必死になれないんです 妻と喧嘩をする度に、いつもいい加減にそんな不誠実で危機感のない自己中なところを

必死になれないんです


妻と喧嘩をする度に、いつもいい加減にそんな不誠実で危機感のない自己中なところを直せと言われるのです。
妻の事を想い色々やってはいるんですが、殆どが中途半端で長続きせず、喧嘩になると余裕もなくなり自分のことしか考えられなくなります。
どうしたら危機感を持って必死に取り組むことが出来るようになるんでしょうか？

妻は以前、精神疾患を患っていたんですが現在寛解まで回復してます。
しかし、自分のそういうことが原因で落ち込みが酷くなることがあります。
自分のそういう所を克服して、夫婦共にいい状態にしていきたいと思っています。
経験のある方の意見をお願いします。

No.10 回答者： にほえど 回答日時： 2017/03/02 13:49

そういう人は、「必死になる」など出来ないだろうと思います。

ですが、本当の危機に直面すれば、あなたも必死になれるかも知れません。
ここで言う「本当の危機」は、「自分の死に直面する」場面です。
妻の精神疾患程度では、それは難しいと思います。

No.9 回答者： 季節 回答日時： 2017/02/27 22:20

不誠実なのは良くないが、危機感を持って生活してたら、めちゃくちゃ

しんどいよ！お金が足りなくなる前に計算しておくとか、普通の感覚で

良いと思う！

今度、奥さんが診察の時に一緒に行って一緒に診察してもらおう。

奥さんに目の前で第三者、しかも信頼できる先生の意見を聴こう♡

No.8 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2017/02/24 01:30

>いい加減にそんな不誠実で自己中なところを直せ

何にも具体的で無いですよね。
夫婦喧嘩って自我のぶつかり合いですよね。
それを貴方が一方的に加害者の様に、モワッとした言い方されるって事は、喧嘩してる状況が嫌なだけなんだと思います。

喧嘩って大体夫婦の場合、地雷が決まってませんか？
そこを踏まない様に出来ると良いですね。

他所様の喧嘩に申し訳ないですが、そんなに大した事で喧嘩して無いなら、その場しのぎに直す直すと言うより、「ちょっと頭冷やしたい」
と、2、3時間外で時間潰すとか、しないと、貴方が壊れてしまうかも。

直せない事って、多分本気で悪いとは思えて無い事の様に思うのですが、違います？
夫婦ったって、紙一枚で他人になれるのだから、完全に寄り添うのは不可能だと思うんです。

『危機感』持って、夫婦の意味あります？
何があってもお互いの味方だと思う方が、精神衛生上、良いと思うんですけど。

ウチは最近は、喧嘩の兆しの段階で、顔を合わせない方が良いのかもと、思えることが有りました。

その時！一緒にいなければ、喧嘩しなくて済んだんですよね。

夫婦と言えども、一心同体では無く、一蓮托生だと、奥様が理解してくれると良いですね〜。

No.7 回答者： sorama 回答日時： 2017/02/23 20:26

心のどこかで、男のプライドってのがあって、どこかで逃げ道を作っているのでしょう。

余り、肩肘張らずに接してください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
肩の力を抜いて頑張ってみます。

お礼日時：2017/02/23 23:59

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/23 20:06

「不誠実」は問題外だけど「危機感を持って必死」な夫婦関係は嫌だなぁ。

奥さんはあなたのどこが「不誠実」だって言っているの？
「危機感を持て」っていうのは「改善なき場合は離婚だぞ」ってこと？

まぁまずは「殆どが中途半端で長続きせず」ってとこを見直すべきじゃないかな。
あなたの努力不足なのか、そもそも無理な計画だったのかわかりませんけど、
妻のために何をして行くのか二人で話し合って決めればいいんじゃないかな。
「妻のためを想って」てもあなた一人で勝手にやっちゃうと意味ないしね。
話し合いの際にはちゃんと長期的視点で見て無理なくやっていけそうか考えてから決めてね。
できもしないことを「やるよ」っていうやるやる詐欺は一番信用無くすからさ。

夫婦ともにいい状態にしたいんだったら、まずは喧嘩しないこと。
喧嘩になりそうだったらちょっと出かけて距離を置くとかして回避してください。
頭に血が上った状態で怒鳴りあったっていい結果にはならないから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
上手く回避出来るように、頑張ってみます。

お礼日時：2017/02/24 00:01

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/02/23 17:49

いらないものは捨てて余裕を持てるようにするのがよいと思います。

お互いにね。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。
確かにお互いに余裕はないですね。
余裕を持てるよう頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2017/02/23 22:32

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2017/02/23 16:10

＞いつもいい加減にそんな不誠実で危機感のない自己中なところを直せ

言葉には「あや」というものがあります。
「言い回し」と言い換えても良いかもしれません。

言葉は嘘吐きです。
自分の気持ちがストレートに出る、ということは、通常は無いのです。
必ずどこかで「自分の気持ちと似通った言葉」を選んで、話をしているものです。

いい加減とか、不誠実とか、危機感が無いとか自己中だとか…そういうものにもみんな「嘘」が含まれています。
特にこういった罵倒する言葉には「盛り」が入っていることがとても多いのです。
エキサイトするあまり、言わなくてもいい言葉や、もしくは正しくない言葉、過剰な言葉を選択し、ぶつけたくなる。
そして困ったことに、相手がそれを質さないと「自分の話には正当性があるんだ」と思い込んでしまいます。
自分の言葉に、自分の態度に「酔う」のです。

あなたがするべきは「相手の言葉は、自分にとって正当なものなのか」を考えることです。
「相手がそう言っているのだから、そうに違いない」というニュアンスを、あなたの質問からは感じます。
自分で自分が良く分かっていない、自分の感情が自分でも整理できない…そういった特性を持っていて、それに対して諦めてしまってはいませんか？。

あなたが「受け止める一方」で、相手が「責める一方」という、そういう関係性の上で成り立っていらっしゃるのだと思います。
それは互いにとって「楽」なのですが、確実に自分というものを見失わさせ、知らずのうちに自分を削ってもいるのです。
互いが互いを高めあえない関係性だからです。

それを逆転させることは、とても大変なことだと思いますし、おそらくは無理だと思います。
せめては、あなたがその悪循環に反抗できればいいのですが…それは結果として、相手を壊すことになるかもしれません。
プライベートなことなので、私が何を言っても仕方ないのですが…お二人の今の関係性が「好ましいものではない」というのは、アドバイスとして言っておきたいと思います。

あなたが思っている以上に、事態は良くは無いのです。
出来れば周囲の方に、お二人にとって感じているところを正直に話していただき、その声に耳を塞がず真摯に受け止めてみて下さい。
私が言えることはここまでです。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

お礼日時：2017/02/23 22:31

No.3 回答者： MIXD-S 回答日時： 2017/02/23 14:53

結婚ではなく以前の経験なんですけど、彼氏がそんな感じでした。

人間生きてるし状況だって常に変わるのにその人は適応できないので同じやり方じゃないと受けつけないみたいで。
時間が経てば忘れることもあるしやり方もその時々で変わるのでその時々で考えるんですよね普通は。

でもそう言う人って一個こうだと決めたら意地でもそうじゃないと駄目なのでそれ以外の方法が思い浮かばないらしいです。

89MATさんが努力しても奥さんのこだわりが満足いかないなら奥さんも妥協点を探さなきゃお互いにストレスだと思います。

「◯◯だって決めたやり方じゃないと何もできないじゃないか。妥協したり協調性をもって俺の気持ちを考えたりできないじゃないか。自分なりに努力してるのに中途半端呼ばわりされても心外だ。俺だって人間だから忘れることもあるしそんな言い方しなくてもいいと思う」って話してみたらどうでしょう。

私の場合はそれで彼氏が無理強いをすることは減りました、時々出ましたが許容できないときははっきり言いましたし、疾患のせいにするなら専門家に相談して欲しいし自分に言われても困ると分けました。

89MATさん夫婦に有効かはわかりませんけど、あんまりなんでも言いなりでもよくない時もあると思います。

この回答へのお礼

貴重なコメント、ありがとうございます。
そういう風に使えるかどうか分かりませんが、参考にさせていただきます。

お礼日時：2017/02/23 22:16

No.2 回答者： miracle113 回答日時： 2017/02/23 14:17

必死に取り組むとは、例えば家事を手伝ったりする事でしょうか？

89MATさんは奥様を支えようとしている、その気持ちがあるのにその言われは酷い、と感じるでしょうし
奥様からしたら、本当にしてもらいたい事がしてもらえなかったり、口だけだったりしたら、私の事本当に大切にしてるの？と感じるような気がします。

お子様はいらっしゃるんでしょうか？
でなければ、共通の趣味を作ったりペットなどを飼うのもどうかな？と感じました。
お互いがお互いに目を向けすぎている感じです。
そんなに向き合ったままでは、相手の悪いとこまで隅々見てしまうような気がします。
なので、相手から目線を外し、お互いが相手全体を見られるようになれば、きっとお互いの気持ちを分かり合えるようになるのではないでしょうか？
親密に関わり合うことも大事かもしれませんが、ずっとそのままというのも精神的に疲れる気がします。お互いがお互いの時間の楽しみを見つけ、それが共通するのであればより楽しいでしょうし、趣味が一緒でなくても、一緒に過ごす時に話題に困らないと思います。

すぐにこうしようああしようと意気込んでいては気持ちが空回りするだけです。それでは相手にも気持ちは伝わりません。
まずはご自身が落ち着き、気持ちを整理してから、相手の気持ちに寄り添うことから始めてみてはいかがでしょうか？そうする事で奥様も落ち着いて話してくれるかもしれません。
その時に気をつける事はお互いを否定しない事。それは初めに話しておくといいかもしれないです。
お互いを否定しない。自分の今の気持ちを素直に話す事が大事かと思います。
良い方向に向かうといいですね。

この回答へのお礼

凄く適切なコメント、ありがとうございます。

私の考え方や行動が中途半端過ぎで、妻の心の支えにならずに妻が苦しんでいるんです。
家事や育児はしっかり出来ていると思うんですが、精神的なことが全くと言っていいほど苦手で、そこが原因で妻を酷く傷つけてばかりいるんです。
それで、このまま状態の悪いのが続くとまた精神的疾患が再発するから、必死になって自分を変えて欲しいと言われるんです。
ですが、なかなか変われないから凄くもどかしさを感じて焦ってしまうのです。
なので、お互いを否定しない事を念頭に置いて頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/02/23 22:02

No.1 回答者： あまてらす 回答日時： 2017/02/23 13:52

必死で、無くても物事は出来ますよ。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。
そうですね、出来ると思います。

お礼日時：2017/02/23 21:33