自分勝手に友達と縁を切ってしまった

Question

現在18歳の女です。
数日前にメールで勝手に友達と縁を切ってしまいました。


その友達とは、小学生のころからずっと仲良くしています。
出席番号が近く、たまたま話す機会があってすぐに仲良くなりました。

友達は一見静かそうで、私もおとなしいタイプだったので、まずそれで気が合いました。
ひとたび心を開けば明るくて声が大きく、ちょっと不思議ちゃんで、すごく優しい子です。

それから今まで、ずっと仲良しで、高校が離れても、一緒に遊んだりしていました。
高校に行っても仲良くしてくれたのはこの子だけで、私にとっては、大事な親友でした。

ですが高校生になって、だんだん変わっていって、昔は学校を休まず通っていたのに、
さらっと学校をさぼるようになりました。
それに、高校の規則が緩いため、服装も派手になっていました。

一方の私は、特に変わったこともなく、校則が厳しい高校で、高校生活でつらいこともあったため、その子を見てると、こんなに楽してていいのかと、内心イライラするようになりました。


この頃からその子との差を比べるようになり、4月から私もその子も就職したのですが、
さらに差が出ました。

私は、仕事にいつまでも慣れず、仕事量の多さから体力的にも精神的にも参ってしまい、現在休んでいる状態です。
一方、友達は、嫌なこともあるけど仕事は順調みたいで、
私は損ばかりだなと、比べたくなくても比べてしまい、嫌になっています。

その状態から逃げるため、いきなり私はメールで「今までありがとう」と（重苦しくしたくないため絵文字もつけてしまいました）送って、縁を切ってしまいました。
今考えると、本当に自分勝手だなと思って情けない気持ちでいっぱいです。


みなさんは、友達といちいち比べてしまってイライラしまうなら、縁を切るか、もしくはしばらく会わないようにしますか？
それとも、イライラしても仲良くしていますか？

回答よろしくお願いします。
長文失礼しました。

ケン-ケン · Accepted Answer

貴方の所為で友人は傷ついてないと思いますよ。
貴方が傷ついてるようにみえます。
人は自分本意は当たり前なんです。
人を信じられないのはその人の事良くわかってないからです。
言葉も通じない、意思の疎通もできない人の中に放り込まれたら周り信じられないですよね？
貴方の性格が悪いわけでも、貴方の行動が悪いわけでもない。
貴方は小さくなんかないですよ。
周りがわからないだけ。
相手の事わからないから不安なんです。
相手の事をよく知れば接し方も変わってきます。
相手の立場に立って考えるから、相手も貴方の立場に立って考えるんですね。
相手の立場に立って考える事はまず貴方がどんな人か知らなければできない。
それを積み重ねて親友になる。
相手が考えている事が一言二言でわかる、
お互い分かり合える。
それが親友。親も兄弟も同じですね。
貴方が良く知らない人に不安を抱くのと同じで、周りも貴方の事良く知らないからどう接して良いかわからないだけ。
友人を作るには貴方を知ってもらう事に時間を費やすより、貴方が周りに関心を持てばより早く簡単にできます。

ケン-ケン · Answer

いちいち比べてイライラしないからわからない。
友人が順調なら喜ばしいと思うのですが？
まず人と比べて一喜一憂する事は無駄。
人と比べても仕方ない。
自分がどうするかだけの問題。
縁を切ったり、しばらく会わないのは友達なの？
辛いなら話を聞いてもらったり、助けてもらったり、
逆に向こうが辛い時は助けたり、話聞いたり、それが友達でしょ？
そんなに長い付き合いなのに全然友達の事見てないのでは？
彼女の良いところは？どんなところが好きだった？
思い出してください。

社会人になってもマメに連絡とってたのかな？
彼女がどんどん先に進み成長していて、貴方が取り残されてる気分なのでは？
貴方も外見は別にして彼女に同調し追いかけ合えば良かったんじゃ？
それが友達でしょ？
友達が何してもイライラなんてしない。良いとこも悪いとこも全部受け入れられるから友達でしょ？

rukking15k · Answer

相手が決定的に失礼なことをしてきたときが縁切です。
それまで多少は我慢しますね。

私は友達と比べることはあっても、自分が友達よりも下位に
なってもイライラはしません。自らの努力不足だからです。

質問者さんは後になって情けないと思ってしまうのは、
自分本位に考えているからではないでしょうか。

友達が悪いわけではないのに縁をきったのであれば、
それを通すべきです。
都合よくしばらく会わないようにするなんて、考えたこともないです。
そんなことやってしまって友達が再び受け入れてくれるとは思えません。

イライラしているのが誰のせいなのかが、私にはわかっているので
それでも仲良くすると回答します。

tosikotosio · Answer

そういう気持ちや考え方もあるのですね。

比較は単純一方的である場合以外にもすべきではありません。とはいえ、心と行動が理解しているものとは別に進んでしまったり　たまたま周りを含めて違う方向へ進んでしまうタイミングの合わない場合もあります。

自分の行動や結果よりも　未来がどうあって欲しいかを考えて　その子を失うことが違うと真剣に思えば正直に気持ちを伝えて友達を再開したらよい気がします。

その後　自分の考え方として、集中する的を　大切なものに向けたままにせず　利害関係のない無関係なもの（アイドルポスターなど）か　資格や貯蓄など役に立つ方向へのきっかけとかサインであると考え　工夫次第で　より魅力的に活躍できることと思います。

決してあなた自身が悪いとふさいだり　無い相手の負を探すなどをせず、未来を信じて頑張っていきましょうね、お互いに…☆

merciusako · Answer

その友達は、あなたにとっては遊び友達だったのですよ。
楽しいことを一緒にする相手なのです。

相手のすべてを理解しようとはしませんから、悲しいときや辛いときに寄り添ってくれる相手ではないのです。

あなたは「仲良しだから自分と同じ」と勘違いしたのです。
で、「親友」だと思ってしまったのですね。

人間はみんな違います。
物の見方、考え方、価値観、性格、感性、趣味嗜好などなど。

「友達」といっても、色んな要素の中のいくつかが一致しているに過ぎません。
違っていることを理解して、それを認め合うことが必要なのです。

自分は自分、相手は相手と認識して、その上でお互いが相手に寄り添えるのか、なのです。
そこで寄り添えるのなら、それが「親友」です。

さて、あなたは、その子のことをどう思ってるんでしょうか。

それによって、このまま縁を切るか、もっと付き合いたいかが決まります。

自分勝手に友達と縁を切ってしまった

貴方の所為で友人は傷ついてないと思いますよ。

いちいち比べてイライラしないからわからない。

相手が決定的に失礼なことをしてきたときが縁切です。

そういう気持ちや考え方もあるのですね。

その友達は、あなたにとっては遊び友達だったのですよ。

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