※長文です。離婚の悩みについて、男性女性問わず色々なご意見を伺えればと思います。 私は現在36歳、妻

※長文です。離婚の悩みについて、男性女性問わず色々なご意見を伺えればと思います。
私は現在36歳、妻は38歳、結婚していて今5年目です。子供はいません。元々職場恋愛で、妻は同棲と同時に退職しました。

そんな夫婦ですが、現在離婚を考えています。理由は私が妻を一人の女性として見れなくなった事です。元々性生活はそこまで多い方ではありませんでしたが、ここ3年で数回、特に直近2年は全くありませんでした。妻は自分から誘うこともない為、私がたまに声をかけて行う、という感じです。夫婦仲は性生活以外は特に問題はないと思います。

妻はとても家庭的な人で、家事はなんでもパーフェクトにこなします。逆に元々私はガサツな人間で、特に掃除が大の苦手です。そんな夫婦ですから、事あるごとに整理整頓などのだらしなさを指摘されて、まるで母親から叱られている錯覚に陥っていきました。他にもこのような感情を持つ出来事がたくさんありましたが、仕事の忙しさにかまけてとことん話合う事をしていませんでした。
それでも妻から何度か話し合いを持ちかけられ、一年前くらいの話し合いで自分が上記のような感情を持ってしまっていることは伝えています。妻はショックを受けていましたが、認識はしていたと思います。

3年くらい前から自分が感じてしまった上記の感情の為にセックスレス になりましたが、努力という事ではないのかもしれませんが国内外問わず色々な場所に旅行に行ったりしましたが、旅行先で営んだ事は一度もありませんでした。
仕事は最近独立をしたのですが、そのタイミングで妻を海外のリゾート地に旅行に誘いました。そしてその旅行中に、2年ぶりの夫婦生活を1度持ちました。ですが、、、やはり全く気が乗りませんでした。

帰国してから私が10日間の出張に出て、この期間中ずっと考えていたのが離婚した方がいいのではないか、ということでした。確かにこのまま表面上の夫婦を演じることは出来るのかもしれません。ですが妻は子供を欲しています。私もいたらいいなと思っています。ただこの感情はもうどうにも出来ません。もう少し考えた方が、とも思いましたがお互い30代、特に妻は40代になる手前です。だったら早いうちに離婚し、30代であるいまのうちに新しい人生を歩んだ方がお互いいいのではないかと思っています。子供を諦めたとしても、このような感情を持ったままでは夫婦である意味が無いのではないかと思っています。

まだ離婚の話はしていませんが、妻は恐らく大きなショックを受けることになると思います。元々人付き合いが苦手なタイプで、私の実家とも年に一度正月の挨拶に訪れる程度です。友人もそんなに多くないようです。仕事は派遣ですので安定もしていません。ただ実家は両親健在で兄弟も多く、実家に帰れば一人になることは無いと思うのですが。。。
そんな環境なので、離婚後に妻がきちんと生活していけるか？と心配があります。今まで離婚に踏み切れなかったのは実はこれが一番の理由です。
私の一方的な感情ですから私が悪いのですが、私もこの3年間、悩みに悩んで来ました。離婚だけは、、、と踏み止まってきましたが、一度自分で受け入れてからは頭から離れなくなってしまっています。

離婚によるデメリットは十分認識しているつもりです。世間体やそれぞれの家族、交友関係など色々あると思います。お金に関しては独立したてで余裕はありませんが、精一杯の支援はするつもりです。

このように自分の中ではある程度決まっているので、最後に背中を押してもらいたいのが本音です。ですがそれでも絶対に離婚はダメだ、という意見をあればきちんと聞きたいと思っています。
長くなり申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いします。

No.1 回答者： ヒロちゃん3号 回答日時： 2018/04/24 21:55

貴方様のお気持ちは、すでに家庭にはありませんよね。

夫婦で一緒に暮らしているというより同居だけの関係ですよね。
お互いが良ければ離婚して構わないと思いますが、奥様の年齢で再婚して子供というのも少し難しい気がします。

でもこのままお二人で生活されるのはもっと大変な気がします。
まずは自分自身のことを最優先に考えて判断されてはいかがですか。

No.2 回答者： 池田あんこ 回答日時： 2018/04/24 22:10

奥様の離婚後が心配であれば、

期限を決めて、毎月慰謝料ではありませんが、自己都合の離婚願望ということで、生活を援助してあげたらいかがですか？

No.3 回答者： minamoto-gen 回答日時： 2018/04/24 22:53

文章の組み立てや言葉使いをみて、常識のある方と思いました。

離婚後の奥様が心配なら離婚の話は進めてはいけません。そんな気持ちで奥様に話をしても奥様は「じゃあなんで？」と納得しないと思います。離婚の話をする側は、期待を持たせるような事や望みを持たせるのはやめて、言い切れるように話をするべきです。嫌いになったわけではないかもしれませんが中途半端な言葉は逆に傷つけますよ。納得してもらう為に、生活が安定するまでは援助をする提案をすると良いかもです。

主様の気持ちが固まっているのなら、なるべく早目に自分の気持ちを伝えた方がいいですね。

No.4 回答者： 穏やかな老後 回答日時： 2018/04/24 23:40

何か寂しい話ですね

奥様が家のことを一生懸命してくれてたら人としてありがとうって気持ちになったり助かるなって思ったり…それが結婚してからの愛なり情なりだと思いますが貴方様はそういう気持ちもない感じですね

思いやっている感じはわかる気がしますが…
30代後半で次を見つけて子供をって…バンバン出来れば不妊治療なんていらないしすぐに次の人が出来るような人では奥様ないですよね
ここでよく出てくるW不倫するような人なら別ですが
気持ちないなら別れてあげたほうがいいと思いますが再婚することはないんじゃないですか…子供も難しいし

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/25 00:06

＞妻はショックを受けていましたが、認識はしていたと思います。

いや、認識じゃなくて、薄々感じてはいたが、それを奥さん自身の中で否定し、我慢してきたと思います。
その話し合いをしたかった。
でもあなたはそれを拒否したまま、…奥さんにとっては、旅行は全て、あなたの自己満足にしか思えなかっただろうと思います。
そんな状態で、奥さんからセックスを誘うなんて無理ですよ。
あなたの身勝手さに気付きながらも、あなたのプレゼントを快く受け取るふりをするのが精一杯だったろうと思います。

＞実家は両親健在で兄弟も多く、実家に帰れば一人になることは無いと思うのですが

私はバツイチです。
離婚直後から数か月間は実家のお世話になっていました。
その日々の中で、もっとも辛かったのは、私の兄弟が家族を連れて実家を訪問した時です。
離婚して迷惑をかけた身で、親兄弟の前では泣けません。
自分は子供に恵まれなくても、幼い甥や姪に悲しそうな顔なんて見せられません。
一度だけ、両親が不在の時に一人で号泣していたら、甥が元気に入って来ちゃって、私の泣き顔を見た瞬間に固まってしまい、踵を返して玄関に戻り、両親に（兄夫婦に）、「（私）ちゃんが泣いてるよ」。
情けなくて惨めで・・・こんな気持ち、あなたには到底理解できないでしょうね。

私は３０代後半になってから再婚しましたが、再婚してから不妊症だと分かりました。
高齢出産の年齢だし、前の結婚離婚による痛手でパニック障害にもなって安定剤無しでは暮らせなかったので、不妊治療の相談に足を運んだ最初の２軒の産婦人科医からは、「いい年して馬鹿か！」と罵倒されました。
これも、あなたには理解できないでしょうね。

離婚の是非については私には答えは出せません。
ただ、離婚後の奥さんの苦痛は、あなたが考えているモノよりもはるかに厳しいのは確かだと思います。
自殺されるかも、なんて微塵も考えていないでしょ？？

No.6 回答者： れおひなママ 回答日時： 2018/04/25 01:20

離婚を考えるってことは、この結婚違うなぁ…とか思うんですよね。

わかります。
たぶんこれに陥ったりしないと絶対わからない話ですよね。
私も一度目の結婚はなんかしっくり来なくて1年半で離婚しました。
死ぬまで一緒にいるとか考えられなかったんです。
ただ相手は情緒不安定になりました。
大変でした。
でも後からボロが出てくる出てくる笑
借金発覚とか笑
離婚して良かったと思うくらいです笑

今は二度目の結婚です。
てとても幸せな結婚生活で、6年経つ今も仲良しで、生まれ変わってもこの人とずっと一緒にいたいと思う相手です。

周りからすれば離婚するとか勝手な言い分なんですけど、人生って自分が決めるものですからね。
我慢してまでその結婚生活送らなくてもいいと思います。

No.7 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/04/25 02:27

離婚するなら3年前でしたね…

1年前に話し合いをしたとのことですがどこまで話されたのでしょうか。「母親から叱られているよう」と言うことを伝えてそれでも奥様はそのまま変わらなかったのでしょうか。

また一つ気になったのですが質問者さんは何故今の奥様と結婚しようと思ったのでしょうか？　

奥様のことを女性として好きでいようと言う努力や奥様に男性として見てもらって好きでいてもらえるようにと言う努力はしてきましたか？　家族ではなく男女の仲でいようと言う努力は性生活以外の場面でしてこられましたか？

もしまだ同情以外に好きと言う気持ちがかけらでもあるのでしたらそのかけらを大事に育ててみても良いのではないでしょうか。

けれど全てやってきた、もしくはもう関係を修復させる努力なんて無理だと、と言うのでしたらさくっと離婚するべきではないかと。

ただ…女性視点ではありますが質問者さんは本当はできたら奥様とやりなおしたいのかなと思いました。

旅行先でその気にならなかったのも「妻は誘ってくれない。自分だけがいつも頑張っている」と言う思いからではないでしょうか。でしたらそう言った諸々を含めて奥様と話し合いをすることはできないでしょうか。「そちらからも誘ってほしい」「掃除はだらしないと指摘するのはやめてほしい。直してほしいところがあったら具体的にそのとき相談してほしい」など…

具体的に自分好みの奥様に育てあげられないでしょうか。

きっと結婚当初は可愛いと思うところ、たくさんあったのではないでしょうか。それを思い出して奥様の可愛いところをもっともっと引き出すことはできませんか？


どうしても我慢できない、別の女性を探してちゃんと男女の夫婦生活を送りたいと思うのでしたらすぐに奥様と話し合って離婚してくださいね。ただその後の奥様のあれこれを案じることこそずいぶん身勝手だと思います。子供を持つ年齢に対しての「配慮」も別れようと言う男が余計なお世話ですね…

あとこれは私の余計なお世話ですが他の女性と結婚しても同じパターンになるのではないかと思いました。質問者さんが奥様に冷めてしまったことは一概に奥様だけの責任ではないと思うので。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/04/25 05:57

離婚したくなる原因はあなたのメンタルの問題です。

色々な細かな夫婦間の問題を夫婦の合わない原因のようにお書きになっています。そんなもの離婚を考える原因と捉える方がおかしいのです。いわゆる口実です。

結婚という形式を社会と約束して、その約束を破棄する理由が奧さん側にないにもかかわらず、男のあなたの方から結婚という形式を破棄しようとするのなら、それ相応の責任を持って奧さんに許しを請うた上で離婚すべきです。

あなたのセックスレスは、家の中（妻）に原因があるのでは無く家の外（仕事、人間関係）にあるということを自覚すべきです。

No.9 回答者： ひしこ 回答日時： 2018/04/25 05:57

どちらが淡泊でも性に関して

　悩む夫婦は多いですよね。。

確かに大事なことかもしれませんが・・・

奥様を女性として見ることが
　できなくなった　ということは
裏を返せば　家族になったといえるのではないですか・・

今の人たちって
違う・・・こんなはずじゃなかった・・
　　と思うと即　離婚が頭を過るんですね。

性格や　育った環境が違うもの同士　生活を
　共にしていくって
努力もいるし　労力だって必要。。

3年間悩んだようですけど

悩みながら　どんな努力をされたのでしょう

最善を尽くしたのでしょうか・・

もう愛情の欠片もない
　情もわかない・・というのなら

仕方がないと思いますが・・

奥様には非が無いだけに
　あなたの理不尽さだけを感じます。

No.10 回答者： aiasa 回答日時： 2018/04/25 10:20

生活を共にする中で家族へと気持ちがシフトしていくのは仕方ないことと思います。

ただ、女はいつまで経っても女。
男は結婚したって男。
家族になったからといって男と女はそれぞれに欲を持っていると思います。
奥様はあなたとの関係を拒否してる訳ではないですし、想像するにとても奥ゆかしい女性なのかと思います。
一度客観的な視野で見てみてください。
派遣でもなんでも、仕事に出ている女性が家事はパーフェクト、貴方様の体調管理、私生活をしっかりと支え、更に独立したての旦那さんの負担は相当なものだと思いますが奥様は貴方様の力になれてはいませんか？
見方を変えれば奥様は十分にいい女だと思います！
女扱い（性的に）を受ければ受けるほどもっと女らしさを取り戻すのではないでしょうか？