忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

妻についてです。
妊婦って偉いんですか?
自分を中心に生活を回して良いほど偉いのですか?
子どもが1人います。
2人目を妊娠中です。

私は仕事がシフト制で、始まりは朝の5時頃から出勤の時もあれば終わりは夜中の1時2時の時もあります。不定休
妻は、朝の8時半から16時くらいまで。土日祝日休み。

朝、子どもの準備の為に起こされます。
それはいいのです。子育てだしお互いに協力すればいいと思ってます。
ただ、何かと言われる言葉。どうせこの後ゆっくり寝れるのだから別にいいだろ。この言葉にイラつきます。

先日なんて、なぜか妻が目覚ましをかけていました。
起きる時間にかけるのなら全然問題ありません。自分で起きて止めるだろうし。
ただ、妻は起きる予定のない起きる予定の2時間前から目覚ましを5分おきにかけるのです。2時間ずっと。
そしてかけたくせに自分では止めもしない。
私は音が少ししただけで目が覚めてしまうタイプで仕事が終わって帰ってきて3時頃寝たとして妻が7時に起きる2時間前だから5時頃から目覚ましをかけてます。
そしてそこから5分おきに目覚ましを止めるのは私の役目。
元々1度眠りから覚めるとパッチリ目が覚めてしまう為寝ようにも寝れず。
結局昼寝なども無しで夜の仕事に挑みます。
そんなことが続くと眠くはならないものの体調に出てきます。
なので、やめてくれないか。起きる時間だけでいいんじゃないか?と言いました。
そしたら、なんでそんなこと指図されなくちゃいけないの?意味がわからない。どうせ私たちが出かけた後寝るんだろ?と言われました。
寝れないから困ってる。やめて欲しいと言っても、
嘘だね。どうせ寝てるんだ。いいよなー。と言われました。イラつきます。

では寝る場所を変えれば?と思われる方。それはできません。
理由は、寝る場所さえ違うのなら私たちは一緒の家で生活をする意味がない。そうなるなら私たちは出ていく。と離婚をチラつかせてきます。
妻は何かと離婚をチラつかせてきます。
どっかに出かけたい。
アパートへ出たい。
あれが食べたい。
あれをしたい。
ぜーんぶお金がかかります。
今の経済面では無理。ならば空いてる時間にアルバイトでもするしかないからそうしようか?と提案したところ、なに?ただでさえ一緒に居ないのに家に帰ってくる時間も無くすの?じゃ、離婚でいいじゃん。
こんな発言。

私はここまでくると笑ってしまいました。
私がどんなに頑張って働いてきたって私の事なんか気にもせず、ずっと携帯いじってるか、寝てるかのくせになにが今更一緒に居られないなら離婚だよ。バカなんじゃない?お前がしたいって言うことを叶えてあげようと考えて提案してるんだろ。ふざけんなよ。とも言ってしまいました。
そしたら訳わかりません。妻が号泣した上にブチギレ。
挙げ句の果てに、私は子育てを全くしてないだどうのこうの。
もう最近ずっと頭に来ることばかりです。

その後、なら私が携帯いじるのやめて少しは夫婦での時間を作ろうとしたらどう?それだけでも結構変わると思うけど?一緒に居られない居られないって、一緒に同じ部屋にいるのに自分が好き勝手携帯いじってそれに疲れたら寝て。そんな生活してるから一緒に居られる時間を潰してるんじゃないの?
と問い詰めると、私は妊婦だ。つわりがひどくて人と話したい気分じゃない。それに眠いのだからしょうがないでしょ?何でもかんでも私がそうしてるみたいな言い方やめて。
と逆ギレ。

そこから私は妻の妊婦様の態度がよく目に止まるようになりました。
子どもの普段の相手。私は妊婦で辛いんだ。だからお前がすればいいと言い携帯でゲームをしてる妻。
ご飯の面倒も同じ理由で丸投げ。
お風呂も、寝かすときも。
それでも妻はキレると私は子育てに参加をしてないとキレる。

もう、イライラが治りません。
仕事にも影響を及ぼしそうなレベルでイライラが溜まってます。
夜イラついた時にドライブをしたりして今まで発散していたのですが、なぜかそれが禁止に。ストレスが溜まってるのはお前だけじゃないんだとの理由だそうです。自分は友達とランチしたり遊び行ったりで発散してるくせに。私は発散のしようがありません。

妊婦ってだけで夫婦間の問題は全てが許されるのですか?

A 回答 (40件中31~40件)

妊娠は偉いと思いますよ?


男には出来ないことをしてくれているのだし、
生命の誕生ですよ。だから偉いでしょ?
だからといって何でも許されるとは思いません。奥さんちょっとわかままな感じしますね。きっと大変でイライラ溜まってるんでしょうね?男の人にはわからない大変さがあるんじやないですか?
というか、妊娠中に限らず、女性は自分勝手でわがままなものだと思います。
だから耐えるしかないですよ?苦笑
質問者さんもお疲れのようですね。
でも別々に寝るのを嫌がるのって何なのでしょうか???
別々の方がらくだとぉうのですが。質問者さんと一緒がいいんじゃないですか??
それにねだいたい女性というものは自己中だから相手が楽に特に見えたら許せないのですよ。自分が得なのはいいのだけど。女性というのはそういう生き物です。
気にしないように努力するしかないと、思います。
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私は妊娠中、つわりが全く無く、経過も順調でバリバリ働いていました。



それでも夫は私以上に家事をしてくれたし、むくんだ足や痛む腰をさすってくれたり、お風呂場を暖めておいてくれたりと、書ききれないほどいたわってくれました。

夫も仕事で疲れていたはずですが、私からやってくれと言ったことは無かったと思います。

なので夫には本当に感謝していて、お腹が大きくてもできる料理などは心を込めて作っていましたし、夫に嫌味を言ってうっぷんを晴らすようなことはしませんでした。

「相手は自分を映す鏡」なんだそうです。
ご自分が「妊婦が偉いのか」という態度でいれば、相手は「シフト制が偉いのか」になるんじゃないですかね。

大変なのはお互い様です。
自分の方が大変なんだからもっと思いやれ、お前がもっと頑張れ、ではしょうもない嫌味を言い合う毎日からは抜け出せないと思いますよ。

相手を変えたければまずはご自分の態度を改めることも必要だと思います。
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目覚まし時計の嫌がらせについてですが、そこまでする奥さんには、根本的な理由があるはずです。


そこを奥さん側からも聞いてない私達には回答しにくいです。
まぁ奥さんの行動には引きますが。
おそらく不満はお互い様なんだとは思います。
妊婦は偉いかですが、
大変です。
上のお子さんの時の妊娠中は奥さんの様子はどうだったのですか?
おそらく奥さんのイライラは子育て中のイライラが原因なのではないでしょうか。
それに加えて悪阻。
ホルモンバランスの乱れのイライラも加わってるのも。
そう考えると、ここはあなたが折れましょうよ。
家族を作るために赤ちゃんが産まれてくるのに家族に亀裂が入ってますよね。
上のお子さんの前で夫婦ケンカしてそうですし。
目覚まし時計は隠すかして、あなたはご自分のスマホのアラームにしましょう。
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私はあなた方のような状況になるのが嫌で、共働きを拒否しました(他にも色々状況的な事情はありましたが)。



うちはどうしても2人で働かなければ2人きりでもやっていけない程ではないですが、やはり子育てや老後など思うと全然足りません。それでも私は自分自身のことをよく解っており、人間どんなもんかも多少わかりますので、基本的に夫と仲良く長く家庭を築きたいという思いから働いていません(子作りや転勤の予定もありました)。

今後全く働くつもりがないわけではないですが、何かを確約すると男性はそれをあてにし、あてにし続け、いづれあなた方のように当たり前になり、それが負担の多い女性側には不満になり不和に繋がるかもしれないことは解りきっていました。私にはそれらを全部包み込めるほどの度量がないのです。

現代の女性が求められる全体の仕事量に対し、定時やシフトで男性やお子様を持たない世帯女性と同じように働くことは、子あり世帯女性には現実かなり無理があります。

私には出産までに信頼関係を築けた職場もなく、気を使いながら生活費のために時間を売って働くことが自分にとって途方も無いストレスになることが解っていたので働いていません。そもそも旦那を含めギリギリそうできる環境を選びました。

専業で家庭に居れば居たで、できることは本当に沢山あります。やりくりこら財テク、信用程度によれば色んな投資もできます。そうする事で1日数時間の決まった時間を生活費のために働きながらストレスを溜めなくていいのです。

はじめは夫も私が働かないことに少し不安や不満を抱いていたようですが、今では家にいることに安心感を覚える部分もあるようです。(そもそも直近の転勤や妊娠もありますが)

夫婦だからこそのできることの解釈を広く取って、多角からコミュニケーションをされて、幸せに仲良くやっていかれますように。
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妊婦がえらいかどうかが本当の問題ではないって分かっているでしょう?


そうやって夫婦が互いに相手の揚げ足を取り合ってちゃんと話し合わないことが問題なんだよ。

相手の言い方ややり方が気に食わなくてカチン!とくる気持ちはわかるよ。
でもそれに対していちいち腹をたてて「それをやめろ」と言い合ったって解決はしないよ。
歩み寄りたいと思うのであれば「相手はなぜそんなことをしたのか」をちゃんと話し合わないと。

「どうせこのあと寝るんだろ」「寝てないよ」「嘘だね!」って言い合うんじゃなく、
「なぜ寝ていると思うの?」「寝ていたら何か問題があるの?」という点を聞き出さなきゃ。
「私はあなたがいない時にこういう家事をするのに、あなたはしない」とか、
「私は全然寝れていないから寝たいのに!」という不満があるのかもしれないよ。
奥様はやり方が下手だなーと思うけど、あなたも対応が下手だなーと思うよ。
「相手ばっかりずるい」って言い合っていないで、ちゃんと相手のために向き合ってあげて。
「妊婦だからってえらいのかよ」じゃなく「こんなになっちゃうくらい妊婦って大変なんだな」って思ってあげて。
あなたが向き合えば、きっと奥様も向き合ってきてくれるよ。
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あなたの仰りたいこともわかります。



妊婦は偉いんではなく 
 体が難儀・・ホルモンバランスも
よくないですし 情緒も安定しません

生理的に 奥さんの方がイライラしているはずです。

こればっかりは どう説明しても
 男性には理解できないことでしょう

その上 奥さんは上の子がいて働いているんですから。。

この先 命をかけての 生みの苦しみが
 待っているんです。
その痛みだって 男性には理解できない。。

男性に妊娠する機能が備わったと仮定して
 出産を経験した場合 8割の男性は
その痛みに耐えられず ショック死するだろう
 とある学者が言っています。

これから あと一人 あなたと奥さんの
 子供を 命がけで産む
奥さんのこと もう少し 大きな心で
  受け入れてあげること出来ませんか?
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妊婦さんは自由が利かない身体で大変なんですね (^^;


ですが言い過ぎには間違いありません。

自分が起きる2時間前の目覚ましは特別な意味があるのでしょうか?
確認はしたみたいですど。。 特に意味が無いなら嫌がらせとなります。
それは妊婦云々ではなく “人として“ やってはいけない卑劣で陰湿な行為です。

お仕事がシフト制で大変なのは子づくり前から互いが知ってたこと。
なので双方の責任で成立させないといけませんね。

あまりに離婚をチラつかせるようなら、日記とボイスレコーダーでの
録音をお勧めします。“人として言っていい限度“ ってあると思います。

質問者さんとお子さんが違う部屋で寝て、何か奥様に異変があったら対応できる
ようにすれば良いとは思いますけど。。
夫婦別々の寝室なんて家庭は沢山あります。それが一方の要求であっても
婚姻関係を継続し難い事由には該当しないと思いますし。

お互いのストレスが減少するような、建設的な話し合いができることを
心から願っております。(でも、妊婦さんは優先ですよ)
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私も妊婦ですが、なんだか読ませて頂いて貴方の文章にイラッとします。



妊婦って偉いんですか?って、妊婦をイライラの言い訳にしている奥様に問題があるわけで、それは貴方様も解っていてあるいは否定して欲しいと思われているはずなのに、その聞き方はおかしいです。妊婦は偉い?にYESかNOを問うような聞き方はやめて頂きたい。

奥様は、妊婦云々を言い訳にして離婚をチラつかせながらイライラを貴方にぶつけて来ているわけですが、そもそもの夫婦関係から来ている問題であり、明らかに妊婦かどうか以前の話です。それでも貴方が妊婦妊婦と言われて何も言う勇気がなく言い返されるのが面倒くさいのでしたら、ご出産後に今後の夫婦関係についてしっかり話し合われて離婚するなり仲良くするなりやっていかれてはどうでしょう。側でイライラした夫婦2人の間に巻き込まれるお子様2人の身にもなられてみては。

奥様自身、そもそものイライラの原因も1つでなく、悶悶とした不満全てを解消しようとすると貴方も言われている通り経済的にも状況的にも簡単ではないとは解っている。だからイライラして貴方に当たっているわけです。妊婦はご存知の通り別に偉くないですが実際に体調も状況も普通ではありません。人によりますがつわり軽くても初期3ヶ月はずっと船酔いみたいな感じですし、何気ない動きをしながら立っていると辛いけど横になっていてゲームしてれば気がまぎれることだってあります。それが何ヶ月も続く状態は本人ではないから当たり前に貴方にはわかるよしもありません。それは女性同士でも妊婦同士でも同じです。状況はみんな違います。だから思いやりも感謝もお互いに必要です。

そんな当たり前のことをさておいて毎日いざこざするのが嫌なら、脅しに屈せず根本的なことを話し合われる、又はまともに話し合える為の精神的な土台をお互いに作るにはどうすればいいのかを真剣に考えて見られては。


奥様は、キャリア的?金銭的に?は仕事を続けたいか続けざるを得ないのかもしれませんが、子供2人になるという状況的には専業主婦に近い状態になりたいのかなと思いました。貴方様に収入があればそれができるけれどそれをいっても仕方がない。だからといってお子様のことを現在も自分の方が色々やっている(と思っている)現実を貴方にはわかる能力もそのつもりも見えない。働かないといけないけれど、これから2人目の子供を授乳等してつきっきりで育てるのもほぼ自分。貴方にはわからない負担が当たり前に女性の方に多い現実、男性はどうしてもできることをやる、手伝うという立場になりがち。でもお金のために働かないといけない。…それでイライラして貴方に当たっているのでは。
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考えてみてください。

毎日お腹の中が重くなって行きます。確かに奥さんは言い過ぎだと思います。でも、妊娠は女性にとって人生で一番大変なときです。夜寝返りを打てない。いきなり気持ち悪くなる。しんどいことも多い。歩きにくい。お腹がたまに痛くなる。この地獄を約10ヶ月。やっと終わると思えば次にはまた出産という地獄です。でもその後には幸せがあるのではないですか?
偉そうな事は言えません。その質問は人に聞くものじゃなく自分で解決する問題ですよ!
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奥さまのおっしゃることは合っています。


「一緒の家で生活をする意味がない。」

お互いに支えあうのが嫌ならば、
何のために、結婚されておられるのかわかりません。

離婚されたらいかがでしょうか?
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出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
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きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
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頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
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はっきり白黒答えが出てしまいます。
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Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

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 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

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Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
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そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

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Aベストアンサー

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的に(胎児だけではなく、羊水や胎盤なども含めて)10kg近いものをお腹に抱えて、通常分娩だろうと帝王切開だろうと必ず痛い思いをします。
その苦労は男の想像を絶するものだと思いますし、「命を生みだす」以前に「命を掛を賭ける」ということで十分に称賛に値します。
でも、それも序章に過ぎず、育児というのはさらに過酷だと思います。
今は特に母乳での育児が多いようですが、母乳だろうと粉ミルクだろうと、昼夜関係なく数時間おきにあげねばならず、体重こそ軽いですが、やっていることは老人介護と一緒、時間が関係ない分、精神的には育児の方が大変かもしれません。

書いたらキリはないですが、そして大概のお母さんがそれをやってしまっているので特別感もないですが、育児をするということだけで、偉いといってもいいのではないのでしょうか。

そして質問者さまも別に育児にこだわらんと、仕事頑張ればちゃんと「偉い」と言われるんで、嫉妬しないことです。

他の人が「偉い」と言われ、「何が偉いのでしょうか?」となるのは醜いですよ。
偉いと評した人にとっては偉いことなので、ケチをつけてはいけません。

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的...続きを読む

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Q職場の妊婦さんの労働が迷惑

職場に妊婦さんがいて困っています。
その妊婦さんを仮にAとします。
Aは今年の4月で社会人2年目になります。
数ヶ月前に職場に妊娠を報告。安定期になったからと言って職場復帰しています。
そこで困ったことが。Aは元々仕事ができるわけではない上に妊娠しさらに仕事の効率が悪くなりました。
貧血気味だと訴え、休憩時間でもないのに休む。立ちっ放しは辛いだろうからと、いろいろ面倒な今までやっていたことは他の同僚にやってもらう。
私も手助けできることはやりたいと思う。でもそれ以上に周りの皆はAに対して過保護なんです。
皆が残業していてもAだけ帰す(残業しないことで皆より手当てがつかない…ならまだしも、うちの社は残業手当てがない)
Aも「すいませんね妊婦なもんで」みたいな雰囲気を醸し出し当たり前のように帰る。
はっきり言って迷惑以外のなんでもないです。
妊婦だからやたら気を使うから面倒だし、こんな気持ちを言ったら明らかに自分は悪者。

妊婦だからって優遇されすぎ。そりゃ体とか辛いだろうし大変なことは理解する。
でも病気なわけではなくて「妊娠し産むことは自分で選んだ」訳ですよね。
それで我が物顔されてもと思う。
臨月まで頑張ります!とか迷惑。ベテランで役にたつ人材ならまだしも。
とっとと辞めればいいのに、産休もらったらまた復帰します…と言い出す始末。
きっと産休後も「赤ちゃんが」とか何とか言って早く帰ったり休んだりするんだろうと嫌でも想像できます。

職場で頑張る妊婦さんや子持ちの方を非難しているわけではありませんが、やっぱり周りの負担が大きくないですか?気を使うし、無条件にそういう人は「応援してあげよう」みたいな雰囲気も大嫌いです。
気を悪くされたら申し訳ないですが、こういう場でしか愚痴れないので。こんな事は外では言えません。

職場にこういった妊婦さんや子持ちの方がいる所ってみんなこんな感じなのですか?
上手く付き合っていく方法とか、アドバイス頂きたいです。

ちなみに自分は20代で独身者です。妊娠したら分かる…とかそういう回答はなしにして頂けると助かります。大変さを承知の上です。

職場に妊婦さんがいて困っています。
その妊婦さんを仮にAとします。
Aは今年の4月で社会人2年目になります。
数ヶ月前に職場に妊娠を報告。安定期になったからと言って職場復帰しています。
そこで困ったことが。Aは元々仕事ができるわけではない上に妊娠しさらに仕事の効率が悪くなりました。
貧血気味だと訴え、休憩時間でもないのに休む。立ちっ放しは辛いだろうからと、いろいろ面倒な今までやっていたことは他の同僚にやってもらう。
私も手助けできることはやりたいと思う。でもそれ以上に周り...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの意見に賛成です。
給料が同じ、またはそちらの方が上にしろ下にしろ、今までやってきたことができずに
「女」であることや「妊娠」を武器にして仕事をしない、できないのは
他の人にとっては迷惑です。


ただ日本社会は特に戦後から女が優遇され、左翼的(弱者の過保護)な考えの方が強く
しかもあなたも同じ一般労働者ではどうにもすることはできません。
その人に対して、できないなら辞めろよ!
なんて言ったら、周りを敵に回すことになりかねません。
きっと心の中ではあなたや私の考えと同じ人がいます。
でも口に出さないのが日本人。
「生活保護はだらしないだけ、本人に問題がある、社会のゴミ」
なんなて思う人はたくさんいると思いますが、口に出して言う人はあまりいないんです。

あえて対策するなら、もう妊娠○ヶ月だし大変でしょう?
赤ちゃんにも負担かかるし、仕事中なにかあったら大変だからもう産休にはいったほうがいいんじゃない?
と心配するフリをして、休んでもらうことですね。
上司とかがいればさらに会社で、妊婦の労働者に無理させてなにかあったら大変ですよ。
って言っておきましょう。
流産したり、死産したりで損害賠償なんてなったら会社のイメージダウンだし
大変なことになるし、そもそも本人がかわいそうです。
私たちも後味悪いですし。
大切な命ですから、産休に入ってもらいましょうよ。


このように言い方次第なんです
・・・代わりはいくらてもいるんですよ。

あなたの意見に賛成です。
給料が同じ、またはそちらの方が上にしろ下にしろ、今までやってきたことができずに
「女」であることや「妊娠」を武器にして仕事をしない、できないのは
他の人にとっては迷惑です。


ただ日本社会は特に戦後から女が優遇され、左翼的(弱者の過保護)な考えの方が強く
しかもあなたも同じ一般労働者ではどうにもすることはできません。
その人に対して、できないなら辞めろよ!
なんて言ったら、周りを敵に回すことになりかねません。
きっと心の中ではあなたや私の考えと同じ人がいま...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q妊娠初期のオーガズムで流産?

こんにちは。
現在8週目です。不妊治療の末、やっと赤ちゃんが授かり、物凄くうれしくて夫婦共々大事にしているのですが…

もともと私は性欲が強いのでついしたくなってしまいます…
オーガズムは子宮が収縮し、特に妊娠初期には良くないという事はわかっているんですが…

旦那さんには、「万が一があったら怖い、大事にしたいから生まれるまではHはしないし、そういう行為は一切する気になれない」と何度も言われ、
ついひとりで週1回程度ですがしてしまうようになりました(泣)

旦那さんとする時と違って、ひとりでしても「いったようないってないような…」という微妙な感じで終わるのですが
それでもやっぱり赤ちゃんには良くないのでしょうか?

終わった後は腹痛もないのですが、しばらくしてからチクチクが続きます。


やっと授った赤ちゃんが本当に大事なのに
最低なママだ…といつも自己嫌悪で、どうすればいいかわかりません。
流産したらどうしようと不安で不安で…

オーガズムで流産された方、いらっしゃいますか?
また、みなさんは妊娠初期、そういう気分になったらどうされてましたか?

宜しくお願いします。

こんにちは。
現在8週目です。不妊治療の末、やっと赤ちゃんが授かり、物凄くうれしくて夫婦共々大事にしているのですが…

もともと私は性欲が強いのでついしたくなってしまいます…
オーガズムは子宮が収縮し、特に妊娠初期には良くないという事はわかっているんですが…

旦那さんには、「万が一があったら怖い、大事にしたいから生まれるまではHはしないし、そういう行為は一切する気になれない」と何度も言われ、
ついひとりで週1回程度ですがしてしまうようになりました(泣)

旦那さんとする時と違...続きを読む

Aベストアンサー

私は10週めの初妊婦です。
この問題は私も気になっていろいろ調べたのですが、色んな考え方があるようなので、私は思い切って主治医に質問しました。
「オーガズム」ということは口にだせなかったので(^^;)「セックスしてもいいですか?」と。
そうしたら、「安定期までは挿入は我慢したほうがいいなぁ。激しくなければいいんだけど、まぁ旦那さんのコントロールがどこまで効くがわからないしね。」とのことだったので、挿入はなしで時々仲良くしています。
でも、挿入したままあまり動かないようなセックスは2回ほどしました。
その時は特に問題なかったのですが、あとでお腹が張りました。

と、ちょっと話がずれましたね。
セックスじゃなくて一人でされる場合は、最後までどうしても止められないと思います。
実は、私は先週末それで鮮血を出血して、青ざめて病院に行きました。
それも夫が誘導した感じの行為だったので、夫もオロオロしてごめんを連呼。
なんとも言えない空気でした。
病院でも恥ずかしくて理由は言えないし、でも不安だしで最低な気持ちで、やっぱりやめておけばよかったと激しく後悔。
収縮止めと止血剤をもらい、幸運にもあとは何ともなかったのですが、あの不安な気持ちは二度と経験したくありません。
それからは、穏やかないちゃいちゃで安定期までやりすごそう、と夫婦で決めました。


で、何が言いたいかというと・・・。
まずは主治医の先生に聞かれてみてはいかがでしょう?
質問しづらいかもしれませんが、聞かないことにはどうにもなりません。
人それぞれ、体質や経過も全く違いますしね。
そして、もし、先生に太鼓判を押されたとしても不安に思うなら、やめておいてこしたことはないです。
「やめておけばよかった」という後悔なんて、一時の性欲と引き換えに感じるにはあまりに大きすぎるし、そんなのchris___さんも嫌だと思います。
安定期までちょっと我慢。
旦那さんの気持ちの問題もありますが、経過がよければ問題なくセックスできるはずです。

ちなみに、そういう気分になったら、私は全然違うこをします。
たとえば、家事などで体を動かす(もちろん無理は禁物)、ネットで動物の癒し動画を見る、無理やり外出する。。。などなど。
やりすごす、これしかないかと・・・。
性欲は本能ですからね。あること自体は悪くないはず。
ただ、時期が時期なので我慢も仕方ありません。

しかし、このテーマは永遠に妊婦の間で正解が出ないでしょうね・・・。
私はなんだかセックスを自由にできないことで、夫に罪悪感があります。
私もさみしいですが。
でも親になる修行のひとつとおもって、自制心を鍛えています。
命と引き換えにできるものなんてないですしね。

経過が順調でありますよう、お祈りしています。
お互い元気な赤ちゃんを産みましょう!

私は10週めの初妊婦です。
この問題は私も気になっていろいろ調べたのですが、色んな考え方があるようなので、私は思い切って主治医に質問しました。
「オーガズム」ということは口にだせなかったので(^^;)「セックスしてもいいですか?」と。
そうしたら、「安定期までは挿入は我慢したほうがいいなぁ。激しくなければいいんだけど、まぁ旦那さんのコントロールがどこまで効くがわからないしね。」とのことだったので、挿入はなしで時々仲良くしています。
でも、挿入したままあまり動かないようなセック...続きを読む

Q妊娠初期に飲み会に行かれた方いらっしゃいますか。

妊娠初期に飲み会に行かれた方いらっしゃいますか。

今度仕事でどうしても外せない飲み会があります。
現在5週前後です。
行かないほうがいいこともわかっていますし
アルコールも飲みません。
しかし、不安です。。。

行っても大丈夫だった、こんな風に過ごした等ありましたら
教えてください。

Aベストアンサー

仕事には色々事情がありますよね。

私も似たような事がありました。
これから仲良くならなきゃいけないお客様に、懇親会の日程調整を
お願いしている間に妊娠発覚。私はその当時、自社側のチームリーダーだったので
行かないわけにもいかないし、飲まないわけにもいきません。
初期は影響は殆どないというので腹をくくりました。

電車で1時間半くらいの場所でしたので、1次会と2次会の途中まで参加して、
普段の半分以下くらいのペースでゆっくり飲んできました。
お客様のうち半数以上が喫煙者でしたので、煙草も避けようもありませんでした。


妊娠中期にも、これはある社員の送別会だったのですが、自分が企画しましたので飲み会に行きました。
その時には、妊娠していると報告済みでしたし、社内の飲みでしたので、
テーブルの片方の端に座って「私の周りは禁煙席! 煙草吸う人は反対側行って」と言いました。
そのときは、飲み物もソフトドリンクで過ごしました。



で、妊娠中も特に問題が起きることもなく、元気な子どもが生まれました。
もうすぐ11ヶ月になりますが、今のところ何の問題もありません。成長はちょっと早いくらいの普通です。
妊娠中の飲み会は決してお勧めしませんが、絶対言っちゃいけないというほどでもないと思います。
どうせ行くなら、あまり神経をつかわずに、楽しめるといいですね。

仕事には色々事情がありますよね。

私も似たような事がありました。
これから仲良くならなきゃいけないお客様に、懇親会の日程調整を
お願いしている間に妊娠発覚。私はその当時、自社側のチームリーダーだったので
行かないわけにもいかないし、飲まないわけにもいきません。
初期は影響は殆どないというので腹をくくりました。

電車で1時間半くらいの場所でしたので、1次会と2次会の途中まで参加して、
普段の半分以下くらいのペースでゆっくり飲んできました。
お客様のうち半数以上が喫煙者でしたので、煙草...続きを読む

Qつわりで何もしない嫁が楽しそうにテレビ観てる

どうも会社員の夫です。初めての嫁の妊娠で、3ヶ月目になります。
掃除、洗濯、買い物、食事、食器洗いと全て私がやってます。嫁は専業主婦です。
土日は朝(ほぼ昼)に起きてきて、〇〇が食べたいと言ってくるので私がつくる。気持ち悪いからXXは嫌だ!とかは普通。これはよく聞く話なので理解しようとしています。ただただ本当になにもしない。本やネットをみると「一日中つらいときもある」と書いてあったりしますが、ふと嫁をみると平然な顔して、テレビ観て大笑いしてる。本当に気持ち悪いの??と疑いたくもなります。

つわりを理由に何もしてないのでは?という夫からの質問が多々ありますが本当に辛いんですよとの回答ばかり。そんなに辛いのにテレビ観て大爆笑できるんですか?
二日酔いでトイレから出れないのが一日中続いてる以上に辛いとかいいますがそんな状態で大爆笑するか?
本当に私が仕事と家事100パーセントをやっていて
嫁は起きる、食べる、テレビ、ダラダラ、寝る。だけです。

Aベストアンサー

まー頑張れるところは頑張ったほうがいいとはいえ
その方が甘えているか、本当にしんどいかは
他の人にはわからないんですから
ここではなんともいえません


料理は臭いと湯気が
皿洗いや洗濯も湯気や石鹸、洗剤の臭いがだめ、というのはありました

私はとにかく湯気とか水とか洗剤の臭いはダメでしたから
お風呂も料理や洗濯も洗い物も辛かった
横になってほかこことしてれば気は紛れますが
吐こうと向かったトイレは綺麗でしたが水が生臭く感じたりとか。

あと、横になっているとマシだけど
妊娠で低血圧が酷くなり
立つと脳貧血で頭痛やめまい、吐き気とかでたまらないとか。

気を紛らわしてる間は楽なのかもしれないし

もちろんひたすら吐いたり、寝込んだ時期もありましたが
そういう、臭いや姿勢で体調が悪くなるなんてこともゼロではないです

ずっと食べられずい時期に仕方なく買い物に行ったら
売り場で見たら
どーしてもりんごが食べたい!
これなら食べられる!
と買って帰ったら、見ただけで気持ち悪くて食べられない…

そんなことも。好き嫌いでわがまま言ってるわけじゃない

でも奥さまの普段や今までの性格はあなたが一番わかるのでは?
理由やいいわけを最大限に活かすのか
権利を最大限にとらえるタイプなのか
なるべく無理してでも頑張るタイプなのかとか

あなたも仕事で辛いときはそういって手抜きを模索したり

自分は自分で負担を減らしてみたらいいのでは

まー頑張れるところは頑張ったほうがいいとはいえ
その方が甘えているか、本当にしんどいかは
他の人にはわからないんですから
ここではなんともいえません


料理は臭いと湯気が
皿洗いや洗濯も湯気や石鹸、洗剤の臭いがだめ、というのはありました

私はとにかく湯気とか水とか洗剤の臭いはダメでしたから
お風呂も料理や洗濯も洗い物も辛かった
横になってほかこことしてれば気は紛れますが
吐こうと向かったトイレは綺麗でしたが水が生臭く感じたりとか。

あと、横になっているとマシだけど
妊娠で低血圧が酷...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む


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