忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

嫁の出産後の僕の実家の家族の見舞いについて質問させてください。
二人目を12月に帝王切開出産予定の妻がいます。

嫁は二人目出産後の見舞いについて希望を提示してきました。
●出産当日は僕・2歳の娘・実母のみ見舞いをお願いしたい。
●3日は尿管が繋がってると思うから、僕の実家の家族の見舞いは尿管が取れてからお願いしたい。
●できれば男の人の見舞いは夫である僕と実父のみで。僕の父は無愛想だから嫌であるとのこと。
●僕の実家の家族の見舞いは1~2回くらいで十分。でも嫁の実家の見舞いは回数気にしない。
こんなに希望を出した理由は、一人目出産後にされた件が原因だそうです。↓

⚪帝王切開出産後二日目、『尿管繋がってるし、しんどい』と嫁は言ってたが、僕の母と妹が『赤ちゃん見るだけ!』と押し切って病院に来たこと。
⚪別の日に僕の実家の家族が見舞いに来た際、父が無愛想。(いつも無愛想です)
⚪僕の妹が彼氏を連れて見舞いに。
⚪僕の妹が見舞い来た際、ネイルの長い爪で赤ん坊のほっぺに触る。
⚪僕の母が10日間の入院中に4回見舞い。

確かに嫁の気持ちを無視した行動は良くなかったかもしれませんが、少し徹底しすぎでは?とも思います。

嫁はまだ僕との交際中、僕の母の手術で病院に見舞いにきました。僕が強引に誘ったせいもありますが、嫁への見舞いも同じでは?
母の手術後、病室に戻った母を家族が囲む中、嫁は廊下で待機していて、母の顔は見ずに帰りましたが。嫁はしぶしぶ付いてきた感じで、『まだ婚約した訳でも、しょっちゅうあなたのお母さんに会ってる訳でもないのに、赤の他人の私に術後来られても困ると思うよ、家族だけで十分だよ。』と言ってました。その時、普段は優しいのに、なんか冷たいなとは思いましたが…。

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A 回答 (17件中1~10件)

私、姑の立場で同じ事ありました。

息子から退院前に、見舞いに来て伝えられ、お嫁さんはライン毎日何枚も写真送ってくれました。帝王切開なので、後かなり辛いようでした。お互い心使い出来良かっです。退院の日お嫁さんからラインで是非赤ちゃんに会って下さい。時間指定もしてくれ行きやすかったです。
思いは、一人一人違います。お互い心使い大切だと思います。我が家そんなことしたら大事件です。昔と今は全然変わっていますよね!
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この回答へのお礼

解答ありがとうございました。嫁とよく話し合います。

お礼日時:2016/09/14 23:39

出産した人の希望を全面的に尊重するのが当たり前です。



夫というのは、妻子を尊重し、守るのが役目です。
夫の実家の家族は妻には赤の他人だということを肝に銘じておくべきです。

妻を一番大切なもの、として生きていく決意をするのが結婚です。

あなたの妻を不満に思って、あなたの親兄弟が文句をいうのならば、あなたの役目は親兄弟の従僕になることではなく、妻を尊重するのがあなたの役目です。

出産後のデリケートな精神状態の時、「赤の他人」を避けたいというのは当然の心理です。
あなたの親族は、妻には赤の他人だということを、くれぐれも肝に銘じて忘れないでください。
妻が冷たいのではなく、あなたが「自分の家族なのに」と勘違いしているだけです。

あなたの第一優先家族は、あなたの妻と子、それだけです。
結婚して、新しい家を作る、というのはそういうことだし、
「自分の家族」を大切にするのが、あなたの生きる意味です。

あなたの第一義は、親の息子、兄弟姉妹の兄・弟ではなく、「妻の配偶者」です。実家とは「別の家族」なのです。
親離れ、実家離れして、「自分の家族」を優先してください。
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女性は人前に出るとき、お風呂にはいったり、化粧をしたり、着替えたり、見苦しくない格好をしないとと思うものです。


出産後すぐはそんなことできないし、入院中は授乳のためにブラジャーつけてなかったりします。そんなところに男の人が来るなんて、旦那の母親親戚がくるなんて、きついと思います。旦那のあなたならわかりますよね?ノーブラの妻を男性の前に連れ出すんですよ?嫌じゃないですか?嫌ですよね?見られるんですよ?
横になって少しでも休みたいのに、疲れさせないであげてください。
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私も帝王切開経験者です



まずは、お子様の御誕生おめでとうございます

もし私だったら……
ですが、二人目など生みません
一人目退院後に離婚調停します
無神経な主人や主人実家と残りの人生を共にしようとは思いません
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No.3の追記です。


私が帝王切開した時の事を思い出してみました。
赤ちゃんを取り上げてもらい、傷口の縫合が終わって、麻酔が切れたころ尿管を通されました。意識はありますが、下半身はまだ麻酔が効いた状態。体を起こしたくても、起きれません。
翌日の夕方頃に尿管を抜かれた気がします。そこからは、歩行訓練を兼ねて後陣痛に耐えながら、点滴を持ってトイレへ。この後陣痛が、本当にツラい…。
後陣痛が少し弱くなったら、今度は傷口に痛みを感じ始めます。話すにはなんの問題もないけど、くしゃみや笑うと傷口が痛みます。
赤ちゃんとは出産後、三日目から同室。痛みに耐えながら、授乳やオムツ交換。
その間にも、助産師さんから退院後の生活や赤ちゃんのお世話についての話があったり、おっぱい指導、 沐浴見学・実技。
出産して体調がまだまだなたった数日の間に、することがたくさんあるんです。
たった10分のお見舞いであっても、それが身内であってもその10分を体を休める時間に充てたいと思うのが正直な気持ちです。
ゆっくり休めるのは、入院中だけだな、と思います。
それなのに、短い入院中に義母に何回もお見舞いに来られたり、ネイルの長い爪で新生児をさわられるなんて、それだけでストレスになります。
それを徹底しすぎとか思うのは、ちょっとおかしいと言うか、非常識だと思います。
奥さんを労る、という気持ちはないんですか??
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私もそうでした。


お嫁さんと同じ意見です。
一人目36時間陣痛でやっと出産して病室に戻ると私の体調の確認なしに主人の家族全員が出産翌日の仕事の休みをすでに取っており、見舞いにくると言われたが、休みをとっているのに断ることできず。
私からすれば「嫁の体調など関係ない、赤ちゃんに会いたい」と自分勝手な人達。と思いましたし、主人に対しても「明日見舞いにくるから」と私の体調の確認もなく、断ることもせず、“自分の親族優先の人”と思いました。
二人目救急搬送後帝王切開で、出産報告をすると22時過ぎの出産だったため義母は「今からじゃ明日は休み取れないから明後日行く」と言われた。一人目のことがあり主人には体調の確認をしてから見舞いの日程を決めて!と言っておいたために断ってくれたが、あらかじめ言っておかなければ断っていなかったと思います。
結局は私の体調の確認をしてとお願いしておいたのに、確認をせずに出産6日後なら大丈夫と勝手に自己判断し、見舞いの日程を決め、最終的には私が耐えきれず離婚を切り出しました。
女の私から考えると、義親が嫁の体調や気持ちを無視すること=家族としていなくてもいい存在と思われてる?大事にされてない。実親からすれば娘は嫁ぎ先からないがしろにされていると思う。主人が嫁のことよりも親を優先するなら、離婚して親と一緒に暮らせばいいのではないか?と思いました。
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あと、気遣いはそれぞれです。


お母さんのお見舞いのときの対応は奥さんなりの気遣いです。
最近義母が手術し、お見舞いに行きましたが結婚している私でも気が引けましたよ。しんどいのに気を遣わせるのがとても億劫でした。
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やっぱりね、新生児って長い爪とかさわられたくないと思います。


それに、ほんと、産後はデリケートです。しんどいんです。本人がそういうならその通りにさせてあげてくださいよ。当事者じゃなければわからないことはたくさんありますが、しんどい時には義家族に来られて気を遣いたくありません。私は、仲のいい友人が来てくれましたがほんと、やめてほしかったです。
当事者にしかわからないのも分かりますが一番の理解者であるはずのあなたがそれじゃあ奥さん可哀想ですよ。
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う~ん、残念ながら、妊婦さんが産直後に嫌がることすべてしちゃってますね…


産後は体の変化もありますし、入院中は薄手の入院服だったり授乳用のパジャマだったりなので、
正直、旦那と実父以外の男性と接触したくない人が多いと思います。
義父ならまだ赤ちゃんにとってはおじいちゃんだから耐えられても、義妹の彼氏なんて他人ですよね???

出産での入院中は、授乳、調乳や沐浴指導もあり、暇ではありません。
出産で疲れた体を休ませながらも、指導に赤ちゃんのお世話に、大忙しです。
そんな中、気を遣う義母が2日に1回も来たら…私だったら絶縁モノです。

お母さまの入院中の事は、奥様がおっしゃる通りです。
婚約者ならお見舞いも行くでしょうが、ただの彼女の立場で手術日の見舞い!ビックリです。
非常識な一家だなという印象ですね。
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別の質問にも回答しましたが、やっぱり貴方は常識も奥様の気持ちも理解出来ない人なんですね。


何度質問しても、貴方の考えを支持する人はいませんよ。
奥様の感覚が常識的です。
手術当日のお見舞いなんて家族以外は非常識です。
奥様が廊下で待機していたのはその辺を弁え、配慮出来る人だからです。
貴方のお母様は手術後に他人がいたり、入院中尿管が付いてようが体が辛かろうが、お見舞いは誰でも何度でも全てウェルカムな人なんですかね?
女性ってあまり見られたくないものですが。
貴方は自分の親も奥様の親も同じ感覚で話したり、全く気も使わずに寛げるんですか?
こんな常識を知らない配慮も出来ない夫で同居予定なんて、本当に奥様がお気の毒です。
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Q予定帝王切開(二人目)何週が多い?

二人目を妊娠中で今5ヶ月です。
質問ですが、予定帝王切開の場合何週で出産するのが
多いのでしょうか?
赤ちゃんの大きさ、体調などによっても違ってくるとは
思いますが、何も問題がなかった場合、一般的に・・・が
多いのでは?くらいの意見でいいので
お願いします。
というのも、上の子の運動会と出産時期が重なっているため
心配で心配で・・・
先生は37週くらいから・・といっていましたが
実際何週が多いのかな・・と
37週と0日とかもいらっしゃるのでしょうか。

Aベストアンサー

私は、38週2日で予定帝王切開をしました。(二度目の妊娠です)
総合病院でしたが、検診は担当医制で、その担当医が執刀することになりました。で、予定帝王切開として適切な範囲のうち、その医師の最も都合の良い日が、その日でした。

病院の母親学級で言われたのですが、予定帝王切開の場合は「陣痛、おしるし、破水、どれも起きては困る」のだそうです。
もし、自然分娩の兆候が先に来たら、とりあえずそっちを進める(帝王切開にすぐ切り替えられるよう、ダブルセットアップはする)ということであれば、そういう方向で話が出ると思います。その話が無いのであれば、「陣痛が来る前に出産を終える」というのが重要のようで、37~38週に予定されることが多いと聞きました。

37週というのは、満期産に入っているからという事ですよね。
妊娠中毒症など、妊娠を継続することにリスクがある場合は、37週に突入と同時に、待ってましたとばかりに帝王切開になる事もあるようです。
実際、私の友人で、9ヶ月の検診で妊娠中毒症を指摘されてそのまま入院となり、37週0日で「このままだと母子共に危険」ということで帝王切開で出産した方がいらっしゃいます。

私が聞いた範囲でも、37~38週が多いです。
最終的には、担当医と相談のうえで、しかも胎児ちゃんの状態が最優先ですが、条件さえ合えば37週0日など、希望の日に帝王切開で出産も、可能かもしれませんよ。

私は、38週2日で予定帝王切開をしました。(二度目の妊娠です)
総合病院でしたが、検診は担当医制で、その担当医が執刀することになりました。で、予定帝王切開として適切な範囲のうち、その医師の最も都合の良い日が、その日でした。

病院の母親学級で言われたのですが、予定帝王切開の場合は「陣痛、おしるし、破水、どれも起きては困る」のだそうです。
もし、自然分娩の兆候が先に来たら、とりあえずそっちを進める(帝王切開にすぐ切り替えられるよう、ダブルセットアップはする)ということであれ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妊婦からみて義理の母の面会について、皆さんのご意見を教えてください。 現在、妻が妊娠32週で前期破

妊婦からみて義理の母の面会について、皆さんのご意見を教えてください。

現在、妻が妊娠32週で前期破水のため、NICUのある病院に入院し、ベッド上絶対安静の状態です。母子ともに健康ですが、羊水過少のため来週には緊急帝王切開になる可能性があるとお医者様からお伺いしてます。
そこで、互いの両親(互いの両親ともに飛行機や新幹線の距離)に連絡したところ、妻の両親が明日から様子を見にきてくれることとなりました。ただ、妻の両親も仕事がある身で毎日は厳しいらしく、来週からは隔日で足を運んでくれることになってます。

私の母(妊婦からみて義理の母)は、行かないと失礼にあたるなど訳のわからない理論を話しています。妻に意向を聞いたところ、赤ちゃんに会わすこともできないし、できれば赤ちゃんも退院した後に来ていただきたいと考えており、私も妻の意向に賛同です。そもそも帝王切開で妻の心身も疲弊しており、子どものことで頭がいっぱいの中、わざわざ私の親に気を遣わすのはどうだろうかと考えております。
その旨を私の母に伝えたところ、妻側の両親に対し失礼にあたるから、こっちでは夫側の親が顔を出し妊婦さんを労うのが普通、知り合いの看護師(産婦人科ではない)もそうするべきと言っていると聞く耳をもちません。
私は妻の身の心配よりも世間体を気にする母に憤りを感じます。
皆さんこのような形で妻に面会を考えている私の母についてどのように思いますか?私達夫婦の考え方が世間一般的にズレているのでしょうか?

妊婦からみて義理の母の面会について、皆さんのご意見を教えてください。

現在、妻が妊娠32週で前期破水のため、NICUのある病院に入院し、ベッド上絶対安静の状態です。母子ともに健康ですが、羊水過少のため来週には緊急帝王切開になる可能性があるとお医者様からお伺いしてます。
そこで、互いの両親(互いの両親ともに飛行機や新幹線の距離)に連絡したところ、妻の両親が明日から様子を見にきてくれることとなりました。ただ、妻の両親も仕事がある身で毎日は厳しいらしく、来週からは隔日で足を運んでくれるこ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が、奥様の味方になっていてくれて、嬉しいです。
なんだか、まるで娘の旦那様のように思い、心強いなあと感心しました。

お母様はお嫁さんの心配ではなく、
お嫁さんの両親に対しての体裁だけを気にしておられますね。
自分が悪く言われるのが心配なんです。
そういう方には、
お母さんの心証が悪くならないように、
「本人は来たがったんですけど、先生に、『精神的に疲れさせるのはよくない』と言われて、
 来るのを諦めてもらったんです。
 母が、ご両親にお手数おかけして申し訳ないと申しておりました」
と、妻の両親に言っておくから、失礼な事をするわけではない、ということを、
説明し説得しましょう。
「精神的に疲れさせたらいけない」のは本当に先生に言われたことだから、
「それでも」と来たりしたら、
その方が、向こうの両親にひんしゅくを買うよと。
病院に来るほうが、心証は悪くなるのだと、強調しましょう。
奥様、お大事に。
サポート、お疲れ様ですが、もうひと頑張りですね。

Q長男の親は出産祝いと別にお見舞い金が必要?

私の母の代理で質問させていただきます。
来月に私の弟(長男)に子供が産まれる予定です。

 最近母が友人から次のような話を聞いたそうです。

まずお嫁さんが出産後に産院に入院中、「お見舞い」としてお金を包み、退院してからまた後日出産祝いとお嫁さんの実家にしばらくお世話になるお礼としていくらかお金を包むのが常識だと聞いたそうです。

 私も娘を出産していますが、その時は主人の母から出産お祝いと
私の実家にしばらくお世話になるからと現金を3万円いただきました。
しかし入院中に「お見舞い」の名目でお金はいただきませんでした。
それに「お見舞い」も渡さないといけないという話も初めて聞きました。
世間一般ではどちらが常識なのでしょうか?
またもしお見舞い金が必要ならいくらくらい包むべきなのでしょうか?

 ちなみに母の友人は名古屋なので少々他の地域より派手かもしれないなとは思っています。
私と母、弟も同じ愛知県に住んでいます。

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

前の結婚をしていた土地では
出産後に「産褥見舞い」を包んで
出産を聞くと産院に持参しました。

子供を生むことは命懸けです。
母体は疲弊し、出血もあり
様々な変化があります。
昔は赤ん坊は何もなくても、母親がお産で死ぬこと
回復が遅れて死ぬことは多かったのです。
また逆で、母親は元気で、赤ん坊が亡くなることもありました。

一番幸いなのは母子共に無事であることです。

これはシビアな見解ですが。
まず産褥見舞いを先にするのは
民俗学的にはまず母体のすみやかな回復を真っ先に願うことは
自然なことです。

たまたま弱く生まれついた赤ん坊を介護するよりも
母体をはやく回復させて、次に丈夫な子どもを産んでもらったほうが
投資が少なくて済む。という
乳児に十分な医療を施すことが出来なかった
現代医学の恩恵にあずかることが少ない
一般庶民の智恵です。

そして赤ん坊にする「出産祝い」は
産後7日経って、赤ん坊が亡くなることなく
一週間という峠を越したことで
まずは一安心ということで祝いました。
7日目に命名式をするのも、
7日間は、人間の子どもではなく、あの世とこの世の境目にある
不安定な魂なので
名前をつけることはできないという民俗学的考えでした。

その流れで、
31日目の宮参り(これで、やっと人間社会の仲間入り)
100日目の歯固め、七五三などがあります。

最近では肉親でもない友人知人が
出産を聞きつけて
翌日に大挙して押し寄せ
まだ生きるか死ぬかも定かでない母と子に
「お祝い」とお金を置いていきますが
これほど無礼なことはありません。

現代医学の恩恵で、出産は昔ほど死の危険はなくなりましたが、
それでも「男が戦争に行くのと同じ」「命試し」なんです。
そして陣痛を得て子どもを産む時は
母も子も本当に死のぎりぎり淵を歩いているのです。
産後も、後産(胎盤が出ること)がうまくいかなかったり
子宮回復不全、会陰切開回復不全、
産褥熱、急性乳房炎など
沢山のハードルを母親は越えていくのです。

まだ祝ってもらうには
越えねばならないハードルが多々あるときに
気も早く「お祝い」をもらい
万が一の事があったらどうするのでしょうか。

そういうことを避けるために
昔の人は、産後は「産褥見舞い」を差し上げ
産後7日間は母子の状態を静観しました。
そして無事に7日たって目処が着いた所で
出産祝いをしました。

ちなみに産褥見舞いは
親きょうだいは、5000円から1万
友人知人は3000円程度です。

また嫁が赤ん坊と里帰りしている間
夫の親からお米などを贈ることもあります。
これは結婚が「家同士」という価値観では
「赤ん坊は夫側の人間。その赤ん坊を嫁側が世話してくれているから
いくばくかの気持ちを包むのが礼儀」ということです。

しかし現代では、夫婦当人
また親世代であってもそういう価値観がなくなりつつありますから
実家に世話になっているお礼は
夫の親がするよりも
若夫婦二人が自分の力でお礼をする方が
現代的と言う流れが多いようです。

その時は赤ん坊の父親が
「妻と子がお世話になります。」と
「自分で持参する。夫婦で一緒に頭を下げて渡す」と言うスタイルが多いようです。

以上参考にしてください。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

前の結婚をしていた土地では
出産後に「産褥見舞い」を包んで
出産を聞くと産院に持参しました。

子供を生むことは命懸けです。
母体は疲弊し、出血もあり
様々な変化があります。
昔は赤ん坊は何もなくても、母親がお産で死ぬこと
回復が遅れて死ぬことは多かったのです。
また逆で、母親は元気で、赤ん坊が亡くなることもありました。

一番幸いなのは母子共に無事であることです。

これはシビアな見解ですが。
まず産褥見舞いを先にするのは
民俗...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q親友が出産。お見舞いは遠慮すべき?

親友が出産しました^^
後ほどお見舞いに行こうと思っていたのですが、
産後は授乳が頻繁にあったり、お母さんはへとへとですよね。
他のママさんに聞いてみたところ,やっぱり遠慮したほうがいいのでは
とのこと。
彼女の顔を見たい、赤ちゃんにも会いたい気持ちはとても
あるのですが、彼女の体調を考えるとやっぱり
遠慮した方がいいのかな・・と考えています。
出産経験のある方、アドバイス下さいませ。

Aベストアンサー

6歳の息子と2歳の娘がいます。1人目のときは出産3日後くらいに、主人の祖母が叔母といっしょにお見舞いに来てくれました。帝王切開だったので、起き上がるのもまだつらかったですが、赤ちゃんの顔を見て、ほんの少しお話ししてすぐ帰られました。小学校からの親友が、産後すぐ実家の方に来てくれました。とっても嬉しかったです。

2人目のときは産後5日くらいで友達が夫婦で来てくれて、ちょうどそのときにもう一人、友達が来てくれました。お互い面識はなかったのですが、どちらも社交的なので、30~40分はいたと思います。ただ、この間、”おっぱいあげたいけど、ダンナさんいるしなあ・・・”とか、思ってしまいました。母の友人も来てくれましたが、助産婦さんがきて授乳の指導するというので、ほんの2~3分ですぐに帰られたこともありました。却って申し訳ないなあと思いました。

入院中は結構、バタバタしてるんですよね。授乳だけでなく、沐浴指導や、自分の診察、先生の回診などなど。でも、親友が来てくれるのはきっと喜ぶと思いますよ。「疲れてるのにごめんね、どうしてもおめでとうを言いたいのと赤ちゃんの顔見たくて!」と言われて嫌な気になる人はそうそういないと思います。食べ物でもお花でも、彼女の好きな物を持って行って、”ちゃんとしたお祝いは、また改めて”と言って、ほんとに赤ちゃんの顔だけみて10~15分くらいで帰るつもりでいけばよろしいのではないでしょうか?私だったら、ちょっと顔を見せてくれるのは嬉しいです。

6歳の息子と2歳の娘がいます。1人目のときは出産3日後くらいに、主人の祖母が叔母といっしょにお見舞いに来てくれました。帝王切開だったので、起き上がるのもまだつらかったですが、赤ちゃんの顔を見て、ほんの少しお話ししてすぐ帰られました。小学校からの親友が、産後すぐ実家の方に来てくれました。とっても嬉しかったです。

2人目のときは産後5日くらいで友達が夫婦で来てくれて、ちょうどそのときにもう一人、友達が来てくれました。お互い面識はなかったのですが、どちらも社交的なので、30~...続きを読む

Q現在34週です。お腹の張りと胎動がすごいんです。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横になると多少はよくなったような気がするのですが、少しするとまたカチンコチンです。
湯船に入って温まるとお腹は柔らかくなるのですが、温めたほうがいいのでしょうか?

それから、胎動がものすごくて心配です。
これもお医者様に相談したところ、赤ちゃんが元気な証拠だから心配しなくてもいいですよって言われたんですが、異常なくらいに赤ちゃんが動くので、お腹が張っていて苦しくて居心地が悪いのかなって心配になってしまうんです!!
お腹の張りと同様、赤ちゃんも動きっぱなしです。
動いていないときが珍しいくらいなんです!!
あまりにも動きが激しくて、痛いって声に出してしまったりうずくまったりしてしまうほどです。
お腹の張りと胎動は関係があるのでしょうか?

初めての妊娠で分からないことだらけなので、先輩ママさんからアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横に...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます。
痛いけれど、赤ちゃんは元気だからなんですよ。
もし苦しければ赤ちゃんは動かないそうです。
グッタリしてしまうからだそうですよ。
他の人が言ってましたが、夜中に今までない大きな胎動を感じ、ものすごく元気な赤ちゃんねと思っていたら次の日胎動が全くなくて、病院に行ったらへその緒が赤ちゃんの首に巻き付いて亡くなってました・・・。
大きな胎動は赤ちゃんが苦しんで暴れたんだそうです。
最後の力を振り絞って暴れてたんでしょうね。

大きな胎動を毎日感じていても次の日も胎動があれば元気な証拠だから心配しないでね。
お互い冬生まれの赤ちゃん。
出産頑張りましょ!

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます...続きを読む

Q帝王切開でホチキスで止めてた方いますか?

まもなく二人目の出産を控えています。
上の子の時は溶ける糸だったので抜糸はなかったのですが、今回はホチキスで止めるとのことで、抜糸?があるそうです。

あとでよく考えてみたら、ホチキスを外すときはもちろん麻酔は切れた後だし、かなり痛いんじゃないかって・・。

周りに帝王切開で出産した人がいないので、全然分からないのですが、
ただ止めてあるところをピンセットか何かで引っ張るだけなのかな?

なんだかすっごく恐怖なんですが、良かったら経験者の方、どういう手順で外すのか教えていただけないでしょうか?

また、痛みはどのくらいありましたか?
時間にするとどのくらいかかるのでしょうか?

分かる範囲でけっこうですのでどなたか教えてください。

Aベストアンサー

4年前一人目出産の時帝王切開で、ホチキスでとめました。

とめるときは、いつされたかも分からない位でした。
上半身の麻酔が効いていたから当たり前かな?

はずす時は私もどうやるんだろうってすごく不安でしたが
ホチキスの真ん中をバチバチ切っていく音がするだけで
傷みは私は全くありませんでしたよ!
時間もかかりませんでした。

真ん中をはさみのような物で切って、あと残ったものは
ピンセットのようなものでとっていたような記憶があります。

30個くらいとめましたが、ホチキスの痕はほぼ分からない
位になっています。

大丈夫です、きっと痛くないです!

出産が間近との事、頑張ってくださいね!!


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