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結婚して5年目で幼稚園前の2児がいます。
妻は実家依存症で
2017年はうちにいるのが21日間、実家にいるのが22日間、という状況です。
実家に帰るのは正当そうな理由があるのですが、どうにかすればわざわざそんなことをする必要はありません。
基本的に私は自営業なので、家にいる時間は長く子育ても手伝っているのですが
妻としては、手伝ってもらいながら、お金ももらって、自分の立場がなくなるから
旦那に手伝ってもらうことは最低限にしたいという思いがあるようです。
それで結局実家に帰った方が自分の母親は言うこと聞いてくれるし、都合がよいということで帰るようです。
最初は、30も過ぎて親にそんなに頼りまくるのはおかしい、ということを言っていたのですが最近は、喧嘩するのも面倒になり、自分も一人暮らしが長いので炊事・洗濯などできるしで
うるさく言わないようになっています。
考えないようにしているのですが、最近ネットでそういう特集がたまたま目についてしまい
やっぱりおかしいことだな、と思い返し、これは放置したら大変なことになるかな?など考えてしましました。
もしも長く、妻が実家依存症の方がいらっしゃいましたら、どうなっているのか、どうすべきだったか、子供との関係など
教えていただけたらと思います。
よろしくお願いします。
A 回答 (4件)
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No.3
- 回答日時:
もうソロソロ、幼稚園や学校へ行き出せば、お子様もお家の近くの友達と遊びたいでしょうし、おいそれとは帰れなくなるのでは無いですか?
私は実家嫌いだったので、考えたく無い状況ですな。
私は主人のお弁当を作るのが、とてもとても苦痛なのですが、主人が喜んで持っていくので、頑張っています。
多分、主人の中では、お弁当って、当然だと思ってると思います。
「作らなくても良いよ」
とは、言ってくれますが、有る時と無い時で、家を出る時の様子や帰宅時の様子が全然違うので、喜んでくれてるのが伝わります。
そうすると、私も幸せな気持ちになります。
仕事終わって、家に帰ると奥様とお子様がいる事を、分かりやすいくらい、喜んでみては如何でしょうか?
若しくはハッキリ言葉に出して、居てくれたら幸せな事を伝えてみては?
まあ、居て当たり前なんですけど…
奥様とお子様が家で待ってくれてるのが、貴方の幸せだと思えれば、喜んでくれてるのが伝われば、頑張ってくれると思います。
お互いを幸せにしたくて結婚したんだから。
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No.2
- 回答日時:
友人の義理姉が実家依存症でした。
結婚してからずっと毎週末に子供を連れて実家に帰っていました。
実家には自分と子供用のタンスや寝具もありました。
好きなものを食べさせてもらって子供の面倒は義父母に見させて自分は遊びに出かけたりもしてたようです。
友人は半ば呆れていて夫婦関係は大丈夫なのか?と心配していました。
その心配は当たりまして、そのうち不倫に走りました。
そして離婚。子供の親権は夫に渡り一人で家を追い出されました。
実家の両親は非常に世間体を気にする人で、出戻った娘を実家に住まわすことを許しませんでした。
けどアパートの家賃も出し、自立するために資格を取るための資金も援助しました。
しかし甘甘な義理姉は真面目に資格の勉強をする事もままならなかったようです。
以後どうなったかは聞いてません。
まあこの例は質問者様のケースとは違うかも知れませんが。
子供が小さいうちはある程度は仕方のない事ですが、そんなに家を空けるのはやはりどうかと思いますね。
毎日実家に通うのは良しとしても夜は帰ってくるべきと思います。
子供を預けて自営業を手伝ってるわけでもないのですよね?
実家依存で何が悪いかと言うと、何か問題が起きた時にすぐに実家に頼って解決するクセがついてしまうことです。
夫婦で乗り越えるべき事を乗り越えて行かないといつまでも絆が深まりません。
たとえば子供が大きな病気や怪我をしたとか、将来的に非行や不登校になったとか、困った時に夫婦で問題解決できなくなります。
そして夫、妻、実家の親とで互いに責任のなすり合いになります。
自分が果たすべき役割の責任の所在が不明確になるのがもっとも大きなデメリットだと思います。
子育てが大変な時期に実家の親を頼ることは悪いことではありませんが、精神的自立が出来てないとそうなります。
一家の主婦としての自覚を促したいところですね。
実例ありがとうございます。大変参考になります。
僕は家事育児を手伝っていますが、僕の仕事を手伝ってくれたことはありません。
僕も手伝ってもらう気はありませんが...。
精神的自立を今からするというのは難しいようです。
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No.1
- 回答日時:
まだ帰れる実家があるだけマシです。
世の中には実家のない人もいます。頼る人もいない人もいます。そういう人たちから比べれば貴方の奥さんは恵まれていますし、帰ってきて貰う立場の母親からすれば有り難いことなのでしょう。
ところが貴方は疎外感を感じている…なぜでしょうか。
実家依存症という言い方は適当ではありません。
貴方自身にも奥さんが遠ざかる原因はないでしょうか。
お互いに家にいる時間が長いと適度な距離を保てない場合があります。
所謂、息苦しいという状況です。
そこから開放されたいがために家から出ていくことになるわけです。
亭主元気で留守がいいとは言いませんが、もう少し奥さんに生活を任せてみませんか?
奥さんの役割りというものをしっかりと作ってさえ上げれば実家に帰る理由も薄れていくはずです。
アドバイスありがとうございます。
遠ざかる原因が私の方にないか、もちろん今までも試行錯誤してきましたが
これからもしっかりそのへんを考えながらやっていきます。
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