家族と一緒にいるのが苦痛です。どうしたらいいのでしょうか。 私は26歳の一人っ子（女性）で、現在実家

家族と一緒にいるのが苦痛です。どうしたらいいのでしょうか。
私は26歳の一人っ子（女性）で、現在実家で暮らしています。
うちは裕福ではありません。その事が家族皆（というか母親）を苛つかせる原因になっています。
特に父親がいつも金欠で、母親がそのことに対して毎日毎日暴言に近いような文句を言い、私にも当たってきます。
（具体的に文句の内容というのは父親と結婚したのも失敗で、私も父親に似てクズな人生を送っているというようなことです。私からすれば、父親と結婚したのが失敗だったというのは母親が結婚を自身で決めたことであり、自分の失敗でもあるだろ・・・と思うのですが）

何気ない会話をしようにも、お金と全然関係ない日常の話でも、何か発言するとすぐ文句をつけてくるので（こんなことがあったよ〜という話も文句に変えてきます）
全部否定されるので黙っていると、その黙っている空気も腹が立つのだそうです。
少しでも母が苛立たずに済むように、手伝いなども率先してやりますが全然空気が良くなりません。

こんな調子なので休みの日などもなるべく一緒に居たくなく、たまにでも出かけてくるというと絶対不機嫌になります（図書館とかお金がかからない場所に出かけてくると言っても、一緒に行動しないことに腹が立つらしいです）
一緒に居たらいたで文句ばかり言うのですが、正直休みの日なのに疲れたくないので極力一緒に居たくありません。
話したくないので部屋で籠っているとそれも気に入らないようです。

母親がお金のことで精神的に辛く思うのが原因なのはわかるし、そこから少しでも解決しようと思い私は家に入れるお金を少し増やし、先月から6万円入れることにしました。
自分の貯金分や交通費、自分が使う額から計算して精一杯捻り出してるつもりなんですが、それで家族の空気が良くなることはありません。
無理に話題を作っても返答すら無い時もあるので私は黙り、両親は各々しんどい。とかあーあ。など聞こえるように独り言で文句を言っています。

家が嫌だという話を色んな人に相談すると、家出れば？とよく言われるのですが、母親からすると「今家がお金なくて大変なのに一人暮らししている場合か。自分だけ逃げるのか。一人で勝手気ままに一人暮らしする金があるなら家に入れろ。まず一人暮らしできる身分じゃないだろ。」と親不孝みたいに言われます。

私もいい大人なんですが、自分の心の中で、今もし一人暮らしをしたとしても絶対後ろめたさが生まれるだろうと思います。（一人暮らしに使うお金を、本当なら家のために使うべきなのに。という事や、ただ付き合いたくないという理由で家族から離れるという罪悪感です）
私自身も、自分が自由になる為にお金を使うよりも、家の為に役立てて欲しいという理由から家を出るという選択はしていません。
しかし居心地がとても悪いです。
本を読んだり音楽を聞いたり自分が好きな事は色々ありますが、部屋に閉じこもって楽しんでいると「全然部屋から出てこない」「陰気」など怒られるし、かといって家族の前に出ても話も弾まないし（話しかけても文句か無視）私は一体どうしたらいいのだろうという気持ちでいっぱいです。

私がどういう人生を歩むかを、母親自身の人生の良し悪しの基準にしないで欲しいのですが、母親は父親と結婚したこと、私が立派にならなかったこと（今派遣社員という事）が原因で自分の人生が不幸になったと思っているようです。

毎日帰ってご飯を食べるのも肩身が狭かったり、行動や生き方に対し文句をつけられていると、自分自身が否定されているように感じ、何故私は産まれたんだろう、とか何の為に生きているんだろうと思うし、死にたくなる事もよくあります。

大変な家族はいっぱいあると思いますが、どうしたら少しでも家族の空気はよくなるんでしょうか。
例えば私がもっと沢山稼いで家にもっとお金を入れたら、余裕が生まれて良くなるとかそういう問題なんでしょうか。
父親や私に文句を言っている割には別れて暮らす気もないみたいですし、（むしろ休みの日一緒に居ないと怒っている）それならそれで少しでも楽しくいたいので明るくして欲しいのですが、居づらいな〜と思うことが多いです。（目につく行動が一挙動何か母のカンに触るみたいです）
何をどうしたらいいのでしょうか。
長々と書いてしまいましたが、ご回答頂けると幸いです。
あんまり相談出来る人がおらず、ネットなら何かいいアドバイスが貰えるのではないかと思い書き込みました。
よろしくお願い致します。

No.4 回答者： kotchanxxx 回答日時： 2017/09/25 19:18

私の母親と凄い似てます。

27歳女です。

結果から申し上げると、後ろめたさがあっても家を出た方が今後のあなたの為です。

あなたの人生これから全部家族に捧げる覚悟があるなら家に居てください。ただあなたが結婚などとなってくるとまた全て反対ですよ。(旦那の家族に対しても反対されました)

私はそうでしたよ。
結局私の親なんて旦那の経歴、金銭面しか見てなかったんですよね。

私は結婚を反対され、勘当された為、今は家族の元から離れていますが、社会人2年目まで、自分の家がこんなに酷いとは分からずに生きて来ました。

離れて分かったことは、何より今が幸せです。何をやるにも気を使わなくて良い。自分らしく生きられることです。

家族と離れていとこ家族と会うようになったのですが、家族ってこんなにも親子関係が仲が良いものなんだと知りました。毎日連絡取ってるようですし。

私も、家族と過ごしてるときは何をやっても否定されて、私は生きてる価値なんてないんだなとよく思ってました。

怒られるときは、家族(父、母、姉、祖母)誰も味方なんておらず、毎日のように家族内で貶し合い、喧嘩が耐えない家族でした。
でもこれが家族なんだ、と思い込んでました。

1人暮らしも、自分に限界が来て友達に手伝って貰い、お恥ずかしいですが社会人になり、家出をしました。

住む家も勝手に決めた後に親の承認を半強制的にして貰いました。
そのときも猛反対され、条件も出され手書きで条件について同意することにサインを書かされ判子まで押させられました。

バイト地道に稼いだお金で頭金なども払いました。

heppokopo09さんも26歳。
立派な大人です。
もう自由になって良いんですよ。

私はもっと早く家を出ていれば、自分の性格も明るく、楽しい生活も出来て居たのではないかと後悔しています。

自分の話ばっかりになってしまい、すみません。

早くあなたに自由になって貰いたいです。外の世界はもっと自由で楽しいものですよ！

No.3 回答者： dremp 回答日時： 2017/09/24 22:18

きついことを申し上げますので、お読みになるなら覚悟してください。

まず、貴女の母親は、私の母親と似ているところがありますね。
似ている点を一般化して説明します。
この手の人は、
・自分の不幸をすべて他人のせいにします。
・ひとつの不幸が解決しても、次の不幸をみつけて愚痴を言うので、いくら解決してもきりがありません。
・他人が自分のために奉仕するのは当然のことで、しかも、いくら奉仕しても、満足しません。
・ついでに言えば、上記3つと重複ですが、子離れできていません。旦那依存症でもあります。

どうでしょう。どんぴしゃじゃないでしょうか。
もしぜんぜん当たってなかったらごめんなさい。その場合、以下すべて無視してください。

あたっているとして。

>どうしたら少しでも家族の空気はよくなるんでしょうか。

どうやってもなりません。上記4つの一般化をご理解いただければ、無理だとわかるでしょう。

私は、貴女が母親と縁を切って独立することをお勧めします。
それが貴女のためだけでなく、母親のためでもあるからです。
母親は、貴女から自立しないといけないし、貴女を不幸にすることをやめないといけないのです。
なので、改善策は、それしかありえません。

しかし。
貴女がどうしても、家を出たくないというのであれば。
それは貴女自身の選択ですから、私は何も言えません。

あなたにとって、家を出ることは、家族を見捨てることであり(実はその認識は誤りですが、貴女はそう考えている）、その選択をすると後ろめたくて後に後悔する。なので選択したくない、ということですから、
あなたは、今の居心地の悪さと、後々の後悔と、どちらを選ぶかというとで、前者を選んだということですね。
私には、貴女が、家を出る勇気がない、後々の後悔を選ぶ勇気がない、というふうに感じますが、でも、それは貴女の選択ですから、やむをえません。

ただし、そういう選択をするのであれば、貴女が、貴女のわがままで、全員が不幸になることを選択した、ということだけは、強く認識してください。

きつい言い方になっていると思います。申し訳ないですが、これが、同じような親を持つ私から見た、貴女の状況です。

No.2 回答者： ビックル 回答日時： 2017/09/24 20:38

あなたの家よりももっと金欠で年金暮らしの夫婦を私は知っています

そこもひとりっ子で母親もどちらかというと口はうるさい方です
ただ違うのはあなたのように親に気遣いしていないことです
他人に気遣いするのはわかりますが親だけは違いますよ
私も親ですが私が間違っていればハッキリと子供に注意されます
私はそれでいいと思っています
嫌なことに逃げていてはダメです
親の機嫌をとる必要はありませんよ
親も子供に頼ってばかりではダメです
あなたの親ならまだまだ働けるでしょう
私の職場ではかけもちで仕事をしている人がたくさんいますよ
みんな高齢者です
親が病気ならば話は別です
それ以外なら子供をあてにしないで働くことです
親孝行というのは親のいいなりになることではありませんよ
働けなくなって本当に困った時に面倒をみてあげることです
家の空気が悪くなってもあなたの意見はハッキリと言うべきです
後 親なのだから怒っていても気にしないことです
どっちにしても結婚すれば家を出るのだからあなたをあてにしていては親も自立出来ませんよ

No.1 回答者： まろん-.- 回答日時： 2017/09/24 20:29

あなたは家を出る選択肢はないみたいやけど、親は親で勝手にしたらいいしあなたを巻き込むのはおかしいと思う。

お金かないのもあなたに関係ない。

あたしならちょっとずつでも貯めて黙って家を出る。
居場所もおしえない。

お母さん間違ってるよ。