、熟年の男女の結婚相談所やお見合いがブームなのでしょうね。

そして、浮気した夫とはスッパリ縁を切って、別の人と再婚して新しい家族を持った奥さんも何人か知っています。・・・・でも、やっぱり幸せな人は１０組中、１組ほどの割合です。やっぱり色々あるの。

３択ですよね。再構築か、切って１人になるか、切って別の人と家族になるか。
どれも、いばら道にはなりますが、再構築がいちばん、見てるとマシです。

自分には浮気されてその人と再構築だなんて『ありえない』話なので根ほり葉ほり聞きました。

『切るのはいつでもできるから。と思って歯を食いしばって待ってたら、結局のところ夫の心は自分に帰ってきてたから。やっぱりオトコにとって妻は妻だよね。遊びは遊び。お熱がある間だけよ。』と口をそろえて言ってました。大人の回答すぎて、チンプンカンプンでしたが、とにかく、この３種の行動の女性の中で、一番幸せそうです、彼女たち。

離婚して気分サッパリ！という人も居ますが、そう言い切っている人は、大抵は離婚して３年未満が多いかな。そして経済力が男性並みにあって、自分の老いにはまだ目が向かない歳。

もうね、まるで毎日が『禅問答』。人の幸せとは。夫婦の幸せとは。女の幸せとは。家族とは。男性とは。何をどう考えても、カッカしている時はダメですね。

やまもとやま · Answer

子供はおりませんが、浮気をされていました。
最近別れ、相手にはすでに新しい彼氏がいるようでその方との浮気はもう終わったようです。

私も夜勤に行っていると聞き、信じていたら違ったということがありました。
信じよう・信じたいと思ってますが、また騙されるのかなと思うと不安になり、惨めになります。馬鹿にされてるような気さえします。でも、疑う気持ちを持つよりも信じる気持ちを持つ方が、自分のためになると思うので馬鹿にされてるとしても、惨めでも、信じ続けようと思っています。

私の場合、旦那は認めていませんし、他にも女性の影があります(LINEのやりとりなどからセフレくらいにはなっていそうです)
あなたの旦那さんも、浮気相手がその方だけかは、わかりません。一度で懲りて辞める人もいれば、やめない人もいるでしょう。

あなたがどれだけ相手を信用し、愛せるかというところだと思います。
家庭環境や金銭的な問題など、気がかりなことはあると思いますが、大事なのは相手を思う気持ちなのではないかと思います。
愛せない・信じられないのであれば、一緒にいても辛いだけです。

b9x5en3a · Answer

私自身の話ではないのですが、
姉が旦那に社内不倫され、関係修復し
身近な友人が旦那に社内不倫され、離婚しました。

姉の場合は、当時子供がまだ小さくパパ（姉旦那）のことが大好きだったことが
離婚を思いとどまらせた理由だったみたいです。

もう約8年ほど前になりますが、当時は家族を巻き込んでの相当な修羅場でしたよ。
姉は離婚前提で実家に帰っていましたが、姉旦那が実家に土下座しに来たこと
相手の女に社会的制裁を与えることに協力したこと（最低な男だとは思いますが…）
関係修復の為に姉が出した条件をすべて飲んだこと等で、今ではすっかり仲良し家族になっています。
（但し、姉は関係修復後もフラッシュバックして辛い思いをしていましたが）

友人の場合は、旦那がもう相手の女に本気になっており家にほとんど帰ってこなかったり
給与をほとんど女につぎ込んでいたことや、まだ子供がいなかったことなどで
離婚に迷いはなかったみたいです。
決定的な証拠をそろえ、慰謝料をがっぽり取って離婚をしました。
今では新しい彼氏ができて、昨年のどん底の毎日が嘘みたいです。

まず相手の女に慰謝料を請求するなら、証拠をそろえましょう。
ご主人がそれだけ謝るなら、慰謝料請求に協力させ
ご主人の携帯を没収し証拠メールや写真などをそろえておきましょう。

とにかくご主人のことは、後回しでいいと思います。
先に相手の女とのことを片づけて、それからゆっくり考えればいいと思います。

どちらにしろあまり自分を追い詰めないで、お子さんとのことを最優先にしてください。

ちび子 · Answer

長文すみません。結婚して27年になりますが何度かありました。大きい事と言えば20代の時1度、昨年９月に…
相手の女から自宅に電話があり不倫が発覚しました。うちは自営業でお金時間も自由になり、昨年は現場前に打合せがあると言い毎日６時前には自宅を出て帰宅は20時。もちろん日曜日も外出！そんな中、性病になり主人は発症しなかったので自分じゃないと言い張ったりしていたのですが、私の中でずーっとグレーゾーンでした（性病は付き合う前だったので別の人）９月に真っ黒に変わりました。相手は18歳年下旦那がいる子、ヘルスで知り合い外で会うようになり、その後相手は離婚して、昼間は主人と家族ごっこ。安全日といい妊娠、子供が出来たら主人が離婚して自分の所に来てくれると思ったのでしょう！でも主人は始めっから私とは別れないと言っていたので悔しかったのか、嫌がらせで電話をしてきて、そんな旦那許せますか？慰謝料払うから下さい！と言ったり、もう２度と主人と会わない全部会った時にお話しするからと言って後日会う約束で電話を切りました。それなのに主人に今すぐ会いに来ないなら子供（元旦那の子）を殺すと言うので、二人で向こうの家に、もう主人との子は堕胎していたのだか超音波の写真を見せられテーブルに雑に置いた時に投げないでよ！と言われ頭から水をかけられ、パパ子供達を歯磨きして、寝かせてきてなんて私に見せつけ、主人に抱きついてキスしたり、主人が使っている日用品が置いてあったりとまるで私が本妻宅に行ったようでした。でも、そんな子を見て悔しい反面この子とは主人は一緒にならないし、なってもすぐ終わると確信しました。

一度は今まで主人の事を一番に考え生活してきた自分が嫌になり、離婚を考え離婚届けを貰い証人欄に彼女に書かせました。
でも今は主人とやり直す方向でお互い頑張っています。一緒にモーニングやランチをしたり、時間がある時はずーっと一緒、寝る時は手を繋いで寝ています。今でも思い出さない日はありません。一人になるとフラッシュバッグで震えたり動悸がしたり自分をコントロール出来ず…そんな時は主人に電話をしたり気持ちをぶつけたり、帰って来たらぎゅーって抱き締めて貰っています。
この前の日曜日、同時進行していた別の女がいる事が発覚しました。でも、一人に夢中だったのではないから少し楽かな？と自分に言い聞かせています。

時間が経つて薄れていくけれど一生裏切られた事は忘れられない！でも、すれ違いや勘違いからこんな事になってしまったので沢山話しをする時間、一緒に過ごせる時間を作りたいと思っています。
もう今回がラストチャンス！
主さんも今は凄い苦しいよね。
私には離婚と言う文字はなかったけれど、主さんが一歩みだし新しい人生やり直すのも言いと思います。
人に話す事で記憶は薄れていくらしいですよ！
どちらにせよ、自分をご自愛下さいね。

bfox · Answer

No2です。

＞食えないし、スプーンを拾う作業も嫌です。
だったら離婚待ったなしだと思うよ。
私も同じ意見。
子供のことを考えるのなら、離婚しない方が良いという意見もあるのだろうけど、表面だけの夫婦で、相手を信頼できていない夫婦関係を見せながらの子育てってのが子供の心理にどう影響を与えるのだろうかと考えると、決して形だけの夫婦が良いとは思えない。

質問者さんに生活力があって、この先の生活に対して金銭面での不安が少ないのなら、離婚は十分選択肢に入ると思うんだ。
母子家庭での子供の養育の結果、良好な結果があまり望めない要素の一つに、経済力というのは大きいと考えている。
金があれば良いってわけではないけど、大事な要素の一つだ。
子供と接する時間などの問題もあるけどね。
私の叔母は母子家庭で立派に子供二人を育て上げたけど、二人とも立派に育って、有名大学卒業して今は盛大に親孝行しているよ。

とりあえず弁護士さんにも相談しているようだから大丈夫だとは思うけど、今までどんだけ良い旦那さんであっても、不倫という酷い裏切りをしてしまったんだから、きっちりと社会の厳しさを教えるためにも制裁の手は緩めちゃダメだと思うよ。
裁判に縺れ込まなければ、慰謝料は相場以上をふっかける事だってできる。
裁判になってしまうと相場である５０万〜３００万まで下がるけど、多くの場合は職場や近所、親戚バレを気にして裁判沙汰は避けたがるから、相場以上の慰謝料も見込める。
私の後輩（男）も不倫されたクチだけど、妻と不倫相手が就業時間内に宿泊施設に入っていた証拠があったから、慰謝料確定した後に相手の職場に管理不行き届きじゃないかと問い合わせて、懲戒解雇まで持ち込んでたよ。
社会的、経済的な制裁に躊躇しちゃいけない。
検討を祈ります。

mofl · Answer

あなたにとっての優位は、結婚し入籍していることだけ。
もし未婚であれば、あなたは捨てられたはず。
ダンナだって世間体と保身だけでしょ。

つまりあなたは相手の女に負けたんだ。
あとは情けをかけてもらっているだけ。
要は女として、妻として、母として、そして人間としてのプライドを捨てられるか、じゃないの？

あとは2番さんの回答がすべて。

逆にあなたが浮気して何度も肉体関係を持ったのがバレたら、ダンナは許して婚姻関係を続けるの？

あなたにもダンナにも、夫婦とは？を理解する能力が欠けている。
夫婦ごっこをできる精神年齢ではない。

離婚するべき。
あとは過去を振り返らないこと。
「あのまま結婚し続けていたら…」
なんて考えないことだ。

便器に落ちたスプーンだよ。
プライドだよ。

bfox · Answer

一度便器に落としたスプーンを、洗ったからと言ってそのままカレー食えるならやり直せる。
食えないならやり直せない。

夫（妻）に浮気された方で、やり直して幸せという方いますか？

不倫されて再構築したものです。

私のおばあちゃんはおじいちゃんの浮気もろもろが理由で離婚していますが離婚して数十年だった81歳の今もおじいちゃんを恨み続けています。

うちの親父は俺が小さい頃から今に至るまで浮気しています。

会社に出入りしている保険屋のおばさん。

子供はおりませんが、浮気をされていました。

私自身の話ではないのですが、

長文すみません。

No2です。

あなたにとっての優位は、結婚し入籍していることだけ。

一度便器に落としたスプーンを、洗ったからと言ってそのままカレー食えるならやり直せる。

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