姑に連絡した方がいいと思いますか❓

お彼岸の墓参りするけど、いつ仕事休み❓と姑が主人にラインで連絡があったらしいんですが、面倒だから、既読すらしないで無視すると言って居ました。

私の実家は親戚など1人もいないのでそういう集まりが一度もありません。正月とかも帰省しませんが、主人の実家は一年に7回ほど集まります。
正直行きたくないです。行くのが苦痛です。
私の気持ちは主人は知らないですが、面倒だか行かないと言っているのでそのまま放置の方がいいのか、私から姑に連絡した方がいいのかどちらがいいと思いますか❓

姑から私には連絡は来ていません

A 回答 (7件)

状況がよく解りませんが、各家庭とご両親の考え方によって対応が違うと思います。




❶ 墓参りの事に非常に神経質な姑は、息子に怒り心頭で電話をしてきませんか?
  また、親戚の人は、どうなってるのかという口喧しい親戚は居ませんか?
  そういう考え方の人は、シカトすると、嫁も含めて憤慨すると思いませんか?
  何故なら親戚一同の行事みたいなものですね。


❷ 普通の感覚の姑は、来ても来なくても良いが、「返事」くらいはして欲しいと思っていませんか?
  また、嫁は、年中行事も知らないのか?知っていても無視しているのか?と疑いませんか?
  何故なら、正式な場合は立派な料理を人数分用意しませんか?
  

❸ ご両親は、放任主義で息子と嫁に興味が無ければ、「あ~そうなの」で終了ですね。
  非常に楽な感じですから、何ら問題は無いと思います。でもね、返事位は必要ですよ。


ここで問題なのは.....

貴方が両親を大嫌いで全く会いたくないとすると、相手も嫁が嫌いだと思います。
要するに嫁の立場で、両親をどうでも良いと考えている事に問題がなければ良い。
しかし、何かで揉め事が出た場合に、ボロクソに言われる覚悟が有れば良いと思います。

特に、ご両親の様に年配に成ると、嫁の嘘なんかはとっくに解っているが表立って言わない
だけだと思います。それを、誤魔化せると思っている事が、愚かだと思っていませんか?
物事へは、素直が一番だと思いますよ。

従って、貴方が言いたくない事は、旦那様がフォローして丸く収めるのが一番だと思います。
私に言わせると、とんでもない旦那様ですよ。
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ひどいなぁ~。

。。
良くわからないけど 既読しなくても内容はわかるのですか?
必要性を感じないのでスマホ持ってませんので。
行く行かないは別として無視はないかな。
行きたくないなら
セメテその旨を伝えるべき。
というか
義実家と関わりを持ちたくないのですか?
義親に主様は良く思われていないのですか?
喧嘩でもしているのかしら?
人として遣るべき事を遣っていないと
いずれ 別の形でご自身に災いが降りかかるものですよ。
他人なら無視してほっておきますか?
嫌いな義親たちなら他人だと思って人間関係を作っていかれるべきです。
と私は思います。
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あ、旦那さんが優しくて幸せな方ですよね?



集まるの年に七回^_^;さすがに多い

私は、旦那実家とは仲良くしてますが。年に2回位だから、仲が良いと言えるかな。

旦那さんだけいってもらえばいいかと。嫁さんは、年に一回、二回顔出せば充分だと思いますけどね。

直接貴女に連絡ないものは、知らないふりが楽でしょうね。

ちょっと気になるのは既読しない旦那さん。

まるで貴女がそうさせたようにとられるから、無視だけはやめてほしいかな。
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私ならそのまま知らんフリしますねー



うちの場合、主人より断然私の方に連絡が来るので必ず答えないといけないので、そちらが羨ましいくらいですね⤵︎
ご主人がノリ気じゃなくて良かったですね♩
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姑からあなたに連絡ないならする必要はないです。


旦那の親は旦那に任せましょう。何か言われたら知らないふりバカなふり!これに限ります。私は真面目に連絡して裏切られましたから、それ以来は一切、旦那の親との報連相は旦那に任せてます。
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旦那にラインが来ただけなら貴女は


知らない振りしてたらいいです。

行きたくないんでしょう?

貴女に来たなら無視は出来ないけどね。

ちなみに私は姑の立場ですが
旦那と姑は親子だから旦那が無視しても大丈夫でしょ!
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旦那さんだけは?


うちはそうです。
旦那に知らせが来たら旦那だけが行くか、みんな集まるなら私も行くって感じです。余り私が行く事ないです。
無視はさすがにないかなあ
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それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

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ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
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そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
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あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
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できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
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Q義理母の100日行きたくありません。何かいい断り方ありますか? 理由は49日の時も嫁なのに、法事もギ

義理母の100日行きたくありません。何かいい断り方ありますか?
理由は49日の時も嫁なのに、法事もギリギリにきてすぐ帰って手伝ってもくれないとか、自分達も気にさわる事言ったかもしれないが、全然供養する気持ちがないなど6対1で言われました。ちなみに私は次男の嫁です。長男夫婦は何もしなくても待遇が違って長男は自分の嫁を当たり前の事をしても誉めます。もちろん皆の前で、ちなみに長男夫婦はよそにいるので、あとは見れない。既に定年してますが帰って来ないと❗いいきりました。私は今まで自分なりにしてきたつもりでしたが、ボロクソ言われ、今ではしても言われるくらいならしたくありません。
文句ばかりいうのは小姑3人と親戚2人あと長男です。旦那もかばってくれなく正直精神的参りそうです❗
誰かいい断り方教えて下さい‼

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わかります。
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旦那さんに悪たれさんの気持ちをわかってもらった方がいいでしょうねー。

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Q夫婦間の思い違い 結婚34年 子供は三人 皆就職しました。 主人はもうすぐ 定年です。 とにかく仕事

夫婦間の思い違い

結婚34年
子供は三人 皆就職しました。
主人はもうすぐ 定年です。
とにかく仕事一筋で 9年の単身赴任が終わり、自宅に帰ってくると、出張が月から金です。
子供が小さい頃は 寂しかったものですが、今では洗濯物をするのも 嫌悪感があり、私たち妻子の事にはあまり愛情を感じられません、特に長男の事は悪口ばかりです。
しかしながら、せめて 定年の食事会をと長男が企画したもの
も嫌がり、夫婦の旅行はある物だと思っていましたが 旅行が好きではないといいます。
私は専業主婦ですので 俺のおかげで生活出来ているだろう、贅沢言うなと、いつも言うのです。
旅行が嫌いなのに、年老いた母親には 優しく
定年旅行に行こうね などと 言っています。
弟夫婦と同居している、その母親のところへは
月一で行っています。
片道4時間かかりますので 私と娘も運転手で同行しています。
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こんな私は 贅沢なワガママなおばさんですか?
ご意見お聞かせください。
世の中には…まだまだ、…とゆうのは 無しで
お願いします。

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Aベストアンサー

定年間近の旦那様のお母様なら 高齢ですよね。
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ちなみは うちの主人は旅行好き 私は家が好き。
退職したら いろいろ出かけようねと言われていますが 
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Q義母の相談です。ご先輩方にご意見頂ければ嬉しいです。かなり長文になりますが最後まで読んで頂けたら嬉し

義母の相談です。ご先輩方にご意見頂ければ嬉しいです。かなり長文になりますが最後まで読んで頂けたら嬉しいです。

旦那41歳、私40歳、息子2歳半の三人家族です。
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それまでも私の常識では考えられないことがいくつもありました。
.帝王切開で出産して次の日から毎日仕事を早退して何時間も病院に居続けて、挙句旦那と息子抱っこの取り合い
.連絡なしにうちにやって来て、しかも合鍵で勝手に入ってくる(出産後私が脳梗塞で倒れてしまい、何かあった時の為にという事で旦那が合鍵を渡した)
勝手に入ってくるので、やっと寝た息子が起きてしまったり、離乳食を抱っこで食べさそうとするので帰って数日抱っこでしか食べなくなったり。
息子と一緒に寝室で休んでいたら部屋まで勝手に入ってくる、これが一番嫌でした
.義母はまだ働いている為毎週末やって来るんですが、来たら息子を離さず、眠たくて愚図るのも外に散歩に行ってくると出かける
.一歳半から保育園に預けて正社員で働いている為土、日しか休みがないにもかかわらず実家に色々理由つけて連れて帰ろうとする、チャイルドシートもないのに連れて帰ろうとする
.預かりたいと言う割に、実家がいつも散らかっていて
何でも口に入れてしまう時期でも床に物が一杯置いてあるし、温風機をつけるのでやけどしないかヒヤヒヤする
などなどほんの一部ですが、私には考えられないことばかりです。

ただ私の両親は他界していて、義父も小さい頃に亡くなっているため、たった一人の親として、息子のおばあちゃんとして大事にしたいと思い、毎週末の訪問も断ったことないですし、息子の行事には私から声をかけたり、写真おくったり私なりに仲良くしようと頑張ってきました。
ですが、靴擦れの件で私のそれまでの不満が爆発し、それまでは旦那を通してやんわりちょっとこれはということを伝えてもらっていたんですが、直接義母に怒りました。義母も私から直接言われるのが初めてだったことでびっくりしたのかそのことは素直に謝ってくれました。言ってくれてありがとうといってくれたので私の気持ちも伝わったのかな、これで少し距離も近づいたかなと思い、また今まで通り遊びに来て下さいねという話で終わったと思っていました。がそれ以来3カ月毎週末来ていた義母がぱったり来なくなり、私も最初は用事あるのかなと思ってたけど、時間がどんどんたつにつれ、なぜ直接謝らないのか、時間たつにつれ余計に会いづらくなるのじゃないのかと怒りが蘇ってきました。何ヵ月も連絡なかったのに、突然メールが来て息子の運動会に行きたいと、というか行くから一緒に行くか、現地で待ち合わせするかとメールがきておかしいと思ってしまいました(私はこんな状況でこの状況をこれまでどうもしようとしなかったのに、都合のいい時だけメールしてきたのが納得いかず、どう接したらいいかもわからないし初めての運動会純粋に楽しみたかったので、旦那から断ってもらいました)

けどさすがにこのままではいけないという思いもあるので、旦那がまず義母と話に行き、お互いの気持ちを聞いた上で会って話をしようとなっているんですが、未だに直接でなくメールで仲直りしようとしてきたり、うちで話会いをするという話にやっとなったときも夜の11時ごろに来ようとしたり…
もう毎日仕事に家事に育児にヘトヘトなのに、考えることが限界で疲れてしまいました。
私は義母の行動が非常識だと思うんですが、私の常識がおかしいんでしょうか?
この先どのようにして付き合っていけばいいのでしょうか?

正直に批判でも構いません、ご先輩方のご意見頂きたいです。
長文、乱文で申し訳ございません。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。


.

義母の相談です。ご先輩方にご意見頂ければ嬉しいです。かなり長文になりますが最後まで読んで頂けたら嬉しいです。

旦那41歳、私40歳、息子2歳半の三人家族です。
義母は車で15分くらいのところに住んでいます。
今現在色々あって、義母とは疎遠になっています。
そのきっかけは昨年夏に義母がうちに遊びに来ていた時のこと、息子を歩いて実家まで連れて帰ったことが原因です、まだ暑い夏、大人でも歩いたら30分ほどかかるところをまだ2歳にもなってない息子を歩かせて連れて帰り、帰ってきた息子は靴擦れをして...続きを読む

Aベストアンサー

勝手に家に入られるのは嫌だけど、あなたが脳梗塞で倒れた時、お姑さんは息子と孫の面倒をみる覚悟をしたかもしれませんよ。
あなたに障害が残る可能性も。
訪問する度、あなたが無事か・お孫さんが無事かとドキドキしながらだったかも。

気遣いや心配って、一方通行に終わっちゃうことも多いと思います。

お舅さんも早くに亡くしているようだから、あなたはご主人を通して意見を伝えてもらっても、お姑さんはお舅さんのお位牌に話しかけるしかないんじゃない?

たぶん、ご主人も自分の母親のそんな姿を見るのは辛いと思いますよ。

あなたもまだお若いのにご両親も他界なさって、強くならざるを得なかったでしょうが、せっかく母親になったんですから、情愛という柔らかさで、丸く事を治めるように動いてみては?
丸く事を治めるって、私は、きっちりしなくてもいいじゃないという意味で捉えています。
原因を究明しない・誰が一番悪いかを決めない・固い規則は作らない
何となく許し合って、笑って過ごせばいいじゃない。
運動会は好都合。
「お義母さん、ココへ座って下さい」
「あそこに○○がいますよ」
って、お子さんの為に笑顔になれば、そのままお姑さんにも笑顔で接しちゃえばいいんだから。
運動会が終わったら、お子さんに向かって「今日はお祖母ちゃんも応援してくれて良かったね!」
お姑さんには「ありがとうございました。またウチにも遊びに来てください」とか、
「今月だったら○日、来月の頭だったら○曜日とかは予定がありませんから~」ってね。

勝手に家に入られるのは嫌だけど、あなたが脳梗塞で倒れた時、お姑さんは息子と孫の面倒をみる覚悟をしたかもしれませんよ。
あなたに障害が残る可能性も。
訪問する度、あなたが無事か・お孫さんが無事かとドキドキしながらだったかも。

気遣いや心配って、一方通行に終わっちゃうことも多いと思います。

お舅さんも早くに亡くしているようだから、あなたはご主人を通して意見を伝えてもらっても、お姑さんはお舅さんのお位牌に話しかけるしかないんじゃない?

たぶん、ご主人も自分の母親のそんな姿を見るの...続きを読む

Q実家へ帰省したら手土産一つ持ってこないとはなんだ!と怒鳴られました。 夏には両親が飲みたい言ったスタ

実家へ帰省したら手土産一つ持ってこないとはなんだ!と怒鳴られました。
夏には両親が飲みたい言ったスタバドリンクを持参しましたが、
そんなのはやって当たり前だと言われ。
家事の手伝いは弟は全くやらず、わたしがお使いや皿洗いをします。
だから今日くらいイイでしょ言ったら
感謝知らずな娘め!
出ていってから金もよこさないし、
ごはんもおごらないで言われ。
実家暮らし時代は、家に七万いれてましたがそんなの少ないほうだ言われ。
何をしても感謝しないのは、親ではないかと思うのですが、もう実家とは縁をきったほうがいいでしょうか。
帰れ言われたので台風の中、かりてる家へ戻りました。

Aベストアンサー

親はストレスが溜まっているのです。夫婦関係も、弟との関係も駄目。
唯一貴女が頼りだけど、もしかして喧嘩したら、
帰れと言われたのかな?
縁は切れないけど、嫌な事を言われるのなら
顔を合わせない方が良いね。
食事も用意して、貴女が過ごしやい
ようにするのが、親心では?

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。


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