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結婚20年も経てば、嫁は家族ですか?
それまで多少の喧嘩は普通にありましたが、仲良くやってきたつもりです。
子供も三人いい子に育ってくれています。
主人は仕事が多忙を極めますが、できるだけ家族との時間を大事にもしてくれるし、まめで真面目な人です。頼りにもなる人です。
お恥ずかしい話ですが、ずっと私を好きでもいてくれました。愛情表現や大事にされてるなぁ、と、実感もありました。最近までは…

でも、今はそれが感じられず、家族としての嫁は女としては見られませんか?
大事にはしようと思えますか?
家政婦みたいな対象ですか?

そういうところを私はいつまでも未練がましく思っています。
精神的にも病み、心療内科通い。
家の中では前のように明るく振る舞えず、ダメだと思いつつ、なるべく平常でいようと心がけはしますが、気を許すと、昔の愛ある主人が恋しくて涙しています。(一人のときだけ)
拒否されるのが怖くて触れることすらできません。
精神的にもしんどいから、ちょっとでいいから支えてほしいとラインしても既読スルー。
重いんでしょうね。
面倒くさい?と聞いても既読スルー
私の気持ちはカウンセラーさんに聞いてもらおうと、今度はじめてカウンセリング受けます。
吐き出したい思いで壊れそうだから。解決にはならないのはわかっていますが。

私が感じるにはもう私には無関心。興味もない。
20年も経てばそれも仕方ないことなのかも。
不安なのは、そうして夫婦として気持ちが破綻したら、次は主人に誰か好きな人ができるのでは…
心を持っていかれのか、身体も?
そんな不安感で毎日辛いです。

賢い人なので、家族を壊すようなことはしないとは思うのですが、正直こういう立場に立った男性の気持ちてどうなんでしょうね。

私はお母さんの役目だけなんとかできているのが、自分の救いですかね。
子供たちはわたしを必要としてくれるから。
本当は主人にも必要とされたい。

主人が欲しかった奥さんはいつも綺麗にしてたり、きっちりしてたり、ではなく、寄り添って欲しい時にそばにいてくれる奥さんだったんだなぁと想像しています。
子育てで忙しい最中はそれがおろそかになっていました。
少し落ち着いた時には、主人から冷めたと言われ、態度は急変。
寂しくてたまりません。
再構築もどうしていいか、わかりません。
今から思っても、全くおろそかにしていたとは思えないのですが、それは女性側の勝手な言い分。

いま、主人に好きな人がいるのかどうかもわかりませんが、わたしがこんな精神状況なので、疑心暗鬼になり、なんとなく怪しいものを見つけたり。

焦りは禁物。もう少し様子をみて、と自分に言い聞かせるも、毎日辛くて、幸せだったころを忘れそうです。

どこからすれ違ったのか…

主人も男性更年期?かもでやられてます。
そんな人にわたしの思いをぶつけるのは逆効果だと思うので、身動きはとれません。

ただ、嫁として優しくしていればいいですか?
怪しいことも目をつぶればいいですか?

質問者からの補足コメント

  • 正直、今でもハグや、キスもしてほしいし、抱いてほしいと思います。
    無くして初めて強く思えるようになっています。

      補足日時:2018/01/13 14:32

A 回答 (29件中11~20件)

そう、子どもたちにとって、親は感謝の対象なのです。


けれどそれは、自分たちを愛して守ってくれた母だけに向くもの。
母の愛が足りないと拗ねて、育児を母に任せきりにする父へは疑念が積もるのです。
そして、そんな父を盲目的に愛する母にいずれは疲れて離れていくのです。

恋愛感情にとらわれず、ご自分のペースで生きてください。
相手の努力を見ず、一方的に怒りや寂しさをぶつけて「冷めた」というのは、子どものすることです。
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この回答へのお礼

確かにあなた様のおっしゃる最期の言葉。私の苦労や気持ちをわからずに自分の不満を爆発させて冷められたこと。
それは私も理不尽には思いました。
何故もっと早くに真剣に夫婦で話せなかったのか…
私が拒否する回数が長すぎた(全くなかったわけではなかったのですがね)10年以上もほったらかしにされたら…という言葉にもほったらかしにしてたつもりはない、と言い分ありましたよ。
でもこうなったらなにを言っても無駄です。
子育てにはとても協力的で困ったときには頼りにもなったし、父としての威厳もあるひとです。
私のことを全否定はしてない、とは言うので、いまの主人の精神状況も仕事でやられ、余裕もなく(昔の私が子育てに翻弄してた時とにてる?)そんな時にいくら訴えてもそれは相手には苦痛なだけなんだろうと、想像できるのです。
仕事が少し落ち着く春までまって、それまでは美味しいもの作ったり、ゆったりさせてあげるしかないかな、という考えにようやくたどり着いた感じです。
急いては事を仕損じる、ですかね。
20年以上の夫婦生活を今更崩したくないし、主人が大事なので。
無くして初めてわかる、大切さですかね。
50過ぎてますが、今更主人に恋愛始まった感じです。
若い頃とは違う穏やかな感じで。
正直一人でこの状況はしんどいです。
一度カウンセラーさんに思いの丈を聞いてもらうつもりではいます。

色々、長々と聞いていただき、ありがとうございます

お礼日時:2018/01/14 11:41

あまり旦那さんに心を揺さぶられませんよう。


日本人男性は女性に自分の第2の母になって欲しいという願望がありますが、男性もまた大人です。
あなたが自分を犠牲にしてまで尽くしてあげる必要は無いのです。


私の父も自分を優先して欲しい人でした。
母は私達子どもよりも、父を優先。

結果、父だけが満足している家庭になりました。
子どもたちは父と母から逃げ、家を離れ、県外へ。
母は精神的に病みながらも、父に依存し、子どもにも執着しています。

一見仲のいい夫婦ですが、母に自由はなく、父の顔色を伺う日々です。
子どもたちは父を避け、母とも距離を置いています。


大人になりきれない夫
子どもな夫の願望に応える妻
これでは、家庭は壊れます。
大人になるタイミングを逃した男性はどうしようもありません。
あなたは母として生きてもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

主人は多少気難しいところはあります。決して子供ではありません。
頑固な男、ではありますが。
そういうなら私も頑固ですかねぇ。
随分と主人のおかげで丸くなりました。
確かに顔色ばかりう 伺う生活は疲れます。
主人は大切な人、好きなひとにはとことん優しいし、まめです。
お互い価値観は違いますが、そんな主人ですが、まだ諦めてはいないのです。家族を愛してくれる主人とこれからの老後も一緒に過ごしていきたい、いまの本音です。
それでもどうしても、私を拒絶するならもう諦めます。
でもまだまだ時間をかける価値はあります。
今まで長い間、私が主人に寂しい思いをさせてきた時間に比べたらこれくらい、です。
私にも言い分はありますよ。その間にでも当たりもきつかったし、なんでこんな思いをしないといけないの?と何度も途方にくれたりも、しましたけど、なんやかんやとここまでやってきた相棒なので、これからは何か違った形の夫婦像が描けるかも、と思っています。
この先巣立つ子供たちの理想の夫婦にはなれないかも知れませんが、親への感謝はもってくれてます。
私達を好きでいてくれています。
それが救いです。
主人は私を束縛したことはありません。
これからも好きにさせてくれます。お互い好きなことやって、たまに二人の時間ももって…のバランスを目指してもう女として見てほしい、とかプレッシャーは与えず、好きなようにやっていくのがベストなのかなぁ、て。
4ヶ月悩みましたが、最近はなんとなくそう思えるようにもなってきました。
主人の裏切りさえなければ…ですが。そこが怖いところです。
別に今はそんな匂いもないから、信用してます。

お礼日時:2018/01/14 11:21

女側の苦労は男性に理解されることはありません。


それでも男性は、自分だけが癒されたいと思うのです。
日本の家庭であれば、まだまだ男性は子どもです。
一度そうやって拗ねてしまっては、なかなか元には戻らないでしょう。
でもそういう「父親」になれず、「大きな子ども」タイプの男性は、誰にも愛されなくなって、あなたしか残らなくなったら、また縋り付いてきますよ。
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この回答へのお礼

そう思って、希望はまだ捨てずに頑張っていきます。
まずは私が楽しめるなにかをみつけないと。
その上で疲れた主人を癒してあげたい。
でも、その癒しを私に求めてなければ本末転倒ですがね。

お礼日時:2018/01/14 10:40

質問とお礼文読んでの感想ですが


貴女は夫婦も別の人間であり
それぞれの人生を生きているって理解していますか?
感じたことは貴女は自分目線で自分の価値観が全て
相手を知ろうとしない
相手目線で考えない
No11の方に対する御礼文にも貴女の性格が出ています
No11の方ふざけてなんていないよ
ただ貴女が理解できなかっただけ
それなのに失礼な御礼文ですね

これからのアドバイスですね
一度ご主人を他人と思い一歩も二歩も引いて
相手目線で貴女を見てください
そこに答えがあると思いますよ
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
鬱状態でネガティブな思想しかできない今の私が、せっかくの皆さんのアドバイスや貴重なご意見をきちんと理解できていないのでしょうね。
ちよっと昔の私はもっともっとまともだったような気がします。
そんなわたしに戻りたいです。
主人にも依存も期待もなにもせずに過ごしていくのが、自分も楽なんだということはよくわかっています。
これから徐々にもっと主人の立場に立って行動していけるように心がけます。

お礼日時:2018/01/14 07:43

私も20年目です。


単身赴任で離れて暮らしていますが真面目な夫だと思っていました。
最近怪しい行動があり、おそらく浮気と本人は思っていないと思いますが、寂しさからかキャバ嬢にのぼせているようです。
定期的に帰ってきてくれて、帰ったら家事も手伝ってくれてありがたいですが、夫の嘘を見抜き、毎晩不眠に悩まされています。
男性は多少羽目を外しても許されると思っているようですが、妻が同じことをして果たして広い心で許すことができるのか疑問です。
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確かに子育てしてると女としては見れなくなりますね。


でも、母としての妻も僕は好きだし、大切にしていきたいと思います。
質問者さんの「愛情表現や大切にされてるなぁ、と、実感もありました。最近までは…」という言葉が気になります。
男として、妻にそんな気持ちをさせるなんて、どうなん?って思います。
ちなみに僕もラインは既読スルーとか、未読スルーしちゃいます。
ラインじゃなく、ちゃんと向き合って話して下さい。
お子さんが大きいなら、二人で旅行行くとか、二人の時間を作ったらどうでしょう?
本当に無関心なのか?興味も無いのか?それとも不器用なだけなのか?
二人で話しをしないと分かり合えないと思います。
でも、ちゃんと家に帰ってきて、一緒にご飯食べて、子供たちと同じ時間を過ごしてるのに、妻が不必要なんでしょうか?
僕はそんな事無いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかにいつも頑張ってる(母としても)私のことを理想の奥さんだと去年夏には言ってもくれていました。
夏頃は盛り上がりもあり、この歳でラブラブでした。主人も変わった私を喜んで受け入れてくれているとばかり思っていたのですが。
それ故に主人の行動が職場の人とあまりにも仲よかったりで少し寂しく、めんどくさいことを言ったりして…
勿論多忙な主人を信じたりもしていましたが、ヤキモチっぽいこともあったり。
急に変わった私に戸惑ってる、今の私を全否定はしないけど、少しほっといてほしい。もう自分の中では区切りもつけたのに。と言われ、衝撃でした。だってラブラブたとばかり思ってた状態の時たったから。
そしてしぼらくたって少し喧嘩になった時に私には冷めた、とはっきり言われてからは指一本ふれようとしません。
寂しくて、悔しくて、後悔や反省ばかりの日々で役4ヶ月。
原因は私なんですが、ここまで私に向けられていた気持ちを今は一ミリも感じられなくなったのです。
相変わらず優しいですが、愛の優しさではありません。
話し合いは修羅場になるような気がして、ラインしかできません。
以前は色々言えたのに臆病になってます。主人の言葉に傷つきたくないから。
不眠や不安感はなんとか薬も飲んでますが、改良されてるのかわかりません。
再構築したいけど、まずは主人の気持ちがいつか変わることを願って誠心誠意お世話をしております。辛いですよ。
愛せなくてもよくなればいいのに…と思うばかりで。
話し合い…いつかしたいです。

お礼日時:2018/01/13 22:29

>結婚20年も経てば、嫁は家族ですか?


これは夫婦の数だけ形があることでしょう。

わたし(男性)はあなたとほぼ同じような年代、婚姻期間ですが、まさに、

>子育てで忙しい最中はそれがおろそかに

これで心が折れました。すべてが子供中心、子供優先となり、夫は二の次、三の次。
そこには結婚当初の可愛く愛しかった人はいませんでした。
「妻」でも「女」でもなくなり、100%「母」だけとなりました。
確かに感謝はしていますから、大事にしようとは思いますが、女としてはもう見られないでしょう。

>次は主人に誰か好きな人ができるのでは

はい、そうなりますし、もうなっているかもしれない。
性欲とかそういう問題よりも、心がカラッカラに渇いてしまったのです。
わたしも激務のほうですが、職場は戦場です。外ではいろいろなものと闘っているので心身ともに疲れる
がゆえに、家庭では束の間の休息と共に、癒されたいのです。
そんな時に「寄り添って欲しい時にそばにいてくれ」なかった妻ではなく、他に心の癒しを求めるように
なるのは自然なことです。

とにかく今は、家庭が癒しの場所となるようにしてあげてください。
そこを、疑うような追及をしてしまえば余計に帰りたくなくなります。
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この回答へのお礼

貴重な男性のご意見、しかも同じような思いをされているから、余計に参考になります。
今さら何をいっても主人にしたら耳には届かないのもよくよくわかっています。
あえて言いません。
怪しいこともありましたが、本人がちゃんと説明もしてくれたから、その点は信用しています。
外で他に女性を見るのも仕方ないです。外で想像以上に戦っているのもよくわかります。
感謝もしています。
だからやり直そうとは言いません。
せめて家で少しでも癒してもらえたら、と頑張ります。といっても家事をこなす、労う、明るい空間にする、ぐらいですが。

女性は子育ての最中は余裕ないんです。言い訳になりますが、だからといって、心も身体も主人の他に向いたことはありません。
男性は寂しかったから浮気は妻のせい、になるのですか?
その裏切りは許さないといけませんか?
本当は手遅れでも時間かけて私が主人を幸せにしていきたい。
今まで大事にされ、幸せだったから。
都合いいように聞こえるでしょうけど、本心です。
いつかその思いが届けばいいな、と思いながら表には出せませんけどね。

お礼日時:2018/01/13 16:41

女性は愛してもいない男性に何故愛を求めるのでしょう?



貴女の精神依存や数々の要求に彼の希望、癒し、助けは入っているの?

言葉の詰り、束縛、執着をした結果、旦那の心が離れた事実に気付きませんか?

彼が何かをした、しなかったから精神病になっと言うより、貴女が精神病だったから離れてはいませんか?

愛情は癒したり、助けたりするものですよ?

貴女の殆どの行動は依存だと思います。
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この回答へのお礼

よく考えます

お礼日時:2018/01/13 14:38

クラブ我が家ごっこ、で女を取り戻して!!

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この回答へのお礼

なんですか、それ?
申し訳ないですが、深刻なんです。あまり意味のわからない投稿はご遠慮ください。

お礼日時:2018/01/13 14:34

どうなんでしょうね。

うちは結婚22年40代後半夫婦です。うちもそんなものですよ。嫁の私のほうが主人には関心がありません。若い頃はよく外出したりしていましたが、子供のいる現在は教育費で家計は火の車。私もパートで働いていますが、毎月ギリギリです。結局どこどこ行きたいねってなってもお金がないし、昔のように楽しくはない。私の唯一の楽しみはたまに友達に会うこと。いつまでも昔のような関係って難しいですね。
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この回答へのお礼

私も今が一番教育費が大きく、家計は余裕ないですよ。
楽しさの種類も変わってきてます。
友達とのたまのランチが楽しみでした。
好きなことできるのも何かを頑張れたのも、主人の私への愛情が原動力となっていたのが、最近になってわかったのです。勿論、家族も増え昔の状態ではいられないのはわかっています。
でも、根底はお互い愛してるという気持ちがあってこその夫婦だと思います。
思いの大きさの違いこそ違えども。
それが、主人から私への愛情はもう感じられなくなった。
お父さん、お母さんでいいんじゃない?と以前に言われたこと、それだけでこれから二人の生活になった時にとう過ごしていけばいいのか、わからない。
まだ私が主人に依存しているからだと思います。
その思いは変えなければ重い嫁にしか、ならないし、なんとかしようと思います。

お礼日時:2018/01/13 14:30

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