出産前後の痔にはご注意!

長文でスミマセン。
私(32)は子ども2人(8歳と4歳)と義両親(姑だけ)と同居で旦那が単身赴任して3年目になります。
もともとは私達夫婦と子ども達だけでわりと都会でアパート暮らしをしていましたが、旦那が子どもは実家の方の田舎で育てたい!と言いだし、実家には姑だけなので、1人にするのも可哀想だとゆうことで、上の子が小学校入学の時に旦那の実家に入り、姑と同居することになりました。
当時は私もすごく迷い、同居+田舎暮らしがやっていけるのか不安でしたが、子ども達のためにもいい環境で育てたいという思いは同じだったので、覚悟を決めて『家族みんなで一緒に暮らすのなら同居でもいい』と言いました。
そして、入学の手続きなど色々な準備が整い、そろそろ引っ越そうとしたときに、旦那が『やっぱりまだ自分の会社(自営業)が落ち着くまでは週末しか実家に帰れない』と言い出したのです!
本当に意味が分からないです!すべて準備は終わってるのに!!
私には引っ越した先で新たに仕事を開拓していくと言ったのに、『それは今の仕事が落ち着いてからやるつもりだった』と...
旦那に怒っても結局引っ越しせざるを得なくなり、姑との同居がスタートしました。
私は『1年なら我慢するからなんとかして帰ってこられるようにして!』と言いましたが、もう3年目です。
姑はとてもいい人で、こんな状況で暮らしているのもあって、すごく気を使ってくれますが、片付けが苦手で部屋が汚く、物も多いので、ごちゃごちゃしていてとても嫌です。すごく大雑把で賞味期限切れのものでも平気で子ども達に食べさせようとしたりします。やっぱり日常生活を共にするとなると、嫌な部分が目について、正直、もう同居は限界です。おまけにあと1年で定年退職で、退職後はしばらく働きたくないと言っています。
毎日家にいると思うと気まずいし、私も休まりません!
子どももパパが大好きなので、週末しか会えないのをさみしがります。何度も旦那のところへ引っ越しをしようと考えて、子どもに『パパの所へ引っ越す?』と聞くと、『パパには会いたいけど、友達と離れるのは嫌だ!』と言います。この数年で子どもたちは友達もでき、田舎暮らしを満喫していて、とてものびのびと過ごしていて、本当にいい環境だと思います。習い事もいくつかしており、今の小学校の教育方針も良く、田舎の伝統文化を大事にした学校で、子どもにとってはとてもいい場所です。
それを見ていると、また都会の方へ引っ越しても子どもには良くないんじゃないかと思ってしまい、悩んでいます。
私の希望では早く旦那に帰ってきてもらい、完全分離型の二世帯住宅にしたいです。
旦那も早く帰れるようにしたいと口では言っていますが、経営は落ち着いてきましたが、まだまだこちらに帰ってこれるような状態ではありません。こんな状態が何年続くのかも分からないまま待つことなんてできません。
離婚は考えていません。
私1人ならすぐに引っ越しますが、子ども達のことを考えると今の生活を変えるのに悩みます。
どうか、皆さまの意見をよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • さまざまなご意見ありがとうございます。
    二世帯住宅の事については、旦那も賛成してくれています。それと、もしかしたら旦那の妹(独身)が1人暮らしをやめて帰ってくるかもしれないのです。
    今の生活にプラス小姑が増えると思うと最悪です...
    姑に言いたいことを言えない自分も情けないですが、やはり旦那に間のクッションの役割をしてほしいです。
    旦那を立てるのは頭で分かっていても中々行動に出来ず、反省しています。
    私も子ども達の世話に忙しくて、最近はゆっくり話す時間も無く、お互いの考えが分からずにすれ違っているような気がします。

      補足日時:2016/04/21 21:22

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A 回答 (3件)

二世帯住宅は完全分離型にしましょう。


一つ屋根の下で主婦は二人いらない。貴女の休まるところがなくなります。義母は妹さんに任せましょう。
退職したら、嫌な面も多く見ることになるかもしれない。
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございます!
旦那ともまた話し合いをして、義妹が帰ってくるのなら分離型の二世帯住宅にしよう。と言ってくれました。
そして、姑が定年退職をする年には旦那が週の半分はこちらに帰って、仕事を開拓していけるようにするという事になりました。私も少し気が楽になり、落ち着きました。
本当に上記のような事がすんなり出来るとは思いませんが、希望を持って頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/25 23:28

選択だと思う。


イイトコ取りは我儘だ。

自分なら笑顔の多い方を取る。
だから 少なくとも子供が中学を卒業するくらいまでは そこで生活させるのを選ぶ。

単身赴任は寂しかろうし 体だって欲するだろう。
姑がいては浮気も出会いも無理だ。
(まあ 旦那は安心しているかもしれんが)
旦那はもしかしたら飲み屋にでも行ってネーちゃんとワハワハやってるかもしれない。
貴女の昔の友だちは近くにいない。
身勝手なやり方で 貴女にばっかり受け入れさせて 自分はフワフワといい身分。

ああ それは腹が立って当然だ。

しかしだな 世の中は 「亭主元気で留守がいい」とはよくある話なのだぞ。
ある程度 年が行けばわかったと思うが 「しっかりした将来設計」のあるなしが 子供を抱える親の器というもの。

だからすべきは しっかり旦那の行動を というか
スマホで連絡して居場所をGPSなどで知って子供に「ハパも頑張ってるんだよ」とか教えるとか
育英保険や老後の蓄えの計画とかで お金を貴方が管理するとか
帰ったら「本当にお疲れ様 返ってくると嬉しい 子供も学校で張り切ってる ただ私は寂しいけど」とか
そういう旦那を手の平の上できちんと踊らせてあげる仕事だろう。

褒めて煽てて 甘えて拗ねて 感謝して自分の芯を見せ 更に先を見るように仕向ける。
そういったやり方で男は立つものだ。
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>私の希望では早く旦那に帰ってきてもらい、完全分離型の二世帯住宅にしたいです



もし旦那さんの帰郷が早期に実現したとしても、二世帯住宅化に同意するかはまた別問題ですよ?
「一人にするのも可哀想」などと言っていた点から見ても、拒否する可能性のほうが高いです。
内容から察するに、旦那さんに対し「早く帰ってきて」と催促はしていても「帰ってきたら二世帯
住宅にして」とまでは頼んでいないのではないでしょうか。
だとしたら、旦那さんが帰ってこようが来るまいが、その状態は何年何十年と続く事になります。
ひたすら内に溜め込んで「もう限界」と嘆くのではなく、今からでも少しずつお義母さんと率直な
意見を交わし合い、お互いに歩み寄る努力を試みたほうが良いように思います。
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Q夫の単身赴任、義両親との同居(長文)

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。
二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。
ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。(話も当たり障りのない話しかできませんし)以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。

また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。
私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。(家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが)
最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。

子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。


また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。(何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに)

唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。
しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。
夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。

切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で4人で寝ています。
外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。
好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。
生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。
夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って(焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は)

夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。
何の為に二世帯にしたのか、(今の状態だと完全同居)夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。
出産まで後2ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない……

義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です…

これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。
赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます(一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので)ますます孤独感感じるのかな…

どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、100万回位後悔しましたが、後の祭りです(住宅ローンもありますし)一年前に戻って自分に馬鹿!と言いたいです。

夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。
解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

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Aベストアンサー

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通もできますし 少しは気持ちが楽になります


旦那さんと離れて心細い事
上の子供の面倒を任せきりにして申し訳ない事
家事もしてもらってばかりで 心苦しい事

有り難いと感謝しているのに 何も出来ない自分が情けないと滅入ってしまう事
多分 泣いてしまうかもしれませんが あなたは大事なお嫁さんなんですから
きっと 上手く暮らす方法を考えてくれるはずです

お義母さんが留守の時間があれば良いけど…無理かなぁ


No.1の方のように上手く利用できるように頭を切り替えれば良いけど
きっと 今は無理でしょうし
それは 無事 子供が産まれてきてくれてから考えましょうか


きっとあなたは 良い人だから悩んでしまうんですよね


ご実家に行けたら良いんだけどね…

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通も...続きを読む

Q主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことにしました。その理由としては、
1.私の仕事は、夜間でも緊急の呼び出しがあり、実際に仕事を始めると、主人がいない間は同居でないと厳しい
2.単身赴任の場合、家賃の補助は東京の家の補助しか出ず、現在の家の家賃がまるまる自己負担となってしまうこと
などがあります。

しかし、これを主人の実家の両親に伝えると、私と子供が私の実家に住むなどとんでもない、と猛反対をされました。
主人の両親としては、
・嫁にきたのに、私の実家に住むなど甘えている、
・自分たちの家をちゃんとかまえて、自分たちで生活する苦労をした方がいい、
・主人が東京から帰省しても帰る家がない、
ということで、実家に同居するのではなく、近くでいいから家を借りなさいと言われました。

主人は私の実家の両親とはとてもうまくいっていて、東京から帰ってきたときには、実家に泊まることになりますが、それでも全然かまわないし、私と子供2人だけを残して東京に行くよりは、実家にいてくれたほうが良いと言っています。

主人も短気なところがあり、これだけ説明しても分かってもらえないなら、もう二度と(主人の)実家には行かない、とけんか別れになっています。

私としては、確かに私の実家に甘えているのかもしれないし、私と子供が実家に同居するということで、主人のお父さんとけんかになってしまい、申し訳ない思いもあります。
ただ、私が仕事をする上で、主人が単身赴任で協力を得られないなら、どうしても同居で両親に協力してもらう他ないと思うのですが、主人の両親の理解は得られそうにありません。

主人は、もう子供でないし、私たち夫婦で話し合って決めたことなんだから、このまま思うとおりにすればいいと言っていますが、本当にそれでよいのでしょうか。
主人の両親の言うとおりに家をちゃんとかまえておくべきでしょうか。

主人の引越しも迫ってきているのに、なかなか答えが出せずに悩んでいます。
どうか、ご意見をお願いします。
長文失礼致しました。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことに...続きを読む

Aベストアンサー

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?
呼び出されたときに質問者さまのご両親に来て頂くとかなら、そのほうがよっぽど迷惑だと思いますし。
2年のことであれば経済的にも不要な苦労だと思います。
近くに家を借りるぐらいなら2年分の家賃をお子様のために貯金してあげればいいと思いますし。
ご主人がいない状態で、小さなお子様とお母さまだけで生活するのも物騒ですよ。

私の主人も似たタイプで同じことがあったらたぶん喧嘩別れして出て行って自分からは二度と連絡は取らない!とか言うタイプです。意地になっちゃって結構困りますよね。
本来はご主人の言うようにご夫婦で決めたことであり、ご自身たちの家族のことでかつご主人のご両親に迷惑をかけることではないのだから、ご両親に口出しされることではないし、思うとおりにすればいいと思います。
でも、自分達家族は勿論、互いの実家とも円満でありたいですよね。
わかってもらえてももらえなくてもそうするけど、できたらわかっていただきたいというスタンスで、努力されてもいいのではないのでしょうか。
実家に甘えてるのもわかってる。主人と義父母が喧嘩してしまって心苦しい。それでも仕事には復帰したい。2年間、安全に子供を生活させるためにはやむをえないのでご理解頂きたい。
落ち着いた口調で丁寧に説明されたら、多少ご両親にもご理解頂けないでしょうか。既に努力されてるとは思いますが。

事前にご主人とも打ち合わせをして、「お願い」をしにいくというよりは、夫婦で話合ってそうすることに決めたけど、できたらわかっていただきたいので「報告」に来ましたという感じで。
義父母をたてて話しつつ、反対される筋合いはないということをやんわり態度で示して、かつ子供のことを一番に考えてのことだと話されたら、ご両親も少し譲歩してくださらないでしょうか。

至らない回答で申し訳ないですが、できるだけ円満に解決されますように願っています。

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?...続きを読む

Q私の単身赴任の最中に二世帯の嫁姑が険悪に(長文)

私は結婚9年めで3人の子供がいます。2年前に私の両親と完全別居型(玄関も台所も風呂も別で扉1つで隔てられているだけ)の二世帯住宅を建てると同時に私は単身赴任しています。都会の狭い社宅より田舎の環境で子供たちをのんびり育てようということで嫁を説得して田舎にすむことにしたのです。最初、嫁はしぶしぶだった同居ですが当時は嫁姑の中も非常によく心配していませんでした。顔を合わせたくなければ会わなくてもすむ完全別居型二世帯ですので、問題があってもこじれるようなことは無いと思っていたのです。一方で、近くに私の弟家族が住んでおり、よく両親の方の部屋に遊びに来ます。弟家族はどう思っているかわかりませんが、うちの嫁はあまりよく思ってなかったようです。
そして、1年くらい前から嫁姑の関係の雲行きが怪しくなってきました。嫁のほうが姑に対し嫌な思いをするようになったようです。原因は、姑の弟の嫁に対する接し方が、同居している自分よりも、弟家族の方を優先しているのだという(思い込み?)不満です。最近ついに怒りを姑に爆発させました。姑はそんなことは決して無いと、おろおろするばかりです。
嫁も夫が週末しかいない中でがんばっているのですから、悪いのは単身赴任をしてまで同居をするように仕向けた私です。嫁に耐えてくれとも言えません。姑(私の母)からは、弟夫婦とあなたたちを比べたことなんて無い。弟の嫁には申し訳ないくらい同居しているあなたたち家族を優先している。なんでそんなに悪く言われるのか?と、ついに泣かれてしまいました。母にもこんな思いをさせて申し訳ないと思います。子供たちもママがおばあちゃんに切れていることが分ってしまったようで教育上も良くありません。
どちらが悪いということではなく、どうしたら良い方向になるのでしょうか?についてアドバイスいただけたらと思います。詳しいことは補足でアップします。

私は結婚9年めで3人の子供がいます。2年前に私の両親と完全別居型(玄関も台所も風呂も別で扉1つで隔てられているだけ)の二世帯住宅を建てると同時に私は単身赴任しています。都会の狭い社宅より田舎の環境で子供たちをのんびり育てようということで嫁を説得して田舎にすむことにしたのです。最初、嫁はしぶしぶだった同居ですが当時は嫁姑の中も非常によく心配していませんでした。顔を合わせたくなければ会わなくてもすむ完全別居型二世帯ですので、問題があってもこじれるようなことは無いと思っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

 ♯6です。私のところは義父は結婚前に亡くなっており、最初は遠方に住んでいましたので別居、結婚5年ほどしてから同居し、もう12,3年になります。 
 やはり最初のうちはいろいろ大変でしたよ。お互いに何処まで踏み込んで良いのか、遠慮や気遣いも手探りで辛いと思ったことも有りました。
 質問者さんのところは同居して2年、一番しんどい頃じゃないかなぁと思います。

 子供さんたちは何歳ぐらいですか? お祖父ちゃんお祖母ちゃんに懐いていらっしゃいますか?子供が一番嫁姑の間に立って仲を取り持ってくれるものだと思うのですが。
 うちは私のところ以外にはまだ子供が居らず兄弟の子供との扱いの違いは経験がないのですが、少し離れている私の実家の母は「得してるなぁ」と思うことがあるんです。
 それは、一緒に暮らしてる義母はいつもいつも孫の言うことを聞いてばかりはいられないこともあるけど、実家の母はたまに遊びに来た孫には徹底して相手になってやれる ということです。
 義母にすれば躾もしてやらねばとも思うだろうし、自分も調子が悪い時もある。孫にしてみれば怒られるし、「遊んで」って言っても「ダメ」と言われる時もある。
 時々遊びに来る弟さんの家族にはご両親もいつもとは違う対応がある(特に奥様にはそういうところがよく見える)のではないでしょうか?
 
 私自身のやり方はとにかく「義母をあてにしない」です。最近でこそ子供も私に付いて歩く年齢ではなくなってきているので「お祖母ちゃんが居るなら家に居る」と言われ買い物にも付いて来てくれなくなりましたが、小さい頃は一人で出掛けた方が楽だし早いと分かっていても、いつも連れて歩いてました。
 だから同居してるということを知らない友達も居るぐらいでした。
 当てにするから、当てにならなくなった時腹が立つんじゃないでしょうか?

 奥様はまだお若いですか?子供も大きくなってくればお母さんの苦労を判ってくれて「ママも大変だよね」とでも言ってくれれば、随分精神的に楽になれると思うのですが(逆に「ママが悪い」なんて冷静に言ってくれたりもしますが)。
 あなたは週末ごとに帰って来られるのなら、とにかくあなたが奥様の味方になってグチの聞き役になってあげるしかないと思います。

 家なんて、旦那が帰って来ると(月に一度位ですが)
お酒飲んでダラダラして、食事の準備が大変になって、かえって面倒だ。と思ってるくらいです(単身生活が終わった後が怖い)

 週末にご主人が帰って来て、グチを聞いてもらい、たまには奥様一人でショッピングなど好きな時間を過ごせるようにしてあげれば、奥様の気も晴れるし、あなたに対して感謝の気持ち(愛情?)が出来、一石二鳥!

 グチを聞いてあげたときは、そのグチは母に話して治してもらいたいことか、自分の胸にしまっておけばいいことかも聞いてあげてくださいね。
 もし奥様が「伝えて欲しい」といったとしても「嫁がこう言ってた」「嫁はこう言ってる」という言い方は絶対止めてください。お母さんに対しては「僕はこう思う」「僕はこうした方がいいんじゃないかと思う」と言ってください。
 
 言いたいことがいろいろあって、うまく書ききれません。とりあえずこれくらいにしておきますね。
 どうか、あなたの胃に穴が開きませんように。
 

 ♯6です。私のところは義父は結婚前に亡くなっており、最初は遠方に住んでいましたので別居、結婚5年ほどしてから同居し、もう12,3年になります。 
 やはり最初のうちはいろいろ大変でしたよ。お互いに何処まで踏み込んで良いのか、遠慮や気遣いも手探りで辛いと思ったことも有りました。
 質問者さんのところは同居して2年、一番しんどい頃じゃないかなぁと思います。

 子供さんたちは何歳ぐらいですか? お祖父ちゃんお祖母ちゃんに懐いていらっしゃいますか?子供が一番嫁姑の間に立って仲を...続きを読む

Q夫の単身赴任中に姑との同居が始まり、直後に長女が発達障害であることがわかりました。

現在夫が単身赴任中です。子供は6歳と3歳。専業主婦です。一ヶ月前から姑と玄関が同じ二世帯住宅で同居しています。舅の土地の上に家をたてました。頭金を300万くらい負担してもらい、私自身も200万円出しました。それ以外は全て我が家負担でローンも全額支払っています。
舅ががん闘病中に同居話が始まり、当時私は長女を妊娠中でした。当初から私は絶対いやだと泣き叫んで反対したのですが、夫からの強い要望で、なおかつ舅ががんということで私も直接義父母に意見することが出来ず、今に至ります。その後舅は亡くなり、家も建ち、それでも3年間は姑も自宅に住み続けていたのですが、先日その住まいを賃貸に出して、こちらにやってきました。とはいえもともと持っていた家(長屋ですが)がもう一つあり、そちらを綺麗にリフォームして、住民票も移さずに週の半分くらいをそちらで生活しています。
姑はさっぱりとしていて、とてもいい人です。娘たちもおばあちゃんが大好きでとてもなついています。でも、夫なしでの同居はやはり常に緊張を強いているのか、家にいても落ち着かず、精神的に不安定な状態になってきました。そこに持ってきて、長女が発達障害(ADHD)であることが判りました。次女は強烈なイヤイヤ期が来ていて、子供たちを動かすだけで一苦労な状態です。たまに子供たちに手を上げてしまいます。愚痴を言おうにも夫は平日不在ですし、週末は姑が一緒の生活なのでなかなか機会がありません。先日思い切って夫に相談すると、”面白くないことばかり話すな”と逆切れされてしまいました。後で謝ってくれたのですが、これがとどめで夫に対する愛情が冷めてしまいました。姑は行ったりきたりなので、同居のメリットとしてよくある”働きに出られる””孫の世話をしてもらえる”といったことはありません。いつ行っていつ帰ってくるのかもはっきりしないため、いない時でも落ち着かずびくびくしています。平日の食事は別ですが夫が帰ってくる週末は3食一緒です。介護はしないと常々夫には伝えていますが、実際は私がするしかないのかと思うと将来にも悲観的になり、また、長女の障害も直るものではないので、これ以上私の精神的負担が増えるのは絶えられず真剣に離婚を考えはじめました。夫は子供たちを大切に思っているので、養育費は問題なく支払ってくれると思います。私も働けば月収20万円くらいは頂けるはずですので、母子手当て等含めて、なんとか三人暮らしていけると思います。
転勤先に家族ごと移る事も考えたのですが、ローンの支払いが困難になる、姑を一人で置いていけない、ということで一度諦めた経緯があります。また、家族が一緒だと赴任が長引く、ということで夫は積極的ではありません。家を売却もしくは賃貸に出して同居を解消する、ということは全く考えられないことのようです。
今の時点で離婚を考える私は我慢が足りないのでしょうか。それ以外にも何か解決策はあるのでしょうか。身近な人には相談できない内容なので投稿しました。皆さまの客観的なご意見をお待ちしています。

現在夫が単身赴任中です。子供は6歳と3歳。専業主婦です。一ヶ月前から姑と玄関が同じ二世帯住宅で同居しています。舅の土地の上に家をたてました。頭金を300万くらい負担してもらい、私自身も200万円出しました。それ以外は全て我が家負担でローンも全額支払っています。
舅ががん闘病中に同居話が始まり、当時私は長女を妊娠中でした。当初から私は絶対いやだと泣き叫んで反対したのですが、夫からの強い要望で、なおかつ舅ががんということで私も直接義父母に意見することが出来ず、今に至ります。その後舅は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
いろいろな問題が重なって精神的にまいっているのではないかと思います。

現在の問題は
(1)子供の発達障害
(2)姑との同居
(3)夫の単身赴任
ですよね。3ついっぺんに考えるので大変なんだと思います。
質問者様的にはどれが一番深刻度上ですか?

私はやっぱり(1)子供の発達障害が一番親として悩むところだと
思います。確かに治るものではありませんが、親の意識次第と努力次第で改善できるものだと思います。
ADHDの程度はどんなものですか?
それに対して専門の機関(医療機関、療育機関など)で相談してますか?
発達障害は程度の差こそあれ、意外といますよ。
一人で悩んでいるから悶々とするのであって、同じ悩みを持つ人達と
交流をもったらどうですか?リアルでもネットででもいいです。
すると、自分ひとりではないと安心できるし、将来おこりうる問題&改善策などわかり心が軽くなります。
旦那様に相談&愚痴するより、よっぽどいいです。
旦那様は素人なのでわかりませんよ。自分と同じ悩みをもつママ達&専門家に相談するほうがいいですよ。

これで(1)の問題が少し楽になったら、次に(2)姑との同居です。
ご質問文読んだ限りではそううるさい姑さんではないようなので、
交流のある日以外はわりきって無視しましょう。

>平日の食事は別ですが夫が帰ってくる週末は3食一緒です。

これは実は家と一緒です。確かに気配だけでも気になるものですが、
思い切って無視しましょう。用事のある時だけ話してもいいのです。
姑さんもその方が楽だと思いますよ。
お子さんもなついているとのことだから、思い切って姑さんに
長女さんのADHDの悩みいったらどうですか?
姑さんも舅さんのがん闘病を看てきた人だから質問者様の悩み理解できますよ。
ただ事実を淡々といえばいいのですよ。
「今日、学校でこんなのとがあって困った。」
「今日、お友達とこんなトラブルあった困った。」
と。姑さんとお子さんを介して仲間意識できると思います。

(1)、(2)がクリアできると、(3)夫の単身赴任は寂しいだけで、どうでもよくなります。
そのうち、子供達も学校&幼稚園に行くようになると、仕事に出てはどうですか?少しなら姑さんみてくれるだろうし、質問者様の気もまぎれますよ。

長々と書きましたが、問題を一まとめに考えず、一つ一つ考えていけば、解決もつけやすいのでは?と思います。
離婚はまだ考えるのは早いのでは?と思います。

こんにちは。
いろいろな問題が重なって精神的にまいっているのではないかと思います。

現在の問題は
(1)子供の発達障害
(2)姑との同居
(3)夫の単身赴任
ですよね。3ついっぺんに考えるので大変なんだと思います。
質問者様的にはどれが一番深刻度上ですか?

私はやっぱり(1)子供の発達障害が一番親として悩むところだと
思います。確かに治るものではありませんが、親の意識次第と努力次第で改善できるものだと思います。
ADHDの程度はどんなものですか?
それに対して専門の機関(医療機関...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q単身赴任の生活費はいくらが妥当ですか?

主人が単身赴任です。
生活費としていくらが妥当か知りたいです。

以下を参考にして下さい。
・単身赴任先は東京都の都内、高級住宅地ではありません。
・家賃・水道光熱費は会社が負担。負担は生活費のみです。
・生活費は食費・タバコ代・散髪代・被服・雑貨などでお酒は飲みません。
・接待は多少ありますが、会社の経費でOKだそうです。
 (回数や経費でまかなえる金額は聞いていませんが、結構使えるそうです。)
・出来る範囲で自炊する。朝からコンビニは禁止。
・家族にプレゼントなどの費用はなし。全て主人の生活費としてです。
・主人は一人暮らしの経験はありません。

私は10万円ぐらいが妥当かな?と思っています。
主婦である私が思う(出来る)程度の節約は無理かと思います。
自炊といっても朝ご飯ぐらいしか無理な感じも…
でも出来る範囲で頑張って欲しいです。

私が思う10万円はどうでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと疲れますよね。

お子さんと3人で月いくらで生活しているのか、説明されましたか?
それでも自分のことしか考えられずに増額を要求してくるようでしたら、世帯持ちの自覚を促すほうが先決かもしれませんね。

うちの場合、住宅ローンや水道光熱費、保険や子どもの教育費等を支払うと食費・雑費で6~7万円しか残りません。主人と同額で食べ盛りの子供達と4人(週末は主人も含めて5人)で生活していますので…7万円でも主人が一番優雅な生活を送ってます。

周りの独身の方々もボーナス時には少しリッチになっているでしょうし、月々を減らしてボーナス時の臨時小遣いを増額するというのはどうでしょうか?月8万でボーナス時15万ならトータルで少し増額になりますが、ご主人も気分的に違うかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q夫の両親との同居した場合、生活費って・・

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。
それなのに、なぜ?と思いました
確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、
持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは
ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか?
実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの 
なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか?
両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。
どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫の実家で同居した経験があります。
当時、私は24歳、夫30歳でした。

生活費、入れていましたよ。
夫のお母様から、結婚して独立したのだから、生活費を入れてほしいと言われました。
正直、その時は、「なんで?!」って私も思いました。。しかし、年齢を重ねた今思えば、当然だと思います。金額的には、家賃として3万、その他光熱費折半で、毎月8万円ほど入れていたと思います。同居と言っても、二世帯なので、食費は別でした。質問者様は、お食事も一緒ですか?だとしたら、10万円くらいなのかなあ。。でもちょっと高すぎかなとも思いますが。私の友人にも、結婚して同居している人が何人かいますが、みんなお金を入れていますよ。

Q家族移動か単身赴任か・・・

ご相談させていただきます。
現在夫婦とも40歳、子ども女子高校生、2歳児の4人家族です。
3年前に、夫の会社近くに新築で家を建てました。
ローンは32年、2千万以上残ってます。
この春に夫が異動になりそうなので、家族移動か単身赴任かでもめています。夫と毎晩話をしていますが意見がなかなか一致しません。
現在四国在住で夫婦とも地元です。転勤は北関東になります。

夫は、単身赴任を希望。私は家族移動を希望です。
(夫の希望理由)
1.持ち家を売却や賃貸したくない
2.家族を残しての異動なら期限をつけてもらえる可能性が高い
3.自分の都合で、妻に仕事を辞められるのが嫌だ
4.40過ぎの妻に再就職は無理
5.せっかく入学できた高校を辞めさせるのはもったいない

(私の希望理由)
1.持ち家に固執していない
2.仕事を辞めても異動先で仕事はみつかるだろうと思っている
3.子どもたち、特に下の子はまだ小さいので父親と離すのは可哀想
4.上の子どもは編入試験をうけさせても、学力的に大丈夫だと思う
5.生活が2箇所になると経済的にもたない

です。現在私は教職についており収入も安定しております。
夫の意見は、せっかくいいところに正職員で長年勤めているのに、辞めるのはもったいない。
娘もトップの進学校に行ってるんだから辞めるのは惜しい。
それに、自宅を売却しても残債があるはずだから、それを公庫に払えない限り抵当権抜けないから売ることは不可能だと言うのです。
しかも、期限付きの転勤に応じてくれなければ、会社の言いなりになるのは嫌なので退職を視野に入れて考えている。
そうなった場合、俺も無職、お前も無職では生活に困る!!とも。

私は、家は暫らく金融機関と税務署にきちんと相談し届け出し賃貸にしておき、おいおいお金の目処がつけば売却。
大学卒業後から一度も専業主婦をすることなく、いくつもの草鞋を履いてきたのだから、この辺で子育てと家事に専念してみたい。
そのうちで余裕が出来たら、特技を生かして収入にしていきたい。(職場承認で副業しています)
やはり、家族はバラバラになるべきではない。
大学卒業後から20年近く勤めてきた会社を、夫は辞めるべきではないし、やめても再就職は絶対無理に近いくらい難しい。 
なにより生活拠点が2箇所になると、経済的な負担が大きくやっていけるのかどうかが一番不安なのです。

でも夫が言う通り、確かに自宅売却も難しいと思います。

皆様が、このような立場になった場合、家族移動されますか?
それとも夫に単身赴任させますか?
他に良い方法はありますでしょうか。
過去にも似たようなご質問あったかと思いますが、皆様のご意見を頂戴できれば幸いです。

ご相談させていただきます。
現在夫婦とも40歳、子ども女子高校生、2歳児の4人家族です。
3年前に、夫の会社近くに新築で家を建てました。
ローンは32年、2千万以上残ってます。
この春に夫が異動になりそうなので、家族移動か単身赴任かでもめています。夫と毎晩話をしていますが意見がなかなか一致しません。
現在四国在住で夫婦とも地元です。転勤は北関東になります。

夫は、単身赴任を希望。私は家族移動を希望です。
(夫の希望理由)
1.持ち家を売却や賃貸したくない
2.家族を残しての異動...続きを読む

Aベストアンサー

私もご主人の意見に一票です。
タイトルだけみたら、質問者様が単身赴任派なのかと思ったぐらいです。
質問者様の言う理由(5つ)のなかで、唯一納得できる理由は3だけです。
1は考え方ですから何とも言えません。
2はまず見つかりませんよ。小さなお子さんがいて、自由がききにくい、教師という資格があったって採用枠がなければ何ともなりませんし。
北関東というと、通常群馬、栃木、茨城です。営業所なり支店があるなら県庁所在地か大きな都市でしょうから、前橋、高崎、宇都宮、水戸、土浦あたりでしょう。この辺の都市は東京都同じぐらいの就職率だと考えてください。逆に東京に通える圏内ですから、職探しも大変ですよ。甘く考えすぎです。
3は確かに言えていますが、ご主人が期限付きで戻ってこられるもしくは転職すら考えるなら単身で2~3年というつもりで良いのでは。その頃でも下の子は5歳でその頃戻ってきても十分親子関係を保てると思いますよ。
4は2以上に難しいです。もし頭が良くても、編入となると枠が開かなければダメです。北関東だと私立はあまり良いところがないので(場合に寄ったら私立だったら東京や埼玉や千葉に来る人もいます。)、公立の進学校じゃないとダメです。そうなったとき、公立だと枠がなければ簡単には入れない可能性がありますよ。入れるところはレベルがかなり下なんてこともあり得ます。だったら、進学校にせっかく入った娘さんがかわいそうだと思います。
5一緒に行ったら、もっと悲惨かも知れませんよ。
高校生は私立、下の子は保育園で、あなたに収入がないご主人の収入は変わらない、ローンは残る(思ったように賃貸が出来ればいいですが、出来なければ共倒れです)
特に、2と5の考えが甘いように思いますけど。
私なら絶対単身赴任します。(一人なら凄く安いボロアパートでもいいですし、期限付きなら我慢できると思いますから)
参考までに。

私もご主人の意見に一票です。
タイトルだけみたら、質問者様が単身赴任派なのかと思ったぐらいです。
質問者様の言う理由(5つ)のなかで、唯一納得できる理由は3だけです。
1は考え方ですから何とも言えません。
2はまず見つかりませんよ。小さなお子さんがいて、自由がききにくい、教師という資格があったって採用枠がなければ何ともなりませんし。
北関東というと、通常群馬、栃木、茨城です。営業所なり支店があるなら県庁所在地か大きな都市でしょうから、前橋、高崎、宇都宮、水戸、土浦あたりで...続きを読む

Q夫単身赴任、妻フルタイム正社員で働き続ける事可能?

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

しかし、私の仕事量はこれでもか、というほど多いのです。

従業員数50数名の工場、女性事務員2人のうち1人が私です。
もう一人の方は準社員で製品注文受注製品発送業務のみ行い、私がその他の経理・財務・資材調達、人事・労務、庶務・厚生をすべて担当している状態です。
数年前に大量解雇があり、4人いた女性事務員が2人になり、すべて正社員の私に業務が当てられたわけです。(以前は業務ごとに1人ついてました。それが普通の業務割り当てだと感じます)
子供のこと家のことについて、夫のサポートを得ながら精神的にも張りつめた状態で残業早出しながら、なんとか業務をこなしていく毎日でした。

そんな中、夫の単身赴任。このままこの会社でこの業務で働き続けることができるか考えると、頭がおかしくなってしまいそうな程、不安に陥ります。

子供の具合が悪くなっても、業務により抜けることも難しく、抜けたり休んだりしても誰からのフォーローもないので、後で自分がさらに大変になる状態。経理業務では、月次締め業務により、残業の可能性はいつもあります。

始業時間の1時間前には出社し、昼休みも45分のところ30分で切り上げて業務につき、息つく暇などなく仕事をこなし、やっと残業せず(といっても定時には上がれませんが)に帰れる状態。

上司も見てはいるのでしょうけど、上司自身も仕事が多いので、部下の私に仕事を下ろします。
私も「できない」と断ればいいのでしょうけど、性格上やってしまいます。それだからさらにまた仕事が下りてきて・・・の悪循環。すべての事務業務ひとりで行い、承認のみ上司という感じです。
評価も上がればいいのですが、それなり程度(良くもなく悪くもなく)、ずっと一般職のまま。

夫の単身赴任の話で、仕事に対する張りつめていた糸がぷっつりと切れてしまった、感じです。
夫のサポートは精神面でも大きかったです。

そこで、この会社を退職しパート仕事を見つけようと考えております。正社員からパートに働き方を変えようと。転職はそんなに簡単でないこともわかります。年齢もいっていますし、事務枠がそう数ないことも。

家を守るために時間が必要なこと(町内の役員、家事、家の維持)、お父さん大好きの子供にお父さんの代わりになれないけどせめて向き合える時間を作りたい、それと私の精神維持のためにも、という思いです。
子供のために時間をもらえる、職場の人でフォーローし合える会社、そんな都合のいいところなんてないのかもしれないのは承知しています。
正社員だと責任や負担も多いです。私の中の糸が切れてしまって、その気力の維持も難しい状態です。

ほんとはこの先もずっと正社員でこの会社で働き続けたいし、そうすることが収入面の安定にもなるのも十分わかっています。

正社員を続けこの業務をこなし、これから子供と2人で過ごしていくことに不安があります。

夫や子供にも相談はしていますが、夫は長く務めた会社を辞めることをあまりよく思っていないようです。転職してもそれなりの規模(私の会社は大量解雇はありましたが一応大きな企業です)の会社に就職してほしいようです。
子供は、ずっとかぎっ子でお母さんがいつもいなかったからさみしかった、これからおとうさんもいないのに一人の時間が長いのはつらい、といわれました。でも働くおかあさんは好きなようです。

このような状態ですが、皆さんのご意見アドバイスいただき、今後のことをシュミレーションしながら考えたいと思っております。(退職も業務を考えると来年6月末位かと)
長文でしたが、ご協力よろしくお願いいたします。

※親族は足の不自由な私の母が少し離れたところにおり、他親兄弟親戚頼れるところはありませ ん。

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

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Aベストアンサー

貴女はすばらしい女性です。そのような女性に御主人は惚れこんだものと推察します。
解決策としては私は余裕があれば家政婦さんを雇うことも一案だと考えます。ご主人の給与で生活できるのであれば会社を退職する手もあります。しかし、出来る女性がパートに割り切ることができればです。私の知っている同僚女性で素晴らしい方がいました。結婚してパート勤めをしても長続きはしませんので話を聞くと、パート勤務は時間がくれば退社しなければならず、中途半端な仕事はしたくないとの回答でした。
私も単身赴任の経験がありますが、二重生活も大変です。毎週、東京から大阪の自宅へ帰りましたが、新幹線代も大変でした。妻と妻の両親とも相談の結果、東京で生活をすることにしました。幸い、妻は専業主婦で問題は発生しませんでしたが東京での生活に慣れるまでは苦労したと思っています。
子供の意見を尊重し、夫婦でじっくり納得のいくまで話し合ってはいかがでしょうか。


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