痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは!
結婚4年目になる、30代前半子なしの女性です。
まだ妊娠もしていませんが、昨年から気になっていたので質問させていただきました。
昨年の夏、旦那の実家に帰省した時のこと。
何かの話の流れから、私達の住まいはお互いに実家から遠いので(今の住まいから私の実家まで、
電車&新幹線で約4時間、旦那の実家まで特急列車で約5時間かかります。)、
義母に「私はお婆ちゃん(義母の親)に預けていたけど、子供が出来たら大変ね」と、言われました。
私は元々、出産は里帰り出産を希望で、子供が2歳位になったら保育園へ預けて仕事をしたいと考えていたので
(その時になってみないと分かりませんが、あくまで今の希望です)、自分の考えがあるなら
普通に言っても良いと思い、「出産は、里帰り出産を考えているし、子供が小さいうちは想像出来ないくらい大変かも
しれないけど、2歳位になったら保育園へ預けて仕事をする事も考えてますから、
何とか頑張りますよ!」
と伝えたところ、義母に露骨に嫌な顔をされ、「やっぱり女の子は自分の親の方に行っちゃうわよね。」
と嫌味を言われました。
そういう自分こそ、自分の親に頼ってたくせに、こんな事を言うなんて、いかがなもなかと思ってしまいました。
(旦那からも、義母側の祖父母にしてもらった事は色々聞きますが、
義父側の祖父母の事は一度も聞いたことがありません。ちなみに、旦那の実家から、義父側の祖父母家は車で5分程度の距離です。)
それに、義父にも「○さん(←私)のお母さんは子供をお風呂に入れられるのか?俺は仕事から帰って酒を飲んでからも入れていた。」
と、私の母をバカにするような発言もされ、非常に不愉快な思いをしました。
話はそれますが…、以前、私の実家に結婚の挨拶に来た時も、
・「○さんのお母さんが来てほしいと言ったから、来てやった。」と言われた。
(私の母は、そんなこと一言も言っておりません。遠くから来て頂くのは大変なので、義父母の希望どおり、お互いの住まいの
中間地点の都市で会っても良いと言っていたので、私もその通りに旦那に伝えました。)
・顔合わせの時に、最後まで結納の話が出なかったので母が尋ねたところ、
義母に「結納なんてやらなくていいわよ」と言われた。
(こちらも、やらないつもりでしたが「申し訳ないけど、お言葉に甘えさせてもらいます。」くらい言ってほしかったです。)
この様に、「嫁の事なんかどうでもいい」という態度が見え見えなので、
子供が出来たら、「嫁の体調や都合はどうでもいいから、孫をよこせ」と言う様な態度を出される
気がして今から不安になっています。
また、私はなかなか子供が授からない為、義父に「子供が出来ない体じゃないのか?」と言われた事も、
かなりストレスになっています。
私達の住まいから、400キロ近く離れているとはいえ、子供が出来たら、色々干渉されるのではないかと先々の事まで不安になっています。
この様な不安は、どのように取り除いたら良いのでしょうか?
ご意見お願いいたします。
※私が里帰り出産を望むのは…
・とにかく怖がりの為、最初は実家(住み慣れた街)にいた方が安心する。
・産後すぐに動き回ると更年期が早まる可能性があるようなので、産後1ケ月位はゆっくり過ごしたい。
(状況にもよるかもしれませんが、実家のお世話になるのは産後1ケ月までと考えています。)
・実家の近くの方が、産婦人科が多い。
・高齢の祖父母に、ひ孫を合わせてあげたい。
(遠方まで来てもらうのはむずかしい)

長文失礼いたしました。

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A 回答 (13件中1~10件)

出産に挑むにあたっての最善の状況は、母子ともに心身ともにより充実した環境であることですよね。



嫁ぎ先の家のほうが、環境がいいのならそちらに行けばいと思います。
でも、家の関係のために出産するのではありません、気が重いなら里帰りがいいです。

子供が生まれる前後はマタニティブルーにもなるかもしれないのに、
「嫁ぎ先で生むべき」
と、出産する嫁本人の意見も聞かずに独断的に考えるような義父、義母の元では、気が休まらないんじゃないかなぁ。

私は一人目に里帰り出産をして義母にいやみを言われたので、二人目の時には義母にお手伝いに来ていただきました。(二人目は海外でしたので)
でも、そもそも義母はわがままで、離婚はしないながらも義父との同居がうまくいかず30年くらい別居状態で家事もあまりしません。
それでも義母をたてようとお呼びしたのですが、やっぱり産前産後義母に振り回され、私が動けないときには外に出てゴルフにショッピングの毎日で、結局私は上の子の世話、家事と、自分の身のふりどころではなく心身ともに疲れた挙句
「普通お礼に何かないの?ホテルに泊まらせてくれるとか?」
と言われまた疲れました。

出産に関しては自分だけのことではありません。赤ちゃんにもかかわります。
自分が納得し、そしてその判断に自分が責任を持てるところで安心してう産むのがいいと思います。

嫁ぎ先とうまくやってくのは大変ですけど、がんばりましょうね!
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30歳を過ぎての初産は、リスクが伴います。


先ずは失敗のない病院を選び、妊娠から出産まで責任を持って貰うことです。貴女は妊娠は安易にできると考えていられるようですが、4年も出来ないなら(計画ならゴメンなさい)不妊治療を受けていますね。
流産・死産も有りますよ。
ご主人のご両親が何を言おうが、ほっとけば良いと思いますよ。
良い病院で産んで、後はお母様が助けに来て下さいますよ。
子供が6ヶ月にもなれば、実家へ帰り、皆さんにお披露目が出来ますよ。
息子の嫁は26歳で妊娠し3ヶ月で流産し、昨年29歳で男児を授かりました。実家(遠方)へ帰って産むように両親から言われていたのですが、病院を変えたくないと、自宅近くの病院で産みました。
入院中は私がお世話をして、退院してからは息子の家にお嫁さんのお母さんが1ヶ月も家事等のお世話をして戴きました。
先走った心配をしないで、子づくりを優先しましょう。
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私は赤ちゃんに携わる仕事をしています



一人目の妊娠の時は殆どの方が里帰り出産
二人目以降は里帰りか、自宅に居て母方の実家のお母様がお手伝いに来るというパターンが多いような気がします

まれにご主人の実家に行くという場合もありますが、それは実家のお母様が亡くなられていたり、何かの都合で面倒が見れないという場合のようです

出産前後の母親のストレスは赤ちゃんに影響することもあります

母親がリラックスできる環境が一番良いように思うのですが・・・

親や周りの考えよりも、ご夫婦の赤ちゃんなのですからご夫婦で決めるのが良いと考えます

昔からの考え、新しい考え、嫁いだのだから義両親の意見を優先、出産時くらい実家でetc・・・
色々な意見があると思いますが、夢と希望と愛を手のひらに握って生まれて来た赤ちゃんの手

その小さな手に幸せをあげれるのはご両親です

質問を読んだ私の個人的な気持ちですが、質問者様が義両親の元で出産されるのは、どうもストレスになるようですね
ご実家で出産されて、落ち着いたら義両親の元へ行かれたらどうでしょうか?
義両親様も赤ちゃんを楽しみにしているのですから、両方の親に沢山可愛がっていただけるのが良いと思います

子どもが出来てからの色々な干渉を心配されているようですが、母は強し^^
感情的にならず、上手に受け流したり、良い意見は積極的に取り入れたり
そこは質問者様の裁量だと思います

まずは可愛い赤ちゃんが授かりますように^^
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親のことはともかく、結局旦那さんとの関係性です。


当方は結婚20年目の男性ですが、うちは出産時に里帰りはしていません。
どちらの親とも同居ではありませんので、両方の親に助けてはもらいましたが、出産は夫婦の住居に近い産科の先生におねがいしました。

実際里帰りでなくよかったと思います。
男にとっては妊娠、出産はやっぱり頭でわかっていても実感できにくいものです。それを里帰りしてしまうと、男親が父親としてスタートする時点がどうしてもおくれてしまいます。

それにこの御時勢ですから、安全を考えるとある程度分娩を担当する先生も経過を把握しなければならないですから、早めに里帰りして見ていただく必要も出てくるかも知れません。
妊娠後期から臨月にかけての奥さんの肉体的なしんどさを見ることなく、また産前から産後1か月、通算すれば数ヶ月も妻と赤ちゃんに主体的に関わる機会が無くなるということのデメリットは考えるべきです。

また、いやな話ではありますが、旦那がつい浮気や風俗にフラフラッとしてしまう危ない時期のひとつに出産前の長期の里帰り期があります。
実際良くある話で、私などは出産のため半年も里帰りする人がいるという話を聞くと、よくもまあ虎に翼をつけて野に放つようなまねができると、人ごとながら恐ろしく思います。

浮気の可能性はさておき、男親がなるべくスムーズに父親になることができるよう、できれば旦那を巻き込んで「夫婦二人の子ども」を産む、という方向で考えた方が良いとおもいます。
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30代の主婦です。


妊娠してからゆっくり考えたらどうでしょうか?
正直、「外野の意見」など、まともに聞いていたら出産時期逃してしまいそう。
>希望している病院には、だいぶ前に問い合わせ済です。
この病院が分娩の取り扱いをやっている間に妊娠できることを願っています。
私の近所は、この数年でバタバタと分娩の取り扱いが減って、待ち時間3時間の産科が普通になってきましたから。
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 実家で里帰り出産をしたいという気持ちも良く分かります。


 しかし、元来は、お産は嫁ぎ先でするべきモノでしたね。これはずっと昔から、嫁の出産は、孫の誕生ですから当然でした。

 しかし、戦後の高度経済成長期には夫婦共に実家とは離れた場所で家庭を築くことになり、ひとりで出産は大変なので、妻側の実家に帰って出産が多くなりました。しかし、これは、どう考えても本来の形ではありませんよね。

 産褥期の母親と赤ん坊の面倒を見るということは大変な負担ですが、嫁をもらった限り嫁ぎ先の家でそれを受け持つべきのはずです。そしてなによりも、それを通じて、我が家の嫁、孫という意識が育つという側面があります。

 私は長男で、しかも同居でしたし、実父母(妻からは義父母)がいますからから、当然、ここで出産しました。お風呂は私の当番でしたね。おつむの交換なども・・。それを通じて、出産という機会のない男の私が、父親としての実感を持たされました。これは母からも厳しく言われました。

 弟は、東京での生活でしたが、出産については母が東京まで出かけて産褥期の2ヶ月は世話をしました。

 ・・・・・確かに、あなたの気持ちは、理解できますし、里帰り出産が当たり前のような今の風潮ですね。
 しかし、それは、夫婦二人だけの生活で、嫁ぎ先がその面倒を見切れないので、やむなくそうしなければならなかっただけで、あなたや子供、そして嫁ぎ先との将来にわたる人間関係を考えると、嫁ぎ先が対応可能なら、嫁ぎ先で出産すべきです。・・・・・

≫子供が出来たら、色々干渉されるのではないかと先々の事まで不安になっています。

 これはどうかな?。同じことはあなたの親元についても言えるのではないですか?。いずれにしても、すくなくとも、経験者ですから、育児に関しては不安なことがたくさんありますよ。それに対して助言がいただけるというーのは、悪いことではない。これは、子供が成長してから振り返ってみると、本当に良かったと思います。

 なによりも、嫁ぎ先の義父母があなたの子供を内孫として認めてくれるというのは重要ですよ。私の母は父が四男坊だったため、父の家に行っても長男の子供は義父母が抱いてあやしたりしてくれるのに、自分の子供は抱いてもくれなかったと、ずうっと行ってました。だから弟の出産には手伝いに行ったのです。嫁に同じ悲しみをさせたくないからと

 あなたの意識に、安心できる実家でお産をしたいという気持ちがあるために、一方は否定的に、一方は肯定的に眺めている感が強く感じます。

 これは短期的な観点だけでなく、長い将来も見据えて客観的に見つめなおして御覧なさい。そのためには、自身がいずれ義母の立場になって、自分の息子の嫁や孫の面倒を見るという立場にんなったと置き換えてみるのも良いでしょう。
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こんばんは。


私は 結婚して 5年妊娠しなかったのですが 妊娠を諦めたとたんに 赤ちゃんを授かりました。
焦りとストレスのせいだったと 思います。
質問者様も 先の事で悩まず 旦那さまと仲良く過ごして下さい。
赤ちゃんを授かった時 旦那さまの出番で 「嫁の実家で出産したほうが 安心だ」と 伝えてもらえばいいと思いますよ。
初孫?ちゃんは かわいいだけで 嫁の気遣い・気疲れまでは 考えてくれないですよね。

旦那さまが 自分の親元で 出産してくれと 言いだしたら 外野のウザさに 我慢と慣れていこうとする 覚悟で 頑張ってください。
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中高年男性です。


私の娘夫婦の場合、出産は、私の家(実母のいる実家)に滞在し、近くの病院で出産しました。 今、5か月と2歳の孫がいます。
やはり、出産される母親にとって、義父母のお世話になるのは気がすすまないものだろうと思います。里だと気を使うことが少なくてよいでしょう。 義父母さん側は少しさみしいかもしれませんが、しかたありません。

義父母さんの財産が多くて、将来、あなたの旦那さんがそれを引き継ぐことが明白なら、跡取りの夫婦として義父母さんの希望を考える必要あるのかもしれませんが、そうでないなら、あなたの旦那さんとご相談されて、あなたの希望どおりにされたらよいと思われます。

孫は自分の子供ではありません。 かわいがるのは結構だが、過干渉はいけません。 

中高年の男の考えですので、ご参考まで。
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まず、里帰り出産を望まれるのはごく自然な事だと思いました。


やはり初産ならなおのこと、不安もありますし、リラックスして過ごせる環境にいるのは大切だと思います。

私が結婚して感じたことは、私の母親はいつでも娘を心配し、幸せを願ってくれています。
なので、母はいつも「うちはいいから旦那さんのご両親を大切にしなさい。」と言います。
娘を持つ親心を思うと、せつない気持ちです。
女の子は自分の親に行っちゃうと言うけれど、実際にはなかなか親孝行してあげられないものです。
質問者様もこの先ご主人のご両親を大切にして行かれると思いますが、
是非ご自分のご両親も同じように大切になされてくださいね。
ご主人のご両親には思いやりの気持ちで接して、それでも時に嫌な事を言われたら
気にせず受け流して良いと思います。
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この回答へのお礼

私が、義父母に嫌なことを言われたと愚痴っても、うちの親も、「旦那さんの両親を優先に…」と言うので、回答者様のせつなくなるお気持ち、よく分かります^^義父母に対しては色々な思いがありますが(苦笑)、私も、両家同じように大切に出来るように頑張ります。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/04 22:11

私は、妊娠した際に、


「出産の際は、実家の母にきてほしい」
と話しただけで、義理母に露骨にいやな顔をされました。

「私というものがいながら、なんですかっ!」

でも、です。
義理母や義理の家族たちは、赤ちゃんの面倒はみたいでしょうが、妊婦の世話など関心はありません。

このような話になると、
「自分たちこそ」とか、今までの態度とか、思いますが、過去の経過はさておき、出産は、実家が一番です。

昔と今では、いろいろな方法が違うのですが、嫁入り先での出産は、古いやり方を押しつけてこられる可能性があります。
「妊娠は病気じゃないから・・・」
などと、妊婦はいたわってもらえないでしょう。
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この回答へのお礼

義母に嫌な顔をされるのは、気分悪いですよね。私も、義父母は妊婦の世話には関心が無いと思うので、自分がやりたいようにしたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/04 21:59

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Q里帰り出産 義両親の訪問

初めての質問です。読みにくい点があれば申し訳ございません。

臨月の妊婦です。一人目の初産で、現在私の実家へ里帰り中、産後1ヶ月で自宅の千葉へ帰る予定です。義両親にとっては初孫です。

自宅:千葉
夫の実家:東京
私の実家:京都
(義両親とは同居ではありません)

義母に以前、出産したら新生児のうちに孫に会いに行きたい!と言われました。赤ちゃんはすぐに大きくなってしまうから新生児のうちに会いたいとのこと。楽しみにしてくれている義母の気持ちが嬉しく思いましたが、気になるのは実両親の負担。
実両親は、遠方から来てくださる義両親に入院先の面会だけでは失礼と考え、自宅に招かないといけない、もしくは外食して接待しないといけないと思いそうです。私もそうすべきかなと思います。
しかしながら、以下の点で不安です。

●実母は責任感が強く、また手一杯になると気持ちに余裕がなくなるタイプ。入院中の私の世話、旦那への配慮でただでさえ手一杯のところへ、義両親の対応…となるとかなり負担になる。

●実母が義両親をよく思っていない。
義母が妊娠初期から何か出産準備に買ってあげたいと申し出てくれていたのですが、実際にはまだいただいていません。実母からすると口ばかりで行動しない人、赤ちゃんを生むのに嫁ぎ先から手ぶらで帰されるようで私がかわいそうに思ってしまう、と泣かれました。気持ちがあるなら、靴下の1つでも持たすだろうと怒ってしまいました。
義両親は前々から細かいことや礼儀は気にしないタイプで、決して悪気はないことは私はよくわかっています。赤ちゃんも義両親なりに楽しみにしてくれていると私は感じていたので、実母に説明したのですが私が実両親をないがしろにし義両親をかばうように感じたようで余計に怒ってしまいました。お金云々ではなく気持ちの問題だと言って理解は得られませんでした。
今はその話題には触れず、タブーのようになっています。

このような経緯があるため、私としてはできれば里帰り中は義両親には遠慮していただき、千葉の自宅に戻ってからすぐに赤ちゃんを会わせに行きたいです。(自宅から義実家は近距離)

夫は両親がそう言うのだから入院中に会わせてやりたいと言っています。初めは陣痛が来たら夫が義母と一緒に行くと言い出したのですが、それはさすがにやめてほしいとお願いし、生まれるまでは来ないようにしてくれることになりました。
できれば出産後も里帰り中は来てほしくないことは、夫と義両親に申し訳なくてまだ夫に言い出せていません。

義母に新生児のうちに会いに行きたいと言われてから(2ヶ月程前)、その後何回か義母と二人で食事に行ったりしましたが、あれから一度もその話題は言われていません。

ですので、このまま私から会いに来てくださいとお誘いすることなく、生まれましたの報告だけにとどめれば、自然と遠慮していただける気がしています。それで義両親の訪問なく済めばよいなと思うのですが…。

でも予測が外れて、出産後会いに行きたいと急に言われたらどうしようか、不安です。。

先手を打って里帰り中は遠慮していただけるようにすべきでしょうか?(角の立たない方法で…)

ちなみに実両親にも、義母が会いに行きたいと言っていたことは恐ろしくて言えておりません…

初めての質問です。読みにくい点があれば申し訳ございません。

臨月の妊婦です。一人目の初産で、現在私の実家へ里帰り中、産後1ヶ月で自宅の千葉へ帰る予定です。義両親にとっては初孫です。

自宅:千葉
夫の実家:東京
私の実家:京都
(義両親とは同居ではありません)

義母に以前、出産したら新生児のうちに孫に会いに行きたい!と言われました。赤ちゃんはすぐに大きくなってしまうから新生児のうちに会いたいとのこと。楽しみにしてくれている義母の気持ちが嬉しく思いましたが、気になるのは実両親...続きを読む

Aベストアンサー

貴女が義両親をコントロールしようと考えるから行き詰まるのですよ。

質問文からすれば、産まれたと聞けば必ず義両親は動く事は必然でしょうね。
であれば、義両親が京都に来るものだ! として対処した方が良いですね。

一番確実な事は、ご主人にキチンと話をして、義両親が京都に来る際には必ずご主人が同伴してもらう事です。
つまり貴女ではなくて、ご主人に義両親をコントロールして貰えば良いのです。

もちろん、実母さんにもその旨をきちんと説明して、
「少々の胸のワダカマリがあっても、産まれて来た孫の為にも堪えて欲しい!」と懇願しましょう。

まあ、アレコレと考えていても、突発的な事は起こるものですので、正直言って出たとこ勝負しかないのですがね・・・。

ただ、今一番大切な事は、貴女が母子共に健康で元気な赤ちゃんを産む事です。
これ以上幸せで重要な事は有りませんし、これに比べれば義両親の訪問問題なんて屁の様なものです。

ぶちゃけ、もしも両親同士が揉めだしたら、貴女が次のように一喝しましょう。

「私が命を懸けて産んだ子どもの前で、大人同士がくだらない事で揉めるな!
心から祝うつもりがないのであれば、双方ともに立ち去れ!」

小さな赤ちゃんの守れるのは母親である貴女だけですよ。
母親として、これくらいのタンカは切れるようになりましょうね。

質問者さんの無事なご出産を願っております!!
頑張ってくださいね!!

貴女が義両親をコントロールしようと考えるから行き詰まるのですよ。

質問文からすれば、産まれたと聞けば必ず義両親は動く事は必然でしょうね。
であれば、義両親が京都に来るものだ! として対処した方が良いですね。

一番確実な事は、ご主人にキチンと話をして、義両親が京都に来る際には必ずご主人が同伴してもらう事です。
つまり貴女ではなくて、ご主人に義両親をコントロールして貰えば良いのです。

もちろん、実母さんにもその旨をきちんと説明して、
「少々の胸のワダカマリがあっても、産まれて来た...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q初めての出産、姑から「里帰りNG」と言われ・・・

初めまして。
現在、妊娠2ヶ月の新米主婦です。
旦那の実家から1時間ほど離れた所で2人で暮らしています。
結婚1年目です。

私の実家は1000キロ以上離れたところにあります。
大阪(現在)⇔岩手(私の実家)です。

一人目の出産、いろいろ不安がありますが現在の住まいの近くに
普段からお世話になっている産婦人科があり、そちらでお産したいと考えています。
しかし、姑がとにかく細かいことに口挟んで来て、普段からいちいちうるさいので、
大阪を離れて岩手の方でじっくりまったりとお産しようかとも悩んでます。
姑さえ近づいて来なければ、私は大阪で、旦那のそばでお産したいです。
旦那は「こっちで産んで欲しい」と言いますが、「おかんのことでいろいろ悩むなら
自分がベストの場所で産んでね!」と言ってくれました。

姑についてですが、
週に1度は旦那と一緒に実家に顔見せに行かないと機嫌を損ねてしまいます。
そして夫婦生活についてあれこれと尋問されます。
「子供が出来たら私(姑)が育てます。とにかく産んだら私に渡しなさい!」
と言われ続けてます。

「子供用の服も、身の回りの世話用品も、七五三も、習い事も、成人式も、
全部私が買うし、私が手配するし、私が決めるので、
あんたたちは何もしなくていい」と言われます。

見方によっては「そこまでしてくれるお姑さんは偉いね」とか、
「お金かからなくていいね」と思われえるかもしれませんが、
一人目の子供、自分たちで育てたいですし、お洋服選んだり、いろいろと夢というか、
楽しみな会話が広がりますし、2人の子供は新米夫婦ですが2人で育てて行きたいです。

この考えは甘いでしょうか?
やはり、出産、子育てのプロのお姑さんの言う事に従い、すべての子育ての権限を
お姑さんに渡すべきなのでしょうか?

せっかく妊娠したのに、お産場所のことを考えると憂鬱になってしまいます。

実は昨年、1度目の妊娠は残念ながら流産してしまいました。
今と同じように、姑のことをいろいろ悩んでいて、「子供が産まれたらどうしよう。
取られてしまう!」と毎日悩み続けてました。

病院の先生から、「そうやってあなたが悩んでいることをお腹の赤ちゃんは察して、
”今回は産まれて来ない方が良い”とお母さんのことを思って赤ちゃんは消えていったのよ!」
と言われました。

今回こそは、元気な赤ちゃんを産みたいので、これ以上悩みたくありませんが、
昨日もお姑さんから電話が来て、
「あんたたちもう結婚して1年経つけど、夫婦生活ちゃんとしているの?
まあ、産んだら私が育てますから早く渡しなさい。
●●さん(私)は何も心配しなくていいわよ。
実家遠いんだから、里帰り出産なんて絶対にするわけないんだし!」と言われました。

旦那に話したら「うちのおかんは絶対に、1ヶ月も2ヶ月もここに住みつくぞ?」
と言います。お産後は、私1人では体が不自由で誰かに身の回りの世話をしてもらった方が
良いとは思っているのですが、お姑さんだけは嫌です。

私の実家の両親は健在ですが、こちら大阪に出てきて私の世話をするほど若くはないので、
やはり私が里帰り出産して、自分の実家でお産するほうが気持ちが楽かなぁと。

子育て中の先輩主婦の皆様は、どんなお産をされましたか?
長文、乱文な内容で申し訳ございませんが、どうかアドバイス、宜しくお願いいたします。

初めまして。
現在、妊娠2ヶ月の新米主婦です。
旦那の実家から1時間ほど離れた所で2人で暮らしています。
結婚1年目です。

私の実家は1000キロ以上離れたところにあります。
大阪(現在)⇔岩手(私の実家)です。

一人目の出産、いろいろ不安がありますが現在の住まいの近くに
普段からお世話になっている産婦人科があり、そちらでお産したいと考えています。
しかし、姑がとにかく細かいことに口挟んで来て、普段からいちいちうるさいので、
大阪を離れて岩手の方でじっくりまったりとお産しようかとも悩んで...続きを読む

Aベストアンサー

3児の母です。

里帰り出産をお勧めします。お姑さんから遠く離れた地で、穏やかな気持ちで産前産後を過ごすのがベストです。
ご主人には強く味方になってもらってください。
あとお姑さんの言ってる育児は普通、親がやることです。子育てをしない子を産むだけ?いつの時代でしょうか。
まず、そんなお姑さんならば、出産のこと子育てのことどうするか、しっかりご主人と決めて、ご主人から自分達でするからと、強く断ってもらいましょう。


うちの義両親は質問者さんのお姑さんほどすごくないですが、孫フィーバーによる暴走を主人に何度も止めてもらってきました。
いかにご主人がストッパーになるかです。
よくよく対策を練って下さいね!

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。


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