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今切羽詰っていますのでどなたか助けてください。
私は1歳になったばかりの子がいまして、産むまでつらいつわりだった妊娠、苦しかった出産、そして長く暗いトンネルに感じられた育児・・。体型も1年かけて非常に努力して妊娠前に戻しました。ここまで一連の流れは私にとっては本当に修行のようでした。最近すこしだけ、楽になって、トンネルの出口が見えたと思えました。だんなは、仕事はよくかんばっていますが、帰りは深夜、出張も多くて、家事・子育ては妻の仕事、というかんじで気が向いたときに子供と遊ぶくらいです。
本題に入りますが、どうやら2人目ができたようなのですが、私はもうあの一連の辛い1年半を過ごすのかと思うともう絶望的な気持ちです。
できればもう二度と産みたくないという気持ちですが、せめてあと2、3年たってからならば、考えようかと思っていました。
しかし、結婚してて、だんなも経済的には安定していて、まだ2人目、ということになると、中絶するということに対して、だんなは納得がいかないようです。
同じような状況で悩んだことがある方、教えてください。精神的に2人目なんて本当に自信がないんです・・

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A 回答 (23件中1~10件)

dogman222さんこんにちわ。


回答ではないのですがお礼を言わせて下さい。
私もお恥ずかしながら同じような状況で検索してきました。
本気で中絶がしたいのではなくてビックリしてショックで
不安でパニックで・・・
下の子も上の子と同じようにかわいがれるのかとか
上の子への裏切り行為いにならないかとか
とにかく「なかったことに!」ってさんざん泣いて途方にくれてた時
こちらのみなさまのご回答、
とくに“お腹に宿った大切な命を「今がダメでも次がある」なんて考えるのはやっぱり傲慢です。浅はかです。”
2・3年後でって当たり前に思ってました。反省しました。
それから
私はママ友がいないので“先輩ママの言葉を信じて下さいね。 ”がとても心強く。
他の方々の投稿も読み落ち着いて考えられるようになりました。
それからうちパパも「今この瞬間に赤ちゃんが現れて一緒にくらしなさい、っていうんじゃなくて10月10日かけて愛情?愛着?が生まれるんだろうから今は不安でもしょうがないよ。上の子の時も最初はびびってたよー。でも今は違うでしょ?誰だってやったとこないことやるときは不安で逃げたくもなるよー」って。
で二人で大好きな(しばらくいけないだろうから遠い高いおいしい)夕食に出かけて(食いしん坊?)
満腹で幸せな(ある意味楽観的な?)気持ちになって
(↑この方法を試してみるっていうのはどうでしょう?)なんとか産む決意することができました。
dogman222さん、ご回答者の皆さんありがとうございました。
dogman222さんが(結論の内容はどっちであれ)
幸せにくらせるように願っています
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この回答へのお礼

たくさんの回答をありがとうございました。
お一人お一人に回答させていただきたいところなのですが、あまりにたくさん頂いたため、こちらの回答を持って皆様へのお礼とさせていただきたいと思います。

まず結論から申しますと、やはり出産に向けてがんばることにしました。少し時間をおいて冷静に考えてみると、妊娠がわかったとき、パニックに陥っていたんだと思います。でも私たちの家族が楽しそうだったから仲間に入りたいっ!てやってきたんだろうなと考えるようになりました。(←勝手にですが)みなさんの
ご意見アドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/11/02 04:59

私は年子です。

そして私自身年子を産みました。上の子と下の子は1歳2ヶ月しか離れていません。
上の子は100%母乳でした。それが急に乳首をふくまなくなったのです。まさかと思い病院に行くと妊娠がわかりました。私の妊娠は上の子が教えてくれたのです。そうして、近所の方が「あんたは年子を産むね」と。私はびっくりして「私妊娠してるんですよ!なんでわかるんですか?」「手相にでているよ。」と言われました。その線は、私が小さいときからある線でした。その時赤ちゃんとは、作るものではなく授かるもの、うむものではなく、うまれてくるものだと本当に思いました。わたしが年子を産むのは運命のように感じました。

dogman222さん本当に辛いですね。dogman222さんの場合上記を読むと一人で子育てをされたように感じます。「長く暗いトンネルに感じられた育児・・・」皆同じです。でも、夫婦で協力するから耐えられ、幸せを感じることができるんだと思います。あなた一人の子供ではありません。二人の子供です。上記を読むとご主人の父親としての自覚がなさすぎです。奥さんが二度と子供を産みたくないと思うこと自体いかに辛かったかわかります。だんな様は無責任です。協力せずに産めよ育てよは、奥様を追い詰めるだけです。dogman222さん、ダンナとよく話し合ってください。今のあなたに必要なものはダンナの理解と協力です。中絶までまだ時間があるでしょう。それまでにダンナにあれこれ条件をつけて育児に参加させてください。それをしなければ中絶すると脅かしてください。色々できる事をやってみてください。そうして精神的につらいときは、自信がないときは、実家に帰るなりして自分がまず楽になってください。二人目を妊娠していることを忘れるくらい自分を大事にしてください。そうして最後の日に結論を出してください。参考にはなりませんがこのつらさが自分を強くするのは間違いありません。

ちなみに私は2人目と3人目も1歳7ヶ月しか離れていません。3人年子みたいでした。
子育ては思いどうりにはいきません。だからこそ喜びも2倍3倍になります。苦労があるから幸せが分かります。育児真っ最中の時は分からないかもしれませんが、子供が大きくなった今それが分かります。
dogmann222さんにがんばってとは言いません。十分がんばっていると思います。楽に育児しましょう。
いいアドバイスにならなくてすみません。
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dogman222さんのお気持ち、よく解ります。


1人目がとても手のかかる子でしたし、主人は育児も家事も非協力的で、とても2人も育てる自信がありませんでした。2人目なんていらない!!と思っていましたが実際、産んでみると、嘘のように手がかかりません。
2人目ということでしっかり親の私の方が成長していたのでしょう。知らない間に育児に対するテクニックも、心も格段にレベルアップしていたのですね、きっと。
歳が近ければ、子供どうし、一緒に遊ぶし、本当にラクです。1人をずっと相手にしているよりも遥かにラクですよ。信じられないと思いますが!
コツとしては産んでしばらくは長子の情緒が不安定になりますから、下の子は、放っておいて、上の子を可愛がってあげること。1番好きなのはあなたなのよ!みたいにね。少々、赤ちゃんが泣いても上の子を最優先してあげて下さい。
兄弟ケンカの少ない、仲の良い兄弟になります。
大丈夫、dogman222さん。先輩ママの言葉を信じて下さいね。
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こんにちは。


>長く暗いトンネルに感じられた育児
わかります。ほんとに辛いですよねー。

私は今息子が一人で仕事していますので保育園に預けていますが、
他のお母さんたちに話を聞くと、「2人いるほうがラクだよー」との事です。
そして「2人目はほんとにかわいい」のだそう。
だいたいこういう答えが返ってきます。
私が苦労しているのはダンナが帰りが遅い時(ほとんど)に、食事の支度をしている時なんかに、小さい時はだっこしてほしくて大泣き、
もうすぐ4才になる現在は遊んでほしい、なんか食べたい、お手伝い(いたずら)したいー!!!とまとわりついてくることなど。イライラ大爆発。
これが兄弟がいると一緒に遊んでくれるので楽なのだそうです。
ケンカして大変な時もたまにあるそうですが・・・

いろいろ人によって考えや感じ方が違うので一概にはいえないけれど、
長い目でみるといいこともあるかもしれませんよ。
案ずるより産むが安し、かも。
うちは経済的な問題で2人目は我慢しているので、ちょっとうらやましいなあ。

あと、ダンナさんにはもうちょっと辛い気持ちを理解してもらって協力してもらわないと!
とことん話し合ってください。
仕事が忙しくてダンナさんの協力が得られないなら、
保育園に預けるのもいいですよ。
保育園は、働く為ばかりでなく、ひとりで子どもを育てなければならない人にとっても救世主です。
私はあのままずっと一人で子育てしていたらおかしくなっていたかも、
と思っていますので、保育園にはとても助けられました。
先生や他のお母さんともいろんな話ができますし、
精神的にも解放されると思います。
選択肢のひとつとして・・・
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こんにちは。


うちは、1歳2ヶ月になる息子がいますが、やはり主人が月の大半は出張、そうじゃないときでも帰りは深夜、休みの時は昼過ぎまで寝てる、家事は全くダメって感じの人です。子どもは好きみたいですが、何しろいないことが多いので(今も5泊の出張中)育児はほとんど私一人でやっています。ほーんと、大変ですよね…私は息子のときはつわりがなかったのですが、dogman222さんは産むまでだったんですよね?それじゃあ出産後も体が休まる暇がなかったでしょうね…

実は、私も今妊娠中です。4ヶ月になったところです。つわりがようやく治まってきたところ・・・こんなに苦しいことが世の中にあったとはと驚きです。

私たちは、2人目は息子が1歳になったらいつできてもいいね♪と言っていましたが、いざ妊娠したとなったら早すぎる!!と私はかなり落ち込みました。ちょうど息子の育児も少し楽になってきたところだったので、また大変になるのか…と…

私は最初に妊娠したときに流産してしまった経験があるので、元々中絶するという気持ちはなかったので参考にならないかもしれませんが、やはりご自分の素直な気持ちをご主人に話し、ご主人の意見も聞いて、ではどうしたらいいのか、解決策を具体的に話し合われたらいかがでしょうか?中絶を決めるのはそれからでも遅くないと思います。やっぱり2人の間の赤ちゃんですから、双方が納得する形で決着をつけられるといいですね…。
妊娠で精神的にも不安定な時期かと思いますが、話し合い頑張ってしてみてください!応援しています!
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私は、3人兄弟です。

私の母は私と弟を産んだ後に2人子供をおろした経験があると大人になってから、教えてくれました。

2人おろしたすぐ後に、妹を妊娠してさすがに3人おろすのは気が引けたから妹を産んだと。

それを聞いたときに、正直、すごく複雑でした。母を見る目が変わりました。

「なんで、産むという選択肢がないのなら、きちんと避妊しなかったの?」と思いました。

妹は私以上に複雑だったようです。少し順番を間違えたら、自分がおろされていたかもしれないと感じたようでした。

もし、おろすという結果になるのなら、絶対に子供たちには言わないであげてください。

すごくつらいですから。

年子は大変だと思います。でも、いずれ、2りめを考えているのなら、子供の年が近いメリットもあると言うことを知って欲しいです。

子供が幼稚園、小学校に上がったら、子供会活動や、学校内での役員割りが始まります。

そのときに、子供の年が離れていたら、長い間、役員の当たる期間が続きます。小学校だけで考えてみても、2歳の年の差なら、8年で終わるけど、4歳の年の差なら10年間続くと言うことになります

(この役員が結構大変なので、みんな、やりたがらなくて、押し付け合いになる地域が多いようです。私たちの地域は、みんな、押し付け合いで、役員決めの会議がなかなか終わりません。とくに、会長とか副会長とか。)

それと、一度に産むと、早く子育てが終わるので、自分の時間が持てるのが、早くなると思います。

悪いことばかり考えず、メリットも考えてみたら、いかがでしょうか?
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 上が魔の2歳、下が4ヶ月の者です。

私も悩みました。とにかく上の子が、私の想像していた育児生活に全く当てはまらない子でしたから・・・。

 でも、あんなに手がかかって毎日が大変だったはずなのに、なぜか2人目が生まれた後の方が、育児に余裕が出来ました。毎日夜九時くらいには、2人とも寝てしまうし・・もちろん日常生活は多少ばたばたしますが、でも、ママにも度胸がついて、なんか少々泣いていてもへっちゃらになるんですね。それに2人が一緒にいるところを見ると、本当に幸せを感じてしまいます。
 
 それに子供も、家に大人だけがいるよりも、似たような歳の子がいた方が、楽しいみたいです。ママだけにべったりにならないだろうから、ママにもいいかも知れませんよ。一人目の苦労がまた来ると思わない方がいいです。私もびっくりするくらい違いましたから。
 
 それだけ苦労されたのですから、それ以上の苦しみはなく、どんな小さな事でも、倍以上楽に感じるかもしれませんよ。是非元気な子を産んであげて下さい!!幸せはあっても、後悔はないと思います。頑張りましょう!!
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私も9ヶ月の子供がおり、妊娠6ヶ月です。


妊娠が分かった時は子供が5ヶ月の時で混乱しました。私も2~3年後を希望していたので・・・。しかし可愛いわが子を見ていて次の子をおろすなんて出来ませんでした。うちも主人は何もしませんし、朝に帰ったら泣き声にうるさい!!と怒鳴るだけの役目を果たしてくれています。子供すでに二人ですね。不安も沢山ありますが、それだけ自分が成長できるって思います。私も体重は元に戻り、おっぱいはヤギのようになりましたが気にしていません。
つわりも二人目はありませんでしたし、毎日が育児・家事で追われ、あっという間ですよ。

しかしdogman222さんがどうしても産む気が無いのなら周りが何を言っても無駄です。無理して生んで赤ちゃんを幸せに出来ないなら赤ちゃんが可哀相ですし。
自分が母親としての強い責任感・へこたれない自信をもてるようになった時に生まれるのがいいでしょうね。ご自身で後悔の無い道に進んでくださいね。
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No、3です。

お礼拝見しました。

私の回答が気に障ったとしたら謝ります。ごめんなさい。
ここでは書ききれない色々な事情がおありなんだと思います。感情的になってすみませんでした。
でもこれだけは聞いて欲しい。
お腹に宿った大切な命を「今がダメでも次がある」なんて考えるのはやっぱり傲慢です。
浅はかです。
それは産声すらあげる事のなかった私の子供が、命をもって私に教えてくた真実だと思っています。

やっぱり感情的になってしまいました。ごめんなさい。
ここに書かれている沢山の方の意見がdogman222さんの心を動かしてくれる事を祈っています。
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こんにちは。


このカテを見ていると、よくこういったお腹の赤ちゃんを産むか生まないか、という質問を見かけます。
その度に、皆さんが書かれている回答をみると、ほとんどが産まないことに対して反対だったり、批判的だったりしています。私は何度か回答をしようと思いましたが、大勢の意見の前に、手を止めていました。
でも、今回下のほうで男性が、堕胎すると一生水子の供養をしなければならないけど、産んでしまえば時が解決してくれる、というような事を書かれていたので、思い切って回答することに決めました。

私は、小さな頃から母に「お前なんか産むんじゃなかった」「お前のせいで私の人生めちゃくちゃだ」などと言われて育ってきました。
母曰く、「お父さんが頼むから産んでくれと言ったから、私はまだ子供なんか欲しくなかったけど、産んだんだ」そうです。
私は子供心に、「じゃあ、何で産んだの?私は頼んでないよ」といつも思っていました。

dogman222さんが私の母のような性格の人だとは思いませんが、悩んだ結果産む事を選択した人の中には、子供が産まれてからも悩み続け、後悔しつづける人もいるのです。
そしてその結果、傷付きながら育っていく子供もいるのです。

産まないことを勧めているのではありません。
よく、よく考えて欲しいのです。産んだ後、やっぱり産んで良かったと思えるのか?それとも、この子を産んだせいで・・・と思ってしまうのか?
今は自信が無くても、2,3年経ったら心から誕生を喜んであげられるのか?

私のように傷付きながら成長しなければならない、そんな子供はかわいそうです。
もし産むと決めたら、絶対に私の母のようにはならないで下さい。
どうか、納得のいくまでよく考えて下さい。そして、家族みんなが笑顔で楽しくいられる結果を導き出して下さい。
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Q2人目妊娠が喜べない…(;_;)

最初に…ここでは同様な質問がいくつかありましたので、「またか」と思われる方がいらっしゃるかもしれませんが、すみません。m(_ _)m
また、妊娠を希望しているのに出来なくて悩んでいらっしゃる方も沢山いらっしゃると思います。そんな方々には「何言ってるの?」と思われると思います。そんな皆さんに対しても最初にお詫び致します。

今、1人目の子が1歳8か月です。子供は1人で十分、これ以上要らないと思って来ましたが、2人目が出来てしまいました。(まだ5週目くらいです。)正直言ってショックでした。「もう少し先に…」と思っていたのならともかく、「もう子供は要らない」と思っていたので、どうしよう…と困惑しています。

もう要らないと思っている最大の理由は経済的な問題です。主人は40を過ぎていて、定年までもう20年ありません。そして数ヶ月前まで賃貸に住んでいたのですが、子供も出来たのでついに一軒家を買いまして、ちょうどローンが始まったところです。「あと1年半もしたら○ちゃん(子供)を幼稚園に入れなきゃならないし、益々生活がきつくなるな~。やって行けるかなぁ…」と思っていた矢先でした。

そんな訳で今の状態で既に生活に余裕はないのに、子供をもう1人持つなどちょっと考えられないのです。主人は「何とかなるさ。生活に余裕のある家庭なんて今のご時世そんなにいないよ。それでもみんな何とかやっている」と言っています。確かに家族4人で何とか食べていく位ならやりくり次第で何とかなるかもしれません。しかし私は家族4人でぎりぎりの生活を送るなら、家族3人で少しでも余裕のある暮らし(たまには旅行をしたり、子供にお稽古事を習わせたり等)がしたいと考えていました。

それに、私も40を超えており、1人目を産んだのも39の時でそれなりに子育てが(体力的にも)大変なのに、今からもう1人産んでたら子供達が小学校中学年の頃には50になってしまうので、子供達にも可哀想だなと思うし、上の子がちょうど2歳~3歳で外で色々遊びたくなってくる頃に多分あまり外に出られない様になるだろうと思います。今でさえ午前中家事を済ませただけで疲れてしまい、外に遊びに連れて行く事をほとんどしていないので、下の子が出来たらそれこそ絶対出掛けなくなってしまうだろうと思います。

2人の子供を適当に育てるより、1人の子をしっかり育ててあげたいという気持ちもあります。(過干渉する気はないし今でもしていませんが、出来る限り一緒に遊んであげたり、外に連れて行ってあげたりとか、そういう事です。)

実は私は2回流産経験があり、1人目が中々出来なくて、上の子供はその後不妊治療の末にやっと授かってやっと生まれて来てくれた子なので、次の妊娠も簡単に自然になんて出来ないと思っていました。

1人目は欲しくて欲しくてやっと生まれた子なのでとても可愛いです。しかし今妊娠している子は望んでいなくて出来てしまったので、生まれてからも可愛く思えないんじゃないか(上の子ばかり可愛く思えてしまうんじゃないか)と思うと、そういう私の気持ち自体も怖いのです。

そういった事で2人目の妊娠を喜べません。しかし主人は普通に喜んでいるようなので堕ろしたいとも言えないし、実際「要らないから堕ろす」というのも安易な考えだとわかっています。

しかしそういう奇麗事ではなく、経済的な事も考えるとどうしても「いると困る、いないで欲しい」という結論に至ってしまうのです。生まれてから「この子がいなければもう少し楽な生活が出来たのにな~。2人目は要らなかったのに」とか思ってしまうんじゃないかと思い、怖いです。もう「どうしたらいいんだろう(>_<)」と困惑しています。
皆さんどう思われますか?自分の気持ちをどう持って行ったら良いのでしょう?

最初に…ここでは同様な質問がいくつかありましたので、「またか」と思われる方がいらっしゃるかもしれませんが、すみません。m(_ _)m
また、妊娠を希望しているのに出来なくて悩んでいらっしゃる方も沢山いらっしゃると思います。そんな方々には「何言ってるの?」と思われると思います。そんな皆さんに対しても最初にお詫び致します。

今、1人目の子が1歳8か月です。子供は1人で十分、これ以上要らないと思って来ましたが、2人目が出来てしまいました。(まだ5週目くらいです。)正直言ってショックで...続きを読む

Aベストアンサー

hanimaruさんこんにちわ。
このようなことをココにUpするとは、本当にお悩みなんですね。
心中お察しします。
避妊はして当然です。が、不妊症だった過去がありますので、
「できるわけない」と思ってしまったのですね。。。

私も長い間子どもを授からず、つらい思いをしていました。
そして、あと数年で40です。
hanimaruさんもその間こんな風に考えませんでしたか?
「うちに来たい赤ちゃんは必ずいる!だから治療頑張ろう!!」って。
今回もそれと同じです!!hanimaruさんを選んできたんです。

私は二人目が早く欲しいのですが、夫が「経済的に安定してから」と
いい、今は自重しているところです。
でも経済的安定というは一体どんなもの??
貯金がいくら?きっと満足いく、安定なんて上をみたらキリがないのに。

hanimaruさんのつらい気持ちは本当にわかるんです。
でも、hanimaruさんが決めることは”避妊”の段階であって、
身ごもった今ではないのです。
望む望まないでは赤ちゃんは出来ません。
一人目のお子さんが可愛く小さな手で、赤ちゃんのお世話する姿や
御自分がお年を召したときに、兄弟で協力して気遣ってくれる姿を
想像できませんか?
高齢でお子さんが小学校の時にいくつ。。なんてことを心配して
いらっしゃいますが、もっと先には親の死です。
そんなときにお子さんに御兄弟がいたらどんなに心強いか。

hanimaruさんが酷く大変な子育ての姿ばかり想像していませんか?
とても真面目に子育てをなさっている方なのでしょうね。
もっと、気楽に行きましょうよ!!!!

お外で遊ぶことだけが正解じゃないですよ。
お稽古事だってhanimaruさんが家で教えることだって沢山あるじゃ
ないですが。

hanimaruさんがどのような生活を送っているかわかりませんが、
私はフルタイム勤務で収入を得ながら保育園のお世話になり
子育てをしています。
子どもと接する時間が短いので、もしかしたら専業ママより
子育てに関して楽をしているのかもしれません。
こういう選択(仕事で賃金を得、子どもは保育園で遊びまくる)も
有ですよ。

hanimaruさんこんにちわ。
このようなことをココにUpするとは、本当にお悩みなんですね。
心中お察しします。
避妊はして当然です。が、不妊症だった過去がありますので、
「できるわけない」と思ってしまったのですね。。。

私も長い間子どもを授からず、つらい思いをしていました。
そして、あと数年で40です。
hanimaruさんもその間こんな風に考えませんでしたか?
「うちに来たい赤ちゃんは必ずいる!だから治療頑張ろう!!」って。
今回もそれと同じです!!hanimaruさんを選んできたんです...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q年子で、しかも3人目妊娠か!?

上が1歳8ヶ月の女の子、下が4ヶ月の男の子をもつ母親です。
下を出産後、先月生理が来ましたが、今月はきません・・・
来る気配もなく予定日から5日遅れています。
来週にでも検査薬を使って調べようと思っているのですが、
何せ上と下が1歳4ヶ月違い。
もし妊娠してたら2人目と3人目の間隔が1歳1ヶ月違いになるんです。
経済的にも不安だし、育児にも不安なんです。
上が2歳にもなってないし、言葉もしゃべれない状態だし、おしめもはずれていない。
下もよく泣いて手がかかるし。
しっかりコンドームで避妊したのに、こんなことってあるのですか?
子供はかわいいからできたら産んで育ててあげたい気持ちは山々なのですが・・・
年子で3人育てられた方、育てていらっしゃる方、是非ご意見をお聞かせください!

Aベストアンサー

こんにちは。
上のお子さんが1歳8ヶ月、下のお子さんが4ヶ月・・・
もしかして3人目・・・これは大変ですね!!
今の状態でも、1歳4ヶ月しかあいていないのに、大変でしょう。

うちは5歳、3歳半、2歳の3人の子供がいます。
上と真ん中は1歳8ヶ月違い。真ん中と下は1歳4ヶ月違いです。
一番下を出産したとき、長女は3歳になったばかりでした。
今では、長女は幼稚園に行っていますが、相変わらず家の中はハチャメチャです。
おもちゃの取り合いは日常茶飯事。いつも誰かが泣く・・といった状態。
このほど、やっと全員おむつがとれましたが、「二人おむつ」状態が
長く続いたので、なかなか大変でした。。。

>しっかりコンドームで避妊したのに、こんなことってあるのですか?

私も、3人目は予期せず授かったので、それ以来完全避妊です!!
安全日もなにもなく、100%コンドームつけています。
きちんとつければ、ほぼ完璧に避妊できるはずです。
なんらかの原因で、生理が遅れているだけかも。。。

実は、先日私も生理が1週間おくれたので「まさか!!??」と
がぁ~~~~~ん!!!!だったのです。
もうどう考えても経済的にも無理、でも中絶はイヤ・・コワイ・・
どうしたらいいんだ!!!と思っていたら、生理がきました(ほっ・・・)

もし心配でしたら、市販の検査薬で検査してみられたらいいですよ。
かなり正確に判定できますから。
それで陽性反応が出たら、多分妊娠でしょうね・・
婦人科を受診されてください。
できたら産んであげたい、ということなので、是非頑張ってほしいです。
なんとかなりますよ!!
それと、今後は完璧に★避妊してくださいね!!

苦労した分、楽しさも3倍になると思います。
うちも、ごちゃごちゃしてますが、毎日楽しいですよ♪
お互い、頑張って子育てしましょうね。
ファイトぉ~~~~~!!!!!!

こんにちは。
上のお子さんが1歳8ヶ月、下のお子さんが4ヶ月・・・
もしかして3人目・・・これは大変ですね!!
今の状態でも、1歳4ヶ月しかあいていないのに、大変でしょう。

うちは5歳、3歳半、2歳の3人の子供がいます。
上と真ん中は1歳8ヶ月違い。真ん中と下は1歳4ヶ月違いです。
一番下を出産したとき、長女は3歳になったばかりでした。
今では、長女は幼稚園に行っていますが、相変わらず家の中はハチャメチャです。
おもちゃの取り合いは日常茶飯事。いつも誰かが泣く・・といった状態。
このほ...続きを読む

Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初...続きを読む

Aベストアンサー

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Q年子って恥ずかしいですか?

くだらない質問なのですが・・・

私は現在年子で2人目妊娠中です。
年子と言っても、1歳10ヶ月離れていますので
生まれ月によっては2学年違いになる程度の「軽い」年子です。
(上の子H18・4月。下の子がH20・1月予定)

先日、仲良しのママ友と皆でおしゃべりしている時に、
H18・4月とH19・3月生まれで同じ学年になっちゃた年子のママA子さんの話や
H18・4月とH19・6月生まれで「とても近い」年子のママB子さんの話題になりました。
(どっちもその場にはいないけど知人程度のママ友です)

「A子さんの報告聞いた時内心、アンタ達は動物か!?もっと考えろよ!っとか思っちゃった・・恥ずかしいやんねぇ~」
「B子さんもだよね。よく生後3ヶ月の子がいてHなんて出来るよね~」
「何か、近い年子の話を聞くと、こっちが恥ずかしくなっちゃうわ~」

って話で盛り上がってしまい・・同じく年子予定の私的には、何だか恥ずかしくていたたまれなくなってしまいました。
私はA子さん・B子さんの妊娠・出産報告を聞いた時も「早いな~」とは思いましたが、「きっと早く2人目が欲しかったんだろうな」程度に思っていて、産後にHをしていて恥ずかしい。なんて思いもよらなかったので、今回話題に上がって驚きました。

実は、私の仲の良いママ友グループ(子供が1歳半前後)は、SEXレスである事が当然であるように公言する人が圧倒多数なんです。
「もう2人目の子作り目的以外にダンナとHするなんてありえない~」
「何か気持ちわるや~ん」
って感じの会話は、しょっちゅう交わされています。
私的には・・レスでは無いのでこの話題の時は適当に相槌を打って聞いているだけなんですが・・今回はどう話に加わっていいのか正直困りました。
・・・私も年子のママになるんやけど・・やっぱ恥ずかしいんかなぁ・・って。

皆さんは、年子妊娠中のママを見ると、「や~ん恥ずかしい~」
とか思いますか?
今まで、素直に2人目が出来た事が嬉しくて、会う人ごとに
「もしかして年子!?~大変ね~」とか言われても、
「そんな事ないですよ~楽しみです^^」とか能天気に返事していましたが
・・・この、年子!?って質問には、「もうHしてたん!?」
って意味も含まれているんでしょうか・・・?

本当にくだらない質問だと思うのですが、ここ数日ずっとモンモンとしています。
0歳~1歳児のママって普通は皆SEXレスなんでしょうか・・

くだらない質問なのですが・・・

私は現在年子で2人目妊娠中です。
年子と言っても、1歳10ヶ月離れていますので
生まれ月によっては2学年違いになる程度の「軽い」年子です。
(上の子H18・4月。下の子がH20・1月予定)

先日、仲良しのママ友と皆でおしゃべりしている時に、
H18・4月とH19・3月生まれで同じ学年になっちゃた年子のママA子さんの話や
H18・4月とH19・6月生まれで「とても近い」年子のママB子さんの話題になりました。
(どっちもその場にはいないけど...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは二人目まだですが、一人目が生まれて割りとすぐにしてましたよ。
結果的には授かっていませんが・・・。

レスであることを(自慢げに?)話すほうがどうかと思いますよ。

仲が良いことの方が美しい事だと思います。
実篤ではありませんが・・・。

Q二人目妊娠を喜ばなかった実母、許せない私が悪い?

1歳の男の子がいる29歳の専業主婦です。
先日二人目を授かりました。いま8週目です。
上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら
楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時
とても幸せな気持ちでした。
旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。

ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは
「一人(上の子)を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」
「また帝王切開でお腹切るなんて、やめてよ、親不孝な娘」
(上の子の時が帝王切開だったので次も帝王切開になる予定です)
「実家も遠いのに二歳も年が離れていない子供二人を育ててゆくなんて
 どれほど大変なことが分かってるの?辛くなるのはあなたよ?」
(旦那も私も実家へは飛行機を使って帰らなければならない距離です)
「悪いけど喜べない、いまならまだ初期なんだから今回は堕ろしなさい」
でした。

母の性格上素直に喜んではくれないだろうとは予測していたのですが、
まさか「堕ろせ」とまで言われるとは思っておらず、完全にブチ切れてしまい
「すでに一人子供を産んで大切に育てている私にそれを言うのか」
「それでも人の親か」と、それこそ鬼の形相で怒鳴り散らしてしまいました。
やっと心拍が確認できて安心していたところだったこともあり、命を否定
されたことが許せませんでした。
結局最後まで母の意見は変わらず、私はもう予定日も教えないし産まれても
会わせない、連絡もしないと言って電話を切りました。

母は娘である私のことを子供の頃から溺愛しており、私が苦労をしたり
痛い思いをすることを極端に嫌がる人でした。父は早くに事故で亡くなって
しまったので、私と、ひとつ上の兄を、母と祖母二人とが育ててくれました。
兄は基本放任でしたが、私にはものすごい過干渉で過保護でした。
私はそんな母そっちのけで自分の信じる道を猛進してきましたが、いつも
母を怒らせていました。

上の子の出産の時も言わばデキ婚でしたので、結婚も猛反対、産むことも
猛反対で妊娠5ヶ月くらいまで「まだ堕ろせるのよ」と何かにつけて言われて
いました。後期に入っても逆子が治らず帝王切開が決まった時には、母は
ショックで言葉を失い、手術室に入る前には泣き出してしまったほどです。

ただ、その時は状況も状況でしたので猛反対されることも仕方ないと思い
母に何を言われても「私は彼と心から結婚したいし、全て後悔していない。
子供もきっと私を幸せにしてくれる、頑張って育てるから。」と伝え続けました。
結果、初孫が産まれると母はそれまでのことが嘘のように可愛がりました。

旦那と結婚し子供が産まれて、もちろん喧嘩したり時折泣いたりもしますが
本当に生きていて良かったと感じる瞬間のほうが多く、いまとても幸せです。
母もそれを理解してくれていると信じていたのですが、今回の二人目の件で
真意がわからなくなってしまいました。

妊娠報告の後日、1週間ほどしてから母のほうから連絡がありました。
内容は「この前のことは許してちょうだい。お母さんあなたの力になりたいので
二人目が産まれる頃お手伝いに行くことに決めました。」といったものです。

しかし一度「堕ろせ」と言われた事実が自分の中で無かったことにはできず、
1週間やそこらで気持ちが変わった、最初はその命歓迎していなかったけど
いまはもう歓迎していると言われても、すんなりと受け入れることができず、
一旦「少し考えさせてくれ」と保留にしました。

私だけでなく旦那も今回の母の発言に激怒しており「一人目の時はまだしも、
二人目は訳が違う。簡単に堕ろせなんて言われたくなかった。正直手伝いに
なんか来て欲しくない。」と言います。「現実的なことを考えれば手伝いは
あったほうがお前(私)が楽になるんだって頭では分かってるけど、どうしても
折り合いがつけられない・・・・。」と頭を抱えていました。

そんな旦那の姿も辛かったので、今日母に電話で「手伝いには来なくていい、
やっぱりこの前のこと自分の中で軽く流せないし、夫婦二人で頑張る。」と
伝えました。
すると「許してちょうだいって言っているのに、いつまでも根に持つなんて、
親の心の分からない娘ね・・・・悲しいわ。」と言われてしまいました。

もう・・・・母の一時の発言を許せない私が悪いのでしょうか?
わけもわからず頭もクラクラして涙が止まりませんでした。
母には産んでもらえて育ててもらえて感謝しているんです。だけどどうしても
気持ちを整理することができません。
混乱してしまっているので客観的なご意見を(できれば出産、育児経験のある方)
いただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

1歳の男の子がいる29歳の専業主婦です。
先日二人目を授かりました。いま8週目です。
上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら
楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時
とても幸せな気持ちでした。
旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。

ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは
「一人(上の子)を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」
「また帝王切開でお腹切るなんて...続きを読む

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うちの家族と似ています。
私は特に大事にされて育てられました。当時はそんな印象は持てませんでしたが、子供を育てた今なら母や祖父母の気持ちがわかります。

私も3人目を授かった時には、特に祖母に出産を反対されました。
理由は、上の子たちの育児に私がとんでもなく苦労したからです。長男(1人目)に障害があり、実家を頼らざるを得なかったほどです。旦那は育児には無関与で、実家からは全く好く思われていません。
また、私も帝切でした。2人目までは反って安心できると思いましたが、その後喘息を発症したため手術を引き受けてくれる産院がありませんでした。結局地域外の総合病院での出産となりましたが、鎮痛剤を使用できず激しい苦痛を経験しました。
祖母は助産師であり看護師でもあったため、薬を使わずに手術を受けるなど考えられなかったようです。
「始末」という言葉も出ました。
旦那は80になろうとする祖父(私には父がいません)に「お前も30半ばなら、女房が孕みそうな時期ぐらいわかるだろう。避妊しようと思えば出来ただろうに、何を考えているんだ」と叱られました。

産後、実家は私の育児を全面的にサポートしてくれています。実際、母や祖父母がいなければどうにもならない場面ばかりでした。
旦那が能天気にも「4人目は女の子がいい」などと言うので、母は「育てもしないくせに、ふざけるな」と怒り狂っています。ただ作ればいいってものじゃない。命とは、育児とは、そんなに簡単なものじゃない。夫として父親として何を考えているんだ。私の母は旦那に対して毎日のようにこう愚痴ります。


身内が命の誕生に際し『中絶』という言葉まで使ってくるときには相応の心配がある時です。無責任な人ほど「よかったよかった」と諸手を挙げてくれます。旦那の親はそうでした。
旦那の親は私が子供を産んでも祝ってやろうなどという気持ちさえない人たちです。そのくせ生まれた子供たちには『いい顔』をしたがります。しかし私がどんなに困っていても子供を預かってくれようとはしません。旦那が頼むと笑顔で引き受けますが、私が実際に連れて行くと迷惑そうな顔で「いつ迎えに来るの?」と開口一番に聞いてきます。
(長男は義父母にとって初孫になりますが、障害があるため存在ごと無視されています。なので長男の用事をこなすために子供を預かることを心底嫌がります)


人の口なんて何を言い出すか本人にもわからないところがありますが、行動はその人の真意を表しています。よく言動とも言いますけれど、お母さんは単純に「あなたのことが心配だ」と伝えたくて、その想いが強過ぎて「堕ろせ」とまで言ってしまったのではないですか?
「大丈夫?」という問いかけに「何でそんな事を言うの?」と聞き返されたら、言い訳のような主張をしてしまうかも知れません。
その主張を押し通すために言葉が過ぎてしまうこともあるでしょう。

勿論、ご主人を信じ、ご自身も信じている質問者様には無用の心配事でしかありません。もう大人なのだから、それぐらいは自分たちでやっていける、もっと認めて欲しい、という気持ちにもなるでしょう。
でも、親にとって子供はいつまでも『子供』です。心配するな、しないでくれ、とは言えません。そして孫よりも自分の子の方が大事なんですよ。産後のお手伝いだって孫が可愛いからじゃありません。娘が可愛いから、なるべく休ませてあげたいから、やろうとするのです。


今回のことで、お母さんの発言が許せず、お母さんまでも許せなくなったとしても仕方のないことです。
でも、質問者様が出産育児の際に全面的にサポートして下さるのもお母さんだけでしょう。

産後、病室で傷の痛みが腹立たしく、高まっていくイラ立ちを受け止めてくれたのは母でした。1日中私の暴言を聞いたと思います。
生まれた3人目を快く預かってくれ、天気のいい日には散歩にも連れ出してくれていたのは出産に反対していた祖父母です。それから4年経ち、今では介護が必要なほど身体が弱っているので曾孫の面倒は見られないと嘆き、時々「あんたが大変なのに手伝ってやれなくてごめんね」と呟きます。

発言だけが許せないのなら、赤ちゃんが生まれてから「可愛いでしょ?生まれてよかったでしょ?」と冗談交じりに厭味の一つでも言って終わりにすればいいと思います。
恐らく、質問者様への母としての真心から発せられた、罪な言葉だったのですから。

うちの家族と似ています。
私は特に大事にされて育てられました。当時はそんな印象は持てませんでしたが、子供を育てた今なら母や祖父母の気持ちがわかります。

私も3人目を授かった時には、特に祖母に出産を反対されました。
理由は、上の子たちの育児に私がとんでもなく苦労したからです。長男(1人目)に障害があり、実家を頼らざるを得なかったほどです。旦那は育児には無関与で、実家からは全く好く思われていません。
また、私も帝切でした。2人目までは反って安心できると思いましたが、その後喘息を発...続きを読む

Q妊娠を喜べなかった経験ありますか?

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。

旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にOKしました。
前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。
仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。

すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。

職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。
(子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。)
病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。

旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。
私の母親も泣いて喜びました。
その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。
嬉しくもなりました。

しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。
たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。

最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。
仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。

今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。
もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。
子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。
ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。

これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。
生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。

最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、
生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、
などのような経験をされた方いますか?

これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか?
自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。
自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか?

ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかっ...続きを読む

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1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠してしまいました。

胎動を感じるまでの期間は、毎日泣いてました。お腹を叩いたこともあったし、着床出血したときは動揺したけど、でももしかしたら流産したんじゃないかと少し期待した自分がいます。
ふとした瞬間に妊娠のことを思い出してパニックになり息ができなくて、不安に襲われて泣いて泣いて、死にたいって思いました。
たかが旅行ごときでwと思われるかも知れませんが、留学したかったし海外へ行くことが夢だったので、本当に辛かったんです。


さらに、私は女の子が欲しかったのに、医者に「男の子ですねー!」って言われたときも号泣してしまいました。
ことごとく私の希望とは反対の人生になってしまうことが恐くて辛かったです。

旦那にもひどく当たり散らしました。お前のせいで人生めちゃくちゃや!とか、お腹殴ってやる!とか、お前は好き放題趣味に時間割けてえーなぁ!私は何もできんどこにも行けん、コーヒーすら飲めんわ(T_T)!!って毎日罵声を、浴びせてましたwひどすぎますねw

しかし胎動を感じたとき、なんとも言えない気持ちになりました。
今まで子供のことなんか考えずに、流産しないかなってことばかり考えていたのに、お腹をさすってみたり野菜をたべてみたり。
息子が生まれた瞬間に私はお母さんになりました。
涙が止まらなかったし、人生でこんなに感動したことはないし、いるとは思ってなかった神様に感謝したし、言葉では言い表せられないほどの幸福の絶頂でした。

毎日の育児が大変で、生まれた瞬間や妊娠期間のことなんかすっぱり忘れますよw
毎日毎日小さな成長を見られること、寝顔も泣き顔ももちろん笑顔なんかは、どんなに辛いこともぶっ飛ばしてくれます。すごいです。
妊娠してよかったし、息子が息子として私のところにきてくれたこと、1秒でも違っていればいまの息子じゃなかったって思うと、ベストタイミングで本当によかった!!って思います。
大丈夫です。
子供は、今お腹にいる赤ちゃんは、完全にそのタイミングで命を宿しました。
絶対後悔しないですよ!生んでよかったって思います!だから今は、たくさん後悔してもいいし、不安に思っても大丈夫!
つらいことや不安なことを日記に書いてください。生んだ後で見返すとけっこう笑えますw

これから寒くなりますので、お体おだいじに。

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠...続きを読む

Q3人目の中絶について。

結婚後なかなか妊娠せず、1人目女の子・2人目男の子と不妊治療にてさずかりました。
2人目出産後7ヶ月なのですが、まさかの3人目を授かりました。
2人とも不妊治療をしていたこと、完母であることを思い、本当に油断していました....。
現在、7週目です。
正直、どうすべきか悩んでいます。
自業自得なのですが、まさか授かるとは思いませんでした。
すでに中絶手術の予約をしましたが、2人産んだ産院のため、スタッフさんが私も子供のことも知ってくださっていて、「よく考えてね。」と言ってくださいました。
主人は堕ろして欲しい気持ちが強いようです。理由としては、2人目3人目が年子になること(3人目生まれる時に2人目は1歳3ヶ月)、共働きで今は育休中ですが私が夜勤ありの不規則勤務のため、夜勤の時は主人が1人で3人の面倒を見ないといけないこと、悪阻が酷く2人目は切迫で絶対安静になったため、今回もそうなったらまだ1歳になっていない下の子の面倒を見ながら家のことをこなし、仕事にも行くのは大変なこと、1人目がかなりしっかりしており、我慢する性格などのでこれ以上我慢させるのはかわいそうと思うこと.....等です。上の子はもうすぐ4歳です。
私としては、金銭的な面と保育園入園困難地域であり4月から2人とも同じ認可園の合格をもらったのに、3人目産むとなるとまた育休になるので退園をしなくてはいけないため、退園して、復帰する際に同じ園に入れる保証がなく、躊躇しています。
同じような経験をされた方、また色々と批判あると思いますが、意見を聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

結婚後なかなか妊娠せず、1人目女の子・2人目男の子と不妊治療にてさずかりました。
2人目出産後7ヶ月なのですが、まさかの3人目を授かりました。
2人とも不妊治療をしていたこと、完母であることを思い、本当に油断していました....。
現在、7週目です。
正直、どうすべきか悩んでいます。
自業自得なのですが、まさか授かるとは思いませんでした。
すでに中絶手術の予約をしましたが、2人産んだ産院のため、スタッフさんが私も子供のことも知ってくださっていて、「よく考えてね。」と言ってくださいまし...続きを読む

Aベストアンサー

先ほど、回答したものです。
実は私も某サイトで相談しましたが
産んで欲しいと言う回答のみで
今回の手術を予約するまで
すごく悩みました。。
借金をしてでも入院して産むべき。
産んで養子縁組に!
色々な意見がありましたが
今、財産もすべてを捨ててこの子にかけて
中絶できなくなった週数になって
何かあったときに
返しきれない多額の借金を抱えたり、
上の子供たちと主人のストレスを考えると
怖くて良い方向には考えられなかったです。
でも、質問サイトの前向きな回答は
本当に参考になって、この方法なら産んであげられるかな、、と前向きな考えもできたので
感謝はしてるんですけど
正直、今回この場でぽよぽん様に出会えて私も本当に良かったです。
産めばなんとかなるや、産まなきゃよかったと思うことはないって
言われたこともありますが
どうにもならなかった時、産んだことを後悔するくらい大きな壁に当たったときに助けてくれるのは
回答者の私たちではなく、ご主人です。
産んで育てていかなきゃいけないのは、ぽよぽん様とご主人ですから、お二人の決めた答えがきっと選ぶべき答えだと思います。
水子の魂は汚れがないと言います。恨みも憎しみもなくお地蔵様に導かれて絶対天国に行けるそうです。沢山の水子の中でお地蔵様が親代わりになって育ててくれるとありました。もしかしたら、私のお腹の子とも友達になるかもしれないです。
私たちのすることは正しいことではないですが、今以上に上の子供たちに愛情をかけて、自分が死んだときに一番に会って抱っこしてあげられたらいいなって思います。

先ほど、回答したものです。
実は私も某サイトで相談しましたが
産んで欲しいと言う回答のみで
今回の手術を予約するまで
すごく悩みました。。
借金をしてでも入院して産むべき。
産んで養子縁組に!
色々な意見がありましたが
今、財産もすべてを捨ててこの子にかけて
中絶できなくなった週数になって
何かあったときに
返しきれない多額の借金を抱えたり、
上の子供たちと主人のストレスを考えると
怖くて良い方向には考えられなかったです。
でも、質問サイトの前向きな回答は
本当に参考にな...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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