プロが教えるわが家の防犯対策術!

子連れで外出していると、自分で気をつけているつもりでも、はたから見たら配慮がたりていないようで、親である私が叱られたり怒鳴りつけられたりすることがときどきあります。
例えば、道路で子供が急に立ち止まってしまって、私も一緒に止まっていたら通行の邪魔になっていたとかです。

あまり面と向かって注意を受けてくることがなかったのか自分にはこのような場面についての耐性がないみたいで、かなり動揺し、落ち込んでしまいます。
皆さんはこのようなときどのように心を保つのでしょうか?

もっとまわりに配慮すべきとか、それはわかっているので、それでも思いがけず注意されてしまった場合、どう気持ちを切り替えるのかを教えてください。

質問者からの補足コメント

  • すみません 補足です。
    そもそも配慮が足りないとかの点ではなく、今回は注意をされてしまったときの気持ちの切り替え方を教えて欲しいと思って質問しました。
    よろしくおねがいします。

      補足日時:2018/07/06 11:54

A 回答 (27件中1~10件)

気持ちを切り替えたいのでしたら、教えてもらってよかった、気が付かせてもらってよかったと考えるのはどうでしょうか。


そのまま気が付かなかったら、次回はもっと大変なことになっていたかもしれないと考えると今回のことはいい経験、次はしないようにしようと前を向けそうですよね。

カッとしやすい人や堪え性がない人もいますから気にしすぎないことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかにそうですね。
同じような場面ではどうしたからいいか、考えておく機会をもらったと思えば、それがたとえ理不尽な怒鳴りつけであっても前向きに切り替えられそうです。
また、こんな弱気な質問をしておきながら、自分自身短気でオブラートに包まずにきつい言い方をしてしまうことがあるので、こういう言い方って、こんなに破壊力あるんだなっていう戒めにもなりました。
被害者意識が強かったのですが、反面教師として学ぶこともあるのですね。大切な気づきをありがとうございました。

お礼日時:2018/07/06 22:53

なんであのオバサン怒ったと思う??

「子連れで怒られたとき」の回答画像27
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勉強勉強。

一つ利口になったわ。
呪文のように唱えるかな。
次は絶対にしませんよ~。感謝感謝って
自分に言い聞かせます。
あんまりなかったから確実じゃないけど
自分なら そうすると思います。
確かに周りへの配慮は必要ですものね。
だから母は強くなっていくんです。少しの事で動揺なんかして居られない状況
これからたくさん出てきますから。
どでんと構えて遣り過ごしましょ~・
どんまいどんまい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どんまい ですね。

お礼日時:2018/07/08 06:43

もし、しょっちゅう、そういう場面があるのなら、やはり貴女の配慮が足りないのかな?子供達にばかり気がいってしまって、周りが見えていないのかも? でも、たまになら気にしなくても、いいんですよ。


私は、年子を連れ歩いていたので、とにかく自分の側から離さないようにしてました。
帰宅すると、ドッと疲れが出ましたよ。リードを付けて歩きたかったです。だけど、子供の成長は、早いです。少しの辛抱ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
リーダをつけて歩きたかった、、、わたしも同じようにおもうことありました 笑

お礼日時:2018/07/08 06:41

街に一歩でれば、あきらかに迷惑じゃない?って言う人にたくさん出会いますよね〜笑っ!私も経験者だから


お気持ちわかりますが、そんな事を考えてるだけあなたは立派だと思います。いい人ぶる訳ではありませんが
子供が迷惑掛けるのでは?と一生懸命お子さんに言ってるお母さんをみると、子供は思い通りにならないし
大丈夫!大丈夫!って思ってますよ。
プラスに考えてみたら、街に出ると
マナーの躾がたくさんできますよね〜
でも、、、自分だって迷惑だったかも?って言う時あります!たくさん
そんな時、笑ってくれる人は本当に余裕のある人だと思います。
これから、子供がどんどん成長して
一緒に出掛ければ、あなたの行動を子供はちゃんと見てますし、真似します
あまり、落ち込まないでください!
安全第一で、、もつつもたれつですよね!子育て応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
温かいお言葉、うれしいです。

お礼日時:2018/07/08 06:38

ガタガタ言う奴は叩き斬る!!

「子連れで怒られたとき」の回答画像23
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2018/07/08 06:34

子連れじゃなくても道路で止まっていたら迷惑ですよ。


抱き上げて頭を下げていくなりすれば問題ないんじゃないですか?
私が叱られたり怒鳴られたりとかって何かの原因があるはずです。
貴女が子供を叱らないとか躾をしていないとか何かが。
そこを見直さないと、同じ事、同じ気持ちを繰り返してしまいます。
いくら子供嫌いでも何もなしに怒鳴りませんし、怒りません。
落ち込む気持ちが分からなくはないですが「何故?」と考える事は必要だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2018/07/08 06:33

子供のする行動なんてもともと予測不可能なんですから、いくらじゃまにならない、危なくない対策をとってもたまたま上手くいくときもあれば、いかないときもあるしの繰り返しじゃないですかね。


いちいち落ち込む時間は損ですよ。
わたしも二人の子育て真っ只中で先輩ママから学んだことは、子供なんて親の想像なんて越えたことを平気でやる生き物なので、なんでうちの子はそんな事するの?とか、わたしがもっと注意をはらっていれば…とかいくら考えても、おきてしまったことは為しにはならないので、とりあえずその場はすみませんと謝り、次回はもっと気を付けようという気持ちでいるだけです。だっていくら気をつけても次回上手く行くとはかぎらないのが子育ての難しいところなんです。なので、あまり気にしずぎない事かな。

世の中迷惑かけない子供なんていないんですし、注意をしてきた人も人に迷惑かけながら色々学び大人になってるんです。
我が子の行動で注意受けたなら子供は大人へと、あなたは母親へと成長している証拠です。
今は注意をしてくれる大人がだいぶ減りましたが、注意をしてくれることで、子供の安全を他人も見守ってくれてるんです。
なので上記に書いた、すみませんすみませんという気持ちにもなりますしね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じく子育て中とのことで、身にしみました。

お礼日時:2018/07/08 06:32

いきなり怒鳴られたり、色々言われて心臓びっくりしてしまうときもありますね。



後から怒りもね
確かに落ち度はあるけど、そこまでか?なんてね

私もありましたよ、若い頃
ひぇ~って感じ(^w^)

今じゃ注意したくなる立場に

店内騒ぎ放題のを放置してる親とかにね
走ってる子は、手首掴んで
親もとに戻したくなるし、
やらないけどf(^ー^;

こちとら、体調悪いんだよ
更年期?かもしれないけど、いつまでも店で騒がせるな
ゆっくり食べたいんだよ一回外に出してよ!と感じる

道路にしても、例えば
相手がこう考えていたりして

端によけても危ないんだよ、ギリギリ当たりそうだよ、
なぜ分からない、鈍いの?ってイライラしてるのかも。

心の保ち方?

自分に落ち度が完全にないなら、落ち着くはず
相手がイカれてるなって感じだから

あと、何か悪い点があれば、まあまあ、そこまで怒らせてごめん、あんたの寿命少しだけ縮んだかもね、ほんとに
血圧あげちゃって失礼したわ~って内心思うだけ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2018/07/08 06:29

子どもに厳しい人、嫌いな人もいるし、あとはそれで子どもを傷つけたら大変だと思って注意する人もいます。

回りをもう少しみてみるとか、子どもは好奇心大勢だからいつ何するかわからないですしね。ほっといて騒がしいのに怒らない親よりはマシですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2018/07/08 06:27

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Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

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(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

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確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
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2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
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補足・・・まにあったぁ~!

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この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
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Qベビーカーで子連れの方とトラブルになりました・・。

先日ショックな出来事がありました。

一歳の子供を連れて赤ちゃんのお店に行きました。
そこの絵本のコーナーに行き、子供の絵本を選んでいました。
その間、私の母親も一緒だったので、少し離れた場所で子供が遊んでいたのでそのまま母親に子供を見てもらい、一人で空のベビーカーだけを押し、絵本の場所に行きました。

そこに一組の親子がいて、子供は3歳くらいの男の子で
本に夢中で座っていて、その横に母親もしゃがんでいた状態です。
その時すぐ横にその親子のベビーカーがありました。

ちょうどその場所に見たい本があったため、本を取ろうと
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私は気まずいので、もう帰ろうとしたら後ろを行ったり来たりしていた
その子供とぶつかりそうになったんです。実際にはぶつかっていません。
さっきのこともあるし「ごめんね!」と子供に言った後
その母親にも「すいませんでした」と頭を下げたんです。
ですが、思いっきり睨まれました。
するとその母親が子供を抱っこしながら少し離れた場所で
コソコソ話をしているんです。
なんだろう・・と本を選ぶフリして聞いていたのですが
「本当に足踏まれてないの?」とか
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もちろん当たってないので子供も「痛くないよー」とか
「当たってないもん」しか言っていません。
ですがまだ母親は「でもこの膝すりむいてるじゃない?!」とか
「ここ服汚れてるじゃない?」とか
どうしてもそっちの方向で聞いていて、子供は
「これは違うよー!」という感じで全て否定。
諦めた母親はそのまま去っていきましたが、
いまだに(そんなに悪いことしただろうか・・・)とショックが抜けません。

もしこれで本当にぶつかっていて子供が転んでたら・・・と思うと
ゾッとします。

確かに相手をイラッとさせてしまった私に原因があります・・。

ただ、謝るのもシッカリと謝ったつもりです。
決してボソボソはしていません。

聞きたいのは皆さまならどうしていたでしょうか・・・?

本当に自分のベビーカーに子供が乗っていなくて良かった、
もし乗っていたら私は怒鳴っていたかもしれません・・。

今後の参考にしたいので皆様の意見を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

分かりづらい文章で失礼しました。

先日ショックな出来事がありました。

一歳の子供を連れて赤ちゃんのお店に行きました。
そこの絵本のコーナーに行き、子供の絵本を選んでいました。
その間、私の母親も一緒だったので、少し離れた場所で子供が遊んでいたのでそのまま母親に子供を見てもらい、一人で空のベビーカーだけを押し、絵本の場所に行きました。

そこに一組の親子がいて、子供は3歳くらいの男の子で
本に夢中で座っていて、その横に母親もしゃがんでいた状態です。
その時すぐ横にその親子のベビーカーがありました。

ちょうどその場...続きを読む

Aベストアンサー

私も、質問者様は何もおかしい行動はとられていないと思います。
相手が悪かったとしか…
でもこういう行動をとられると「幼児持ちの母親は非常識」と括られてしまいそうで、
嫌ですよね……

一つだけ気になったのが
>自分のベビーカーをそのままにして本を選んでいると
ご自分がベビーカーが邪魔になって本をとりづらかったことを考えると、
ベビーカーは近くに持ってきて、
邪魔にならないところに置いて本を見た方がよかったかなと思います。
書店で働いた経験があるので、店側の立場は多少は分かりますが、
本を選ぶのにマナーの悪い人は少なくなく、
特にお子さんから完全に目を離して好きにさせ、本を選ぶ親さんは困るなと思います…
それで現に、相手のベビーカーが邪魔だったのですよね?
店側からすると、売れる可能性のある本を見てもらうのを、
子供、ベビーカー、母親の3つに邪魔されている形です。
お子さんが座りこんで…は私も子持ちなので百歩譲っていいですが(笑)、
他のお客さんが来たら親はすぐ立って動けますし、ベビーカーは動かせますよね…

>私は気まずいので、もう帰ろうとしたら後ろを行ったり来たりしていたその子供とぶつかりそうになったんです
こういう場合は相手が居ない方に移動して帰るのが普通かな?と思いますが…。
なので、後ろではなく前方か横に帰るべきだったのでは…と。
そうすればぶつかりそうになることはなかったのではと思いました。
とにかくこういう厄介な人はひたすら避けるべきなので(笑)。
お店の構造が分からないので何とも言えませんが、
行き止まりで1方向以外行けないつくりにはなっていないと思うので。
ちなみに私なら、ごめんねとお子さんに言うとき、
「ごめんね、もう少しでぶつかるところだったね。大丈夫?」などと、
ぶつかってないことを強くアピールする…という手も考えます。(笑)

あと、
>するとその母親が子供を抱っこしながら少し離れた場所でコソコソ話をしているんです。
>なんだろう・・と本を選ぶフリして聞いていたのですが
これは聞く必要はないかなと思いました。
もし相手が何か言ってきたら対応するだけで十分で、
帰ろうとしていたわけですから、もうその場をすぐ離れるべきだったと思います。
これを聞かなければ、もう少し不快指数も低かったですよね。
ベビーカーの扱いの段階で、ちょっと普通じゃない人だということは分かるはずなので、
こういうタイプには関わらないほうがいいですよ…(^^;
非常識な人に非常識な行動を…とは思いませんし、
どんな人相手でも常識的な行動をとるべきとは思いますが、
困った相手の場合、まともに相手をするより避けた方が賢いと思います。

他の方もかかれてますが、もう二度と会わないですし、
お子さんもママの言うことを全否定していたので、問題ないです。
(そもそもその年齢の子が意味のない嘘をつくわけがありません。
 会話の内容、親としてどうかと思いますが…お子さんはまともでよかったですね・笑)
そもそも質問者様も、別にそう悪くないと思います。
本をとるのにベビーカーが邪魔だったら、触ってしまう可能性も十分あります。
例えば「ベビーカー退けてもらえますか」と言った方が良かった?と考えてみると、
きっと逆切れして文句を言われたり、ベビーカーに仕返しされたり…だと思います(^^;
何も気にされることはなく、もらい事故にでもあったと思って
流してしまわれていいと思います。

長文失礼しました。
災難でしたが、こういうくだらないことは早く忘れ、
今後は良い、楽しい出会いがあることをお祈りします(^^)

私も、質問者様は何もおかしい行動はとられていないと思います。
相手が悪かったとしか…
でもこういう行動をとられると「幼児持ちの母親は非常識」と括られてしまいそうで、
嫌ですよね……

一つだけ気になったのが
>自分のベビーカーをそのままにして本を選んでいると
ご自分がベビーカーが邪魔になって本をとりづらかったことを考えると、
ベビーカーは近くに持ってきて、
邪魔にならないところに置いて本を見た方がよかったかなと思います。
書店で働いた経験があるので、店側の立場は多少は分かりますが、
本を...続きを読む

Q飛行機で怒られた方、怒ったことのある

飛行機の機内で怒られたことのある方、怒ったことのある方、どのような理由でそのようになりましたか?
特に乗客間でのことについてお聞きしたいです。

私も先日ハワイ便で周囲には気を付けていたのですが消灯後に2歳の子供が泣きだしてしまい、前列の白人男性にものすごい剣幕で叱られました。

私の意識が低かったのかもしれないので、みなさんの体験談から今後の参考にさせていただければと思います。

Aベストアンサー

こんばんは。

まずは怒られたこと。というかキレられたこと。
空席の目立つ帰国便でした。
機内の真ん中の列の前から2番目で、4席のうち2席が私たち、
もう2席には別の二人連れがいました。
乗客の搭乗がほぼ終わった頃に一番前(バシネットシート=子連れ優先)
の1列を親子二人で使っていた子連れのママさんから
『子供を寝かせたいので席をかわってもらえませんか?』と言われました。
どうやら席がたくさん空いているため、一列4席を二人で独占して、
肘掛けをあげて、子供を横に寝かせたかったようです。
先に声を掛けられたもうひと組の方は、そのママさんに言われた通り、
一番前の席に移っていきましたが、私は同行の友人が体調を崩して眠っていたため、
『友人は体調を崩して眠っているので』と断りました。
するとそのママさんがすんごい剣幕で怒り始めました。
『あの人達(=私達)が譲ってくれないのでもういいですっ!』
とかCAさんに日本語と仏語のごちゃまぜで色々言いながら、
席を移る気満々でまとめていた荷物を元に戻していました。
私にとっては『はぁ?』って感じなので無視していましたが。
体調不良で眠っている友人を起こしてまで移る必要はないと思いましたし、
私自身が肘掛けを上げられない一番前の席が好きではないこともありますが、
自分でリクエストした子連れの優先席に座っていたのに、
『何を今さら??勘弁してよ』とも思ってしまいましたね~。
それ以来このエリアは座席指定しないようにしています。

それから私自身が怒ったことですが、これはCAさんに対してですね。
エコノミークラスのシートポケットに入っていたエチケット袋が、
なんと!『使用済み』でした。そこに何も知らずに手を入れてしまった私・・・。
その後は『使用済みのエチケット袋』をCAさんにつきつけたのですが、
あまりのことに言葉も出せず、怒っている態度だけが出ていたようです(笑)

ところで、ご質問のお子様の件ですが・・・
これは搭乗後に先に周囲の方に謝ってしまうのはどうですか?
実際に経験したことですが、搭乗ゲート前で賑やかなファミリーに遭遇しました。
そのママさんが私に言ってくれました。
『このように騒がしい子連れですので、もしお席が近かったらすみません』と。
搭乗後、偶然座席も近く、そしてそれはそれは本当に賑やかだったのですが、
搭乗前に一声かけて貰っていましたし、機内でも謝っていらしたので、
それほど気にはなりませんでした。心がけ次第だな~と思いましたね。

あと気を付けて頂きたいのは、意外と『あやす声も気になる』ということです。
泣いている子供を一生懸命あやしている(多分耳が遠い)おじいちゃんの声が、
赤ちゃんと変わらないくらい大きくて、笑ったことがあります。
笑えるうちはいいのですが、『おじいちゃんもうるさいよっ』となりかねません。

参考になる回答が集まるといいですね~。

こんばんは。

まずは怒られたこと。というかキレられたこと。
空席の目立つ帰国便でした。
機内の真ん中の列の前から2番目で、4席のうち2席が私たち、
もう2席には別の二人連れがいました。
乗客の搭乗がほぼ終わった頃に一番前(バシネットシート=子連れ優先)
の1列を親子二人で使っていた子連れのママさんから
『子供を寝かせたいので席をかわってもらえませんか?』と言われました。
どうやら席がたくさん空いているため、一列4席を二人で独占して、
肘掛けをあげて、子供を横に寝かせたかったようで...続きを読む

Q子連れはそんなに迷惑でしょうか。納得できません!

先日、非常に不愉快な思いをしました。

子供2人(6歳と4歳)を連れて、友人夫婦とバイキングレストランに行きました。
友人夫婦も2人の子連れでした。

私は友人と久々に会ったので、友人との話に熱中していました。
楽しい時間を過ごしていたのに、
隣のテーブルに座っていた女のせいで、
一気にぶち壊しになりました。

私達と友人夫婦の子供がフロアを走り回って危ない、
それに騒いでて周りの迷惑になっている、
親なら子供から目を離すな、うるさいからちゃんと注意してと、
言いがかりをつけてきたのです。

はぁ?子育てしたこともない独身が、
上から目線で偉そうに何いってんの?
と思ったけど、旦那が謝っていたので、
納得いかなかったけど私達も謝りました。

彼女が去った後、旦那が、
最近は子連れに冷たい世の中になった、
子供の話し声ぐらい大目に見てくれるような、
もっと心に余裕のある人が増えればいいのにと言ってましたが、
私もその通りだと思います。

子供がお店など広いとこではしゃぐのは当たり前だと思うし、
第一、四六時中子供から目を離すな、なんて不可能ですよね。
子連れの人は、友達とのおしゃべりに熱中するのも許されないんですね。

それに、迷惑をかけたといっても、
店員の邪魔をしたとかそんな事じゃなく、
他の人も何も思ってないんだし、
彼女が勝手に迷惑だと思い込んでるだけですよね。
よほど子供が嫌いなんでしょうか。

彼女はきっと子育ての苦労を知らない、
お気楽な独身なんでしょう。

もっと子連れに対して優しい気持ちを持ってほしいです。

子連れの方は私の気持ち、理解してくれますよね?

先日、非常に不愉快な思いをしました。

子供2人(6歳と4歳)を連れて、友人夫婦とバイキングレストランに行きました。
友人夫婦も2人の子連れでした。

私は友人と久々に会ったので、友人との話に熱中していました。
楽しい時間を過ごしていたのに、
隣のテーブルに座っていた女のせいで、
一気にぶち壊しになりました。

私達と友人夫婦の子供がフロアを走り回って危ない、
それに騒いでて周りの迷惑になっている、
親なら子供から目を離すな、うるさいからちゃんと注意してと、
言いがかりをつけて...続きを読む

Aベストアンサー

世の中にはいろいろな人がいます。
私はそんな子ども達を見たら可愛いなと微笑ましく見ることが出来ますが、それが出来ない方もいます。
子どもと関わる機会がないまま育ってきてる方は、理解が出来なくて当たり前だと思います。
私も昔そうだったのでどちらの気持もわかります…
はしゃぐのは当たり前、はしゃがないのは当たり前、その当たり前と思う気持ちをまず無くさなければならないと私は思います。
質問者さんが注意する姿勢を見せるだけでも、相手は少しでも納得することもあると思います。

もしどうしても友人との時間を大事にしたい遊びの時ならば、子連れ向けのお店に行くことが一番みなさんにとって良いことだと思います!( ˆoˆ )

子育てはストレスだらけだと思いますが、頑張ってください。

Q子育ての考え方が違いすぎて、友達に子供連れで会いたくないと言われました

学生時代の友達の家に、子供を2人連れて遊びに行きました。
私の子供は2年生と幼稚園年長で、友達の子供は2年生でした。

私は久しぶりに会った友達と色々話したかったのですが、幼稚園年長の娘が、暇だとかつまんないとか、オモチャやゲームで遊ばせてもらってるのに、何度も大人の会話に入って来るので、「向こうで遊んでいなさい。大人の話に入って来るんじゃない」と叱り、上の子に「妹の面倒見るのはあんたの仕事でしょ!ちゃんと面倒見て、こっちに来ないようにして」と叱ったら、友達は、「どんな遊びがしたい?なにかやりたいことある?」と言って、子供たちのところに行ってしまって、子供たちに構ってばかりで全然戻ってきませんでした。
あとからこのことを、「まだ幼稚園の子に、初めて来た家で勝手に遊んでなさいと言うのは無謀じゃない?お姉ちゃんに、面倒見なさいって、限度があるし可哀想」と言われました。

別の日に、私の下の子供だけを連れて、一緒にショッピングセンターに行きました。
私は服を買いたくて、ショッピングセンター内を見て歩いていると、下の子供が疲れたとかつまんないとか喉が渇いたなどとグズグズ言い出して、友達が、「服、まだ見たいなら、私、子供連れて、アクセサリーショップでも見て来るから、ゆっくり選んでたら?」と言われました。
アクセサリーショップになんて連れて行ったら、欲しい欲しいと言われてあとが面倒になることを友達に伝えると、「見るだけでもダメなの?ああいうところ行ったら喜ぶんじゃない?」と言われて、「そう言って髪飾りとかたくさん欲しがられて、家の中アクセサリーだらけになるから、もう買ってあげないことにしているんだ。甘やかさないことにしてるの」と言ったら、「それなら、子供ちゃんとベンチに座っているよ。子供ちゃんもう疲れて歩けないんじゃない?喉乾いたって言ってるし、ジュースでも飲んでるから」と言われて、「じゃあ急いで服選んで来るから、ちょっとベンチで待っててくれる?でもジュースは飲ませなくていいから、あとでフードコートの水でも飲ませるから大丈夫」と言って、急いで服選んで来ました。
最後に、夕飯を友達の家でパスタ茹でてもらって、レトルトソースでもかけて食べようという話になって、食品売り場へ行きました。
すると友達が、子供をおやつ売り場へ誘導しようとしたので、「今日はおやつを買ってあげる約束はしていないからおやつはダメ」と言ったら、子供が泣きだし、しかもパスタじゃなくラーメンが食べたいと言い出しました。
「今日はパスタを食べると決まったんだから、ラーメンとか面倒なこと言わないで」と叱ったら、「長い間、自分の買い物に付き合わせたのに、おやつの一つくらいもダメなの?私は面倒じゃないから、子供ちゃんだけラーメン作ってあげるよ」と言われたので、ついカチンと来て「うちは厳しく育ててるから」と言ったら、友達はわかったと言いましたが、このこともあとから、「厳しく育ててるのではなくて、子供は二の次で自分優先にしか思えない」と言われました。
子育ての方針が違うから、もう子連れでは会いたくないと言われました。
私はこれからも付き合って行きたかったので、友達に謝りましたが、子育ての方針が違うのは、仕方がないことで、どちらが正しいとは言えないのではないのですか?
子供のことで疎遠になりたくないです。

学生時代の友達の家に、子供を2人連れて遊びに行きました。
私の子供は2年生と幼稚園年長で、友達の子供は2年生でした。

私は久しぶりに会った友達と色々話したかったのですが、幼稚園年長の娘が、暇だとかつまんないとか、オモチャやゲームで遊ばせてもらってるのに、何度も大人の会話に入って来るので、「向こうで遊んでいなさい。大人の話に入って来るんじゃない」と叱り、上の子に「妹の面倒見るのはあんたの仕事でしょ!ちゃんと面倒見て、こっちに来ないようにして」と叱ったら、友達は、「どんな遊びが...続きを読む

Aベストアンサー

>再度ありがとうございます。このままフェイドアウトしそうに思うのですが、回避できないでしょうか?

#9へのレスポンスをありがとうございました。質問者さんが、お友達の提案を素直に受け取って、子供抜きで会ったり、それが叶わないときにはメールなどで付き合いを続ければ、フェイドアウトはしないと私は思いますよ。

思うに、質問者さんは、わりと四角四面というか、こうと決めたら曲げられないご性格なのでは? それで、友情も終わりだと一度思ったら、もうそれしかないと考えてしまうのかなと、ちょっと感じたものですから。子育てに関しても「今日は子に我慢させる」と決めたら、どうしてもそれを貫きたいタチなのかなと思いまして。

それを悪いと言っているのではないのです。ただ、一方でお友達は、その場その場で融通を利かせることで最良の結果を導き出そうとするタイプなのだと感じました。目指す結果は同じでも、急がば回れ主義とでも申しましょうか。

お友達の目標もきっと「末永い友情」や「健全な子育て」だと私は思うんです。でも世の中、かたくなになっていると、ときとして、その目標がかえって遠のいてしまう場合もあります。例えば、まったく違う育児方針を持つ友人同士が、同じ場面でかたくなにそれを貫こうとするとどうしてもぶつかる。だから、今はちょっと子育ては別々にすることにして、友情を優先しようとお友達は考えた。子供たちはしばらく会えなくなりますが、親同士がつながっていれば、ご縁は保たれますし、それに、子供は子供で新しい友達を増やしていきます。でもこのまま親子同士で会っていたら共倒れ。

話は戻ります。くどいようですが、私は質問者さんの育児方針を否定しません。むしろ賛成です。しかし、ときには、一日の中で何度か、目標を見直す必要も子育てにおいてはあります。いや、むしろ、子育てを通じて、「見直し」という行為を学ぶことによって、子育てを終えてからも、いい意味で融通の利く人間に成熟することもできます。私は子育てを通じて、そう感じるようになりました。ご参考までに。

>再度ありがとうございます。このままフェイドアウトしそうに思うのですが、回避できないでしょうか?

#9へのレスポンスをありがとうございました。質問者さんが、お友達の提案を素直に受け取って、子供抜きで会ったり、それが叶わないときにはメールなどで付き合いを続ければ、フェイドアウトはしないと私は思いますよ。

思うに、質問者さんは、わりと四角四面というか、こうと決めたら曲げられないご性格なのでは? それで、友情も終わりだと一度思ったら、もうそれしかないと考えてしまうのかなと、ちょ...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む

Qカフェレストランに子供の食事を持参したら怒られました。

外食時の子供の食事について皆さんのご意見をお聞かせください。

週末のランチは主人と子供(1歳8ヶ月)の3人で外食をすることが多いです。
和食屋よりも、イタリアンや洋食系のお店に行くことが多いので、子供の食事は、お弁当を持参するようにしています。
今日も近所のカフェレストランにお弁当を持参したところ、
「大変失礼なのですが、うちのお店は持ち込みはご遠慮いただいております」と言われました。
まだ1歳なのにダメなのか理由を尋ねたところ、「離乳食なら分かりますが、うちは一応飲食店なんで、、、」とのことでした。
お店にはキッズメニューが用意されていました。でも移行期の1歳の子供には少し早いような気がしますし、味付け、食べる量(お弁当のほうがたくさん食べるので)を考えると持参したお弁当を食べさせたいです。

色々なお店に行ってますが今日のようなことは初めてです。
みなさんは外食されるとき、子供さんのお弁当を持参するときはあらかじめ電話で問い合わせをされますでしょうか。
それとも、このようなお店は珍しくないのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

外食時の子供の食事について皆さんのご意見をお聞かせください。

週末のランチは主人と子供(1歳8ヶ月)の3人で外食をすることが多いです。
和食屋よりも、イタリアンや洋食系のお店に行くことが多いので、子供の食事は、お弁当を持参するようにしています。
今日も近所のカフェレストランにお弁当を持参したところ、
「大変失礼なのですが、うちのお店は持ち込みはご遠慮いただいております」と言われました。
まだ1歳なのにダメなのか理由を尋ねたところ、「離乳食なら分かりますが、うちは一応飲食店なん...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、特に珍しくないと思います。子供を持つ親として質問者さんの気持ちもわかりますが…、でも一般的なマナーかと思います。
なぜ持ち込みがいけないのか…、席を占有する以上そこで料理を注文してもらわないともうけが出ないからです。その席にもコストがかかっているのです。
この場合は1歳の子供だから、ということでわかりにくいかもしれませんが、数人でレストランに入って、その中の一人が何も注文しないというのはやはりマナー違反だと思います。もちろんファミリーレストランなどで黙認している場合もあるかもしれませんが。
で、店員さんの「離乳食ならわかりますが」というのは、私も同じような認識です。どうやっても大人と同じ物が食べられないゼロ歳の赤ちゃんで大人に抱っこされているような子ならば、店の人に「食べさせてもいいでしょうか?」と確認をとったうえでならば許されるかなと思います。
でも1歳8ヶ月ということはあと少しで2歳ですよね?一般的にはそういうふうにとられると思います。一応離乳食も終わってるはずです。
確かにキッズメニューといっても、もう少し大きい子むけかもしれません。ちょっと味付けが濃かったり。
それならば、1歳8ヶ月の子が食べられるメニューがある店に行くという選択もできます。親は子供に合わせて我慢しなくちゃいけないのかといえば、そういう時もある、と思います。どうしても大人がその店に行きたいならば、それは子供を預けるなりして大人だけで行くか、または今日一日だけだしということでキッズメニューを食べさせるかです。
親ががまんして、子供が1、2歳のうちはうどん屋とか離乳食のあるファミレスしか行かないというのはありがちなことです。
もちろん、持ち込みもかまいませんよというレストランもあるでしょう。でもそれはあくまで「親切」であって当然ではないです。必ず確認してからというのもマナーです。

そうですね、特に珍しくないと思います。子供を持つ親として質問者さんの気持ちもわかりますが…、でも一般的なマナーかと思います。
なぜ持ち込みがいけないのか…、席を占有する以上そこで料理を注文してもらわないともうけが出ないからです。その席にもコストがかかっているのです。
この場合は1歳の子供だから、ということでわかりにくいかもしれませんが、数人でレストランに入って、その中の一人が何も注文しないというのはやはりマナー違反だと思います。もちろんファミリーレストランなどで黙認している...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q年子で子供ができる人って避妊を知らないの?

大変失礼な題名ですいません。

二人の子供の母親です。

私は子供を産んだ時に産院で、「避妊」の話を聞かされました。
下の子の時も病院は違いましたが同じ話がありました。

続けての妊娠は体力的にもきついから、ちゃんと間を空けた方がいいとか、
ゴムがいやなら「避妊リング」を入れることもできる。
もう子供がいらない場合は、出産直後に卵管を縛ることもできる、などなど。
「避妊」の大切さを色々と教えていただいたと思っています。

ですからその後は夫婦で話し合って
「下の子は2歳違いくらいがいいよね」
なんて話して ちゃんと避妊してました。
ところが 
ある 年子をお持ちのパパさんが、

いつ子供ができるかなんて預言者でもない限りわからない。
セックスできる環境にあってセックスするな なんて無理。

みたいなことを書いてらっしゃって・・・すごく驚きました。
計画出産という言葉が頭にない方もいらっしゃるんでしょうか?

奥様も年子を望んでいたのか、
何も考えずに行為に及んだ結果、できてしまったのか。

そういう親御さんが将来、自分の子供に恋人ができた時
「避妊だけは気をつけて」
と言っても、全く説得力がないと思うのですが・・・・・。

大変失礼な題名ですいません。

二人の子供の母親です。

私は子供を産んだ時に産院で、「避妊」の話を聞かされました。
下の子の時も病院は違いましたが同じ話がありました。

続けての妊娠は体力的にもきついから、ちゃんと間を空けた方がいいとか、
ゴムがいやなら「避妊リング」を入れることもできる。
もう子供がいらない場合は、出産直後に卵管を縛ることもできる、などなど。
「避妊」の大切さを色々と教えていただいたと思っています。

ですからその後は夫婦で話し合って
「下の子は2歳違いくらいがいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.21です
お礼有難うございます。

避妊の大変さが分かりますか?…とのお礼でしたが、分かります。

現在1歳の子がおりまして、いまだ授乳中です。
産後2ヶ月で生理再開、しかし第2子はまだ希望してませんので避妊には気を使っています。
既にお子さんが2人いらっしゃる質問者さんとは避妊に対する必死さが違うとは思いますが…。

私の場合、計画的に第2子が出産できても30代に入ったばかりになりますので、夫婦仲に破綻がきてなければお互いそれなりの欲求はある年齢です。
その頃に質問者さんの真に迫った大変さが分かるのかもしれません。

第2子を出産・卒乳後はピル+ゴムで避妊したいと考えています。
ご存知でしょうが、それが一番避妊率が高いそうです。
(因みにピルでの避妊失敗原因は殆どが飲み忘れです)

それでも夫婦生活があると、「万が一」を考えてしまいますよね。

皆さん、表には出さないだけで、色々頑張ってらっしゃると思いますよ。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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