もう我慢ができないので聞いて下さい。
旦那は長男ですが同居はしていません。
将来的には同居の予定ですが…。
現在は旦那の実家の近くの賃貸に住んでいます。
義理父と義理母から私達の住まいが見たいと言われ見に来ました。
その時に賃貸に住んでいる隣の方や同じ階に住んでいる方達に挨拶をしていました。
私達も引越しの際にクッキーの詰め合わせを持って挨拶はしています。
何度も挨拶に行くのは迷惑になると思ったのですが旦那の両親から何かあった時の為に近所の方は大切にした方がいいから挨拶をしたいと言われ旦那と旦那の両親と一緒に行きました。
近所の方は2度目の挨拶に少し驚いている方もいました。
私の両親は絶対にこのような事はしないので旦那の両親との関わり方に戸惑っています。
これって普通だと思いますか?
結婚後はすぐにでも子供が欲しかったので今は主婦です。
でも私が働かない事を旦那の両親は納得していません。
旦那の妹にも子供がいないんだから働いたら?と言われました。
この前も旦那が休みの日に旦那と一緒に旦那の実家に行ったら義理母に求人の広告を渡されました。
働けそうな場所をいくつか探しておいたけど自分でも探してハローワークにも行って早めに決めるようにと言われています。
旦那と今後の生活について相談して決めてきた事なのに予定通りにいきません。
贅沢な暮らしはできませんが旦那の給料で生活ができているので旦那には感謝していますが今回の件で旦那と喧嘩をしてしまいました。
連絡がきてもこんな状況なので旦那の実家には行きたくなくて何回か予定があると断りました。
そうしたら旦那の両親が私達が住んでいる賃貸の玄関前の通路をウロウロしていた時があったと近所の方が教えてくれました。
ここ何日間は見かけていると言われすれ違う際に挨拶をしたと近所の方は言っています。
遊びに来ていたのかと思ったそうです。
私は教えられなかったら知りませんでした。
人のうちの前で何をしていたのかと思うと気持ち悪いです。
旦那に話をしたら自分の両親に限って変な事はするはずがないし何かの間違いだろうと言われました。
最近、旦那の実家に行かないからこんな事をするのでしょうか?
No.2
- 回答日時:
この調子で義理のご両親に好き勝手な行動をされて干渉されると、旦那さんが無責任な状態が続くと夫婦として破綻してしまうように考えます。
お互い傷が浅いうちに今のうちに別れてしまうのも考えとしてあると思います。
旦那さんと話し合って決めたことで今は家事に専念することに、義両親は介入してくるのはおかしいです。
そのうちなんでも介入してくるようにも思います。
仕事に就いたら就いたで、職種や業界が気に入らないなど…言う方は勝手ですが、貴方は溜まったものではないと思います。
酷くなるようなら、旦那さんがはっきりとしないようなら、別れる事も考えても良いと思いました。
回答ありがとうございます。
旦那とは好きで結婚をしたのに離婚を考えてしまう時もあります。
こんな事が今後も続くのは耐えられません。
旦那の両親に私から何か言えば角が立つので我慢をしていました。
もう少し様子を見てみます。
No.3
- 回答日時:
2ちゃん等でよく見る典型的なエネ夫ってやつですね。
いずれ同居するのなら今のうちからしっかり旦那さんを躾ていかなければ将来苦労しか見えてきませんね。ここ何日も近所の人に見られてるのに何の間違いなんだか。何かの間違いなら何しにウロウロしてたのか聞いてみてもらっては?
旦那さんにここの回答見せてみては?エネ夫は最初は自分の親に限って‥‥って思うんですよ。そのうち多少おかしいことに気づいても、うまくやれない嫁が悪い、うまくやってくれ、って自分は逃げるんです。その内波風たてたくなくて親の味方して嫁姑にうんざりして外に女作って逃げて最後は嫁に捨てられるんですよ。
そうならないためにも自分の家族は親ではなく嫁、守らなければいけないのは親ではなく、嫁といつか産まれる子供、と教育が必要ですね。
回答ありがとうございます。
同居が心配になりました。
自分の両親を疑うような発言が許せないと言われました。
あと被害妄想とも。
旦那は亭主関白なので躾は大変そうです。
頑張ってみますが!
エネ夫って言うんですね。
初めて聞きました。
No.5
- 回答日時:
> これって普通だと思いますか?
普通より、やや律儀だと思います。異常とまではいかないかも知れません。
> 結婚後はすぐにでも子供が欲しかったので今は主婦です。でも私が働かない事を旦那の両親は納得していません。
> 旦那と今後の生活について相談して決めてきた事なのに予定通りにいきません。
「結婚後はすぐにでも子供が欲しかった」、「旦那と今後の生活について相談して決めてきた事」という趣旨の事は、既に旦那様のご家族にはお伝えになられているのでしょうか。
まだお伝えになられていないのなら、お伝えした方が良いかと思いますし、既にお伝えしてあるのに、何かおっしゃってくるようであれば、妊娠したらすぐに辞められるような軽めの仕事を探して、働かれてはいかがでしょうか。
その方が何か言われるストレスも減るでしょうし、収入も増えて、そのお金を、ご自身や、将来のお子様の為にも使えて良いかと思います。
もし、仮に、質問者さんが年齢的に差し迫っていて、妊活に専念したいという事なのであれば、その旨もお伝えした方が良いかも知れません。言いにくいのであれば、旦那さんから伝えてもらうのが良いかと思います。
> 人のうちの前で何をしていたのかと思うと気持ち悪いです。
> 最近、旦那の実家に行かないからこんな事をするのでしょうか?
質問者さんに、本当に予定があるのかを確かめに来られたのかも知れませんね。ただ、私の憶測ですので、本当の所は分かりません。そうではない可能性もあります。
人間関係は、「相手に対応する」事が大事だと思うんです。
寒い地域の動物が、分厚い毛皮をまとって、寒さに対応するのと同じです。毛が無ければ凍えてしまいます。
質問者さんのケースでも、相手に文句を言わせない方法を考えたり、こちらが受け流す術を身に着けたり、その他の方法でも良いですが、色々と策は練れると思うんです。
相手と揉める中で、こういう事をすると文句を言ってくるとか、こういう事をすると納得するとか、徐々に相手を知り、癖を知り、攻略し、対策を取り、どうにかこうにか、うまく付き合っていって頂きたいです。
もし、どうしてもご自身が壊れそうになるくらいに辛くなったら、離婚という手段も一つの「対応」だと思います。ただ、それは最後に取っておいてください。
回答ありがとうございます。
結婚をしてから今まで旦那の家族からは色々と言われてきました。
離婚も考えた時も何度もあるんですよ。
でも嫁だからと我慢をして角が立つ事は言わないように気を付けてきたつもりです。
私よりも年下の旦那の妹の発言や態度はムカつきますが我慢をし何も言った事はありません。
年齢も若くはないので高齢出産になるし今は妊活に集中したい事は旦那の両親も私の両親にも話をしています。
でも今のような状況で働くのは周囲に迷惑が掛かると思います。
仮に面接に行ったとしても短期よりも長期で働く人を優先して採用すると思うし働くなら中途半端ではなくフルタイムでバリバリ私は働きたいです。
結婚前はほぼ毎日残業ばかりで帰宅も遅かった日々でしたが仕事が好きなので楽しく働いていました。
結婚後も仕事を辞めずに続けていれば旦那との時間は取れませんでした。
すれ違いの生活になるので妊活は無理だったと思い旦那からは結婚をしたら主婦になってほしいと言われました。
今回の事もそうですが旦那は自分の両親に強くは言えません。
私としては少しでも守ってくれる姿勢が見られればいいのですが…。
一番は何を言われても私が聞き流せればいい事なんですよね。
もっと努力します。
アドバイスありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
旦那さんは亭主関白で、義家族のこの対応は「気にするな」と言っている。
あなたとの喧嘩では「自分の両親を疑うような発言が許せない」「被害妄想」と怒っているんですね。
で、あれば「義家族非常識!話が違う!」って怒るんじゃなくって、
「義家族の気持ちはとっても嬉しいの。
でも、あまりに心配してくださっているみたいで心苦しくて…。
安心してもらうためにもあなたからきちんと説明してもらえないかな。」
とか「義家族さんに心苦しいのよ」的な言い方してみてはどうでしょう。
「私のためになんとかしろ!」だと「なんだと!生意気な!」ってなるでしょうけど、
「義家族さんのために…」だと「そこまで気を使ってくれるなんて…。よし!」になるんじゃないかな。
亭主関白な男性は立てておだててうまいこと転がせばとっても心強いですよ(笑)
回答ありがとうございます。
言い方って本当に大切ですよね。
相手の受け取り方も全然違ってくると思います。
さっそく実践してみます。
アドバイスありがとうございました。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
旦那さんのご両親との将来の同居は避けたいのではありませんか?主婦は立派な職業です。
ご飯を作り洗濯、掃除をする、買い物にだって行く。貴女が此れを引き受けているから旦那さんの仕事が出来る事を回りは考えてないしお子さんはいつ授かるか分からないし妊娠してないなら仕事をしろは可笑しい。義理の御家族は収入源が欲しいのですか?旦那さんのお給料で生活出来る事を感謝している貴女が居るのに。やりくりして頑張っているのを旦那さんのご両親は知らないのかな?住まいをうろうろされたら気持ちが落ち着かないですよね。回りから聞いてビックリされたと思うし旦那さんのご両親を庇う姿勢に疲れ始めたのかも知れません。決めつけられたimageは辛いですね。ご自分のカラーを出すべきではありませんか?日常を変えていく事が、人間関係に風通しをよくする時のようですね。専業主婦になりたいからなったわけだから負けないで下さい。義母達が若い頃を忘れているのかも知れませんよ。苦労したらお嫁さんにはさせたくないのが人間てものでしょう。負けて仕事をしたらほら出来るじゃない?やりたくないだけだと認めさせられますよ。専業主婦の仕事をやりだしたらキリがありません。義母は案外専業主婦が好きではないような気がするので負けないで下さい。
回答ありがとうございます。
今後の旦那の両親との同居は不安になっているのは事実です。
何度も住まいをウロウロされるのは気分が悪いですし。
義理母は結婚を機に専業主婦になりましたが今は時代が違うからと言われます。
結婚後も義理母は働きたかったようですが働く場所がなかったから専業主婦になったと言っていました。
私も自分のカラーを出せるように頑張ります。
今の日常も変えたいので。
アドバイスありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
残念だけど お互いが納得するまで話し合うなんて無理ですし不可能です。
結局 だんなさんにうざったがられてその反応に主様が切れて感情的になってしまう。
先が見えていますよね。
今 一番問題なのはなんですか?
働かなきゃいけないこと?
問題になる事 悲しく思っている事 を全部吐き出すように
箇条書きに書き出して見てください。
書いているうちに あれ?コレはこうすればいいかも・・・
だんなに提案して見よう・・・
そう思えるようになる事もありますよ。
ご自分の中で 相手のひとつの行動言動に捉われるが余り 感情的に波立つ思いのまま
ご主人様にぶつけていませんか?
主様のお話だけからすれば 確かに府に落ちない
少し異常さを感じるお義母様たちの行動ではありますが
こういう行動をしたのは何故? コレが原因?
冷静に解析して見てください。自分がどお動けばいいのかが見えてくる事もあります。
こういう言い方したらどおだろうとか。。。
言葉によって 相手を誘導する事もできます。
ご主人様を納得させられるような言動も見つかるかもしれません。
とにかく 冷静になる事ですよ。
ひとつの行動に捉われて怒るのではなく
その行動を逆手に取る方法もあると思います。
今 家にいらっしゃるなら じっくり箇条書きにして
問題点を書き出して見てくださいね。
作戦を練るではないけど 対等に向かい合うには難しい相手たちだと思いますよ。
それだけ年を重ねた分経験と知識が備わっている人たちですものね。
相手を立てて乗せながら誘導できる知恵を養ってください。
感情的になったら一発で牛耳られてしまいますよ。
回答ありがとうございます。
たしかに私の言い方も反省する部分はあります。
感情的になっていたと思いますし。
たくさんありますが箇条書きにして書き出してみます。
でも私がいくら話し方を変えても旦那に理解してもらう事なんて難しいのは分かるんです。
そんなに簡単なら最初から投稿なんてしていませんから…。
話をしても無理そうなので私だけで納得できる答えを見つけます。
アドバイスありがとうございました。
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