シングルファザーの彼氏がいます。今年中学生の男の子。三人で暮らして一年になります。結婚も考えているのですが…前妻の実家、子どもからしたらばぁじぃの家に毎週末泊まりに行ってるのです。そこに最近実の母が帰ってきていると聞きました。前妻は2歳の時に男を作って出ていき離婚し彼が引き取ったんですが…男と別れ実家に戻ってきたと、、毎週末泊まりに行ってるけど、実母とは話すらしてないと、、実母の親 子どもからしたらばぁちゃんは面倒見がよく私も挨拶までしました。複雑な気持ちでした。卒業式も来てと彼に言われ行きました。2年くらいしたら結婚も考えています。けど、前妻の実家に毎週末泊まりに行っていることが複雑で、すごく嫌な気持ちになります。しょうがないことなんでしょうか…子どもがいるのわかったうえでお付き合いをはじめたので覚悟はできていましたが、、悩んでいます。彼にもあたってしまい最近毎日のように喧嘩です。

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A 回答 (7件)

旦那があなたの味方をしてくれるなら問題ない。

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夫の前妻との長女が中学で不登校になったことで、「もうこの子はいらない」と前妻が言い、長女もこちらに来たいと言ったので引き取りました。



こちらに来ると決めた時に、前妻がその娘に対して、「(私)さんは子供も産めないし、持病もあるみたいだから、お前を守るほど強くはないだろうね」と言ったそうです。
確かに不妊症で治療にも挫折しましたし、パニック障害を長年抱えていますが、自分で娘をいらないと言っておいて…と非常に腹が立ちました。
娘を引き取ってすぐ、買い物に娘を誘ったりもしたし、「次女のために新しいアパートに引っ越したい」とか「次女のために家電も買い替えたい」とかで、総額100万弱も渡しました。

「子供のため」って言われると、反論する気にもなりませんでしたよ。
・・・私に実子がいないからでしょうけどね。

ただ、娘が実母から誘われることを嬉しく思っているのは分かっていたし、そのことは何とも思いませんでした。
「お前なんか産まなきゃ良かった」とも言われたらしいし、娘自身が私に実母の悪口も言っていましたけど、次女や、前妻の連れ子である姉が、母親と遊びに行ったらしいと察すると、寂しそうにしていましたし。

娘には、私だけでなく夫も、実母の悪口は一切言いませんでした。
それは正解だったと思います。
娘は実母から夫の悪口を吹き込まれていたから、喧嘩になるとそう言う話を持ちだして、夫に対抗しようとしましたけど、「お前がそう思うならそれでいい。ただ、今の問題はその件とは別だ」と言い聞かせる作業が加わっただけです。
仕方ないですよね。
娘は父親のいない生活に耐えてきたわけだし、母親に言われることを信じるのも当然。

本当に喧嘩ばかりでしたけど、娘も成人しました。
で、昨日、いつものように遊びに来たんですけどね、母方の祖母の家に遊びに行った時のことを話してくれまして。
前妻は、自分の母親や姉妹とも絶縁しちゃったので、娘は母親に内緒で祖母の家に行くんですけど、そこで、祖母から言われたそうです。
「お前は○ちゃん(夫のこと)の家に行って、幸せになれると思ってたよ。○ちゃんはお母さんと違ってしっかりしてるから。」
夫にも嬉しそうにそう言って、でも、「お父さんはしっかりしてないよ」って言っておいたからと笑っていました。

連れ子ちゃんが自損事故を起こして入院しても、前妻はその費用も全く負担してくれず、全て、祖母任せにしたらしいんですよ。
連れ子ちゃんは高校を卒業と同時に無一文で追い出されたので、祖母宅でしばらくお世話にもなったので、そこから今のアパートに転居する費用や、その入院費などを祖母が貸してあげたそうなんですけど、最初に少しだけ返してからは音信不通になったと。
娘は、「妹として払うべきなのかな…でもさ、私にも『絶縁だ』って言ったのはお姉ちゃんなんだよ。だからさ、婆ちゃんには悪いけど、私が肩代わりするのっておかしいと思うんだよね…ホントにさ、お姉ちゃんも妹も私も、お母さんに似ちゃったよね…でも、私は婆ちゃんの家にもっと頻繁に行って、時々お金を置いて来ようと思う。お姉ちゃんの分じゃなくてね。」

『お母さんに似ちゃったよね』って、初めて言いました。
私は会ったことも無いけど、娘の思考傾向は夫には全く似ていないと思ってきたし、夫も前妻に似ていると言っていたんですけど・・・それを娘が自分で認めたということが、新たな兆しのように思えて、不憫だけど嬉しかったです。

子供って、本当に訳の分からないことを言ったりしたりしつつも、心の中では何かが育っているんだな、と思いましたよ。
あなたも、母親になろうとせずに、人生のちょっと先輩と言うつもりで接したらいかがですか?
ただ、ウチとは違って男の子ですから、多分、私よりももっと大変だろうと思います。
ウチの娘は何でも喋ったから、こちらもモノを言い易かったというのも事実ですし、病気を含めた身体的なことも、同じ女性同士という感覚で話せましたしね。
そうして、夫よりも私と喋る機会が多かったのが、何よりも、私が家に居やすいという条件の一つだったと思います。

その辺のことを、彼にちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。
「男の子の育て方も分からないから、あなたの息子さんと沢山お喋りできるか分からないし、そんな時に、あなたと息子さんばっかりがお喋りして、私が孤立するのは怖い。
前の奥さんの実家にしても、息子さんが行くのは当たり前だと思うし、それを邪魔する権利はないと思っているけど、前の奥さんとあなたが関わるのは不安だし、私がどう対応したら一番いいのか、あなたはどう考えているの?」と。
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母方実家に泊まりにいくのが子供だけなら別れたとはいえ実母なのだし、祖父母の恩恵は受けたいけど母親とは会わせたくない!なぁんていいとこ取りしたいだけなのでは?


彼氏も一緒にお泊りに行くのであれば送迎のみにしてもらいお泊りはなし、送迎には貴女も一緒について行くようにすればどうでしょうか。
彼氏もどうしても祖父母の家に泊まるんだ!と言って譲らないならその理由次第でこの先を考え直した方がいいかもしれませんが…。
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その子についてはあくまで「彼氏の子供」でいいのではないでしょうか。


親子の関係はある意味、子供を支配下に置くところがあります。
そうではなくて、仲の良い他人くらいの感覚でいたほうが
いいのではないかということです。
私は男なので本当のところ理解できていないでしょうが、
例えば舅や小舅と暮らす女性もいますが、
ある意味同じような関係でよいのではないかと思います。

卒業式ということは来年から高校生でしょうか。
親に対する依存心はだいぶ薄れてくるだろうし、
3年経って大学生になれば親から離れていきます。
その間、多少他人行儀なところを残しつつ
付き合っていけばよいのではないでしょうか。
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前妻の実家に泊まるのは子供だけ?彼も?子供だけならいいのでは?でも結婚をするのならそこも話し合った方がいいですよ。

彼女と妻では立場が全く違いますから。
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中学生ってまだまだ子供ですし、おばあちゃんに会いに行っているんでは?母親には捨てられてなかったって確かめに毎週行っているのかも。

余計な口出ししない方がいいかも。子供って結構傷ついてますよ。
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男女で差別するわけではないですが、


男の子にとって産みの親って特別な存在です。それがどんなひどい母親でもです。
祖母の家に行って、母親と話していないといっても、母親を切り捨てたわけではないんです。
子連れで結婚された方、経験者にはこの意味が痛いほどわかります。
あなたが、どんなに家族3人で仲良く生活していても、産みの母親は別枠なのです。
あなたは、気分が良くないかも知れませんが
母親が2人いると思って、割り切って生活していくしかないと思います。

彼と仲良くやってください。
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Q毎週実家で家事をするのは?

結婚して夫と二人暮らしをしております。
平日に特急電車などで1時間かけて実家に行き、家の事全般をしています。
その際、日帰りではなく2泊か3泊していきます
(少し大きめの一戸建てで庭もあり、一日で家の事が全部終わりません)。
先日、このような状況であることを友人に話したら、
結婚したのに頻繁に実家に行くのは非常識だと言われました。

夫には婚約段階から実家に毎週帰ることの了解はとってあります。
また父が高齢でひとり暮らしなので、私が毎週帰るのは安心だし、
むしろ2つの家の家事をさせて申し訳ないと言ってくれています。
夫がこう言ってくれている以上、胸をはって堂々としていれば良いのですが、
友人に責めたてられて自信をなくしてしまいました。

私と同じような状況の方、いらっしゃいますか?
また、このような生活は咎められるべきものでしょうか。

実家の父は70歳(持病あり)で5歳の中型犬(持病あり)と住んでいます。
母は他界しており、私の姉は独身ですが実家から遠い所(新幹線で2時間以上)
にマンションを買って住んでいます。
実家に帰る際の交通費は私が出しています(私個人の収入があります)。

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Aベストアンサー

全然気にせず自信を持ってください。
わたしもそっくりな状況にあります。60代後半の父は一人暮らし、犬一匹。kuma-risuさんと違うのは、実家まで車で40分位と、比較的近いので日帰りするってことですかね。
わたしも働いているので、実家に行くのは土日のどちらか。
主人は土日が休みだったり、そうでなかったり、ですが、実家に行くことに対しては何も言いません。もちろん少しは寂しいようですが。
他の回答者さんも言われているとおり、「非常識」というご友人のほうが、どうかな?って感じですし、まー、こういうのは 価値観の違い ってことで、自分を責めたりしないでください。
kuma-risuさんが疲れて倒れたりしない程度にがんばってください!

Q毎週夫の実家に行くのが苦痛なのですがどうしたらよいでしょうか。

自分勝手な質問だと思いますが、良いアドバイスいただけたらと思います。

夫の実家と私の実家は同じ市内にあります。両方とも車で10分程度の距離です。

3年間同棲していた夫と去年結婚し、4月に子供が生まれました。

5月くらいから、夫の姉が週末夫の実家に来ているからという理由で、食事に誘われるようになりました。
月に一度くらいならと了承したのですが、それまでお盆と正月、法事くらいしか顔を出さなかった夫の実家に毎週よばれるようになりました。
(年に数度の訪問でもストレスでトイレで泣いていたほどです。)

夫はただ飯タダ酒といって喜んでいますが、夫と付き合っていた頃、結婚を前提に同棲しはじめたのですが、夫の両親が許さず(以前私は、夫の父が経営する会社で働いていました。夫とはそこで知り合いました。もともと、夫の父に対してはいい感情を持っていませんでした。)、結婚を許してもらえず悩んだ夫が「子供が出来た」と私に内緒で勝手なウソをつき、夫の父親が「なんて馬鹿なことを。聞かなかったことにしてやる。」と言ったことを後で知りました。

夫が家と縁を切ると言った後、夫の両親は手のひらを返したように対応を変え、昨年結婚することになったのですが、私は、それまでの経過と、子供をなかったものにした(実際その時は妊娠していなかったんですが・・・。)夫の父親を許すことができず、夫の父親を見るだけで手が震え動悸が激しくなり調子が悪くなります。

毎週呼ばれ、実家に帰り羽を伸ばしている夫をみると、夫に対しても不満がうまれ、最近はけんかが絶えません。夫の父親に子供をさわってほしくありません。

とりとめのない内容ですみません。
もし、いいアドバイスがあれば教えてください。
よろしくおねがいします。

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Aベストアンサー

お疲れのようですね。

私にはまだ子供はいませんが、義家の都合でしょっちゅう振り回されていますので、お気持ちはよくわかります。
今の状態ではあなたが病気になってしまいますよ。
どうか無理なさらずに・・。せめて訪問回数を半分くらいにできませんか?

義家に呼ばれる前に、あなた達の家で週末の予定を先に立ててしまいましょう。「義家に行くと少しつかれちゃう・・。気を使うから毎週はしんどい」程度のことは言いましょう。

旦那様にはあなたのお気持ちの全てを話す必要はないと思います。
誰だって自分の親を悪く言われたら、気分を害すに決まっています。
舅に対する悪感情は分かります。
しかし相手は所詮クソジジイですよ(笑)
遊びに行った時くらいは、大らかな母としてドーンと構えて!
(私は来年、同居しなければならないので、あなたが別居だというだけでもスッゴクうらやましいですけど)

Q実母と、実母の再婚相手の介護はだれがする?

40代小6男児の母です。夫と夫の母(86歳)と同居して15年目で、家族仲はとてもよいです。
実は実母は(実父は他界)20年ほど前に再婚しているのですが、実母とその再婚相手の方の二人ともが「アルツハイマー性認知症」になりました。それまでも毎週毎に家族で尋ねて様子を見ていたのですが、去年辺りから二人の様子がおかしいのが気になり専門医に二人を診せたのです。
今代理申請と言う制度を利用し、介護申請の手続きをとっています。是非二人に介護サービスを利用してもらいたいと思うのですが、なかなかうまく進みません。実母は物忘れがひどい状態、母の再婚相手は、物忘れ・被害妄想等があり、気分にもかなりムラがあり、人格も多少変わってきています。

私が今困っているのは、実母はともかくとして、血の繋がりのない母の再婚相手の介護を誰がするのかということです。
また、法律的に何かが起こった場合など(例:失火や事故など)、私が責任を問われてしまうのでしょうか?

母の再婚相手の方には、縁故者もあまりなく、唯一のご兄弟にも嫌われている様子で、介護をしてくれるような感じではありません。
一応、縁あって母と再婚されたので、今のところ母とその方もお二人一緒に私がお世話をして入るのですが、最近私が、心労と過労でうつ病(通院中)になってしまいました。

まだ子供も小学生でもあり、夫の母のお世話もして、尚且つ派遣パートとして務めています。実母たちの(病気による)私や夫の職場への度々の電話により、私も夫も途方に暮れています。実母たちには、大変申し訳ないけれど、今以上のお世話は無理な状態です。

認知症の方に、どうやって介護サービスの利用を勧めたらよいのでしょうか?

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Aベストアンサー

介護には全然詳しくないので、気になるところだけ書かせてください。

質問者さんはどうやら義父さんと養子縁組されておられないようですね。
ならば、義父さんの面倒は義父さんの親族が看なくてはいけない、というか、質問者さんの権限外なのではないですか?
今は実母さんと義父さんが一緒に暮らしているから双方に目配りできるだけで、先々は血族でなければ出来ない手続きも出てくると思います。

それに(縁起でもない話で申し訳ありませんが)万が一将来義父さんが先にお亡くなりになった場合、実母さんとの間に子供がいなければ、相続権は義父さんのご兄弟にも出来ます。
直接の介護は無理でも、経済的な協力は強気で請求したほうがよいです。

私の身内で質問者さんのところと似たような人間関係の家がありました。
介護もそれにかかる出費も端から前夫の子に頼っていたのに、義父が亡くなった途端に親族は唯一の遺産=義父と実母の住んでいた土地家屋に群がりました。
最終的には実母さんは義父の兄弟姉妹にあっさり家を追い出され、ボケは進むわ悔しいわで、前夫の子にとっては散々な結果となりました。

残念ながら、世の中善意だけではどうしようもないことがあります。
質問者さんもご主人も、あまり抱え込みすぎずにお過ごしくださいませ。では。

介護には全然詳しくないので、気になるところだけ書かせてください。

質問者さんはどうやら義父さんと養子縁組されておられないようですね。
ならば、義父さんの面倒は義父さんの親族が看なくてはいけない、というか、質問者さんの権限外なのではないですか?
今は実母さんと義父さんが一緒に暮らしているから双方に目配りできるだけで、先々は血族でなければ出来ない手続きも出てくると思います。

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Q夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

夫の両親は離婚しており実家にはお姑さんが独り暮らしです。お舅さんはアルコール依存症でもう二度と会わないとのこと。夫は一人っ子ですが、名前を継ぐ必要性がないとのことで、婿となりました。現在は夫の実家のアパートから車で30分のアパートに夫、私と4ヶ月の子どもで3人暮らしです。
前置きが長くなりましたが、本題です。夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。(泊まり)帰るのも2時間くらいだったらいいのですが、遠方から親戚がくるとのことにて、泊まりたいといいます。(夫の実家はアパートですごく狭い。多分3人も泊まれないくらい)私抜きにしたい理由は姑が私に気をつかうから、だそうです。確かに、結婚して姑に会ったのは(1)結婚が決まったときに挨拶(これもなかなか会ってくれなかった)(2)結婚式当日(3)お正月の挨拶(4)出産して3日後病院にて の4回だけです。姑は大変に人に気をつかう人らしく、そのせいで人付き合いがとても苦手らしいです。実際に会うと、本当に奥ゆかしい方で確かに気をつかう感じの方です。本題に戻りますが、そんな状況のなか、4ヶ月の子どもを連れて帰りたいと言われました。子どもは現在は完母です。夫は育児に積極的で、寝かしつけ以外全てできます。(仕事がきついので寝かしつけまですると夫は寝る時間が無くなるため、今までしてもらってませんでした)実は夫は子どもが2ヶ月の時に子どもだけを連れて実家に帰ったのですが、(泊まり)いつも少しは飲むミルクを全く飲まず、一晩中ずっと大泣きしていたらしく後から聞いて子どもがかわいそうに思いました。また、ずっと抱っこをしてくださったみたいでお姑さんに申し訳ない気持ちになりました。今回は、私も一緒じゃないと子どもがかわいそうだ、と夫に言ったのですが私が泊まれるスペースはないとのこと。(確かにない)お姑さんにとっても初孫なので、この機会を逃すのも申し訳ないです。(遠慮がちで、孫に会わせろとは絶対に言ってきません。でも、実際に会うとすごく可愛がってくれているようです)
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こんなに嫁に気をつかうお姑さん、他にいますか?

夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

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 ひとりっ子っていうのは、私の感じるところですが、子供の親に対する思いであったり、
自分の立場、親への思いも強いと思います。
兄弟が沢山いれば、自分だけではないとか、責任も分担出来るのでしょうが、自分しかいないと思うことで、一層絆は強いと思います。
特に、お父さんがアルコール依存症で苦労している姿を見てきているのだから、孫の顔をみせて親孝行したいとおもう気持ちは理解できます。
 姑の気持ちから言ううと、夫婦で泊まりに来てくれるのは嬉しいけど、食事であったり、寝具であったり、結構気を使うと思います。お金もかかります。経済的に余裕がなければ難しと思います。
 今は、息子だけかえってくれて水入らずで、気を使わなくて済むという話も聞きます。
それにしてもまだ子どもが小さすぎるという理由で、日帰りならいいけど泊まりは、私も気になって眠れないから、もう少し大きくなってにしましょうよって、話しあってみてはどうでしょう。4ヶ月の乳児を、母親から引き離すのはかわいそうです。
 遠方の親戚には会えるときに、機会があれば会えばいい話です。本当は、ご主人自身が泊まって、母親とのんびりしたいと思っているのではないでしょうか。

 ひとりっ子っていうのは、私の感じるところですが、子供の親に対する思いであったり、
自分の立場、親への思いも強いと思います。
兄弟が沢山いれば、自分だけではないとか、責任も分担出来るのでしょうが、自分しかいないと思うことで、一層絆は強いと思います。
特に、お父さんがアルコール依存症で苦労している姿を見てきているのだから、孫の顔をみせて親孝行したいとおもう気持ちは理解できます。
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Qシングルファザー

はじめまして。

彼氏が二人の子どもを育てるシングルファザーです。

私は彼氏と結婚したいと思っています。
先日彼は「結婚は子どもが大きくなってからになるかなぁ…」と何気ない会話で言っていました。

結婚したい等の話はしていません。
彼氏には大事にされてると感じますし一緒にいると落ち着くとよく言います。

私とは結婚する気はないのでしょうか?
する気がないならこのまま付き合ってるのも…と思います。
はっきり聞くのもできません。

上手に確かめる方法等あればアドバイスいただけたらと思います。

Aベストアンサー

49歳の既婚男性です!

貴方と彼は
どのような付き合いなのか
わからないので

ちょっと
推測でしか
書けませんが

男性の子持ちの
立場から思うには、

貴方と結婚したくても
自分は子持ちだし

バツイチ?だし

こんな自分とは
きっと結婚して
くれないだろうって
普通思いますよ~

自分の幸せより
貴方の負担や
貴方の親の感情などを
まず考えます

そこらへんの事を
貴方の意思と覚悟とかを
はっきりさせないとね~

まずは
それからですよ!

結婚は簡単じゃないです

まして
事情は知りませんが
子供を養わなきゃならない
状況を見ると

結婚する為には
いろいろと
問題があるんじゃ
ないでしょうか?

彼も大変なんですよ!

とにかく
貴方の思いも含めて
真剣に
話し合ってみたらどう?


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