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姪が可哀想で心配です。

姉夫婦が共働きなので、私の母が姪の世話をしてきました。姪が保育所に慣れてきたので、最近、母は父がいる家に戻りました。遠距離なので母は姪に簡単には会えません。

姪は私の母を自分の母親だと思っていて、いつもべったりだったし、母がちょっとどこかに行くだけで大泣きしてました。

あんなに大好きな母親と思ってる私の母が突然いなくなり、姪が辛い想いをしめないか心配です。

私が動画を見たがったので、姉が久しぶりに動画を送ってくれました。そしたら姪は携帯を向けられるなり突然泣き出しました。携帯を欲しがって泣くことはあるんですが、泣き方が、わがまま泣きではなく悲しい時の泣き方でした。

一度、母が帰ってから携帯でテレビ電話をしたことがあるそうですが、携帯で母に会えると思ったように見えました。

まだ一歳三か月なので言葉が話せません。この歳だと、母親だと思っていた人がいなくなったら、いなくなったことを認識できるのでしょうか?誰か姪の心の内が分かる方はいませんか?

A 回答 (2件)

いつも一緒にいて面倒をみてくれた人が急にいなくなった訳ですからまだ1歳3ケ月の姪が戸惑うのは当然です


まだ子供というより赤ちゃんです 母親が共働きで保育所に行っていてもあなたのお母さんがいたから寂しくなかったのでしょう
でもまだ帰ったばかりだから動揺していてもだんだんと大丈夫になりますよ
私の孫もそうでしたから
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この回答へのお礼

しょんぼりして熱まで出したのを見ると可哀想で仕方ありません。

ビックルさんもそうだったんですね。どうしたって辛いのは変えられないんでしょうね。

ご解答ありがとうございます。ご経験を聞かせてもらえて少しホッとしました。

お礼日時:2017/07/30 23:41

姪御さんはお婆ちゃんのことを母親だと思ってるわけではないと思います。


お母さんはお母さんでちゃんといるのですから。
幼い子供は一人では生きて行けないわけですから、いつも傍にいてくれる人に一番なつくのです。

私が小学生の頃、母の実家(農家)の人手が足りなくて、ちょうど姪御さんと同じ歳の頃だった従弟を数ヶ月うちで預かったことがあります。
従弟は叔母である私の母のことを「おっかちゃん」と呼ぶようになりました。
預かる期間がすぎて従弟の母が迎えにきて自分の家に帰る途中、駅で「おっかちゃーん!」と私の母を呼んでいたそうです。
従弟の母親はそのとき「どんなに忙しくても預けるんじゃなかった」と後悔したそうです。

でも叔母を本当の母親だと勘違いしていたというわけじゃないと思うんです。
いつも傍にいる人を「おっかちゃん」と呼んでいただけ。
元の生活に戻り、実の母親と過ごせばすぐに忘れます。

3歳未満の子供の記憶は不確かなものです。
大きくなればすっかり忘れてしまいますよ。
姪御さんが泣いたのは「母だと思ってた人」ではなくて「お婆ちゃん」に会いたくて泣いたのでしょう。
ずっと一緒にいた人が急にいなくなったら大人だって誰だって寂しいものでしょう?
でも子供は過去など振り返りません。常に今日のことなんです。
お婆ちゃんはもう遠くに行ってしまったのだと理解するでしょう。
心配は要りません。
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この回答へのお礼

母親という概念はまだなく、仰る通り、いつもそばにいる大好きで大切な人、ですね。

姪は、私の母が視界に入ると嬉しそうにニコッとして構ってほしがってました。

誰かに抱っこされていても、母が視界に入ると母のところに行きたがって大泣きして暴れます。

今、姪が唇を噛み締めて泣くのを見たら居たたまれなくなります。

ピンポーンしたら笑顔で出迎えたくれた母、いつも台所や洗面所で家事をしていた母、ぐずれば優しくあやしてくれた母。現れてくれることを期待してももう現れてくれることはない。探してみてもどこにもいない。どんなに会いたくてもなぜかいない。

会いたい、寂しい、どこに行ってしまったの?それさえ言えない。

自分でも幼かった頃は、母がどれほどかけがえがない人でそばにいたかったか。本能的な理由はあるにせよ、本人は純粋に大好きなんです。

言っても仕方がないのは分かっていますし、絶対口にはできないないので、ここで大丈夫だとご返答いただけて少し楽になりました。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/29 17:47

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大人気ないというより 誰でも経験する仕方のないこと だと思います。

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息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
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理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
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様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

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これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

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尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

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義母の家と姉夫婦の家はスープの冷めないほどの距離に住んでいます。
料理などは姉が作った物を、義兄が義母の家に運ぶようにしています。
というのも自分の母が自分の嫁を責めるところを見たくなく、「自分は○○(姉の事)の方が、大事だからもう家には来させない。」と言ったみたいで、親の面倒は義兄が基本看る事を選択したみたいです。

歳を重ねると何がおこるか分からないので、ただでさえヒステリー気味の奥様は介護は難しいと思われるので、あなたが介護するのがベストだと思います。
大変だとは思いますが、頑張ってくださいね。

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実父母と別居して旦那と2人で暮らそうかと思っています。
長文失礼致します。私は一人っ子で昔からお婿さんをもらうようにと両親から言われて来ました。
旦那と結婚し私の家にお婿さんに来てから2年が経ちますが、あまりにも両親の干渉などがひどく別居したいなと思っております。
旦那が仕事で帰りが遅いと「帰りが遅い。遊んでるのではないか。」や旦那は帰って家でご飯を食べたいのに「こうゆう帰り遅いときはどこかで食べて来たらいいじゃん。」などましてやトイレのことや私達が少しでも遅いとどこに言ってたのかとも言われます。前までは私が我慢すれば平和に暮らしていけるのだろうと思っていましたが、旦那も私に言わないだけでかなり気を遣っているみたいです。
確かに同居は気を遣うものだと思います。でも後々は私の給料を家に全額入れ、私達は旦那の給料で携帯代や保険料、車代全てをやりくりしなさいと言われました。
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お金の余裕がないと後々2人での生活も苦しくなるので貯金の期間はあった方がいいですね
こうやって来たからこうしなさいって言うのは押し付けですよね
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そしてどんなに良い人柄、人間性の両家庭でも問題は起きるものです
主様も一旦、今のような感情を持ってしまうとなかなか切り替えられませんよね
口に出さないまでも旦那様は主様のご両親を嫌いになってるかも知れないですよね
まだなら早めに2人生活が出来たらいいのですが・・お金の問題もあるので今は八方塞がりみたいな感じですよね
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血の繋がった家族は一時的にこじれても
修復可能です
ましてや1人娘ですご両親にとって主様は可愛くて仕方ないって事は理解されていますよね?
だったら大丈夫ですよ
旦那様との2人暮らしになるとご両親へのありがたさもわかるようになると思います
1番ダメなのはズルズルする事です
例えばご両親が干渉しないと言って来たら
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きっと干渉されないのは話し合いをした直後数日間ですよ
また元に戻ります
強い意思で素直な感情をぶつけるのもアリだと思います
でも先にお金を貯める事ですよね
その間の期間はガマンするしかないかな?とは思いますが・・決して借金などで家を出るとかは考えないでくださいね
後々地獄になりますから
言い方悪いですけど今はお金を貯める為にココにいるんだ!ってお金を貯めさせて貰ってるんだ!とありがたい事もあるはずなので
計画を立てて行動されるといいと思います
いついつまでに〜円貯める
2人でどうやって生活するの?って質問が来た時にも対応出来ますから
一先ずお金ですよね・・
色々ご両親だけへのガマンでなくお金のガマンも必要になるので気持ちを強く持ってくださいね
ご両親といる間は聴き逃せる事は溜め込まず聞き流す事です
溜めてしまうとキツくなるし一緒にいる以上ケンカもしたくないですから
ご両親の事嫌いにならないでくださいね
ただただ主様が心配なんですよ
親っていつまでも親なので主様が成人して大人になっても心配するんです結婚しても心配なんです
親だからです
干渉しないでほしいと言う事は伝えてもいいと思いますよ
ご両親は娘が可愛いから旦那様のせいにするかも知れませんがソコは主様が私が干渉されたくないんだって事をハッキリ伝えましょうね
長くなり支離滅裂ですが
遠い空から応援しています

多分主様を凄く大切に育ててくれたんですね
干渉が酷いのは子供としては息が詰まりますよね
お金の余裕がないと後々2人での生活も苦しくなるので貯金の期間はあった方がいいですね
こうやって来たからこうしなさいって言うのは押し付けですよね
ただご両親が言う事で聞ける範囲の事もあるでしょう?
同居生活はお互いの家庭に歩み寄りがないとかなり難しいです
そしてどんなに良い人柄、人間性の両家庭でも問題は起きるものです
主様も一旦、今のような感情を持ってしまうとなかなか切り替えられませんよね
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俺41歳嫁38歳

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そしてそれをあなたはどれだけ適当に流して来たのかって、
怒りがこみ上げてくるだけなので逆効果ですよ。

愛しているならもう奥様を解放してあげてください。
心底謝ったって、愛してた、甘えてたんだって言ったって、きっとあなたは変われないから。


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