親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私の年下の友人の話です(友人はアラサーです)。
友人は、過去4年間、ある男性と恋愛をしていました。
その男性は、周りから見ると「あの人のどこが良いの?」と思うような人でした。
友人の家族も、私たち友人も「悪いけどあの人との交際には賛成できない」との意見でした。

その男性は、嘘つきで(バツ1と言っていましたがバツ2でした)、ギャンブル好きで、
貯金がなく(少々の借金あり)、職も転々とし、酒・タバコも度を越していました。
しかし、友人は「恋」をしていて、周りが何を言おうが、その男性に夢中でした。
結局、その男性の不誠実な態度が原因で、その恋愛は破局し、友人は傷つきました。

破局後、半年くらい友人は茫然としていましたが、いつまでもこのままではいけないと思い、
「婚活」を始めました。はじめは「街コン」に積極的に参加していましたが、
思うような成果に繋がりませんでした(友人に好意を持っていくれる男性もいましたが)。
友人は「街コンは、何かが始まるかどうか不確定要素が多い。結婚相談所で相手を探す」と言い、
言葉通り、結婚相談所に入会しました。

そこで、数人の男性と会い、ある男性と一応両想いになりました。「一応」の意味は後述します。
結婚相談所で友人が出会った男性は「高学歴・安定した収入・誠実さ」を持った男性で、
「女性に対して積極性に欠ける。恋愛経験が少ないため、気が利かないところがある」以外は、
申し分ない男性に思えます。ルックスもごく普通で、友人と一緒にいても違和感はありません。

さて「一応両想い」の意味なんですが・・・
友人は、結婚相談所で出会ったその男性を、恋愛的な意味で愛してはいません。
「生理的に嫌なタイプではないし、誠実で自分を大事にしてくれる」と評価しています。
彼は友人のことを「話しやすくて明るい女性。将来のことを前向きに考えたい」と言っています。
私はお似合いの二人だと思い、祝福したい気持ちですが、
友人の「恋はしていない」の一言が、なんとなく気になります。

友人に「その程度の想いで結婚に踏み切って大丈夫?」と尋ねると
友人は「以前、ダメ男と家族や友人が止めるのも聞かずに、交際し続けた。
それは、恋愛に目がくらんでいたからで、冷静に考えると、周りの意見が正しかった」
「多少好き、くらいの気持ちの方が、冷静に相手のことが考えられる。その点、今の彼は
良い人だと思う。結婚がゴールではないから、結婚後、関係を深めていけるならそれでよい」
と語っています。それはそれで「あり」な気もしますし、少し心配な気もします。

友人は「私は、もういい歳だし、子どもも欲しいと思っている。だとしたら、白馬の王子様を
待ち続けるより、今、目の前にいる人を大切にして、どうしてもダメになったら、それは
その時にまた考える。とにかく一度結婚してみたいから、このまま話を進める」と言っています。
私は「そう、幸せになれるよう応援するね」と伝えました。

私は、友人を暖かく見守るだけで良いでしょうか?
彼女には幸せになってほしいと、心から思っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

男性です。



ご友人は将来をしっかり見据えておられるという印象を受けました。
「燃え上がるような恋愛」も大事でしょうけど、「人として好き」
「自分を大事にしてくれる」の方がより重要ではと。

特に「自分を大事にしてくれる」のはポイントかなと個人的に思いました。
恋愛感情は、よほど生理的にだめとかタイプが全く合わない限り、あとから
でも十分はぐくめますよ。
ご友人も相談所で彼を紹介されたときに、そんなにタイプは外れていなかったのかなと思います。
相談所で活動していた経験上、全く外れていたら最初の段階でNG出します。

うまくいけば、ご友人はとても幸せな結婚をすると思いますよ。

ぜひ応援してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

>「人として好き」 「自分を大事にしてくれる」の方がより重要ではと。

そうですね。「他人の悪口を言わない」「素直だ」と友人は彼のことを評しています。
「清潔感がある」とも話していますので、タイプからすごく外れているわけではないと思います。
彼女は実家暮らしですが、彼は「帰宅時間にも気を使ってくれる」そうです(大事にされていると感じるポイント)。

彼は、とても無口な人です。私たち友人が「〇〇さん(友人)のどういうところを気に入っていますか?」と
尋ねると(数秒考えたのち)「雰囲気ですかねぇ」とボソッと呟きました。
友人は「数秒も考えて、それしか思いつかなかったんかい!」と後でぼやいていました。

私が気になるのは「会話はキャッチボール」だと思うのですが、彼は自分から、ほとんど話しません。
友人や私たちが問いかけると、回答はあるのですが、それ以上、話が広がりません。
「△△さん(彼)は、何かスポーツをなさっていますか?」と尋ねると「テニスをしています」と答えますが、
(週一でテニスクラブに通っているそうです)、テニスクラブの様子や、テニスの魅力について語ることもなければ、
「皆さんはテニスをなさいますか?」といった、問い返しもありません。そこで会話が終了します。

友人は「会話が弾まないのが疲れる。でも、黙っていてもいいみたいなので、それさえ我慢できれば大丈夫」
「女友達と一緒にいる方が楽しいって、なんか間違っている気がする」
「しかし、婚活ももう疲れたし、彼は悪い人ではないし、贅沢を言い出したらキリがない」と話しています。
結婚相談所で出会った数人の男性の中では、彼が一番しっくりくる相手とのことでした。
友人がよく考えて、後悔の少ない選択をしてくれることを願っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 00:51

私個人、愛のない結婚はダメだと思いますよ。



結婚するにあたって相性や性格、恋愛も必要かもしれませんよ。

現在は30代後半で、まだ結婚どころか彼女すらいないし、就職して安定できるようになったら、彼女も作ろうと思うし、とにかく年齢は5~6歳年下でも同世代がいいと思います。
※私も昭和生まれだけど、相手も昭和生まれなら尚更気が合いそう
因みに12歳以上の年の差婚は希望してません。
※平成生まれとの交際は別世界と感じてるし、時々ロリコンと言われるかも

日本的に考えると昭和生まれと平成生まれの世界観の違いを感じてるし、海外では20世紀と21世紀の世界観を感じてます。

以前付き合ってた彼女との恋愛はちょっとずぼらだったけど、新しい彼女が出来たら、結婚を前提に本格的な恋愛もできるようにしないといけないと思います。
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この回答へのお礼

恋=愛ではない気がします。
広い意味で「愛」のない結婚はダメでしょうね。
「恋愛感情のない結婚」はありなのかな?と、今回、質問をさせていただきました。
私は既婚者ですが、結婚当初の恋愛感情はいつまでも続くものではないと思っています。
形を変えても「愛」が続けば、家族としてはやっていけるように思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/15 16:54

ナンバー12です。


詳細なお礼をありがとうございます。
質問者様が気分を害されたようで、本当に申し訳ありませんでした。
悪気があるのではなく、それらはすべて私が経験したことだったのです。

最初は相手の親が新興宗教信者で破談(OやZなどの情報サービスは基本的人権に抵触するとかで宗教を確認してくれません)、次は重度マザコンEDで破談、3回目は教授が主催の婚約祝賀会をドタキャンされ破談(相手の親が仮面夫婦で結婚がどうしても怖いとのこと)、と、それで何十回もお見合いしてしまいました。( ;´Д`)

あんたは運が悪すぎるんだと言われればそれまでですが、私も上司や親友に相手を会わせましたよ。みんな見抜けなかったんです。(; ̄ェ ̄)全員。

お見合いでは高学歴高収入の人はたくさんいますが、深く関わってみると人間的にまともと思える人がほとんどいなかったんです。トラブルがあって初めてその人の本質がわかるような気がします。

そんな訳で、綺麗事を書けなくなってしまいました。すみません。お見合いは望みの薄い人が成婚するので、お似合いですよ。
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この回答へのお礼

いえいえ、全く気分は害していません。むしろ貴重な経験をお話しいただき、感謝しています。

>お見合いでは高学歴高収入の人はたくさんいますが、深く関わってみると人間的にまともと思える人がほとんどいなかったんです

「人間的にまとも」って一体何を基準にしたら良いのでしょうか?
友人を気遣っているつもりで、あれこれ口出ししている私が「まともな人間かどうか」も少々自信がありません。
友人の今の彼は「コミュニケーション能力が低い」ことは確かです。でも、不誠実な人ではない印象を受けています。
デートの約束をすると、必ず5~10分前に来て待っているようですし、帰宅時間も気にしてくれています。

>お見合いは望みの薄い人が成婚するので、お似合いですよ。

友人も「結婚相談所は、高い入会金を払って、月会費も払い続けて、ここで決めなきゃ損、みたいな気持ちになるから、
そりゃ、成婚率は高いだろうね」と話しています。でも、望みが高すぎても、はたまた低すぎても問題だと思います。
友人が、身の丈に合った、お互いに思いやりを持ち続けられる相手と結婚できることを願っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/12 17:57

ナンバー9・11です。


再度、丁寧なお礼をありがとうございます。

過ぎた回答になってしまい、ご気分を害したとしたら失礼します。本来、友人の質問者様ではなく、本人が確認し、決断しなければならないことです。

私の場合、研究職の理系男性とも数名面談しましたが、①研究室に訪問した際、菓子折り等持参しているか(博士の場合、教授に気配りできない人に将来性はまず無い)②交友関係が狭く、世話好きな先輩夫婦もいない場合は家庭の見本がそのまま親になるため、「ご両親は恋愛結婚ですか?今はご夫婦だけで旅行にでかけたりされてるんですか?ウチの親は毎日手をつないで散歩に行ってます」など、かなり誘導尋問して確認しました。

私は、お互いの結婚観、人間観、夫婦観を徹底的に話し合えない関係で結婚は難しいと思いますが、きっと彼女はできているでしょう。

もちろん、質問者様はご友人として、充分過ぎるぐらい気配りされてご心配もされておられますね。
もう今後は彼女を温かく見守り続けてあげるだけで良いと思います。(o^^o)

仲人系のお見合いの場合は、親御さんが裏で身辺調査が行われるのが一般的です。
それを待ちましょう。
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この回答へのお礼

>研究室に訪問した際、菓子折り等持参しているか(博士の場合、教授に気配りできない人に将来性はまず無い)

友人がお付き合いしている男性は、修士で院を出て、企業に就職した人です。
同級生と卒業旅行をして楽しかったことを話していましたので、友人が出来ない人ではないようです。
ただ、目上の人に「菓子折り持参でご機嫌伺い」をするタイプではなく、
「出世しなくていいからコツコツ研究したい」と友人に話しているようです。
友人は、それはそれでいいと言っています。

>私は、お互いの結婚観、人間観、夫婦観を徹底的に話し合えない関係で結婚は難しいと思います

友人カップルは、それほど将来像を話し合えてはいないと思います。
「子どもは欲しい」「妻が働き続けることに異論はない」「妻の両親の近くに住むのは構わない」との
大筋の合意はできているようですが、人生観を話し合うまでに、会話が発展していないと思われます。
友人がいま一つ、「どうしてもこの人がいい」と思えないのは、その点が詰め切れていないからだと感じます。
友人は「この人でもいいかも。悪い人ではないし、嫌いなタイプではないし、スペックもまあまあだし」みたいな
感想を述べており、私たちも「あなたが(友人が)嫌じゃないなら、積極的に悪い点もなさそうだから、
いいんじゃない?」と答えるしかありません。

私は、別の友人が「国立理系院卒・博士・大学研究室勤務・近い将来に准教授の席が用意されている」人と、
お見合いをして「どうしたものか?」と悩んでいる時に、その人の彼と会ったことがありますが、
そいつは「明らかに嫌なヤツ」で、その友人には「いくらスペックが高くても私は反対だ」とハッキリ言いました。
友人もそう思ったようで、正式にお断りした後、噂が聞こえてきて、その人は「研究室の嫌われ者」だったようです。
その友人は、別の男性と結婚して、現在、幸せに暮らしています。

今回の友人の彼氏は、「明らかに嫌なヤツ」ではありません。温厚な良い人ですが、積極性に欠けると言ったところです。
なので、友人も「う~ん」と悩んでいますが、私も「反対する理由」は見つからないので、見守っています。
親御さんは、結婚相談所の紹介なので、身辺調査まではなさらない気がします。

再度の親身なご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/12 00:59

ナンバー9です。


丁寧なお礼をありがとうございます。

質問者様は恐らくクリアと記載されていますが、ちょっと浅いと言いますか、①と③は該当していないかもという印象を受けました。
でも、お見合いなんてそんな人ばかりですし、ご友人のお父様も似たような方なら上手くいきやすいです。

ただし、「会話のキャッチボールをしない。必要な場合でも都合の悪い際は黙るだけで話し合いができない・父親は家庭内で黙るだけで何もせずに母が何でもやってしまう家庭で育った」という男性と結婚すると苦労します。発達障害の場合もあり、遺伝率も高いので、そこはしっかりと確認が必要と思われます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
1.3は、詳細はわかりません(彼が自分のことをあまり語らないので)。
彼のご両親は離婚せず3人の子どもを育て(彼は三男です)、彼も同じ会社に数年勤め続けていますので、
最低基準はクリアしているのではないかと思いました。友人のお父上は、彼よりは気さくな人です。

友人は「彼は喜怒哀楽がわかり難い人だけれど、4か月付き合って、それなりに感情の起伏が読めるようになってきた」
「彼は、察しは良くないけれど、××は嫌、□□してほしい、とハッキリ言うと、次回から気を付けるようになるので、
伝わっていないわけではないと思う」と話しています。

友人は地元の子で、彼は遠方の都市出身です。
デートの場所を決めるのに、彼がリーダーシップを発揮するタイプではないので、
友人が場所を決めるというパターンが続いていたそうです(友人は地元に詳しいとの理由もあり)。
彼は、良くも悪くも「素直」なので、「今日の食事は美味しかった」「今日は今一だった」と感想を述べていて、
ある時、友人が「人に行き先を決めさせてばかりで、ああだった、こうだったと言われるのは、腹が立つよ」と
軽く怒ったら、彼は次のデートからは「行き先を3パターンくらい用意してくるようになった」そうです。

友人は「地元に住み、自分は働き続けたい」「両親の老後も気がかりなので、実家から遠くない場所で家庭を持ちたい」
「元カレが、金銭感覚にだらしない人で、安定した職や収入を得ていなかったので、今度はその点に注意したい」
との希望を持っており、今の彼は、下記のように、友人の希望をクリアしています。
・3男なので、彼の地元に戻る必然性は少なそう(長男・次男はご両親のいる地元で就職している)。
・私や友人が住まう都市に本社がある優良中堅企業に勤めている。転勤があるとしても、それほど遠方には行かない
・院卒の研究職で、コツコツ真面目に努力出来るタイプ。それなりの年収がある。

彼は、私たち友人から見ても「コミュニケーション能力はそれほど高くない(だから研究職?)」と感じますが、
コミュニケーション障害とまでは思えません。
友人と彼が、もし結婚することがあれば、彼が友人の尻に敷かれる感じの夫婦になった方が、うまく行く気がします(^^)

引き続き、暖かく見守るとこにします。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 16:05

当方、アラフォー主婦です。


私は見合いで、夫婦共に恋愛感情なしで結婚しました。
そりゃ、理想は恋愛で条件のいい人と結婚したかったです。(; ̄ェ ̄)
でも、私も夫も加齢で外見が見るも無惨に劣化しており、昔はイケメンでモテモテの夫はハゲ。私もシワが。こんなんでときめくわけないんです。 ( ;´Д`)

私も早婚や独身の友人達によく聞かれました。
「好きでもない人と結婚しようと思うのが理解できない。それで上手くやっていけるのか?」と。

私「あなたが自営業で共同運営者を選ぶと仮定してみて欲しいのですが、①見た目は地味でときめかないが、精神的に大人で人望があり、判断力に優れ、スキルが高い(家事能力や仕事)と②若くて美形で甘い言葉を囁いてくれるが、優柔不断で人望がなく、スキルが低い、どちらのタイプなら会社を潰さずに長く運営できると思いますか?また、新人育成の際に適しているのはどちら?」

皆、「そりゃ、①に決まってる。②なら人望も能力がないから共同運営者に選ぶわけがない。新人教育ができないし」

私「それと同じで、人間性に優れて生活力のある家族なら、結構、うまくいってしまうわけよ。
病気や失業の時にも力になってくれる人って、人望のある人だし、性行為もある程度のテクニックや能力の部分が大きいし」

皆「でもさ、好きだから相手のダメなところに我慢できるし、耐えられるんじゃない?」

私「それが私の場合、数十回お見合いしたから自分の相場を思い知ったわけ。今の自分じゃ、夫以上の人とは釣り合わないとよーくわかっている。けど、子供にとっては子供嫌いや幼稚、金にだらしない父は迷惑でしかないよ。だから、好きだからより、子供にとって良い父親になるような人望ある夫を選ぶ方がいいんじゃないかな」

まあ、私の場合は特殊ですが、私が質問者様なら彼女に恋愛感情よりも以下の確認を勧めます。


①同僚や上司からの人望があるか、友人がいるか
②体力と精力(EDが多いため)
③相手男性の両親の夫婦仲が円満であるか
④宗教
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この回答へのお礼

>それが私の場合、数十回お見合いしたから自分の相場を思い知ったわけ

数十回はスゴイですね! よく、気力・体力が持ちましたね(^^)
友人は「数人の男性と、結婚相談所経由で会っただけで疲れた。早く辞めたい。会費がもったいない」と話しています。
相手の男性も「休会し続けていたら、もうシステム上、休会できなくなった。早く辞めたい」と漏らしているようです。
「早く辞めたい」と言う点では、二人とも、とても気が合っているようです。

回答者様は、自虐的に「相場」と仰っていますが、「分を弁える」って大切なことだと思います。
恋愛でも見合いでも、己を知らないと、カップルは成立しませんから。

>①同僚や上司からの人望があるか、友人がいるか
>②体力と精力(EDが多いため)
>③相手男性の両親の夫婦仲が円満であるか
>④宗教

う~ん。4はクリア(日本人的な無宗教)だと思いますが、他はわかりません。
3もクリアかも。ご両親は三人のお子さんを無事、育て上げていらっしゃるようなので。
1も多分クリアでしょう。暇なときな会社の同僚と釣り(本当の魚)に行っているようですし。
2は、友人が確かめるしかありませんね(笑)

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/09 01:23

愛ってなんでしょうね


お互いに一生懸命誠実に生活していく中ではぐくむのも愛じゃないでしょうか。
恋、恋愛、っていうのとは別で。
一時的に盛り上がる恋愛感情っていうのより深くなる場合もあると思いますよ。

色恋の気持ちがあって結婚しても、DVやモラハラ、不倫、そんな夫婦たくさんあります。

結婚って、人生を共に作っていこうという意志と、真面目な誠実さがあれば
時間とともに家族愛を作っていくことはできると思いますよ。
お見合い結婚なんて昔はたくさんありましたが
それでも一生懸命お互いを支えて添い遂げた人たちもいますからね。

じゃあ、恋愛感情を優先する生き方をするってなると
結婚した後に、恋におちたら、そのまま行動して良いのかっていうと
そういうものでもないですよね。

恋愛の弾みがあったって、それが続くかどうかって別でしょう?
ずっと同じ気持ちでいられるかなんて不確定要素ですよ。

まったく人として好きになれない、良いと思えるところがないのに
スペックだけで結婚するというわけじゃなくて
今恋愛感情が大してないけど、人として好きならよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>今恋愛感情が大してないけど、人として好きならよいのではないでしょうか。

彼女たちは、まさにそんな感じです。
私もお見合いを経験したことがありますが、お見合いは「3回以上会ったら決めなくちゃ」みたいなプレッシャーがあり、
まだ「人として好きかどうか」もわからないうちに結論を出さなければならなかったので、
わからないから「お断りする」となり、結局、恋愛相手(相手をわかったつもりになっている)と結婚しました。

彼女の経験を通して、結婚相談所は、「納得いくまで付き合うことが出来る」「いろいろなタイプの人と会える」
「同時並行で別の人と会うこともルール違反ではない」「断る際も、紹介してくれた人に気兼ねしなくてもよい」
などのお見合いにはない利点があると知りました。ま、高い入会金と月会費を払うので、当然かもしれませんが。

彼女たちは4か月以上付き合っていますので、お互いの「人柄」を知る時間は十分にあったと思います。
スペックだけで相手を選んでいるわけでもないようです(スペックも重要視はしていますが)。
既婚者の私には「結婚はゴールではなくスタートだ」との彼女の言葉は、まさにその通りだと感じます。
入口が「恋愛」だろうと「見合い」だろうと「婚活」だろうと、目指すところは同じですよね。
ご意見をお聞きして、安心して暖かく見守ることが出来そうです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/07 12:47

彼女がそれで良いと言ってるんですから、祝福してあげたら良いと思います。

彼と上手くいくことを信じるしかないです。彼女の気持ちはコントロール出来ません。
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この回答へのお礼

そうですね。先が未知数なのは、恋愛でも見合いでも同じですから。
一度、挫折を経験した彼女が、それを踏まえて出した答えですから、彼女を信じて応援します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/07 15:45

責任取れないなら見守るだけで良いだろう。

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この回答へのお礼

誰も他人の人生に責任は取れないと思います(たとえ身内でも)。
「見守る」は基本姿勢ですが、友人なら客観的な意見ぐらい言ってもいいかな、と。
今回は心配なさそうなので、黙って応援したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/06 22:03

見合い結婚という名の政略結婚。

愛なんかあるはずが無い、ましてやブサイクが。。
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この回答へのお礼

どうかしましたか(笑)

お礼日時:2016/01/06 21:08

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彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
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でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
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結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
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彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
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気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
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他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

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Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

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質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

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愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Qお互いに「好き」ではない相手と結婚するカップルは、どうやってそこまでたどり着いたのですか?

周りの人や、結婚相談所に聞いていると、「好き」というほどではない相手と結婚する人は、半分ぐらいはいるんじゃないかとのことでした。また、それは男性であっても、女性であっても、変わらないのではとのことでした。
すごく良い人なので、いずれは好きになるのでは、と思って交際を始めて、結婚というような感じのようです。

一方はそのような冷静な感じなものの、もう一方の人が熱い思いを抱いていて結婚にたどり着くというのであれば、わからなくもないですが、両方ともわりかし冷静なのに結婚に至るカップルというのは、どのようにしてそこに至るのでしょうか?

正式に交際を始めるときや、プロポーズは、どんな感じなんでしょうか?

Aベストアンサー

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好きな人で生活が貧しいなら、好きじゃなくても年収が高い旦那を選ぶ。

・男の方は35歳オーバー。
そろそろ結婚の限界が見え始めている。

・いい会社に勤めていて年収が高い。
周りは既婚の同僚ばかり。

・そろそろ結婚しないと社会的信用を持てないというプレッシャーから結婚を急いでいた。
結婚してないと出世にも響くし。

・数回しか会っていないのに結婚。
お互いに打算で決めてるからね。

・すべてのカップルが男から
『付き合わない?』『結婚しようか。』と言われている。

・どの人たちも、1年以内に結婚式。
一応、みんな式はしてたね。
最優先は、世間体?

・お互いに燃えるような恋愛は過去に済ませている。
つまり、結婚相手には燃え盛る恋の感情は求めていない。



共通項目はこんな感じよね。

たいして好きじゃないけど、男側から見て、相手の女性が『普通に家事をしてくれて、子供も産んで育ててくれて、あんまり際立った欠点がないなら、この人と結婚してもいいか。
オレも、年も年だし。』くらいの気持ちで、結婚してと言えちゃう人が世の中にはごまんといるんですね。

わたしの周りにうじゃうじゃいるので実感しています。


ちなみに>>9061179 こちらは、大恋愛の末に結婚したけれど、相手が生活費を1万しか渡さず、全然優しくないので数ヶ月で『離婚したい』と相談を寄せている方のNO.ですよ。

大恋愛で顔が好きで夢中になって、相手の性格とか見抜けてなかったのね。


質問文を読むと、よくこんな人と結婚したなあ……と思うけど。

(>ω<)。。。


まあ、あまりに盲目の大恋愛だと結婚して『生活』が始まってから幻滅するだろうし、普通に好き、くらいがちょうどいいかもしれないよ。

質問者さんは、これから結婚する年齢の人?

いい恋愛を。
そしていい結婚を。


ご健闘を祈ります。

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q愛のない夫婦

愛がないのに夫婦でいる意味ってあるのでしょうか?

ちなみに、私は結婚7年目子供二人です。
大きなトラブルあったわけではありませんが、いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
何かあるごとにケンカばかり。
夫婦でいる必要があるのかと悩んでいます。

Aベストアンサー

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に妻は旅立ちました。
当然、ケンカも多々ありましたし、「出ていけ。」や「お前何様や。」などの言葉を浴びせた事もあります。
ただ、私達夫婦は互いに悪い所は話をし、いつまでも引きずりはしませんでした。
互いに悪かった所は誤りました。(ほとんどは私が謝っていましたけど)

私は妻をお母さんという見方だけではなく、自分の好きになった女性としての見方はずっと持っていましたので。

今の質問者さんの頭の中では、離婚・養育費などが散らついていると思います。
我慢は必要無いと思いますが、何かあるごとにケンカばかりでは無く、これからの家族を前提にゆっくりと旦那さんとお話された方がいいと思います。
先の回答者さんがいう通り、歳をとってからの夫婦愛ってすごい素敵じゃないですか。
私は、妻と歳をとってからも手を繋いで歩けるような夫婦でいようねと約束していましたが、もう無理になってしまいました。

元々お互いは他人同士だった2人が一緒に生活しているのです。考え方なども違うのは当たり前です。その違いを押し付けるのでは無く、良いと思う所は取り入れて互いに支え合うのが夫婦であり家族だと思います。
私自身、妻に対して謝りたい事だらけで他人に偉そうな事は言えませんが、しっかりと話をして家族4人が暖かい毎日を過ごせるようになる事を願っています。

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q条件のみで結婚すること

不快にさせる質問かもしれないことに、最初にお詫びさせて頂きます。

私は、いわゆる玉の輿にのりたい願望があります。お金持ちと結婚したら問題は出てきそうですが、お金があまりない人と付き合った時も彼の女性問題は出てきました。
それなら、一緒にいて刺激的で(大体視野が広く話題も豊富ですし)賢い人の方人生を共にしていく人にはいいと考えたからです。

そこで、結婚相談所なるものに入会しました。
そしたら、年収1千万、2千万を稼ぐ人達にごろごろ会い、お相手も私との結婚を希望して下さいました。
しかし、逆にそういういい人達がたくさんいるので(次から次に出てくる)何を決めてにしたらいいかあいまいになってきました。

婚活していた友人に聞くと、「恋愛と結婚は違うから、ある程度の経済力と、自分のことを大事にしてくれるか。を重視した。恋愛感情はないけれど、結婚相手にする人には恋愛感情を求めなかった」といいます。

一方、私より1まわり上の友人は、1回目は条件のみで結婚。しかし離婚。2回目は好きな人と結婚したが(お金がない)それはそれで苦労があるし、「いくら好きで結婚しても結婚したらしたで関係は変わるし、感情も薄れる。」といいます。

それに、かなり昔は家同士の結婚があって、好きじゃなくても結婚したりしても、なんとかなっていたように思います(今とは女性の立場が違うから、また違うかもしれませんが)

今までの私の恋愛は、相手の地位関係なく好きなら付き合ってきました。他に、社会的にすごい人に言い寄られても動じませんでした。
しかし、それは周りからみてよく「勿体ない」といわれてきましたし、結婚するなら恋愛と分けて考えなければいけないと思ってきました。

理想は価値観があってず~っと仲良くしていける夫婦ですが、
いわゆる条件のいい人が私を選んでくれる今の、若いうち(30前)に結婚を決めた方がいいのかな。と真剣に悩んでいるのですが、どう思われますか?

不快にさせる質問かもしれないことに、最初にお詫びさせて頂きます。

私は、いわゆる玉の輿にのりたい願望があります。お金持ちと結婚したら問題は出てきそうですが、お金があまりない人と付き合った時も彼の女性問題は出てきました。
それなら、一緒にいて刺激的で(大体視野が広く話題も豊富ですし)賢い人の方人生を共にしていく人にはいいと考えたからです。

そこで、結婚相談所なるものに入会しました。
そしたら、年収1千万、2千万を稼ぐ人達にごろごろ会い、お相手も私との結婚を希望して下さいました...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚女性です。

>高収入の男性にはたくさんお会いさせていただくことはできたのですが、価値観があって、恋愛対象としても大好きになれる方にはなかなか出会えなくて・・

友達の1人がまさに同じことを言っています。
彼女は「恋愛と結婚は別。絶対玉の輿に乗りたいから」と条件重視でと20代後半からお見合いスタート
→条件が合うと今度は価値観等が気になる→数回会うと感情が芽生えてきて何か気が合わないなと断る→・・・の繰り返しでもうすぐ30代半ばに突入します。
30代になった途端好条件の男性からの縁談が激減したようですが、本人は自分がつり上げた
ハードルを下げることはできない上、先に結婚した友人から色んな苦労話を聞いて「ああいう人はだめ」
「こういう家族はだめ」と条件は増やしてしまっており完全に悪循環に陥っています。

結婚生活においてお金は重要です。お金があればしなくて済むケンカもありますし、ぶっちゃけ
愛だけでは美味しいごはんをお腹いっぱい食べられないので(笑)

高収入等の条件が最重要なら20代のうちに結婚を決める方がいいです。
ただ条件のみで見ると言うことは相手の方もあなたのことを見た目や若さ等の条件だけで
見ている可能性が高いということもお忘れなく・・・・。

>理想は価値観があってず~っと仲良くしていける夫婦

これが本音なら焦らずじっくり男性の中身を見て決めればいいと思います。

素敵なパートナーと出会えますように。

こんにちは。既婚女性です。

>高収入の男性にはたくさんお会いさせていただくことはできたのですが、価値観があって、恋愛対象としても大好きになれる方にはなかなか出会えなくて・・

友達の1人がまさに同じことを言っています。
彼女は「恋愛と結婚は別。絶対玉の輿に乗りたいから」と条件重視でと20代後半からお見合いスタート
→条件が合うと今度は価値観等が気になる→数回会うと感情が芽生えてきて何か気が合わないなと断る→・・・の繰り返しでもうすぐ30代半ばに突入します。
30代になった途端好条件の男性...続きを読む

Q愛のない夫婦

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも言うのでしょうか…
先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。
もちろん夫とはセックスレスです。
今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。

また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。
愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。

幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。
離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか?
子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか?
不倫をすれば夫にも優しくできるのか?
まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか…

今後どうすべきかわかりません。
同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。
説教系の回答はご遠慮ください。
今は受け入れられる余裕はありません。

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのように感じてるでしょうか?旦那様が7割ぐらい悪い?

貴女が家族を築き幸せに暮らしたいなら
責任は半半です。

つまり貴女も五割、悪い訳です。


まあ、色々細かい事情は有るでしょう。
明らかに旦那様が悪い事も沢山有るでしょう。

でも、絶対五割です。


この絶対五割の考え方は、離婚後もしくは
これからの夫婦生活で必ず活きてきます。

事情を抜いて、何故、半分貴女に責任があるかわかるでしょうか?


結婚、したからです。


そういう旦那様を選んだ、貴女の責任な訳です。だから五割なんです。

例えばですが
世間的には旦那のDVが原因なら、旦那が十割悪い、と、いう評価は受けます。それは裁判所が判断するだけです。
しかし、幸せになる為の考え方なら夫婦間では責任は半分なんです。

要するにDVする旦那と結婚した貴女の責任ですよ。交際中に旦那のDV癖を見抜けなかった貴女のミス!と、いうことなんです。

だから、夫婦間では責任は半分です。

この考えがブレてると、この先幸せにはなれません。相手が悪いと言ってるばかりでは自分は努力しませんから。例えでもありましたが、DV癖を持った旦那様を選んでしまったら、その自分の責任と戦わないといけない訳です。話し合いでDVを止めさせるのか、離婚してDV癖の無い人と再婚するのか、です。よく、DVの彼氏と別れても、また、DVの彼氏を作る女性の話しを聞きませんか?あれこそ典型的で、原因を相手のせいばかりにして自分が努力しないから繰り返してるのです。

ですから責任は半々!である考え方のバランスが崩れると
再婚できてもまた、離婚なんです。




これを踏まえて
夫婦の仲を修復するのか、離婚するのか考えれば良いと思います。

にしても、
旦那様に対して努力しようにも愛情がなければとても無理ですよね。

もしか、離婚を考えてるなら、先に挙げた
そういう男を選んでしまった責任が貴女にはあるわけですから、親族や子供には謝罪の気持ちが無いといけませんね。
また、子供には謝罪の気持ちと結婚の責任は半々である、という、人としての道、を見せる事が最大の教育だと思います。

要するに
離婚したら周りに悲しい思いをさせるからお前はやらない方が良いよ!
と言う、悪い見本を子供に教えるのです。
親は完璧ではありませんから、この悪い見本をキチンと見せる事がその子が幸せになる最大の教育だと思います。

ですから、離婚する事が凄く悪い事だとは思いません。離婚せずに仮面夫婦で幸せじゃない家族になるより、離婚して伸び伸び笑顔で生活してる親の姿を見せる事の方が
絶対的に良い教育です!皆、幸せになりたい訳ですから。子供に仮面夫婦になってもらいたいですか?ありえないですよね。
笑顔で人生を送る社会人になって欲しいでしょ。


離婚後の事で色々悩むなら
責任は半々!を思い出して行動した方が良いですよ。きっと幸せになれます。

今は女性が40子持ちでも、そういう出会いのパーティーなどあって苦労はしないはずです。

ですが、次の恋愛は慎重に!

もしか、再婚なら

責任は半々ですよ!



そう思える素敵な人と出会えたら良いですね!


離婚前提で書いてしまいましたが
貴女の人生に少しでも役にたてたら
嬉しいです。


大変ですが頑張って下さい。

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのよう...続きを読む

Q恋愛感情がない相手と結婚された方に質問です

32歳女です。 今まで一度も異性に対して恋愛感情を持った事がなく、それから先もきっと持つ事はないだろうと思っています。
でも結婚はしたいです。子供も欲しい、育てたいです。


先日、親しくしている男性から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれ、返事を待ってもらっています。その方とは趣味や考えが似ていて一緒にいると楽しいしとても楽です。
恋愛感情は全くないけどこの人となら家庭に入っても上手くやっていけるんじゃないかな…となんとなく思っていますが、それを決め手に前に進んでいいのか迷っています。

行き遅れの歳ですし、美人でもないので自分から相手を選ぶような立場では無い事は分かっています。拾ってもらえる最後の機会かもしれません。

それに、私の友人2人も恋愛感情を持たないまま結婚しましたが、情は結婚後に沸くから大丈夫だよと言ってくれたのでお付き合いする方向で考えてもいいのかなと一瞬考えましたが…結婚は私1人の問題ではないし、曖昧な気持ちのまま返事をしたらいつか相手にも迷惑をかけるかもしれません…大事な決断の時なのできちんと考えたいと思い直しました。

異性に対して恋愛感情を持たないまま結婚された方の経験やご意見をもっとお聞きした上で、もう一度きちんと考えて答えを出したいと思っています。

よろしくお願いします。

32歳女です。 今まで一度も異性に対して恋愛感情を持った事がなく、それから先もきっと持つ事はないだろうと思っています。
でも結婚はしたいです。子供も欲しい、育てたいです。


先日、親しくしている男性から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれ、返事を待ってもらっています。その方とは趣味や考えが似ていて一緒にいると楽しいしとても楽です。
恋愛感情は全くないけどこの人となら家庭に入っても上手くやっていけるんじゃないかな…となんとなく思っていますが、それを決め手に前に進んでいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者様と同じように、異性に恋愛感情を持たないまま結婚ました。

親に心配をかけたくなくて7年前に義務的に結婚しました。気の許せる一緒に居て楽な友達みたいな相手でしたけど間違いのない選択だったと思っています、今とっても充実した生活を送れています。

恋愛感情なんて、相手に興味を持つキッカケに過ぎないのかなあと思いますよ~家庭に入ると自然と情は湧いてくるもの。お友達の仰っている事がまさにそれたと思いますし、私もそう思います。


例え大恋愛した相手でも一緒に暮らしていたら許せない事ってありますよ、だって所詮他人同士なんですから価値観も考えも尺度も違うからぶつかっちゃいます。
それならいっそ、恋愛抜きに同じ目線で物を考えられる相手の方がケンカする頻度もずっと低いだろうし一緒に居て気楽なんじゃないでしょうか。 私の周りにいる主婦友達の結婚の決め手は「一緒に居て気楽な相手」「価値観が似ている」が圧倒的に多いです、逆に恋愛の比重が重い人は意外と少なかったですよ。

あとは、家庭に入ると色々大変なことが多いので、それ一緒に乗り越えられる相手だと思えたのなら踏み出してもいいんじゃないでしょうか?


結婚前提のお付き合いと言われちゃうと身構えてしまうので、とりあえずお試しで付き合ってみよう!という位の気楽な気持ちでお付き合いしながら相手の価値観や気持ちをお互い確かめていけばいいんじゃないかな?

頑張ってくださいね!

私も質問者様と同じように、異性に恋愛感情を持たないまま結婚ました。

親に心配をかけたくなくて7年前に義務的に結婚しました。気の許せる一緒に居て楽な友達みたいな相手でしたけど間違いのない選択だったと思っています、今とっても充実した生活を送れています。

恋愛感情なんて、相手に興味を持つキッカケに過ぎないのかなあと思いますよ~家庭に入ると自然と情は湧いてくるもの。お友達の仰っている事がまさにそれたと思いますし、私もそう思います。


例え大恋愛した相手でも一緒に暮らしていたら許せな...続きを読む


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