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シングルファザーの彼氏がいます。今年中学生の男の子。三人で暮らして一年になります。結婚も考えているのですが…前妻の実家、子どもからしたらばぁじぃの家に毎週末泊まりに行ってるのです。そこに最近実の母が帰ってきていると聞きました。前妻は2歳の時に男を作って出ていき離婚し彼が引き取ったんですが…男と別れ実家に戻ってきたと、、毎週末泊まりに行ってるけど、実母とは話すらしてないと、、実母の親 子どもからしたらばぁちゃんは面倒見がよく私も挨拶までしました。複雑な気持ちでした。卒業式も来てと彼に言われ行きました。2年くらいしたら結婚も考えています。けど、前妻の実家に毎週末泊まりに行っていることが複雑で、すごく嫌な気持ちになります。しょうがないことなんでしょうか…子どもがいるのわかったうえでお付き合いをはじめたので覚悟はできていましたが、、悩んでいます。彼にもあたってしまい最近毎日のように喧嘩です。

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A 回答 (7件)

旦那があなたの味方をしてくれるなら問題ない。

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夫の前妻との長女が中学で不登校になったことで、「もうこの子はいらない」と前妻が言い、長女もこちらに来たいと言ったので引き取りました。



こちらに来ると決めた時に、前妻がその娘に対して、「(私)さんは子供も産めないし、持病もあるみたいだから、お前を守るほど強くはないだろうね」と言ったそうです。
確かに不妊症で治療にも挫折しましたし、パニック障害を長年抱えていますが、自分で娘をいらないと言っておいて…と非常に腹が立ちました。
娘を引き取ってすぐ、買い物に娘を誘ったりもしたし、「次女のために新しいアパートに引っ越したい」とか「次女のために家電も買い替えたい」とかで、総額100万弱も渡しました。

「子供のため」って言われると、反論する気にもなりませんでしたよ。
・・・私に実子がいないからでしょうけどね。

ただ、娘が実母から誘われることを嬉しく思っているのは分かっていたし、そのことは何とも思いませんでした。
「お前なんか産まなきゃ良かった」とも言われたらしいし、娘自身が私に実母の悪口も言っていましたけど、次女や、前妻の連れ子である姉が、母親と遊びに行ったらしいと察すると、寂しそうにしていましたし。

娘には、私だけでなく夫も、実母の悪口は一切言いませんでした。
それは正解だったと思います。
娘は実母から夫の悪口を吹き込まれていたから、喧嘩になるとそう言う話を持ちだして、夫に対抗しようとしましたけど、「お前がそう思うならそれでいい。ただ、今の問題はその件とは別だ」と言い聞かせる作業が加わっただけです。
仕方ないですよね。
娘は父親のいない生活に耐えてきたわけだし、母親に言われることを信じるのも当然。

本当に喧嘩ばかりでしたけど、娘も成人しました。
で、昨日、いつものように遊びに来たんですけどね、母方の祖母の家に遊びに行った時のことを話してくれまして。
前妻は、自分の母親や姉妹とも絶縁しちゃったので、娘は母親に内緒で祖母の家に行くんですけど、そこで、祖母から言われたそうです。
「お前は○ちゃん(夫のこと)の家に行って、幸せになれると思ってたよ。○ちゃんはお母さんと違ってしっかりしてるから。」
夫にも嬉しそうにそう言って、でも、「お父さんはしっかりしてないよ」って言っておいたからと笑っていました。

連れ子ちゃんが自損事故を起こして入院しても、前妻はその費用も全く負担してくれず、全て、祖母任せにしたらしいんですよ。
連れ子ちゃんは高校を卒業と同時に無一文で追い出されたので、祖母宅でしばらくお世話にもなったので、そこから今のアパートに転居する費用や、その入院費などを祖母が貸してあげたそうなんですけど、最初に少しだけ返してからは音信不通になったと。
娘は、「妹として払うべきなのかな…でもさ、私にも『絶縁だ』って言ったのはお姉ちゃんなんだよ。だからさ、婆ちゃんには悪いけど、私が肩代わりするのっておかしいと思うんだよね…ホントにさ、お姉ちゃんも妹も私も、お母さんに似ちゃったよね…でも、私は婆ちゃんの家にもっと頻繁に行って、時々お金を置いて来ようと思う。お姉ちゃんの分じゃなくてね。」

『お母さんに似ちゃったよね』って、初めて言いました。
私は会ったことも無いけど、娘の思考傾向は夫には全く似ていないと思ってきたし、夫も前妻に似ていると言っていたんですけど・・・それを娘が自分で認めたということが、新たな兆しのように思えて、不憫だけど嬉しかったです。

子供って、本当に訳の分からないことを言ったりしたりしつつも、心の中では何かが育っているんだな、と思いましたよ。
あなたも、母親になろうとせずに、人生のちょっと先輩と言うつもりで接したらいかがですか?
ただ、ウチとは違って男の子ですから、多分、私よりももっと大変だろうと思います。
ウチの娘は何でも喋ったから、こちらもモノを言い易かったというのも事実ですし、病気を含めた身体的なことも、同じ女性同士という感覚で話せましたしね。
そうして、夫よりも私と喋る機会が多かったのが、何よりも、私が家に居やすいという条件の一つだったと思います。

その辺のことを、彼にちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。
「男の子の育て方も分からないから、あなたの息子さんと沢山お喋りできるか分からないし、そんな時に、あなたと息子さんばっかりがお喋りして、私が孤立するのは怖い。
前の奥さんの実家にしても、息子さんが行くのは当たり前だと思うし、それを邪魔する権利はないと思っているけど、前の奥さんとあなたが関わるのは不安だし、私がどう対応したら一番いいのか、あなたはどう考えているの?」と。
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母方実家に泊まりにいくのが子供だけなら別れたとはいえ実母なのだし、祖父母の恩恵は受けたいけど母親とは会わせたくない!なぁんていいとこ取りしたいだけなのでは?


彼氏も一緒にお泊りに行くのであれば送迎のみにしてもらいお泊りはなし、送迎には貴女も一緒について行くようにすればどうでしょうか。
彼氏もどうしても祖父母の家に泊まるんだ!と言って譲らないならその理由次第でこの先を考え直した方がいいかもしれませんが…。
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その子についてはあくまで「彼氏の子供」でいいのではないでしょうか。


親子の関係はある意味、子供を支配下に置くところがあります。
そうではなくて、仲の良い他人くらいの感覚でいたほうが
いいのではないかということです。
私は男なので本当のところ理解できていないでしょうが、
例えば舅や小舅と暮らす女性もいますが、
ある意味同じような関係でよいのではないかと思います。

卒業式ということは来年から高校生でしょうか。
親に対する依存心はだいぶ薄れてくるだろうし、
3年経って大学生になれば親から離れていきます。
その間、多少他人行儀なところを残しつつ
付き合っていけばよいのではないでしょうか。
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前妻の実家に泊まるのは子供だけ?彼も?子供だけならいいのでは?でも結婚をするのならそこも話し合った方がいいですよ。

彼女と妻では立場が全く違いますから。
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中学生ってまだまだ子供ですし、おばあちゃんに会いに行っているんでは?母親には捨てられてなかったって確かめに毎週行っているのかも。

余計な口出ししない方がいいかも。子供って結構傷ついてますよ。
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男女で差別するわけではないですが、


男の子にとって産みの親って特別な存在です。それがどんなひどい母親でもです。
祖母の家に行って、母親と話していないといっても、母親を切り捨てたわけではないんです。
子連れで結婚された方、経験者にはこの意味が痛いほどわかります。
あなたが、どんなに家族3人で仲良く生活していても、産みの母親は別枠なのです。
あなたは、気分が良くないかも知れませんが
母親が2人いると思って、割り切って生活していくしかないと思います。

彼と仲良くやってください。
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Q本当に結婚前提の付き合いなのか。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4月とか5月とか。前向きに考えとくから」と答えてきました。。。


正直、5月まで先延ばしにしてくるということは、“母に会いたくない”ということなのですよね?


本当に会う気なら「前向きに考えとく」ではなく、もっと違う言葉があると思うのですが。。。


彼が本当に結婚を前提にしているのか不安になりました。




ちなみに、私が「うちのお母さんに会ってくれるってことは、その逆(=彼のお母さんに会う)もありだよね?」と聞くと、「いいよ。でもうちの親、俺が彼女連れてったりしたら、驚いて腰抜かすと思う(笑)」と笑っていました。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4...続きを読む

Aベストアンサー

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつもりですか?
私が貴方の母親なら心底心配します。
彼とどんな結婚生活がしたいですか?結婚生活はネットの情報通りに全て順風満帆に行くと思いますか?
本当に苦しい困難に陥った時、どう彼と支え合って生きていけると思いますか?

悪いけど、今この場で質問者さんの彼が貴方との事を質問板に立ち上げたら「逃げてください」と、私は回答します。
5月くらいまでに、彼から母親に挨拶に行きたいと言わせるくらいに、質問者さんが変わってください。
結婚するとはどういう事なのか、良くお考えください。

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつも...続きを読む

Q婚約者のこの言動に、どうしたらよいでしょうか。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味が分からず問い質したら、

「自分の両親が今後を心配している」
「生まれてくる子供の為にも、(彼の)親の近くが良い筈だ」
最終的には「車で通勤20分だったのが、一時間掛かるのが辛い」と

納得、出来ますか?
因みに私、妊娠してません。

何で授かってもいない子供の話が出るのかと思ったら、「一緒になる時に子供がお互いに欲しいと望んでいるなら、充実した場所が良いと君が言ったから」と。

確かに言いました。
…それは、彼が自分の仕事の事しか、考えていなかったからです。

丁度良い場所が私の会社の方が近く、「自分は結婚してもそこで働きたいからか」と言い出したからです。
「経済的に支えるは自分で、残業もあるから僕の仕事場近くにして欲しい」としか言わない彼に「将来の事は考えてくれてるの?」と聞いたら、「どう言うこと?」と本気で返したからです。

「仕事を共に頑張る為に一緒になるのではなく、夫婦になる為に一緒になるんだよ」と伝えました。
「それなら今後の事を考えて、子供や老後の事を考えると施設や交通の整った、私達のライフスタイルにあった場所にしようよ」と、伝えたんです。
彼も、その時は納得してくれた筈なのです。

彼は(嫌味ではありません)田舎育ちで一度もその地域から出た事がなく、実家も会社も、周りに親戚が近いんです。(新居は隣の市です)
本当に前触れもなく、「僕の今いる市の方が、お互いの将来の事を考えて良い筈だろう」と言い出して。

冬は50センチ~1メートルの雪が積もり、車なしでは絶対に暮らせない田舎なんです。
其処はほぼ何もなく、スーパーも病院も何もかも遠いんです。それなのに、

「何かあった時に、特に君が子供を生んだら、僕の親に見て貰えるじゃないか。僕は殆ど仕事で、君を支えられないから」と。
最初から親に頼る気でいるなんて、信じられないです。

…例え、彼の意見を飲み込んであげたいと思っても、私は都会暮しなのもあって、本当の田舎の不便さが分からない事もあって、戸惑っているのもあります。
確かに冬になれば特に、通勤が辛いかも知れませんが、それでも、可笑しいのではないかと。

新居を決める時に「家の事は心配しなくていいからね」と伝えてます。
「私はそこでは、暮らせる自信がないよ」と言っても、はぐらかして何も返してくれません。
せめて彼が「支えるから一緒に来て欲しい」と言ってくれたのなら…その考えすら、ない様子です。

その後の言葉は、二人の為と言いながら…自分のライフスタイルを変えたくない、としか聞こえなかったんです。
私が、卑屈になっているのでしょうか?

ご両親に過保護気味に育てられたらしく(30半(なか)ばです)、自他共に他人の気持ちが分かりにくいと言っていた彼です。
今までの経験上、自分の事しか考えていないようにしか、思えないのです。

私の両親は彼の経緯等をみて「今まで苦労した事がないように見える。不安だ」と言い出します(実際に当てはまる所を垣間見てます…)


どう返したら、彼を説得する事が可能でしょうか?
式場の方は既に内金をお渡ししていますので、婚約破棄も頭に過りましたが、それも出来なくて…。

お願いします、馬鹿らしいと思いますが、どう対応するのが正しいのか、どう説得すれば良いのか、皆様の意見や解決法をお聞かせ下さいませ。
お願い致します。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味...続きを読む

Aベストアンサー

貴女はとても弁の立つ方で、彼はどちらかというと口下手か口数の少ないタイプなのではないですか?
貴女がとても理論的に理想の住居を決めてしまい、彼の中のモヤモヤが解消できないまま進んでしまった可能性もあるのでは?

せっかくの話が白紙になるのは残念ですが、これから一生住む場所をきめるのです。
どちらかが納得できていないのだから仕方ない、悔いのないようとことん話し合う時間が持てたのだと前向きに考えてみてはどうでしょうか。
一度、貴女が説得する説明するのではなく、純粋に彼の話を聞き彼の希望を聞いてみてはどうでしょうか。
その上で効率よりも彼の希望を優先するべきか、効率を優先するべきかとことん話し合って下さい。
その時は自分ばかり離さぬよう、お互いの話せる時間を決めて均等に話せるよう工夫してみて下さい。
出来れば気持ち彼の話す時間を多めにとってあげて下さい。
例え最終的に貴女の希望通りになったとしても、言いたいことを言えた、話を聞いて一度考えてもらえた、というだけでも気持ち的に大分違うと思いますので。

Qもう、気持ちが滅茶苦茶です…。 私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ま

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経ってから起きてきて、神棚に水と御飯あげた?みたいに言って来たので、私は、「あー、ゴメン、御飯 先に〇〇の弁当に入れちゃった」って言ったら、彼が不機嫌になり、先に神棚にあげてよ。と言って来たので、私はカチンときて、「あのさ、こっちは段取りが遅いから、早く起きてバタバタして、気が回らないよ。神棚は、ゆっくり時間を持ててから、すれば良いじゃん。まずは、こっちが先でしょ?」と言いました。

何故なら、神棚に15分ぐらいは手を取られて、時間もロスしてしまいます。

1時間しか時間が無い中で、私は、朝食や弁当作りが一杯一杯でした。

そんなんで怒ってたら、結婚は無理かもね?と言って来たので、私は、またカチン。

「てかさ、何で私が、しなきゃいけんの?自分の息子なんだから、〇〇がすれば良いじゃん。ずっとさ、私も、めんどくさいって思ってた。重荷だったし、まじ、だりぃー。一度も会った事も無い子なのに、情も湧かないし」と言いました。

そしたら、彼は、私が作った朝食にも文句を言いました。

私は、限界でした。

その後、彼からラインが入り、結婚は身を引くときていたので、私も「こっちだって身を引くわ。お互い籍を入れる前に気付けて良かったね。」と送りました。

私は、間違っていますか?

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経って...続きを読む

Aベストアンサー

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分かってあげた方が良いんじゃないかと。必死で一生懸命朝からやってる時にそんなノンキに後からのそのそ部屋から出て来られてちゃんとやった?や言われたら何様やねんて思うでしょ。お前の子供やろがって思いますよね。
そりゃ普段から主さんがそんな暴言まがいの事をめちゃくちゃ言う人だったら主さんを責めるのは分かりますけど、言わんようにしてた人だとしたらそんな事を思わせた、そして言わせた側にもかなり原因、責任があると思います。
とりあえず言える事は、子供の事を大事に想ってるのは分かりますけど、それが彼自身が行動する等といった思想と行動が伴ってない時点でしょーもない人間やし、それを頑張って理解しようと支えてくれた主さんを、主さんとの未来を大切に思えない、扱えない男なんて相手にしないで正解です!
自分を責めないでください。

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分か...続きを読む

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q遠回しに拒否されているのでしょうか

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結婚)辞めるなら今よ」と冗談じみて言いました。その時は、私の父も彼に対して「うちの娘で本当にいいのか?」と同じ事を言っていたので、ご両親なりに謙遜して言ってくれているのだと感じました。その際2回ほど「辞めるなら今よ」と言われました。

そして先日、たまたま彼の家へ寄る機会がありました。会う予定ではなかったのですが偶然庭で家族団欒中だったので顔合わせ以降、初めてお会いしました。家族が集まるととても賑やかになり、彼も子供の用にはしゃぎ収拾がつかなくなるので、その時も彼母が「辞めるなら今よ~」と言ってきました。ある程度謙遜するのはわかりますが、何度も言われと気分よくないなと思いつつ、彼母は心の中であまり快く思っていないのでは…!?と感じるようになってきました…

親の立場として謙遜した言い方をすることはあると思いますが、彼母はどのような心理でいっているのでしょうか。

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結...続きを読む

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過剰に謙遜する人も世の中にはいると思いますよ。

もしかしたら、あなたにまだ明かしていない変な趣味があるのかもしれない。
それを知っている家族だからこそ、それとなく注意信号を繰り返し発しているのかも。

あなたは息子の相手に相応しくないから、不安を煽って結婚を阻止しようとしているかもしれない。

単に彼母が不安を煽ることで、ささやかな試練を与えているのかも…これは無いかな。

いろいろ考えられますよね。


彼のテンションが特別高いことが彼親の不安要素なら、それはすでに受け入れてる部分なんですよね。

彼母に彼の子供の頃の話を聞きたいとかサプライズしたいとか理由をつけてお会いし、話の中で何を以って変人と言ってるのか聞いてみるのも良いかも知れません。

Q結婚生活について… 旦那とは15年付き合って結婚しました。 独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり

結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そして入籍して3ヶ月もたたない頃
なんと旦那の浮気が発覚!!
セフレが5.6人いました…

離婚だー!っと最初は騒いだものの、
ここもなんとか踏みとどまりました!
謝る旦那を信じ、頑張っていこう!
と決めたのですが…
(今でも私の中では完全には吹っ切れてはいませんが…笑)

外では色んな女にメールを送って誘っていたにも関わらず…

やはり私とはセックスレス…
悲しくなりますね…笑

子供の事で焦っていた事もありましたし、
今まで私が性欲は強い方ではなかったという事もあり
やんわり伝えようと
『私も、たまにはしたいよ…子供も欲しいし』
と言ってみた事も…

結果→去年は1回のみ…
今年に、入ってからは…0

気づけば私も36になりました笑

色々悩みましたよ
自分にも努力が足りないのは分かってるのですが…
ここ2年色々あって考えすぎて答えも出ず、
ただ歳だけ、時間だけ、がたつことにイライラしています…


浮気はするは、セックスレスやら…

そんな旦那の為に毎日毎日
食事を作る事さえ億劫で仕方ないです

今後どうするべきか、本当に悩んでいます…

結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと他の人のやりとりを拝見させていただきました。
厄介な男と一緒になりましたね。
このままズルズルと夫婦生活を続けて行くのもどうかと思うので、期限を決めて努力なさってみてはいかがです。

どっちに転んでも、あなたの年齢だと今が女ざかりです。まだまだこれからですよ。

男は女性に安らぎを求めますから、若い女性にはない落ち着きがあれば、あなたに惹かれる男性はいるはずです。

私がオススメした本の中身を自分のものにしたとき、あなたは男性に愛される女性になっているはずです。特に第四章。(もちろん女性からも)

あなたの人生これからです。

Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Q家を買うこと=重荷ですよね?

彼の引っ越し先を探し中です。
たまたま私が彼の部屋に一人でいる時に怖い目にあったので、今回はセキュリティー重視だそうです。

セキュリティー重視のマンション、賃貸だとかなりの高額物件になります。
だったらいっそのこと、分譲にするか?という意見も出てますが。。

一応の予定では、2年後に結婚の予定です。
それで、今から一気に分譲にいきますか?

男の人にとって、家(マンション)を買うことは重い問題ですよね?
縛られ感ありますよね?
自由に使えるお金が減るのいやですよね?

私は、今からそんな重荷を彼に背負って欲しくないかなと。。

何かご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

結婚の時に、家を買うのは良いですね。私の経験からですが、
今、分譲マンションブームとは言うけど、災害などで建物に(ひび割れや歪みなど)何かあったときには価値が下がるので、資産価値は不安定だと思った方が良いです。一軒家なら、土地に価値があるので建物が古くなれば更地にすればいい。マンションはただの空間を買い取るだけなので、マンション全体が5年を超えて老朽化すると、売る時にはローンが清算出来ない額でしか、売れません。都会では、高く買い取ってくれるのかは、不明ですが・・
セキュリティ面ですが、カメラで監視、管理人がいる、治安が良いとか、条件が揃ってないと、賃貸アパートと同じ条件になってしまいます。
ただ、マンションに価値が無いと言いましたが、お若いうちに、そして収入が安定しているなら、家を買うのはお勧めします。

Qバツイチ夫について

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が辛すぎて仕事を休み1週間の自宅療養をする事になったのですが、その間に夫が子供との面会の日が決まっていて泊まりに行こうとしていたので、妻がこんな状況なのに家にいないの?せめて日にちをずらすとか出来ないの?と聞くと機嫌が悪そうにしぶしぶ子供と会う日にちをずらしました。
子供との会う日は元嫁の都合に合わせて朝の4時に迎えに行ったり、帰りも夜12時くらいになったりで子供に会うのは構わないのですが夫の体調も心配です。最近では月2回程の面会に増え、私の知らないとことでいつ子供に会うかの予定はすでに決まっているようです。今、私がインフルエンザで寝込んでいますが明日子供に会いに行ってきます、とメールが来ました。辛い時に夫がいなくて悲しくなります。風邪を引いても夫は子供に会いに行って看病してもらえないから母に来て欲しいと頼んだところで両親に話せば娘が大事にされてないと怒るのではないかと思い親には言えないでいます。
バツイチ男性との結婚は簡単な道じゃないと思ってましたが思ってる以上につらいです。
すべてが二の次にされてしまう自分が虚しく感じ、涙がとまらないです。

共働きなので生活費はもらっておらず、食費や雑費は私が出しています。

自分が子供が出来た時、いて欲しい時にいなかったらと考えると不安で仕方ないです。
夫からすれば子供が会いたいと言ってるんだから会うのが親の役目だという気持ちもわかりますが、だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

文書がまとまりきらず申し訳ないです。
厳しい意見でもいいのでお話聞かせて頂ければかと思います。

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時のことは、それはあなたが結婚する時に想定するべき話で自分の子供の心配は、私はバツイチ子持ちの人とお付き合いする時点で一番に考えることだと思います。自分の子がかわいそうな思いをするのは嫌ですから。
少なからず普通ではないんですから。
大きくなってもそのしがらみはついて回ります。

結婚せずに独り身でとおっしゃってますが、その選択肢を変えさせたのはあなたですよね?彼は経緯を全てあなたに打ち明けた上で結婚したんだから、あなたが断ることもできたはずです。

正直私はバツイチ子持ちで再婚して子供を持つ男性はあまり好きじゃありません。女性も好きではないですけど。勝手な偏見です。すみません。よほど環境が悪いとかでない限り子供には絶対に両親いた方が良いと思うし、その1人も大切にしてやれなかったのに再スタートを切る図々しさと身の程の知らなさが頭にきます。
それに振り回される子供が一番かわいそうだし、何らかの影響が少なからず絶対に出ると思います。
しっかり大人が考えなかったせいでかわいそうな思いをさせる。

もう少し自分が何を覚悟してバツイチ子持ちと結婚したのか、自分の子供ができる上で普通の子よりも我慢させることがあるかもしれないこと、子供がそれをどう感じてどう受け止め育っていってほしいのかをよく考えた方が良いと思います。

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時の...続きを読む

Q夫の実家のローン。。苦しい。。

初めて質問します。

結婚して2年、現在25歳でアパートを借りて子供と旦那と暮らしています。それとは別に彼の実家のローンを月々半分(5万)負担しているのですが、彼の収入が四月から五万ほど減ることになり今後家計がかなり苦しくなる為、義母に同居させてくれないかとお願いしました。(結婚する前、住めばと言ってくれていた為)

しかし実際住むことを考えていると伝えると、赤ちゃんがいるので自由に煙草が吸えないのは嫌!好きなことができないのは嫌!とかなり迷惑そうな顔をされてしまいました、、

結婚前からローンのことは知っていたのですが、旦那は「自分の家だからきつかったら戻ればいい」と言っていたので歓迎してくれているんだろうと甘く考えていた私が悪いのですが。
名義は義母なので将来的にローンが払い終わっても私達が住めるような雰囲気でもなく、かといってあと15年間残っているローンを払わないわけにもいかず、家計も苦しく、頭を抱えております。

みなさまだったら仕方ないと納得し切り詰めて生活しますか?諦めてどうにか稼ぎを増やし生活していくしかないのでしょうか、、

初めて質問します。

結婚して2年、現在25歳でアパートを借りて子供と旦那と暮らしています。それとは別に彼の実家のローンを月々半分(5万)負担しているのですが、彼の収入が四月から五万ほど減ることになり今後家計がかなり苦しくなる為、義母に同居させてくれないかとお願いしました。(結婚する前、住めばと言ってくれていた為)

しかし実際住むことを考えていると伝えると、赤ちゃんがいるので自由に煙草が吸えないのは嫌!好きなことができないのは嫌!とかなり迷惑そうな顔をされてしまいました、、

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Aベストアンサー

家の名義はお義母様のようですが ローンの名義はどなたになっているのでしょう。
旦那様でしたら 当然払わなくてはいけないわけですが。

ただ ローンの名義がお義母様であったとしても あなた達からの援助がなければ
支払い続けられないなら
じゃあ 家を売るのか 賃貸に入るのか 保証人は旦那様なのか という理由から
結局 経済的に厳しい状況を打開できるのかどうか。

そこまで含めた話をし 妥協点を探りあい 強引に同居に持ち込むほうが 
お子さんの将来のためになるのかな と思ってしまいます。

私は成人した息子を持つ母親です。
お若い方が 旦那様の親との同居を嫌がるのはわかります。
でも 親からしても 赤ちゃんのいる息子家族と一緒に暮らしていくのは 
負担が大きいと判断するのは当然です よね?
それでも 息子のために 孫のために お嫁さんと仲良くできるよう努力する 親心は
わかって欲しい と思ってしまいます。

経済的なことも 精神的なことも 旦那様と話し合い 結論を出してくださいね。


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