プロが教えるわが家の防犯対策術!

父が危篤です。夫は養子で数年前から同居の私の親とは不仲です。元気な頃は不仲も仕方ないと思い、挨拶さえしないことも黙認してきました。ですが、この度父が危篤状態になってもお見舞いさえせず、さすがにどうかと思って確認したところ、今まで気に入らなかったことを、一方的にのべ逆ギレ。見舞うつもりも喪主を、やるつもりもない自業自得だと。
ただでさえ、父の心配だけで目一杯なのにあまりの非常識さただただ呆れ、気持ちがおちこんでます。
夫は52歳。
人としてどうなのかとも思いますが、
私は専業主婦で稼ぎがないので、離婚などできない状態です。
父は口下手で夫が気に入る言葉が言えなかっただけだと説明しても、私が自分でなく親の味方をする。話にならん。と再び逆ギレ。こんな人いますか?

A 回答 (6件)

私の知人、嫁姑の関係が酷く悪くて、姑さんが息をひきとったその瞬間に、「私の勝ち!」と言ったそうです。



社会性が無いと言うか、人としての器が小さいのかは分かりませんが、ご質問の文面だけからすると、ご主人は心が小さくて度胸が無いような印象を受けます。

そんなにあなたのお父さんが嫌だったのなら、それこそ、喪主として・新たなお宅の大黒柱として、喪主を買って出るだろうと思うから。
年の差や身分の違いはあっても、大人としては対等の男同士なのに、無視と言う大人げない対応しかできずに本音をぶつけることもできなかった…そうして、その憎い相手は危篤状態。
逃げるしかないんじゃないかな、って思います。
あなたのお父さんがご主人に何をしたのかは分かりませんが、この世を去ろうとしている人に対して「自業自得」という言葉を吐いても何の意味も無い。
危篤状態のその姿を目にするのも怖いのでは?
死を物凄く怖がる人もいますから、あなたへの言葉は逃げ口上かも。

葬儀にも出ないつもりでしょうか?
あなたに喪主をやらせて。
あなた側のご親族からは、この先もずっと物笑いの種にされるのに。
そうなれば、ご主人の肩身は狭くなる一方です。
この先、どんどんいじけた人間になって行くようにすら思います。
ご親族の年長者から説得してもらった方がいいのではありませんか?

それが無理なら、あなたがその家の主になるしかないと思います。
それでもいいと思います。
ご主人が意気地がないかどうかは、他者にも分かりますしね。
喪主はあなたがやっても何ら問題はありません。

人の死に際にして、身近な人間の本性が分かることは多々ありますよね。
でも、お父さんとしては、あなたが見送ってくれるだけで十分だと思いますよ。
ですから、夫婦関係のことは、今は横に置いて下さい。
あなたが参ってしまいます。
お父さんとの残り少ない時間を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すっきりしました。
私も同意見。
同じ感じかたしてくれて本当に感激です。
父との時間大切します。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/12 23:33

お父さんが旦那さんがキレてもしょうがない対応をしてきたのであれば、それはもうしょうがないですよ。


なんで何にもしてくれなかったのにむしろひどい扱いを受けてきたのに自分はその人に良くしなければいけないの?

って普通思っちゃいますよね。

でもその度合いは個人差がありますからね。

お父さんが表現が下手であっただけで人としての振る舞いは最低限していたのであれば、旦那さんが大人気ない。最後くらい人としてい優しさを見せてもいいんじゃないかとも思います。

あなたが旦那さんの立場で同じ扱い受けていたら?どのように決断するでしょうか。
自分の親でなく他人の親にそのようにされたらどう感じるか考えてみてください
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この回答へのお礼

わたしからみればとるに足らない事ばかり。
気にせずほっておけばいいことばかりです。
小さいことが年々気になるようになり、今はやりのモラハラではないかと思う事もしばしばでした。
あちらのご両親がこの事をどう思うのかいつも疑問。
自分の親は?
と聞けば、たまにしか会わないからいいんだそうです。

お礼日時:2017/03/12 23:43

何があって不仲なのかがわからないのでなんとも‥‥これが逆の立場で嫁イビリばかりされてた奥様が姑が危篤だからお前が折れて見舞いに行け!!と旦那さんが言ったら非難轟々だと思いますし。

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この回答へのお礼

私の見ていないところはわかりませんが、もちろんお互い様なのはわかってます。
ただ最期ぐらいも大人気ある対応ができないものかと。

お礼日時:2017/03/12 23:31

説明は無いのですが、単に養子だけとしか、


ご主人、
単に質問者と同じ姓を名乗ってる形だけでは無いのですかね(戸籍上)?、

ご父君とは養子縁組をされての事なんでしょうか?、

此処がハッキリしないと判断は出来かねますが、

もし、養子縁組がされてないのならご父君とは他人の状態ですから、過去の軋轢が一気に爆発との憶測も出来ます。
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この回答へのお礼

縁組みはしていません。
ただ最後ぐらいと思ってはだめなのでしょうか?

お礼日時:2017/03/12 22:02

あなたの言葉だけしか読まずに、判断するのはと思いますが、危篤の状況での言葉として信じられません。

言葉がありません。
あなたが倒れたら大変です。旦那はいないものと考え、ご自愛下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
嘘でも、最期ぐらいとただ思ってるだけです。

お礼日時:2017/03/12 22:04

婿養子の分際で今までよくやってこれましたね。


と思います。
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この回答へのお礼

いつかは大人な対応ができるのではないかとずっーと待って結婚27年。
自分に生活力がないことが本当に情けなく、この人を選んだこと、ただ意識のない父に詫びてるのですが、みなさん最後まで読んで頂き返答ありがとうございました。
知ってくれる人がいるだけで救われます。

お礼日時:2017/03/12 22:09

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