旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

夫が思いやりがない人なのでしょうか?

30代結婚1年の夫婦です。妊活しています。
普段は私にすごく優しいです。私以上に私を好いています。
しかも第一印象はいいひと、会う人会う人に旦那さん優しそうだと言われます。

しかし私が元気のない時には面倒くさそうに扱います。甘えだとか●●しないからでしょとか。

例えば最近不眠で苦しいのに「起きるのが遅い」と言われ、寝れないからと言ったら「は?寝れないのは何で?理由言って!」と多少キツく言われました。
さらに「寝れないなら病院行きな」とそっけなくされました。
体調不良の時に仮病だと言われたことがあります。

しかも夫の指摘は全て私のためを思って、とかまるでお母さんです。確かに自分の精神年齢が幼いから仕方ないかなとは思いますが、体調不良の時の気持ちを理解してくれないのはモヤモヤします。

逆にこちらが一言でも指摘すれば防衛本能が出て、「君が〜だからじゃん!」と反論されるので、最後は「私が悪かった、ごめんなさい」。で終わっています。亭主関白ですか?

夫はみんなこんなものでしょうか?
うちは特別亭主関白な家庭なのでしょうか?
別に家事を手伝ってとか、●●しろとは思いません。ただ私が苦しい時に甘えだとか、冷たくされるのだけはマジ辛いです。夫は本当は思いやりのないひとなのかと思うのが嫌です。

夫の不満はそこだけです。他にも極端な節約家とかB型人間とかありますが、我慢できないのは体調不良の時の態度だけです。

A 回答 (15件中1~10件)

いるよ。

そういう人。
大事な奥さんが病気で元気がないと 急に怖くなっちゃうんでしょうね。
ものすごく臆病なんですよ。その癖 知識がないからそういう時はどおしたらいいのか分からずに
パニックになっちゃって 結局見てみぬ振りしたり仕事でもないのに
仕事だと言って寄り付かなくなる。
実際に 何をどおしたらいいのか検討も付かなくて
ただうろうろうろたえるだけしか出来ないくせに
面子があるから空威張りしたり冷たくあしらったりしか出来ない。
大事な大切な人は いつも元気で笑顔で関わってくれていないと
パニックもいいところ。うろたえている証拠です。
思いやりをどお表したらいいのか 全く理解できないし考える余地もなくなってしまうから
ただただイラついて言わなくてもいい事までいってしまう状況を自分でも
どうしていいのか分からないでいるだけです。
そういう時は ご飯の支度お願いできる?
とか
昨日眠れなかったから起きれなくてごめんね。
パン焼いてくれるとすごく嬉しいんだけどお願いしてもいい?
ありがと。うれしい。助かる。連発するしかないです。
赤ちゃんを乳幼児に乳幼児を小児に子育てしていくように
仕向けていくしかないと思いますよ。
慣れてくれば 自然体で行動してくれるようになると思います。
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貴方の生活が全部見えるわけではないのでご主人の言動に妥当性があるかどうかはそのご質問内容だけではわかりませんね。



ただどちらにせよその程度の人生観の相違は時間が解決してくれる系だと思うので気にしなくて良いと思いますが。
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「亭主関白」そんな甘いもんじゃ御座いません。

朝起きないなら蹴とばされるよ。だって貴女は旦那の事「お母さんみたい」なんて言ってるんじゃないの、だから貴女が甘えているのよ意に添わないと気に食わないだけなんです。子供出来たらこれじゃ大変で御座いますよ。
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起きるのが遅い‼と言われ、寝れないから、、と返事したら、普通はね、体調崩した?なんか部屋暑いからかね~って会話になると思いますよ。



寝れないからって返事だけだから、詳く説明しろとか面倒なんだけど。 具合い悪いときに、こうした理由で具合い悪くしました。 みたいな説明するの?

むしろ、体調崩しているようなら、察しろって感じ。

思いやりないどころか、モラハラじゃないんですか?

夫って、こんなの以外の方が多いですよ、多分(^w^)

妊娠する前に別れたほうがいいとさえ思いました
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原因を調べ対策を取らないと気が済まない。


対策しないなら愚痴を言うべきではない。
そんなタイプなのかも。
だとすれば体調不良なのに何もしなければ仮病と言われても不思議ではないですし、「理由言って!」が旦那さんの思いやりの形だと思います。
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>夫はみんなこんなものでしょうか?



なぜ「夫」と言う人たち全てがそうだと言う飛躍をしてしまうのでしょうか。たった一人の夫がそうだからこの世の全ての夫がそうだ、なんてそんなことあるわけないでしょう。

>うちは特別亭主関白な家庭なのでしょうか?

どうでしょう。

質問者さんの「元気のない」ときの態度がどのようなものかによりけりではないでしょうか。

「具合が悪いんだから労わってくれるのが当然、甘やかしてくれるのが当然」と言う考えでしたらそれって一緒に暮らしている旦那さまに配慮が足りないと思いますよ。旦那さまは共に歩んで行くパートナーであって母親ではないのですから。

>「起きるのが遅い」と言われ、寝れないからと言ったら

ただ「寝れないから」と一言だけだったのですか? 質問者さんが起きることで旦那さまに生じる不具合は全くありませんか? 朝食が一緒にとれない、朝の挨拶ができない、質問者さんを起こさないように物音を立てないようにする、など。もし一つでもあるのでしたら「ごめんなさい。なんとかしたいのだけれど最近不眠みたいで寝れていないの」ぐらいの説明はしないと… とか言ってる自分の耳が痛いですが(笑)

>しかも夫の指摘は全て私のためを思って、とかまるでお母さんです

質問者さんも旦那さまにまるで親のように甘えたいと思ってらっしゃいませんか? 「起きるのが遅い」に対して親でしたら「寝れないから」で良いですけれど対等の立場の人間にそれは「は? 何言ってんの?」ですよ。

>体調不良の時の気持ちを理解してくれないのはモヤモヤします

そりゃ説明しなければ理解できませんよ。赤の他人なんですから。言葉を尽くして説明をしても理解してもらえないならば「それは酷い旦那さまね」とでもなりますがまず質問者さんが説明する労力を放棄されているのに「旦那が亭主関白」はないですよ。

>夫は本当は思いやりのないひとなのかと思うのが嫌です

質問者さんの文章からは質問者さんのほうが思いやりのない人に見えますよ。思い遣りと言うか配慮かな。相手の立場になって気持ちを考えていないと言うか。なのでどっこいなんじゃないですかね~。

「言わなくてもわかるべき」はただの甘えじゃないですかね~。
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亭主関白とは違うように思います。


気がムラで少し乱暴な言い方になっている男性の殆どは会社の人間関係が原因になっていることが多いです。

30代というと会社の上司から様々な事を言われて、その鬱憤を家に持ち帰り奥様にぶつける苛立ちの時期でもあります。

だからと言って、その調子のままでいられたら、悲しい思いが募るばかりですよね。

傷つく事を言われたら、会社で何か嫌な事があったのでは?と聞いてみるといいですね。ご主人はその場では何も言わないかもしれませんが、きっと何故?と聞き返してくるでしょうから、その時は、心ない言葉で傷ついた事やご主人が会社内で上手くいっているのかを聞いてみるといいですね。

謝るだけでは、身体にも心にも良くありません。
夫婦はいつも対等でなければ…。ご主人は貴女の言うことを理解した後も同じ事を繰り返します。その時は根気強く、ご自分のお気持ちを出してみて下さいね。

大丈夫、いつかは まろやかな人間になります。
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亭主関白というより、包容力が無いって感じですね。

心が広くないというか共感力が無い上に、理解しようという姿勢が無いって感じ。
ただ、病気の時に冷たいって、夫婦でいる意味がないくらいに致命的な気がします。二人でいる安心感って大切だと思うんですが。病気になったら責められるって、そんな意地悪な姑みたいな配偶者って嫌じゃないですか? 夫さんが病気になった時に質問者様が同じことをすれば、夫さんは怒ると思いますよ。弱ってる時に優しくされたいって、普通の感情だし。弱ってる人に逆ギレするのって「うるさい!病人ぶるな、俺は世話なんかしたくないんだよ」って言ってるようなもんですよ。そんな人と子供育てる未来を想像出来ますか?

結婚1年目とかって家庭内の権力闘争まっただ中って感じで、うちもケンカ凄かったですよ。価値観と価値観のぶつかり合いです。数年で落ち着きましたが、今まで生きてきた常識みたいなのがお互いにあるので、自分の主張もあるし相手の主張もあって。そういうのをすり合わせていく努力をお互いにしなきゃいけない時期で。それに失敗して離婚する夫婦も多いし。相手を受け入れるのって労力いりますよ。でも大人同士のコミュケーションが上手な二人だと、ちゃんとお互いの落とし所みたいなので落ち着かせる事が出来るんですが。どっちかがコミュニケーション下手だと、0か100か的な正しい・間違ってるの判断しか持ち合わせてないので相手を従わせようとして衝突すんですよね。

夫さんの常識では「体調不良の弱音を吐く事は、悪」「俺も体調不良では弱音我慢してるんだから、我慢すべき」って思いこんでるんでしょうね。夫さんの家では弱音を吐く事が許されなかったとか理由があるんだろうけど。あと、体が丈夫な人って、体が弱い人の事を理解出来ない人多いですよ。単純に、自分がしんどい思いをしたことが無いので、どのくらいキツいか理解出来ないんです。そういう人は「このくらいで、大げさな」って思ってしまうので、怠けてるように見えるんだと思います。

女性の体って、これも個人差あるけれど。月のうち「今日は体調がいい!」って思える日が1週間って記事を読んだ事があります。生理の周期との関係です。20代前半とか若い頃はいいんですけどね。そういうのも男性は知らないので、余計に仮病に感じるんでしょうね。
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こういう男を亭主関白とは言わないわよ。


アナタ側からの話だけきくと、思いやりのない自己中心的な男よ。
でも、ここだけが夫の不満で致命的に夫を嫌うポイントじゃないなら、我慢するしかないわよ。
アナタの夫からすると、妻への不満はたまに体調が悪くなること、後はとても良い妻って認識かもよ。
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逆に言うと、温厚な旦那さんですら冷たくなるくらい、あなたの体調管理がなっていないのでは


ありませんか?
いくら忠告しても「私が悪かった、ごめんなさい」とその場で謝るだけで、体調不良の原因とな
る夜更かしや不規則な生活を性懲りもなく繰り返していたら、「自分のせいでしょ、甘えるな」
と突き放されるのも無理のない話です。
理屈で言って聞かせても駄目ならば、つらいと感じるような罰を与えて反省させるくらいしかあ
りません。
つまり、思いやりが無いのではなく、「まるでお母さん」という印象通り、思いやっているが故
に厳しく「しつけている」のでしょう。
亭主関白ではなく保護者と被保護者の関係に近いです。
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Q旦那の盗撮

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今後のことを考えたら産まれた子供の為
旦那とは別れたくありません。
ですが、妹のことを考えると旦那のしたことは
とても許されないことです。

今後どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

一番辛いのは義理兄に裸を盗撮された妹さんですよ。
自分の旦那が妹に性犯罪犯したのに「辛い」とか「別れたくない」とかなんなんですか。

「1回目だから大目に見ろ」って意見も多いみたいですが、本当に1回目でしょうか。
もう相当数繰り返していて、あなたがやっと気がついただけかもしれませんよ。
まずすべきは旦那の持ち物を全て洗いざらい確認することでしょう。
あなたが消した動画だけじゃない可能性大ですよ。
他にも同様の動画・静止画がないか、女性ものの下着などを隠し持っていないか徹底的に調べてください。

他にも余罪があった場合、彼はこれからも同じような性犯罪を繰り返しますよ。
その度に今回のような思いをするでしょうし、
下手をすれば痴漢で捕まり職も周囲からの信用もなくしますよ。
そうなった時に子供に「ぱぱが痴漢で捕まった」なんて言えますか?

Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

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Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか?

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q23の女です。 特に 専業主婦の方に質問です。 旦那さんが朝仕事に出かけた後 どんな気持ちになります

23の女です。

特に 専業主婦の方に質問です。



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寂しすぎて 気力が湧かず、寝込んでしまいます。




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専業主婦の方以外でも回答ぜひ受け付けてます。

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Aベストアンサー

じゃっ、今から家事さっさと終わらせますかー‼️と。

せっかく専業主婦出来てるんですから、塞ぎ込んでるの勿体無いですよ‼️

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家事は毎日完璧にこなし、自分の好きな趣味をしたり、女に磨きをかけ、ヨガやウォーキング、体型維持
美味しい御飯を作って毎日笑顔で主人の帰りを待って居ます

主人に感謝の気持ちを忘れず主人を労う日々を送るのが専業主婦にとっての喜びだと思って居ます

子供が居ないので、人間関係とかに悩む事もないし、毎日がものすごーく楽しいです
どうか、塞ぎ込まず、毎日を楽しんで欲しいです。
それが一番ご主人が嬉しいと思いますよ

じゃっ、今から家事さっさと終わらせますかー‼️と。

せっかく専業主婦出来てるんですから、塞ぎ込んでるの勿体無いですよ‼️

私は、フルで働いて居て家事もこなして居て無理してる自分に気付いて、でも子供が出来ない身体で負い目に感じて居て、辛くて辛くて主人に相談したら、専業主婦して良いんだよと言ってくれて扶養に入ることになり専業主婦始めました。最初の一週間は主人に申し訳なくて、生きてる意味あるのかなとか思いつめたりしたんですが、主人がせっかく専業主婦してるんだから、好きなように生きて...続きを読む

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動

松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動と一方的で身の危険を感じつつも警察に相談もせずのブログで世間を騒がせるまさにバカ女がしそうな幼稚な演出劇…ババアになって性格も悪くなりゃ亭主も浮気したくなるわな?笑笑

Aベストアンサー

No.13の2回目です。
もう関わりたくないと思っていましたが、お礼文ありがとうございました。
松居一代さんは4人のスタッフで愛憎活動しているようで更にエスカレート
しそうですね。止める人間はいないのでしょうか?
ニュース番組でもコメンテーターは芸能仲間に忖度して言いたいことも言わず
私はこのような状況で多くの人達への悪影響を心配しています。
男女の負の部分を見せつけられる若者に・・・
罪にならなかったら何をやっても良いんだと一方的な発信に憤りを感じます。
マスコミの馬鹿さ加減にうんざりです。頭の良い半狂乱の女子にうまいこと利用されています。


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