義母が苦手です...

愚痴を普段吐けないので、この場を借りて愚痴を吐きつつ相談させていただきます。。

旦那は１人っ子で身内が母親しかいません。
そんなことがあってか 喧嘩をすれば激しくキツく言い合いしてるものの母親を大事にしている人です。
独身だった頃は必ず母親には誕生日プレゼントを、自分の誕生日は産んでくれた母親と過ごすという風にです。
凄くいいことで、私も最初 母親思いと感心していました。
しかし、いざ旦那と２人暮しになると 実家に帰りたい、2日に１回くらい母親と電話、おかんの料理は美味しい(私が料理下手なので余計かもしれませんが)、我が家ではこうしていたというルールなど。。
彼はマザコンなのでしょうか...
実家に帰るというので一緒に帰省すると、まさかの泊まりで連泊。着替えも何も用意してません。。
しかも私からはそろそろ帰ろうだなんてとてもじゃないですがいえません。。
2人はうちの実家をとても嫌っており、義実家に帰ると必ずうちの家族の悪口大会。私は家族からお役御免でうちに嫁いで来たもので感謝しろと言われています。。しかし、そこで家族わ庇うと怒られてしまい、今では私は家族と連絡をとることも 家族の話をすることも許されません。
楽しそうに話していれば『あんなクズみたいな家族をまだ思っているのか』『こんなに良くしてやってる姑を馬鹿にしているのか』と旦那と2人で怒ってきます。
そして、家族に近況が察しされたくないので私は自分の友達との連絡も昨年の10月頃から禁止です。
話し相手は旦那さんだけです。
しかし、旦那さんに義母の愚痴なんて言えば とんでもないことになります。。
確かに義母は料理もできて、家事もできます。
しかし、私はあの固定概念と してやっているんだ という感じ、生活リズムに合わせないといけないことが苦痛で仕方ありません。(基本4時に起きています)
私の家事のやり方や発言が気に食わなかった場合、義母は旦那に私の愚痴をいうのですが それも『あんたがあんな嫁を選ぶから しょーもない女』などと言って旦那に怒るそうで、それから旦那が私のところにきて『お前のせいで俺が怒られた！』と旦那にも怒られます。旦那は『何故俺が怒られないといけないのか』と義母と喧嘩、義母は私が気に食わない、
私は旦那に怒られ、悪循環...
私が気遣いもできてちゃんとできればいいだけの話かもしれませんが…毎回 義実家に帰ることが憂鬱でしかありません。
そんななかで 最近 転職し、金銭的に厳しく、家事が苦手な私にストレスを溜めた旦那が『全部嫌や。もう実家に帰りたい』と言っています。。
私は義実家に帰ることすらストレスで落ち着きません。しかし、旦那が新しい仕事で疲れていて 金銭的にも厳しい状況。私の意見を言うことなんて出来ませんが、私はあの空間で生活したくありません。。

アパートで、リビングが義母の部屋。
2階が旦那の部屋。それと物置部屋、3部屋。
テレビはリビングしかなく、テレビもみれません。
お風呂も義母が入っておいでと言わない限り入れません(実際、正月帰省は喧嘩のため3日間入れず。。)
ご飯は用意してくれますが、段取りが悪いので横から入ってきて何かしら言ってきます。。(アドバイスだそうです...)
毎度、私はこんなに頑張ってやってきたんだ！という有難いお話もあります。。

もう うちの家族の愚痴も、自由のなさも、義母のしてやっているんだ感謝してというお話も嫌で仕方ないんです。

もし、義実家に住むという話になれば断わることも出来ませんし (断ったところで旦那と関係悪化で旦那と生活できません)、実家が義実家と同じ市内なので実家にも帰れません。。
現在 妊婦中ですが、子育てについて義母に口出しされたくもありません。
これから 正月や盆などイベントで帰省と考えるとゾッとします。。。
なんとかうまくやり抜く方法はないでしょうか。。

旦那には 義母に早く心を開いてほしいと言われますが、無理です。。。
そもそも私が旦那に愚痴を言ってないとしても、旦那もどんなに嫌いでもうちの家族と少しは仲良くしようとすべきじゃないのかと思い始めたりもしました。。

もういっそのこと一緒に住むことになった場合、DVシェルターに逃げようかとも考えています。。
最低限の付き合いはしようと思います。
しかし、それが日常となると私は限界です。。
今の生活でもなかなか辛く、友達とも連絡とれず話もできず、旦那しか話し相手がいない状態で お金もなく趣味もできない状態。旦那も仕事とストレスと私の家事のフォロー、 趣味も節制のためと今は我慢してくれていて感謝しています。。
義実家に帰ることに私にはメリットが何もないように思えるのです。しかし、シェルターに逃げるとここまでしてくれている旦那を裏切ることになり凄く申し訳なくなり、いつも旦那の寝顔をみて自分が情けなくなり 申し訳なるのです。旦那さんのことは大好きです。凄く厳しいですが、凄くいい人なんです。


旦那さんは躁鬱なところがあり、精神的に大変にも関わらず仕事に行ってくれています。家事が得意なのでいつか専業主夫になってもらってお仕事を休憩してもらいたいと話しています。
旦那も賛成でした。
それも義実家に帰るとなると私は子供と旦那と義母を養わないといけないことになります。。






・義実家で生活したくないが言えません。諦めるべきでしょうか？それとも、シェルターにでも逃げるべきでしょうか？
・旦那を裏切ることにならないでしょうか？
・シェルターに避難した場合、お金もない状態で出産や働けない状態なので子育てなどはどうなるンでしょうか？
・子供が生後何ヶ月から専業主婦と主夫を交代できるでしょうか？
・女性1人が働いて大黒柱というのは金銭的にやはり厳しいのでしょうか？




沢山 愚痴を吐いてしまい、すみません。。
誰にも話せないので少しスッキリしました。。。


こんな長い文ですが読んでいただいてありがとうございます。
質問にも答えていただければ幸いです。。

質問者からの補足コメント

• 義実家と実家が近いので実家に帰っては、ここまでしてやったのにと義母が怒って来ると思われるので帰れません。
  旦那も母親第一なので 義母がそうするならばそうするでしょう。。
  旦那さん、根はとてもいい人なんです。。
  歪んでいるんですかね...

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/02/03 03:51

• 皆さんこんな長文を読んでくださったうえに、親身に答えてくださり ありがとうございます。
  読んでいて泣いてしまいました...
  先日 勇気を振り絞って県の男女共同参画センターに電話をしてみました。私はDVを受けているよと言われました。実家に帰るか、シェルターに避難したらと言われました。
  しかし、義母と旦那が『あなたたちが甘やかして育てた結果 こうなった娘を躾してやって教えてやっているんだ』とうちの両親に以前 言っており、そのとき私の両親からは『どんな相手かと思っていたけれど、うまくやるにはあなた次第。全部あなたの頑張りにかかってあるんだ』と言われました。。
  なので実家に帰っても上手くやれず被害者ぶってと思われそうで怖いです。。
  実家に逃げて帰ってうちのことを悪く言えば容赦しないと義母に言われて怖いのもあります。。

    補足日時：2017/02/05 00:36

• (続き)
  しかし、シェルターに逃げても息子を1人で育てていけるのか 経済的な面でかなり苦しいと思います。貯金もなく、消費者金融から今の生活資金として私名義の借金もあります…
  喧嘩さえしていなければ凄くいい人なんです。。
  ご飯を作ってくれたり、お腹の子供に話しかけてくれたり、マッサージしてくれたり...
  小さいことかもしれませんが...
  だから私が我慢して彼の思うようにさえなればいいのかとも思ってしまうわけです...
  
  ただ、私はここに書いたことによって 自分はちゃんと自分で 人として悩んで相談してもいいんだと思えて凄く嬉しくて泣いてしまいました。。
  今の生活の前はフリーターでした。別に 経験なんて何もない つまらん人間です。嫌なことからもすぐ逃げてました。
  でも 私だって権利はあるんですよね…そう言ってもらえただけで私は幸せです。。

    補足日時：2017/02/05 00:50

• 回答ありがとうございます…
  今、臨月で正産期のため 動けない状態なので いつでも出れるように荷物はまとめておくことにしました。(分娩予約している産婦人科から実家が離れているため)
  あと、出来るだけ赤ちゃんのためにストレスをためないように考えすぎないことにしました。勿論 今だけですが。しかし、それが勘に触ったみたいで 毎日能天気で家にいていい身分と言われました。。。
  もう何をしていても怒られる気がして仕方ないです。
  私は義母がいなければ、義実家に帰らなければ大丈夫と思っていましたが違うのでしょうか？
  
  何もかもめちゃくちゃにしやがってと、奪ったくせにと言われ続けています。。
  車で私の家にむかう時に事故を起こし、免許取消になっています。
  今は地元から離れているのでツレもいない、義母ともうまくいっていない。
  金の工面のために大好きなゲームも売って、貯金も使った。
  今の精神状態になったと。。

    補足日時：2017/02/06 15:47

• 全部お前のせいでここまできた。
  
  確かに妊娠初期で産むか産まないか悩んだ結果、産みたいと言ったのは私です。
  しかし、旦那からすれば『最初からあのとき決断してなかったらこうならなかったんだ』とのこと。。
  もう自分の何が正しいのか、正しかったのか、何が何の為になるのかわからないんです。。
  わからないことを旦那に聞くのも怖いです。。
  この何ヶ月か全て私のせいでこうなったんだと思っていたせいか、最近 友達からLINEが来ていたのですが 友達から嫌われているかと思うと怖くて返信出来ませんでした...
  友達を作るのも怖いです...上辺だけの関係になるかと思ってしまい...実際、旦那にはお前らは都合のいいときだけ集まる奴らしかいないと。。
  
  助けてほしいです。。。
  直接手を差し伸ばせなくてもここに書き込むことで少し気持ちが落ち着きます。ありがとうございます。。

    補足日時：2017/02/06 15:58

• 経過報告させていただきます。
  今の住居を出ることになりそうです。
  現在、旦那の社宅なのですが 私に対するストレスで精神的に参ってしまい、仕事にいくことが厳しくなり 退社となりました。
  今後の身の振りをどうするかと義実家にいくことになりましたが、多分 今週末には義実家に帰って生活することになるかと思います…
  病院も遠くなるから近くでまた仕事と住居を探してと伝えました。38週の臨月で今更病院変更なんて出来ないと。それでも 義母には『救急車呼んだら病院なんかどこでも手配してくれないか』と。
  もう絶望的です。。
  皆さんが言うように実家に帰るべきかもしれません。最初は怒っていても受け入れてくれるかもしれません。ただ もう怒られること 実の両親にも人として否定をされたりしたらと思うと怖くてたまらないんです。 運転していても ここでブレーキを踏まずつっこんだらどれだけ楽になれるかと。

    補足日時：2017/02/07 10:00

• でも生きないと、子供は光すら見ずに死んでしまうんだと思うと１歩踏みとどまってしまうんです。。
  旦那に首を吊って死にたいと言ったこともあります。そんな根性があれば怒られずに全部出来てるはずだと 根性なし と言われました。
  別れるなら、ゴチャゴチャ文句を言わないようにうちの両親をまるめこんできっちりケジメつけろと、しょーもない家族のくせに、のうのうと生きる価値もない人間と。
  社宅をでることになる前にシェルターに連絡しようかと思っています。。
  もう精神的に限界かもしれません。正しい判断も行動もできず間違った道を進んでいるかもしれない今、子育てなんて出来るんでしょうか
  本当になにもかもが不安で仕方ありません。。わたしはここに書き込むことによって被害者ぶっているかもしれません。旦那の周りの方には私がしっかりしないとよく言われますから。
  鬱陶しいかもしれません。助けてください
  甘々でごめんなさい。。

    補足日時：2017/02/07 10:23

• 先日、義実家行きが決定しました。
  義実家に帰宅した際に 実家の両親が義実家に入院でいりそうなものをまとめて持ってきてくれました。
  帰りたい、そう思ってしまいました。
  しかし、義実家が 私が帰ったりしたら実家に対して何をするかわからない という思い（潰してやる なんて言っています)、父親の『身体に気をつけて頑張って産めよ』という言葉と顔をみると『ありがとう』というのが精一杯でした。。
  うちの両親は私がどこの病院にかかっているのか教えてもらえてません。私がこうして携帯電話を持っていることも知りません。
  
  
  ウィメンズネットという相談機関に相談のメールのやり取りをしています。
  メールでこちらのリンクを貼って送りました。
  行政と協力して 子育てから自立まで支援できます、もし必要ならば避難もできます、と返信がきました。しかし、消費者金融への借金や月々の支払い、国民保険など 経済的不安要素が強く、

    補足日時：2017/02/10 12:13

• 続き)少し怖いですが、子供のことを考えると避難したいと思っています
  
  旦那に『私も人として扱ってほしい』と言ってみました。『人としてみてるから、諦めずに怒って体をボロボロにして考えてやってるんだ』と言われ、私はかすかな希望を信じて2日程過ごしました。
  私が義母の分娩についての意見について こう思っている ということを伝えると、相談しておいて納得いかずに怒ってたてつくな！ひとりで何もできない癖に！ と言われました。私の意見なんて何も通らないんだと。何かできるようになってから口答えしろと言われました。
  ウィメンズネットとのメールのやり取りをしつつ、病院の地域連携課で相談しています
  当たり前ができない、出来て当然だ、俺を怒らせるな、全て私が悪いと開き直りやがって、昨晩 病院のことで揉めた際にそう言われました。
  もう小さいことひとつでも怒られると私の人格を否定されているようにしか思えません

    補足日時：2017/02/10 12:23

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/02/03 03:01

シェルターじゃなくて、離婚して実家に帰っては？

義母も旦那も変なら、それでも旦那を好きで養いたいと思ってるあなたも変。
なにかが、いえ、すべてが歪んでいます。

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/03 07:33

あなた洗脳されつつあるよ。

義母や旦那が来たっていいじゃない。
まずは実家に帰りなよ。
実家の人達はあなたがこんな目にあっているの知っても
「嫁に行ったんだから」なんて言うクズなの？

実家にも友達にもこんなこと言えない。言わさない。
ってことはあなたもその旦那と義母も、
「こんな状況を人様に言えば ”異常だ” と言われる」
ってこと充分分かってるってことよ？

本当に根がいい男はね、自分の母親も自分が選んだ妻も大事にできるのよ。
結婚してから「俺のママみたいになれ！」なんて言わないの。
あなたはあなた、ママはママ。
別の人間だって理解できるし、あなたの個性も尊重してくれるのよ。

あなたの旦那は「根がいい人」なんかじゃない。
「自分のママが大好き」で「自分のママみたいになれそうなあなたが好き」なだけよ。

それでも「でも旦那にもいいところあるんです！」って思うなら、
実家の人や友人に洗いざらいぶちまけて意見を聞いてごらんよ。
「それはできません」なんて思うなら、
あなたも「この旦那ダメだ」って本当はとっくに気がついているんだよ。
「自分が選んだ男がダメだったなんて認めたくない」だけなんだと思うよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
洗脳、なのでしょうか。
異常と思われるいうより、否定されるのが怖くて仕方ないんです。友人や家族にまで間違っていると言われると思うと怖くて怖くて。。
hokkai_1010さんの『あなたはあなた』という言葉、救われました。
少し何かできなくて怒られても『私は義母じゃないんだ』と思うことで少し気楽になれました。
母体にストレスはよくないんだと考えれました。
ありがとうございます。
貴重なお話をしていただけて私は幸せです。

お礼日時：2017/02/07 12:58

No.3 回答者： babaorange 回答日時： 2017/02/03 15:43

私も皆さんと同意見。

実家に帰りましょうよ。
ただご実家のご両親が「娘が悪いんです。すいません。さっさと戻らせます」
なんていうタイプだと絶望的ですが、そのへんも大丈夫なのではないですか？
実家があるならそこに戻るのが一番だと思います。

今、質問者様は包丁で脅されて追いかけ回されてるかの様にパニック状態です。
まずは落ち着いて下さい。殺されませんし、取って食われることもありません。

>旦那さんのことは大好きです。凄く厳しいですが、凄くいい人なんです。

うーん。質問者様にとっての「良い人」の定義が良く分からないのですが、少なくとも
質問者様が思うほど、夫は質問者様のことを思ってませんよね。

子どもが出来て、自分の家族最優先になってくれるといいですが、このままだと
質問者様のご両親は孫にも会えないかも知れませんよ。

姑は何をしても変わりませんし結婚するともれなく付いてくるおまけみたいな物
ですから選べません。ただ夫は自分で選ぶものです。結婚とは人を選ぶこと。
それに尽きます。ご実家が普通のご家庭であれば常識的な対応をして下さると
思いますよ。まずはパニックになってしまっている質問者様自身が落ち着きましょう。
妊娠中ならなおさらです。何を言われても「実家に帰る」と言って、出来れば
親御さんに迎えに来てもらう形にしましょう。質問者様お一人だと、夫、姑から
引き留められたらまたずるずると残ってしまいそうですから。

とにかく「おかしな場所」からは避難するのが一番です。とてもじゃないですが
御主人は「良い人」ではないと思います。モラハラ気味でもあります。ただ

>旦那さんのことは大好きです。凄く厳しいですが、凄くいい人なんです。

これを言われてしまうと「あ、じゃ頑張って下さい」としか言えません。自ら動けず
手も足も出せないのなら、とことん夫に付いていく、というのもそれはそれで
質問者様の幸せなのかも知れませんよ。ただ子どもは幸せにして上げて下さい。
それは親の責任です。泣いてる母親、祖母やお父さんから責められる母親を見て
育つ子どもは不幸です。親子三人の幸せな未来が描けるのかどうか、そこをしっかり
見極めて下さい。「私は夫が大好き」なだけではダメです。
質問者様はお母さんになるんですよ。赤ちゃんは幸せになるために産まれてくるんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実家に帰れればどれだけ楽か...
容赦しないなんて言われていますし、義実家とすぐ近所。帰ったところで２人が怒鳴りこんでくるに違いありません。めちゃくちゃにしやがって、と。家庭崩壊したと。


姑は選べません。
本当に通りですね。姑とうまくやっている世の中の奥様を尊敬します。

出来るだけ早めに以前の自分を取り戻せるように考えていきたいと思います。
それが子供にも1番いいことなのではないかと回答をみて思えました。
確かに両親がこんな状態だと1番苦労するのは子供なのかもしれません。。

親子で幸せな道が進めるようにしたいと思います。

回答ありがとうございます。
長文で答えていただきありがとうございます…
嬉しいのか 悲しいのか 安心したのか 自分でもよくわかりませんが回答をみて泣いてしまいました。。

お礼日時：2017/02/07 13:14

No.4 回答者： りく子 回答日時： 2017/02/03 18:20

妊娠なさっているのに…お辛いですね。

ご自分のことだと思うから結論が出せないんだと思います。
例えば主さんの友達や知り合いに同じ状況の方がいたとして、同じ内容の相談をされたら主さんはなんとアドバイスされますか？？
ご自分の状況を客観視してみてください。

恋人同士ならまだしも、結婚相手に自分の大切な物や人を大切にしてもらえないのは傷付くなんてレベルではありません。立派な侮辱だと思います。
主さんを大切に育ててくれたご両親のために、産まれてくるお子さんのために。どうやったら夫婦関係が良くなるかではなく、どうやったら人生を取り戻せるかを考えるべきだと思います。

この回答へのお礼

そうですよね、私なら友人を止めると思います。
やはり、旦那達はおかしいんでしょうか。。
客観視なんて言われないとしようとも思えませんでした。
まだ人生明るく生きれる希望はありますかね…
少しずつ取り戻せたらと思います。
母子共に成長していかなければ…


回答ありがとうございます。
たまたま目に付いたのがこの質問だったと思います。にも関わらずこのように答えていただけたこと嬉しく思います。
無駄にしないようにしたいと思います。

お礼日時：2017/02/07 13:19

No.5 回答者： kabaddi13 回答日時： 2017/02/04 00:59

実家の悪口を言われ放題、貴方の個性は認めない、夫実家の色に染まれと強要してくる言動。

これを許しているのは貴方自身です。

自分を大事にしない人は、自分以外の人を大事にできません。
自分『だけ』を大事にするという意味とは違います。
貴方自身が自分を軽んじていませんかしら。
貴方が自分自身を軽んじているから、夫も姑も貴方を軽くあしらってくるのです。

自分を殺し、自身を蔑にしてまで、ご主人に取り入る理由が『夫が好きだから』。
シェルターに逃げ込みたいほど追い込まれているというのですから『好きだから』だけで夫婦をやっていくには
すでに限界にきているということですよ。

＞家族に近況が察しされたくないので私は自分の友達との連絡も昨年の10月頃から禁止です。話し相手は旦那さんだけです。
社会的隔離と言って充分ＤＶにあたります。
こういうことがまかり通らないという認識すら持てなくなった貴方の感覚が相当侵されていませんか。
夫側の言葉や態度は通常ではありませんよ。

もっと自分を大事にし、自分が何者か、ご自身の事を深く考えてみてはいかがですか。

この回答へのお礼

以前、旦那に従うように 飯を食べさせてもらっているんだからと 言われてから、私は旦那をたてないといけないと従ってきました。
しかし、kabaddi13さんの回答でそれはただの上下関係であって夫婦として成り立ってないのではないかと思い始めました。
確かに軽んているところは多々あると思います。。
そこは反省して次の1歩に進もうと思います。

それと連絡禁止の件。
これってDVなんですね。知りませんでした。。
もう半年近く連絡なんてとってませんし、消えた連絡先も沢山あります。
もう以前みたいに連絡とろうにも疎遠になっているから無理でしょう。。友人を新しく作ることも今では怖いです。

私は今 誰も味方なんていないんです。
1人です。
そんな私に助け舟を出してくださり、ありがとうございます。支離滅裂ですみません。。

お礼日時：2017/02/07 13:31

No.6 回答者： nekomannma 回答日時： 2017/02/04 08:49

よくぞここまで我慢をされましたね。

お給料を請求してもいいのでは？？？と思いました。

ショックを承知で…あなたのご主人はマザコンです。
何が良くて　一緒になられたのか？？？と　思わざる負えません。
そして　義母も　息子から子離れが出来ていない出来損ないと申しましょうかね。
本来　誰がお嫁に来ても気に入らないと思いますよ。
親子で依存してますし、本来なら　結婚せずに　親と暮らせばこの方は幸せなのでは？？？と思いますもの。

そのような環境の中で　お子さんを育てる…これの方が容易ではないと思えます。
妊娠をしておられる今　ご実家へ可能なら帰られた方がいい。
赤ちゃんの事を一番に考えてあげるべき時に来ています。
妊婦であるあなたの精神状態が不安定だと　いろいろと　出産に向けても難しい問題が出てきますよ。
まずは　あなたの　安定した状況が第一ですから…。

自分の事ばかりに執着しているこんな親子は　気にしなくても大丈夫　二人で楽しく生きていきますよ。
そんなことより　あなた自身を大事にしましょうか…(^^)/ね。
（もう　耐えなくて　ＯＫ）
こういった依存症の精神疾患が実在する以上　病院の管轄ですもの。

それと　こういう息子に育てたのは　あなたですと、姑に言っても　いいと思いますよ。恩着せがましい事を…言わせておけばいいのです。
あなたのご両親は　そんなことに　いちいち　反応するのでしょうか？
あなたが　正確な今の状況を　説明して差し上げる事で防げるのでは？
事実を知ったら　ご両親の方が　あなたを保護する側に回るのではないでか？

なにもかも　あなたが一人で抱えるのが一番よくないように思えます。
なんでも一人でなんて　早々出来る事ではありませんよ。
頼るべき時には頼る。それも　あなたのご両親に　気持ちを打ち明け　助けていただきましょう。
人権…これについても　少しはお勉強しましょうか…"(-""-)"
あなたも基本的人権が認められている日本国民です。
現状の親子（姑と夫）からの扱いは　人権すら　どうなんでしょうね…守られてないと思いますが。

生まれてくるお子さんの為に　行動をするときに来ているように感じますよ。
あなたが守るべきは　大人である義母でも夫でもなく　あなたとあなたの子供です。

もう一度　他人の目で自分の生活を見つめなおしてみて欲しい　せつにそう思いました。

この回答へのお礼

長文での回答ありがとうございます。。
何度も何度も読ませていただきました。
補足の度に回答してくださったことも、ありがとうございます。


やはりこの親子関係はいくら母子家庭でも異常なのでしょうか…
義母は『私らの事をマザコンとかいうてくるアホがおるけど これは家族思いなだけ！マザコンなんて抜かす奴は家族を思えていないんだ』と言っています。もう家族の定義が何かすらわからないです。


お給料ですが食材の買い出しや支払いなどあれば最低限いただいています。
今は友人もいませんし、ランチも行きません。お洋服も買ってません。臨月というのに子供服すら買えていません。余裕が無いのです。
社宅なので家賃や光熱費など給料天引き。マイナス生活です。
先日、１度 旦那の財布から旦那のタバコを買うためにお金を黙って抜いたことがありました。(2000円)
しかし、旦那にそれを事前報告しなかったこと 勝手に抜いたことに対して腹をたて怒られました。
『これは俺が稼いだ金だ。共同財産をもつとややこしい』と。
なので今は私の財布に数百円入っていれば私はお金持ちなんです。そんな状態です。
ご飯を食べるのも『タダ飯』、しかし食べないと言えば『お腹を思っていない』と言われますし 何をどうすればいいのでしょうか。。

人権とはなんなんでしょうか。。
どこから何が私の人権なのか。。。

少し冷静に考える時間が必要ですが、頑張っていこうと思います。

お礼日時：2017/02/07 13:47

No.7 回答者： nekomannma 回答日時： 2017/02/05 01:48

補足…読ませていただきました。

この状況がまさに　ＤＶの恐ろしいところと自覚をして欲しいと思います。
あなただけの問題ではなく　おなかのお子さんにも　被害がいずれ及ぶことになりかねないのですよ。
強くなって欲しい…お子さんの為にも。
せつにそう思います。

借金に関して言えば　法テラスという　団体でお金をかけずに相談が受けられますし、弁護士のあっせんもしていただけます。
生活保護の申請をすることで　学校へ子供を行かせながら生活を援助してもらえ　そういった法的な相談からいろいろと　自立に向けてのセミナーなどあるのですよ。
支援が受けられるのをぜひ　利用してほしいですね。

ここへの　回答者の皆さんも　それを知っておられるからこそ　こういった回答が寄せられているのをわかっていただきたい。

子供の将来を考えたら　今のあなたの生活は　とてもいいものとは思えないのです。

勇気を出してください。

子供が犠牲になる前に　…。
社会問題として　事件にまで発展したケースを　知って欲しい。
現時点で　あなたがいかに危険な状況かを　現実として　みて欲しいですね。

どんなに　危険性を話したとしても　あなたが行動に起こさなければ　何にもならないですよ。
生まれてもいないお子さんが　悲惨な目にあい　のちのち　あなたが後悔しないと　言えますか？

ご両親に　真実を話した結果が　これでは　あまりに　情けない。
あなたが　我慢すれば済む問題ではすでにない事を　真剣に　捉えて下さね。お願いします。

No.8 回答者： カワサキ派 回答日時： 2017/02/05 14:23

実家に帰って悪口言って容赦しないって？それは正しく脅迫ですよ‼

長文読んで皆さんの解答も見ましたが、貴女と子供の身の安全が一番です‼
何を言われようと負けてはダメです(#^.^#)
相談センターでも言われてると思いますが、録音したり写真撮って証拠を残して下さいませ‼
善は急げ(^^)危険を感じたら警察の生活安全課に行って下さいませ‼

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
負けてはいけないですよね…！
母子家庭になっても負けないように腹を括らなければと最近 少し思えるようになりました。

あまり大事にしたくないので警察には頼りたくないのですが、最悪そうしようと思います。

長文読んでくださってありがとうございます。
『君に幸あれ』なんて少し気楽になれました。
回答していただけたこと嬉しく思います。

お礼日時：2017/02/07 13:51

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/06 07:10

「喧嘩さえしていなければ凄くいい人なんです」は、

「喧嘩した時の対応が最悪だからダメ」なんだよ。
「XXさえなければ」っていうのはね、それがあるからダメなの。

あなたの親が「あなた次第」と言ったのは、娘が選んだ人なのだから…ということでしょう。
ポイントは「どんな人なのかと思っていた」の結果が「いい人そうで安心した」じゃないところよ。
「ウワァ〜」と思ったけど、あなたが選んだんだし「あなた次第」なんじゃないのって。
「これはないわ、やめとけば？」なんて結婚に浮かれている娘になかなか言えないでしょ？
当時フリーターだったあなたも「結婚決まったからこれからは経済的に安心だわ！」っていうのもあって、
そこで両親が猛反対したとしても聞かなかったんじゃない？
それがわかった上での「あなた次第」という台詞なんだと思うよ。

生活資金のための借金まであなた名義でさせられているなんてね。
「喧嘩さえしなければ」どころじゃないよ。
義実家依存、母親と一緒に嫁いびり、精神病あり、経済的不安ありってハズレもいいとこ。
よくこれで結婚して子供作ろうと思ったね？ってくらいひどいよ。
ご飯作ってくれた、子供に話しかけてくれた、マッサージしてくれた…。
そんな小さな「ごまかし」で大きな部分見ないようにしちゃダメだよ。
本当に優しい人は問題解決のために「お前がなんとかしろよ」なんて押し付けてきたりしないよ。

親に「被害者ぶって」って思われつつも実家に帰った方がよっぽどマシよ。
今の状況より渋々でもいいからあなたのこと面倒見てくれそうな親の方がマシよ。

あなたに権利はあるけど、自分で行動しないと行使できないよ。
経済的不安は自分が行動しないと解消できないから、とにかく行動して。
実家帰って体制立て直そう。
それでうまくいかなければシェルターに避難すればいいよ。
どっちにしても今の状況より悪くなることなんかないよ。
頑張って、自分の足で歩いて。

この回答へのお礼

長文にわたる回答ありがとうございます。。
言われてみればそうかもしれません。

しょーもない家族と2人には言われていますが、回答読んで 逆に子供に特に不自由かけず働いて生活させてくれてる両親という風に考えることができました。
それでもやはり実家に帰るとしても義実家に近いこと、両親が共働きで日中は私ひとりで過ごすことになり 義実家が来るかもと考えると怖くて仕方ないのでシェルターに避難することになると思います。
何か行動しなければ、ダメですよね。

後押ししてくださってありがとうございます。

お礼日時：2017/02/07 15:58

No.10 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/06 17:05

＞『最初からあのとき決断してなかったらこうならなかったんだ』

はぁぁぁぁぁあぁああぁぁぁ？？
それって子供下ろせって言えばよかったってこと？

＞わからないことを旦那に聞くのも怖いです。。
聞かなくていい。
あなたの旦那はまともじゃない。
すぐに実家の両親に連絡して。
わからないことは両親に聞いてください。

ここに書き込むことで落ち着けるのは本当に良かった。
好きなだけ書き込んで落ち着いて。
でも、そこから逃げるためにはあなたが行動しないとダメだよ。
実家に電話して。
絶対に、絶対に、あなたの両親はあなたを助けてくれるから。
そんな目にあっててもあなたお腹の赤ちゃんちゃんと産んであげたい！って思うでしょ？
あなたのお母さんだって一緒だよ。
今あなたが苦しんでること知ったら、お母さんが一番先に飛んで来てくれると思う。
だから連絡して。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういうことみたいです。
ズルズル引きずってここまで状態を悪くして、周りを不幸にしやがってと毎日言われています。
俺はよくなるようにしてやっているのにどうしてこうもお前はできないのかと。。
そういえば名前で呼ばれたこと今年に入ってから１回しかないなあ なんて思いました。、

わかりました。
もう旦那に聞くことやめようと思います。


赤ちゃんは産んであげたいです。
私が悩んでいるときとか怒られているとき、そんなときにお腹を蹴ってくるような子なんです。
私はこの子と楽しい生活をしたいだけなんです。

とりあえずはシェルターに連絡して、
出産の際か落ち着いたら実家に連絡します。
ありがとうございます。本当に。。

お礼日時：2017/02/07 16:07