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母が膵臓癌です。母が亡くなるのが怖くて毎日気持ちが落ちていて苦しいです。
母が先月膵臓癌だと言われて入院してます。 もう入院する前からかなり体調不良でそれでも仕事に行ってて入院しだしてから初めの方は元気でしたが最近は凄く体調が悪化してもう体がガリガリです。
最初の方は癌でも少しでも長く生きると前向きだった母ももうやせ細った体を見て私はもう長くない。置いて先に死ぬ事を許して欲しいとまだ死にたくない、あんたまだ若いのにこんな1人で置いて死にたくないとずっと弱みを吐いています。
最近咳が酷く、体が凄く痛いと言っててそんな母の姿を見る度母が段々死期が近づいてるのが見えて凄く辛いです。
膵臓癌は助からないし、このまま死ぬのを見守るのが辛いし、私は知的障害者で今までずっと私の事を理解してくれて支えてそばにいてくれたのも母ぐらいでした。
家に帰っていつもいるはずの母がいない、暗い部屋でずっと一人でいるのが辛い、こういう時に頼れる相手がいないのも、何をしても心が晴れないのが凄く辛い。
どうしたらいいのでしょうか、気持ちが凄く絶望的で沈んでて辛いです。 耐えるしかないのでしょうか。
最初は私も癌と聞いた時は頭が真っ白でしたが、ガンに負けないようにと癌に勝つ食事療法だとか、希望を捨ててなかったのですが、何をしても母は衰弱していって、母が死にたくない、生きたいという姿を見て、どうにも出来なくて、どれだけ泣いても助けてあげられなくて苦しいです

A 回答 (6件)

貴方がお母様にしてあげられる事は何もありません。



だから、毎日、笑顔で「私は大丈夫。」「心配しないで、早く良くなって。」と言ってあげましょう。
手を握ったり、さすってあげたりしてあげるだけでも痛みはましになりますよ。

あなたの方は大丈夫ですか。
泣いて、落ち込んでいたらお母様が心配しますよ。
食事と睡眠をしっかり取って、最後までお母様を看病して上げて下さい。

お母様には貴方しかいないのですよ。
しゃん!として、笑顔で見送って上げて下さい。
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とっても、辛くて苦しい状況ですね。

私も同じような経験をしたので あなたの気持ちが手に取る様に分かりますよ

だいぶん前の事でしたが、あなたの文章を見てその時の事を思い出しました。自分の気持ちは押しつぶされそうで
例えようも無いほどに悲しくて苦しくてどうすれば良いのか 分からない状態でしたが やはり一番に考えたのは
母の気持ちでした。

母は自分の死期が近づいているのを分かっていても、好きだった旅行の事を話してまた、一緒に行きたいねと言ってました。
人は誰も死にたくはないのですよ。まだまだ生きていたいと思うものなんですね。

私は出来るだけ母が死ぬなんて気が付いてもない様に振舞いました。母の前では普通にしていて見えない所で泣いて耐えました。

いよいよ、最後の時が来ました。医師の言葉です。・・・私は母の両手をしっかりと握り 
「ね~疲れたでしょう 私が傍にいるから安心してちょっと、ゆっくりと眠ったらいいよ~」・・と 言いました。
母はうなずいて目を閉じました

それからすぐに息を引き取りました。安らかな寝顔でした。  ずいぶん苦しんでいたので その時には苦しみから解放されて
良かったぁ~と感じました。大切な愛している人の死は本当に悲しくて辛い経験ですね。後々もしばらくは悲しみや喪失感を
味わい 辛いですが、思いっきり泣いて涙をたくさん流して下さいね。我慢しないで・・・

どうしても避けられない事はありますが 多くの人が同じことを経験していますから何とか頑張って乗り越えて下さいね
あなたがこの試練を乗り越えられるように私もお祈りしています。
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以前にも同じように投稿してた様ですが…



あれからお母様はどんな状態なのでしょうか…

あなたからの応答もないようなのでどういう状態でいるのか心配になりました。
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膵臓癌はこの際無関係です。


一般的には、親は子より先に死にます。
それが普通です。
普通のことが、ごく普通に起きようとしているに過ぎません。
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お大事に、根気な性分を表させて、伯母さんはもっと安心できる

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私も


もうすぐ死んじゃうお父さんに
喜んで欲しくって
沢山身体拭いたなーっ
色んなことしてあげて
今はよかったって凄く思ってます
出来ること
してあげれること
貴方もお母さんも幸せになりますよーに
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Q苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。 先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかり

苦労掛けた嫁に感謝の気持ちを贈りたいのですが。


先日病院で定期的に検査をしていたのですが癌が見つかりました。
最初は癌らしきものと言う事で経過観察していたのですが大きくなりやっと判明しました。
早期ですので一応手術での対応で充分ですし、生命には影響がないと言われて一安心してます。
そんな中でやはり癌と言われては少々気持ちも沈む中で若い頃から育児もせずに我が儘放題の私を支えてくれた嫁の事を考えてしまいます。
思えば嫁には苦労と嫌な思いばかりさせてしまい家事も全く嫁任せで。
ですので嫁に何か喜んで貰えて思い出に残る事が出来ない事をかと思いましたが、何をどうして良いやら解りませんしどうか皆様のお知恵を拝借出来ればと思います。
どうか宜しくお願いします。

Aベストアンサー

そのありのままの気持ちを、お手紙に書いて、お花といっしょに渡したら?

とても喜んでもらえると思います。

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q姑のからビックリする言葉 玄関だけ一緒で、除く生活部分は全く別に住んでいるのですが、先日姑が一泊二日

姑のからビックリする言葉

玄関だけ一緒で、除く生活部分は全く別に住んでいるのですが、先日姑が一泊二日で親戚の結婚式でいないことがありました。
出掛ける前、未婚の義弟(40代後半)の
「食事は心配しなくていい、自分でするから。自分でするとも言ってるし。」
と言われてビックリしました。
義父が介護が必要な方だったので、健在の時は義父の分だけ作るのはできないので、義弟の分も作ってはいました。
それが、上記の言葉でした。
以前はカレーやおでんを作って出掛けていましたが、泊りで出掛けることも当然事前に分かっていることでもあるのに、私にこんな言葉をかける真意はなんでしょうか?
思わず、えっと言ってました!
姑も私からえっと言われると想像していなかったようで
「あ、そうだね。前はお父さんがいたからだね。」
でした。
皆さんなら作ってあげますか?
私は嫁として、はいと言わなければならなかったのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたは真に主婦なのですから、もう少し気持ちに余裕を持って相手の言葉に対応された方が気楽に過ごせるのでは、という印象を受けました。

何々しなければならなかった、という様に、ある言葉に対して線引きとか右か左かを分けて判断する必要の無い義母の言葉です。言葉を感情的に対応されては気持ちに余裕がなくなります。義母はそういうつもりだったのか、という程度が一番いいのではないでしょうか。

Q以前うちの旦那が私の父に殴りかかった事があります。 その時のことを義母が「酒飲めば皆ああなる。それく

以前うちの旦那が私の父に殴りかかった事があります。
その時のことを義母が「酒飲めば皆ああなる。それくらいよくあること。」
と、私の親に言ったらしいです。
        
しかも、「息子が殴りかかったのは、娘さん(私)が夜勤明けで寝てない息子を寝かせないで買い物に連れて歩いてるからだ。」
と事実じゃないのに、私の親に話したらしいです。
息子が暴力的なのを酒と私のせいにして(しかも妄想を)親に話した義母。


そして、今旦那の暴力的な所が原因で
家を出て別居している所ですが
それも、義母は「娘さん(私)家事したくないから家を出たんでしょ。」と、うちの親にこちら側の話しも聞かないでいきなり言いました。
しかも話しをしても、「息子は口が悪いけど、娘さんが言うほどじゃない。」とか、「あなたたちは自分の子供に甘い。」とか
「娘さんの我慢が足りない。」とかそんな事ばかり言ったみたいです。

実際、旦那は飲み屋で暴れ、包丁持ってこいと言ったり、ケンカした時に部屋中の物を滅茶苦茶にしたり、テメーコノヤローと罵声を浴びせるなど私から見たら相当ひどいことをします。
もう、旦那のことは正直どうでもいいのですが、義母から言われたことを忘れられずに
毎朝発作のように目覚める自分がいますし、思い出しては落ち込み日常生活に支障が出てきてます。

どうしたら忘れて幸せに暮らせますか?
ほんとは義母に抗議できたら楽になるかもしれませんが、上記の内容を親から聞いた翌日電話したら「酒のめば皆…」と、一方的にまくし立てられるように話され
全く話せずに終わりました。

なにか、前向きになれる方法はないでしょうか?

以前うちの旦那が私の父に殴りかかった事があります。
その時のことを義母が「酒飲めば皆ああなる。それくらいよくあること。」
と、私の親に言ったらしいです。
        
しかも、「息子が殴りかかったのは、娘さん(私)が夜勤明けで寝てない息子を寝かせないで買い物に連れて歩いてるからだ。」
と事実じゃないのに、私の親に話したらしいです。
息子が暴力的なのを酒と私のせいにして(しかも妄想を)親に話した義母。


そして、今旦那の暴力的な所が原因で
家を出て別居している所ですが
それも、義母は「娘...続きを読む

Aベストアンサー

別居ではなく離婚した方がいいですね
そうすれば義母とも縁が切れるでしょう
あなたには申し訳ありませんがその母にしてその子ありという言葉どおりですね
義母があなたの旦那をあのようにしたのですよ
早く離婚してスッキリしましょう

Q【至急】80歳過ぎた老人の老後について。

私の祖母は、祖父とは再婚で、祖父には連れ子(叔父、現在80歳)
がいました。その後産まれた子供は、わたしの母です。

祖父は亡くなり、祖母は90歳。
祖母と叔父は今は一緒に暮らしてます。
叔父にはこどもがいる。

祖母は90歳で、少しボケてきていて
母の家で一緒に暮らす予定。
しかし叔父がいるので、叔父のこどもが面倒みてほしいが、子供たちと連絡が全く取れない。
子供たちは叔父の面倒をみたくない様子で(去年連絡とれていた時の話)それから一年経っている。


これで母は鬱っぽくなりいつも死にそうになっている。(睡眠薬を飲んで、倒れて救急車で運ばれたり)


どうしていいかわかりません。
返答お願いします。

Aベストアンサー

祖母が晩年鬱を煩い、男尊女卑の思考が強かった祖父の言葉一つ一つに消耗していって、2回睡眠薬で自殺未遂をしました。
1回目の未遂の時は、救急病院へ運ばれましたが、状態が落ち着いたらさっさと家に帰され、ケースワーカーやソーシャルワーカーへ相談しますか?と本気の声かけも無く途方に暮れ介護をした覚えがあります。

2回目の未遂の時に、知人からケアマネへ相談したらどうか?とアドバイスを受け、記憶が曖昧でいけないのですが、最終的にはそのケアマネさんが勤務する福祉法人の特養老へショートステイをさせていただき、期限が来るとグループ内になるいくつかのホームを渡り歩いて時間をつなぎました。

祖父は質問者様がお困りの、連れ子の叔父さんのお子様達と同様に、祖母の面倒は診ない!勝手に死に損なった!!と暴言を吐きまくっていましたが、ケアマネさんが根気よく説明をして説得をしてくださり、施設の利用料は何とか祖父に払わせることが出来ました。

無責任な連絡の付かなくなったお子様達にはイラっとさせられますが、現実はなかなか厳しいですよね。
ケアマネさんに相談する前に、病院のソーシャルワーカー(医療福祉の担当者)へ話をしたいと予約を入れてご相談なさったらどうでしょう?

確かに祖母様が再婚された相手のお子様ですから、叔父様は全く血は繋がらずとも身内と言うことになりますが、感情的な部分でも物理的な部分でも出来る事と出来ないことを明確にして、出来ないことをどうしたらよいか専門の方の意見を仰ぐのは大事だと思います。

ソーシャルワーカーもケースワーカーも、相談は無料だったはずですから、先ずは病院(あまりお勧めではないですが、役所)へ問い合わせをして話を聞いてもらうアポをとったらいかがでしょうか?

祖母が晩年鬱を煩い、男尊女卑の思考が強かった祖父の言葉一つ一つに消耗していって、2回睡眠薬で自殺未遂をしました。
1回目の未遂の時は、救急病院へ運ばれましたが、状態が落ち着いたらさっさと家に帰され、ケースワーカーやソーシャルワーカーへ相談しますか?と本気の声かけも無く途方に暮れ介護をした覚えがあります。

2回目の未遂の時に、知人からケアマネへ相談したらどうか?とアドバイスを受け、記憶が曖昧でいけないのですが、最終的にはそのケアマネさんが勤務する福祉法人の特養老へショートステイ...続きを読む

Q同居について。 付き合って6年の彼がいます。 彼の両親は介護が始まっています。彼はマンション暮らしで

同居について。

付き合って6年の彼がいます。
彼の両親は介護が始まっています。彼はマンション暮らしで3人で暮らしています。
兄妹が毎日順番で彼のお父さん、お母さんをみています。彼は夜に何かあるといけないから一緒に暮らしている感じです。
最近、彼のお姉さんから彼と付き合いも長いし結婚もしたいよね?!と話になりました。
彼がマンションから出てしまうと彼の名義で借りているので彼の両親は路頭に迷ってしまいます。
施設に2人が入るのはとてもじゃないけどお金がかかるので出来ません。
そこで同居の話が上がりました。
彼が私と暮らすとなると実家がなくなってしまいます。それも私は心が痛みます。
でも私は同居はとてもじゃないけど考えられません。同居するなら今の関係のままでいいです。
お姉さん達は介護は一切しなくていいから。と言ってくれてます。彼の事だけをやってくれれば大丈夫と言ってくれてます。
でも実際一緒に暮らしたら今日は用事があるから食事を食べるのを見ててとか、どこかで出てくるんじゃないかと思います。
私が同居が絶対に無理なのは彼のお母さんは食べると直ぐにむせたりしたりして吐いてしまったりします。
土日は彼の家に泊まるのですが、夜ご飯作る時お母さんがご飯を食べてる時は怖くて部屋から出られずに彼に作ってもらったりします。食べてない時は私が作ります。
私は嘔吐恐怖症なので絶対に絶対に絶対に彼のお母さんの食事を見ることなんでできません。震えが止まらなくなります。どうしても私には出来ません。
それが1番の理由です。自分の親でも出来るか分かりません。泣
彼にはその事を正直に話せずにいます。
私が気持ち悪い事に恐怖心を持っているのは知ってます。でも、彼はご飯を作りに来てくれなかったねとか言ってくる事もありいまいち分かってるのか、分かってないですよね。
彼に言わないといけないけど自分の親のことを言われるのはどうかと思うと中々言えません。
言っても大丈夫でしょうか?
言わないと分かってもらえないですよね。

同居について。

付き合って6年の彼がいます。
彼の両親は介護が始まっています。彼はマンション暮らしで3人で暮らしています。
兄妹が毎日順番で彼のお父さん、お母さんをみています。彼は夜に何かあるといけないから一緒に暮らしている感じです。
最近、彼のお姉さんから彼と付き合いも長いし結婚もしたいよね?!と話になりました。
彼がマンションから出てしまうと彼の名義で借りているので彼の両親は路頭に迷ってしまいます。
施設に2人が入るのはとてもじゃないけどお金がかかるので出来ません。
そこで同居...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね、、、ご自身がおっしゃるように、言わないと分からないですよね。

思い切って、ここはやはり正直に話すのがいいと思います。

先に進むには、避けられないですよね、、、

彼のご家族には全く非がないこと、ただ自分には嘔吐恐怖症があり、自分でもつらいこと、うまく伝えられるといいですね、、。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q普通なんでしょうか? うちの主人は長距離トラックの運転手です。 義理母は水商売をしていて、近所にすん

普通なんでしょうか?

うちの主人は長距離トラックの運転手です。
義理母は水商売をしていて、近所にすんでいるのですが、店を閉めた後、毎晩うちの家をわざわざ通って帰ります。先日 会う機会があったので、「この前 0時過ぎごろ家の前を通ってましたけど、何か用事でしたか?」と聞いたら、「〇〇(息子)が帰ってきとるか気になって バイクがあるかどうか見に来ているんよー!」と悪気もなく答えました。
主人の兄夫婦も近所に住んでいるのですが、そちらにも、毎晩帰り道でもないのに行っているようです…。
私からすれば、見張られているようで、気持ち悪いのですが、こんなもんなんでしょうか…。

少し精神的に辛いです。義理母の行動は普通ですか?

Aベストアンサー

「こんなもん」とは思えないですね。
明らかに「子離れしてない」と言えるかと。(^^;)

ただ質問者さんも、「義母」と言う色眼鏡を外して考える必要もありそう。

すなわち、質問者さんの実母さんだって、具体的な行動をするかどうかは別として、日々、質問者さんのことを、「元気で幸せに暮らしてるかなぁ?」と思ってても、何の不思議もないでしょ?
また、もしご近所にお住まいなら、ちょこっと遠回りして、家の前を通り過ぎ、様子だけ窺うくらいは、別にアリじゃないですかね?

一方では、実母であれば、「あのね、親心はありがたいんだけど、もう子供じゃないんだし、もし何かあったら、当然、真っ先に連絡するから・・」とでも言うかな?
とは言え、「でも健康のためにも、ちょっと歩こうかと思って・・」などと言われたら、もう反論する気も失せて、「じゃあ、お好きにどうぞ。ただ『毎日』はやり過ぎ!」って感じじゃないですか?

「実の親子」でも、「見張られているようで、気持ち悪い」と感じるなら別ですが。
逆に「実の親子なら、様子を見に、黙って家の前を通り過ぎるくらいは、許容範囲」と思えるなら、やはり「義母」と言う色眼鏡で見ている部分はあるかと思いますし。
少なくともご主人は、質問者さんとは捉え方,感じ方は違うでしょう。

でもまあ、キレイ事を言ったところで、ホンネは「義理の親」と「実の親」を、等しく扱うことは出来ませんので。
対策としては、「実の親子」であるご主人に、「もう子供じゃないんだし」を言わせればOKかと。

無論、「見張られているようで、気持ち悪い」ではなくて。
「心配してくれるのはありがたいけど、深夜に義母さんが、余分に一人歩きするのが、私は逆に心配・・」と、キレイ事でも言っておけば良いです。

あるいはご主人か質問者さんが、義母さんに「無事に帰宅した」メールでも入れてやることにすれば、解決しそう。
しかし・・それでも遠回りをやめない場合は、深刻な「子離れが出来てない」ことになるかも?

「こんなもん」とは思えないですね。
明らかに「子離れしてない」と言えるかと。(^^;)

ただ質問者さんも、「義母」と言う色眼鏡を外して考える必要もありそう。

すなわち、質問者さんの実母さんだって、具体的な行動をするかどうかは別として、日々、質問者さんのことを、「元気で幸せに暮らしてるかなぁ?」と思ってても、何の不思議もないでしょ?
また、もしご近所にお住まいなら、ちょこっと遠回りして、家の前を通り過ぎ、様子だけ窺うくらいは、別にアリじゃないですかね?

一方では、実母であれば、「あ...続きを読む

Q娘夫婦との同居について

娘が職場復帰するので孫の子守りの為同居 私は他県に住んでおりましたが 去年 主人亡くなり いずれ は同居が 少し早まり 仕事退職して同居になりました 別に不満は無いのですが どこまで 手伝いしてあげたらいいのでしょうか 娘も娘婿も優しいですが 娘可愛いさから あれもこれもしといてやらねばと ついつい頑張り過ぎて 疲れます

Aベストアンサー

素晴らしいお母様ですね。
今どき 娘夫婦といえど 孫の子守のために同居を決意する親が どれだけいることか。

私の主人が言うには 
男性より女性のほうが 圧倒的に 適応能力や理解力が高いので
結婚・出産により 女性が退社しなくていい時代になったことが 助かってたまらない らしいです。
それでも 夫婦二人で子育てをしている女性社員さんは 保育園の都合や 子供の病気等で
どんなに有能な方でも 結局 重要な仕事を任せられないジレンマが あるそうです。
その点 いざという時でも 孫の面倒をみてくれる御祖父母さんが そばにいてくれる女性は
確実に 重要な仕事を任され 社内での地位も上がっていく とのこと。

まずは 気軽にお嬢様と お話をなさってはいかがでしょう。
血の繋がった親子でも ここは見て欲しくない これだけは自分でしたい 
という部分はあるでしょうから。
お孫さんの教育についても どのポイントで叱ったらいいのかや 
成長に合わせての 援助・見守りの タイミングを その都度 お決めになられては。
掃除などは 共用スペースと プライベートスペースの 線引きをなさることを おすすめします。

お嬢様も お婿さんも 同居してすぐは あなたのありがたみに気づけないかもしれませんが
先述したとおり 自分の社内での立ち位置が上がるにつれ あなたの存在を
大きく感じることに なるでしょう。

私は 残念ながら息子しか産めなかった母親なので 孫をかわいがる生活は すでに諦めています。
お孫さんと共に暮らし 娘さんに協力できるあなたが 羨ましくて 仕方ありません。

素晴らしいお母様ですね。
今どき 娘夫婦といえど 孫の子守のために同居を決意する親が どれだけいることか。

私の主人が言うには 
男性より女性のほうが 圧倒的に 適応能力や理解力が高いので
結婚・出産により 女性が退社しなくていい時代になったことが 助かってたまらない らしいです。
それでも 夫婦二人で子育てをしている女性社員さんは 保育園の都合や 子供の病気等で
どんなに有能な方でも 結局 重要な仕事を任せられないジレンマが あるそうです。
その点 いざという時でも 孫の面倒...続きを読む


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