【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

はじめまして。義母についての意見を頂きたく投稿させて頂きました。長文です。

私の実家(電車で2時間ほど)にとっては初孫になります。義実家(車で40分)にとっては、2人目の孫になります。ただいま臨月です。

もともと、義実家全員が仲良く(義兄家族も含めて)
毎月誕生日会やら母の日会やらで、月に1回は結婚後はいつも会う機会がありました。
会う機会が多く、面倒だなと思いながらも、大好きな旦那の両親なので、出来るだけ良好な関係をと努力してきました。
義母も、実の娘のように大切にしてくださっており、(旦那は3人兄弟で、全員男です)
関係は良好だと思っておりました。

妊娠経過は極めて順調で、臨月となった今月、
旦那の誕生日会をやりたいと連絡がありました。
私自身、いつ出産かわからない状態、初の出産への不安等もあり、あまり気を遣う所に行きたくなかったこともあり、食事会を断ってしまいました。
しかし、その食事会で、旦那に、私が出産した時の話(陣痛が来たら連絡してほしい、出産後のお世話をやりたい等)があったそうです。

私たちは、聞かれるだろうと思っていましたので、
入院中は出産が落ち着いて、数日経ってから来てもらいたいこと、出産後の手伝いは、私の実母が自宅に泊まりに来てやってくれること、でも義母はいつ来てもらってもいいということを、義母に伝えてもらいました。
その話し合いの際は納得されていたようです。(旦那談)

しかし、私の実家に義母から連絡が入り、
いきなり私の母に、
嫁から、入院の時は来ないでほしい、
産後の手伝いは嫁と嫁の実母でやるから私はいらないと言われた、
私の役目がない、嫁は気を遣うだろうけど、産後の手伝いをしたかった等、言われたそうです。
(1人目の孫の時は、義兄の奥様の実家が遠かったこともあり、義母がメインで手伝いに行ってたようで、今回もそのようにしたいと思っていたそうです。)

私は、すごく不愉快でした。
旦那は、色々と赤ちゃんの用品を買ってもらった手前
義実家の要望(産後の手伝いをしたい等)もある程度は聞いてあげたいと思ってると言われました。
(私の実家も義実家も、金銭的には同等の援助をしてもらっています。)

私個人的には、初めての出産、育児になりますので、
気をつかう義母よりは、気心が知れてる実母に手伝ってもらった方がいいと思っております。
ただ義母のことが嫌いなわけではなく、子供を会わせたくないと言ってるわけではありません。産後の手伝いは実母にお願いしたいと言ってるのです。

それなのに、上記のように、義母から影で言われてると思うと、すごく不愉快です。さらに、2人の子供の子育てなのに、義母の要望を少しは聞いてほしいという旦那にも腹が立ちます。

このままでは、産後、義実家、旦那が本当に嫌いになりそうです。
旦那から、義母に、
入院中、落ち着いたら来てもらっていいこと、
産後の手伝いはやっぱり実母がいいこと、ただ家には遊びに来てもらうのは構わないということを伝えてもらおうと思いましたが、、、旦那は義母の要望を聞いてほしいと思っている手前、強くは出られないと思います。

こういう場合、私が電話をしてもこじれないでしょうか?産後がどのような状況になるかはわからないですが、我慢して、義母のお手伝いを受けた方がいいでしょうか?

色々な方の意見が聞ければと思っております。長文で読みづらいと思いますが、どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (7件)

そもそもお母様はあなたを助ける為に手伝いにいきたいのですかね?


それとも孫に会いたいが為にいきたいのですかね?
はっきり言ってありがた迷惑としか言いようがありません。
あなた方ご夫婦が決められた事に、なぜそこまで言うんでしょうか?
確かにご主人様からしたら、貴方のお母様は義母になるので気を使うかもしれません。ですが、きっと、自分の親にも気を使うくらいのご主人様なので、実母が来た所で、あなたと実母に挟まれた生活も気を使うと思います。
他の方で一人目は手伝いに来てもらわなくて何とかやれるとおっしゃる方もいますが、それはその時になってみないとわからない事でもあります。精神的に弱くなる人もいれば、大丈夫な人もいます。
私は5人産んでますが、義母に来て頂いたのは一人目だけです。家事はやらず赤ちゃんをあやすだけ。何のためにいるのかさっぱりで逆に負担でしかありませんでしたので。
酷い嫁と思われても結構、二人、三人、四人目までは義母には丁重にお断りしました。
入院中だけ来て頂き、退院後は自分だけで乗り切りました。
五人目は義母はパートをしてしたので、来るとは言わず、実母が来ました。
酷い嫁と思われても結構です。私は自分の身体を一番に考えて行動しました。
母親の私が健康でなければ、この先、主人にも母にも義母にも負担をかける事になるからです。
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何故貴方が直接義母に言わなかったのでしょう・・・


男は 間に入れたらヤヤコシクナルだけなんですよ。
主様の気持ちを相手を思いやりながら発する言葉であれば義親も誤解せず
受け止めてくれたでしょに。。。
今後 肝心な事は 主様が義親と話をしてくださいね。
今回も主様が直接義親に伝えるべきです。
里帰り出産を考えていたけど二人目ですし 親が来てくれると言っていますので
お手伝いは大丈夫ですが もし母に都合がある場合は
お願いする時もあるかもしれませんが
その時は言いますので お願いします。
母が居ますが いつでも来てください。って
ちゃんと伝えるべきですよ~。
ご主人はきっと考えちゃったんですよ。
義親がこの家に来る。この家にずっといる。
う~~ん。。。今までのような自由な行動は出来ないよなぁ~。
照れくさいし気を使うし
参ったなぁ~。。。って。
男の方が案外繊細で 義親とどう接していいのかわからないで困惑しているのかもしれません。
そこへ自分の親が登場してくれれば
気兼ねなくすのんきな顔をして家に居る事が出来る。
自分の居場所はそのまま確保できる。
そう考えるから 自分の母親に何も言えなくなって
出来ればお願いしたいなぁ~。なんて考えてしまいがち。
主様が義親に気遣いする以上にご主人は義親との接し方に戸惑っているのだと思いますよ。
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>色々な方の意見が聞ければと思っております。


「産後の手伝いはやっぱり実母がいいこと」
「我慢して、義母のお手伝いを受けた方がいい」
これは質問者さん視点の考えですね。自己中心的な状況理解ですね。

>その話し合いの際は納得されていたようです。(旦那談)
人はそんな質問者さんに都合の良いこと、「納得」なんかしませんよ(笑)。
正確には「理解されていたようです」でしょうね。

その後の「私の実家に義母から連絡が入り」の行動からも、納得されていないことは明白でしょう。

A,Bの親がいて、
 A,B双方の親が「産後の手伝いをしたい」と望んでいて、
 Aの親だけが望みをかなえられる
ならば、Bの親はどう感じるのかという単純化した問題を考えてみてください。

ア)すべての手伝いをお断りする

これが一番すっきりしていておすすめですが、次善の策として

イ)(行為ではなく)知恵のお手伝いだけをお願いする。
ウ)交代で同じ回数ずつお手伝いをお願いする
エ)お手伝いをお願いするときは必ず、双方、同時にお願いする

を組み合わせていくのが良いと思います。
特にウ)は重要ですよ。絶対といってよいくらい、相手の親ばっかりが「産後の手伝いをしている」といった感想を抱くものですので、カレンダーに記録をつけておくと効果的です。(経験者)

>大好きな旦那の両親なので、出来るだけ良好な関係をと努力してきました。
「良好な関係をと努力」というのはご主人のご両親だけですか?

双方のご家族との関係を良好にしたいとお考えならば、自己中の状況認識を改めて、少しは客観的に物事を見る訓練をされると良いと思います。
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貴方のお母様にはもちろん来てもらい、同じ日に義母にも来てもらったら?


別々の日にそれぞれ来てもらうのはいろんな意味で大変なので、一緒くたにまとめてしまえば牽制効果も働きますし義理も果たしたことになるのでは?
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電話はしないこと


ご主人に任せる
でもね
貴女のためにご主人も我慢することになるんです
自分の家なのに気を使わなければならない生活が待っている
自分も我慢するんだから貴女も少しぐらいはって気持ちもあるかも
話がややこしくなるなら両方断れば?
初めの子は夫婦だけでも可能ですよ
二人目3人目とからな手伝いもいるが
初めの子は手伝いいらないよ
家のことはご主人に頑張ってもらいましょう
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今後の関係を良好にしたいのであれば、貴女が我慢するべきでしょうね



既に一人めの孫の世話をさせてもらって自信満々,嬉々として二人めの孫の世話を楽しみにしてるお義母様ですから、いくらあなたが上手く断ったり旦那さんに上手く伝えてもらったところで、気を損ねるのは目に見えてます
(既に一度旦那さんの伝え方で気を損ねているょうですが)

まぁ、断るにしろ、我慢してお義母さまを受け入れるにしろ、今後ずーっとずーっと似たような事に悩まされますよ

こういうエネルギッシュなお義母さまは 事ある毎に孫の事に介入してきます

今後介入がイヤならここでキッパリ断って意地悪な嫁になる覚悟をするか
良い嫁でいたいなら、今後ずっと介入を覚悟して耐え続けるか
二者択一です

旦那さんは実母が好意でやってくれてるから、という思いから強くは出れないでしょう

私は40後半女性ですが嫁ぐ時に実母から、全てにおいてあちらの家(夫の実家)を優先させなさい そう覚悟すれば揉めないし従順な嫁として可愛がられるから
と言われました

自分の実家を頼りたかったり、優先させたかったですが言われた通りにしたお陰で揉め事はありませんでした(その代わり自分のストレスはかなりのものでしたが)

こういうのを上手くやるのは難しいですよ
特に夫が男兄弟ばかりの場合、お義母様には実娘がいないので、息子の嫁を比べてしまうもんです

覚悟を決めて選択なさって下さい
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オヤジですが、、あなたが電話するべきではない、余計こじれます


旦那さんに言わせればいいのです
いい年していつまでも実家実家と草木もなびくじゃあるまいし
結婚とは双方の家から独立して新しい家庭を築く事です そしてご主人はその家の主なのです
そんな自覚が無いのかな?、自分の家族を守る為に防波堤になる気概を持たせなきゃね、

「実家大好き旦那、嫁も我が家の家族」的な考えの人は面倒くさいね

我慢する必要は無いでしょう、旦那さんに自分の要望をちゃんとお義母さんに伝えてよ、で押し通すべきです
「そもそも誕生会の時にちゃんと言ってくれたの、ウチの親に自虐的な事を電話で言ったらしいけど」と強気で言わなくちゃ

まぁ、あなたが里帰り出産を選んでいれば済んだ話ではあるのですが・・
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Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
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もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

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そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

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もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
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再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
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emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
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お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
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感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

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Q義母が強引で疲れる

義母は良く言えば世話好き、悪く言えばおせっかいです。
子供が生まれてから2~3日に一度何かと理由をつけて遊びに来て2時間はいます。疲れているとき断っても「子供を見ててあげるから寝てて」と言って来ます。
「今日はいつ家にわからない」と言うと「帰ったら行くから連絡して」と言って来ます。
どうしてもイヤなときは何度も断らないと諦めてくれないので、最後の方は義母もムキになって怒ったり嫌味を言ったり・・・
子供の面倒をよく見てくれるし、私と友達感覚で付き合ってくれるのでありがたいのですが、私の都合はお構いなしでズカズカ入り込まれると、反対に顔も見たくないぐらいうっとうしくなって、それでもしょっちゅう来るのでノイローゼみたいになります。
ちなみに主人は海外出張でほとんど家にいないし、いても「せっかく誘ってくれてるんだから行くべき。結婚して5年もたつのにまだ気を遣うの?」と、嫁の心情をまるで理解してなくて相談してもムダです。

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こんにちは。

私もその気持ちよくわかります!私の姑も世話好きで自分の気持ちを押しつけてきます。私も最初はそれに応えようとしましたが、このままでは自分が潰れそうだと思って距離をおきました。
ズカズカはいってこられるのって、嬉しい人と苦手な人がいますよね。私も苦手なのでアポなしで来られたり(妊娠中にひどくて)されてとても嫌でした。本当は感謝もしたいのに、感謝できなくてうっとうしいんですよね。うんざりの気持ちと感謝したらもっとずかずかこられそうで。実際私もそうでした。

ありがたいことに、うちの場合は姑は自営で週1しか休みがないし、自分からはどうも言いたくないと言う感じなので一度預かるわよ~というのを断ってからはめったに自分の方から連絡をとってきません。それなので勝手に月1回しか行ってません。夜も食べにおいでとか、仕事でいなくても勝手に来て遊んでくれていいとか色々言われましたが・・・。
でも、それはありえなさそうですよね・・・。

今何ヶ月ですか?少し大きくなったら児童館へ出かける、お教室へ行く、友達と会うなど絶えず外出して帰る時間もはっきりわからないと言って、連絡しない。「何で連絡くれないの」と言ったらもうお風呂の時間だったとか適当に言う。友達とばかり、と言われたらやっぱり同じぐらいの赤ちゃん同士ってすごい刺激になるんですよ~って言う。

それと、他の回答者様も書かれていますが、お姑さんが来るときは出かける。私も娘が抱っこされるのを見るのが嫌で嫌でという時があり、その時は違う部屋で用事をしたり、散歩に行ってもらったりしてました。視界に入らないとなんとか我慢できるものです。

私も妊娠してからもう3年ですが、なかなか割り切ることができません。私もno1の方のようになれたらなあって思います。でも、もっとズカズカされてあげくにやってあげてると思われるのが嫌でどうしてもできないんです。

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と言いながら、私も今も愚痴愚痴心で思ってることがありますけどね。

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
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上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
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Qおせっかいな姑!アパートに出産後寄せ付けない断り方は??

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そんな時、姑が出産後、里帰りしないと主人から聞いて「〇〇(主人の名前)ちゃんの夕飯は私が毎日持ってくるから~」とか「〇〇(上の子の名前)ちゃんはいつでも持って(預かって)帰るから~」などと言ってきて本当に頭が痛いです...と、言うのも姑の作る料理は味が濃すぎてうえっってなるほどに加え、なぜか主人の分しかないだろう量しか持ってこないのです。
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そして、上の子を預かるというのも、問題アリなんです...
実家に遊びに行くと必ず車道のところで遊ばせたり、転んでけがをさせても絶対に謝ってくれません。
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同じように産後姑に悩まされた方のお話も聞きたいです。
よろしくお願いいたします!

おせっかいな姑!アパートに出産後寄せ付けない断り方は??
5月末に第二子出産予定で、今悩んでいることがあるので相談させていただきます。
出産後、今住んでいるアパートに帰り、里帰りはしない予定です。上の子は自分の実家の母父が3週間ほど預かってくれるので安心して過ごせる...と思っていたのもつかの間、主人の実家は私の実家より近く、妊娠前から今現在も、姑のアポなし訪問がたびたびありイライラしながら過ごしていました。
そんな時、姑が出産後、里帰りしないと主人から聞いて「〇〇(主人の名前)...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私も姑に悩みもう何年も過ぎています。
質問者さんの気持ちも理解できます。

お姑さんさんははっきり言って、育児に責任はないわけで、息子の子どもを見に来る。
あとは息子の状態を観察にくる。
そんな感じですね。

角がたたない言い回しとして、私だったら「ここのところ、気候も変ですよね。私も出産前から体調が悪くて、休み休み家事をこなしてきました。(ご主人の名前)さんにも悪くて体調が悪いことは話していませんでした。私も産後体調がいいとは思えないので、今回出産して落ち着いたらこちらからご連絡します。」とさらりと話しては?

口で負けるようなら電話でさくさく話し、宅急便がきたから、電話を切りますでいいと思います。
ただ、ご主人にあらかじめこういういことを話すと相談してくだいね。
ご主人はお母さんから探りを入れられるので、要注意です。

応援しています。
出産に専念して欲しいです。

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q産後 義母が泊まり込む 断り方

第二子出産予定です。姑が産後、お世話をすると言って泊まり込む可能性があり、今から気が滅入っています。

うまく角を立てない断りを先に入れて防ぎたいのですが、なにかお知恵はないでしょうか。


第一子の産後すぐ、義母が2週間や1週間の長さで度々泊まりに来ていた際は、ノイローゼになりました。

ただでさえ、新生児は昼夜問わずお世話が必要で、だっこでないと寝ない子だったので、何ヶ月もうたた寝程度、体力も限界。
義母に気を使い精神力も使い果たしてしまいました。
今もあのトラウマから立ち直れておらず、出産を前に、また同じ状況になる悪夢にうなされています。

ぐちになってしまいますが、
狭いアパートで24時間、小言、親族のぐち、指図、自慢、家財道具チェック、いびき。

母乳育児や、寝かしつけ方には賛同してもらえず、毎度授乳中の赤ちゃんを奪い取りミルクをあげていました。強く断ると、私の胸をつかみ赤ちゃんの口につっこんでいました。今思い出しても身の毛がよだつ体験です。

子どもが一声でも泣くと24時間すっとんできて私からうばい、さらに泣かせて、自分が満足するとはいどうぞ!と返されるという、状況でした。

母乳の事を考えて栄養バランスをとって作っていた食事も、彼女の好みのお惣菜やお菓子に変えられました。

1秒でも眠りたいのに、運動した方がいい、買い物行きなさいと追い出されたり。

私の考えが甘いのか、産後の手伝いとはそういうものなのか。


夫は義母の事を少しでも悪く言うと、激怒しますし、オブラートを剥がして義母に伝えもっと悪化することが多いです。


乱文で申し訳ないです。
私は次の一歩をどう踏み出せばいいのか、思い悩んでいます。

第二子出産予定です。姑が産後、お世話をすると言って泊まり込む可能性があり、今から気が滅入っています。

うまく角を立てない断りを先に入れて防ぎたいのですが、なにかお知恵はないでしょうか。


第一子の産後すぐ、義母が2週間や1週間の長さで度々泊まりに来ていた際は、ノイローゼになりました。

ただでさえ、新生児は昼夜問わずお世話が必要で、だっこでないと寝ない子だったので、何ヶ月もうたた寝程度、体力も限界。
義母に気を使い精神力も使い果たしてしまいました。
今もあのトラウマから...続きを読む

Aベストアンサー

1人目の時、手伝いに行くと押しかけて来た義母との生活がストレスフルで、
精神的にやられてしまい、母乳も止まってしまいました…

2人目の時も、義母は張り切って手伝いに来ると言っていました。
最初は角を立ててはいけないと思い、やんわりと断っていましたが、
のらりくらりとかわされてしまい、手伝いに行く、手伝いは不要、のやり取りを3ヶ月ほど続けた末、
ついに爆発してしまいました。
「気を遣う必要はない、と言われても、どうしても気を遣ってしまう。
 甘えてと言われても、性格的に甘えられない。
 手伝いはなくても大丈夫、じゃなくて、正直、来ないで欲しい。
 毎日、どうしたらわかってもらえるのか、そればかり考えていて、妊娠を喜べない。
 義父母の事を嫌いになりたくないから、だからこそ、手伝いは遠慮してほしいと思っている。
 これ以上、私の気持ちを無視して手伝いを強行したら、私は義父母の事が本当に嫌いになってしまう!」
と言いました。

私の権幕に義父母は驚き、理解は得られないままでしたが、
義父母の兄弟や、旦那の兄弟の説得により、産後の手伝いは、遠慮してくれる事になりました。


その後、義父母との関係が悪くなるのではないかと不安に思いましたが、
「一秒でも早く孫に会いたいでしょう、抱きたいでしょうから、遊びに来るのであれば、いつでも歓迎します。」
と付け加える事で、
「義父母」を拒絶しているのではなく、
本当に「産後の手伝い」が負担になっているのだとわかってもらえたようで、特にギクシャクする事はありませんでした。

1人目の時、手伝いに行くと押しかけて来た義母との生活がストレスフルで、
精神的にやられてしまい、母乳も止まってしまいました…

2人目の時も、義母は張り切って手伝いに来ると言っていました。
最初は角を立ててはいけないと思い、やんわりと断っていましたが、
のらりくらりとかわされてしまい、手伝いに行く、手伝いは不要、のやり取りを3ヶ月ほど続けた末、
ついに爆発してしまいました。
「気を遣う必要はない、と言われても、どうしても気を遣ってしまう。
 甘えてと言われても、性格的に甘えられない。
...続きを読む

Q結婚して1年の新米主婦です。 先日、義父母と義姉と私たち夫婦で温泉旅行に行きました。行き先は義父母が

結婚して1年の新米主婦です。
先日、義父母と義姉と私たち夫婦で温泉旅行に行きました。行き先は義父母が住む県(旦那の地元)で、私たち夫婦の自宅から車で2時間ほどかかる所です。
旅行は義父母が提案したものでした。


少し高価な温泉宿に1泊したのですが、義父母が私たちの分の宿代を出してくれたそうで、それを知ったのは自宅に帰って来た次の日でした。

チェックアウトの時、旦那が義母と共に会計してたみたいだったので、(後ろの方で見てました)私と義父で荷物積みをしていたため、その時に気づけませんでした。帰ってきてから何となく、「宿代っていくらだったの?」と旦那に聞くと「実は払ってない、宿代は払わなくていいと言われた」と言われました

旦那曰く、「母は自分で誘って遠方からわざわざ来てくれたのに、宿代を請求できないと思ったんだと思う。俺が払ってないことに(私が)気づいてないって知ってるから大丈夫だよ」と…

しかしながら、当日のお昼をごちそうしてもらったり、海鮮市場でお土産を買ってもらったりしたので、(この件はお礼しました)宿代は自分たちが払うべきだったのでは、と思ってしまいます。

もう旅行が終わって1日経っていますが、今更連絡してお礼を言うのは変でしょうか…?
悩んでる時間があるならすぐに連絡すれば良かったと後悔しています(/ _ ; )

是非、アドバイスお願いします。

結婚して1年の新米主婦です。
先日、義父母と義姉と私たち夫婦で温泉旅行に行きました。行き先は義父母が住む県(旦那の地元)で、私たち夫婦の自宅から車で2時間ほどかかる所です。
旅行は義父母が提案したものでした。


少し高価な温泉宿に1泊したのですが、義父母が私たちの分の宿代を出してくれたそうで、それを知ったのは自宅に帰って来た次の日でした。

チェックアウトの時、旦那が義母と共に会計してたみたいだったので、(後ろの方で見てました)私と義父で荷物積みをしていたため、その時に気づけませんで...続きを読む

Aベストアンサー

敢えて知らないフリをするんです
義母さんのプライドを傷付けない
為にね!義母さんは嬉しいんですよ
その気持ちを大切にしてあげて
ください。これから義母さんに
数倍お返しをするんです。
お金ではありません。感謝の
気持ちを行動で示すんです。
勿論旦那さんのプライドもあります。
義理であっても娘なんです。
羨ましいですね!
とりあえず最大の親孝行である
お孫さんを見せてあげて
それから恩返しです。
もし御礼を言うなら2人だけの
時がいいと思います。一言でいい
んですよ。素晴らしい家族ですよね
大切にしてください。
貴方の今の気持ちと
義母さんへの感謝の気持ちを…
数十年かけて恩返しですよ。
今時出来た方ですね

Q祖父母参観に来て欲しくない... (おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園

祖父母参観に来て欲しくない...
(おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園した娘の初めての祖父母参観ですが、来て欲しくないと思う私はダメ人間でしょうか。
義理両親は、夫の妹の子どものことはよく世話をして可愛がっているようです。私たち家族は歓迎されていないようで、車で30分ほどの所に住んでいますが年に1~2回ほどしか会いません(それはそれで、私としては楽ですが)。私からは時々、子どもの成長などメールで報告するのですが、私が連絡をしない限り義理両親の方からは「最近どう?」的なことは聞いてもらったことがありません。うちの子どもたちには興味がない感じがします。
前置きが長くなりましたが本題です。いつもの如く、最近の子どもの様子をメールしたのですがそこに「祖父母参観もあるらしいのですがおいでになりますか」と書きました。すると、「誘ってくれてありがとう。都合をつけて行きます」と返事があったのです。今までの対応からうちの子どものことは興味がない感じなので、私としては来ない前提で書いたので、ちょっと戸惑ってしまいました。
時々育児を助けてくれる実家の母には参観に行けないのに、こういう時だけ来られるといいとこ取りだなぁ...と思ってしまいます。(義理両親からは、何か手伝うことがあったら言ってねなど気遣いを受けたことはありません。)実家の母は、婚家で来るなら嫁母は遠慮するもの、と諦めています。
私が送ったメールの文面だと、やはり誘われたと思うでしょうか。都合をつけてまで来なくていいのに...。参加を遠慮するには、どう断ったらいいと思いますか?

祖父母参観に来て欲しくない...
(おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園した娘の初めての祖父母参観ですが、来て欲しくないと思う私はダメ人間でしょうか。
義理両親は、夫の妹の子どものことはよく世話をして可愛がっているようです。私たち家族は歓迎されていないようで、車で30分ほどの所に住んでいますが年に1~2回ほどしか会いません(それはそれで、私としては楽ですが)。私からは時々、子どもの成長などメールで報告するのですが、私が連絡をしない限り義理両親の方からは「最...続きを読む

Aベストアンサー

どんな形にしても一度お誘いしたものを断ったら
絶対に角が立ちます。
今回は相手の出方次第だよね。
それから 自分の子供に興味がないなんて悲しすぎます。
遠慮しているんだと思います。メールを喜んでいると思います。
逆にやいやい言われたら その方が嫌じゃない?
妹さんがしっかりして壁になってくれていると お考えください。
妹さん(義)が お母さんをたしなめていると思えませんか?
お嫁さんにこういう事したら嫌われるよとか
あんまり誘ったりメールしちゃだめだよとか。
お嫁さんが産んだ子供に対しては 正直内孫であっても遠慮が出てしまうものなんです。
それが出来ないから喧嘩や二度と抱っこさせないとまで思われてしまうのに。
頻繁に声をかけられたら 自分の子に興味があって可愛いと思ってくれているって
本当に思えるでしょうか。
主様の親はすごいね。ちゃんと嫁に出したことを受け止めて
素晴らしい考え方のできるご両親です。
最近は嫁ぎ先の親より出しゃばってあれやこれやと口出しする人が多いのに
そんなご両親様に育てられた主様だから寂しいと感じるのかもしれませんが
義親にしてみたら そんな素敵なお嫁さんを怒らせたくないと考えているのだと思いますよ。
遠く感じるくらいがちょうどいいと思っているのかも。
決して興味がないわけじゃない。主様の声を頼りに動いているだけなんです。
手伝ってほしかったらきっと声をかけてくれるだろう。それまでは余計な事はしないようにしよう。
そう思っての事なんだと思うけどな・・・
初めての参観日なら今回は義両親
この次にある参観日はご自身のご実家と交互に呼べばよいですよ。
一年を通して行事は交代で。
次の年は前の年と反対の交互で来て頂いたら如何でしょうか。

どんな形にしても一度お誘いしたものを断ったら
絶対に角が立ちます。
今回は相手の出方次第だよね。
それから 自分の子供に興味がないなんて悲しすぎます。
遠慮しているんだと思います。メールを喜んでいると思います。
逆にやいやい言われたら その方が嫌じゃない?
妹さんがしっかりして壁になってくれていると お考えください。
妹さん(義)が お母さんをたしなめていると思えませんか?
お嫁さんにこういう事したら嫌われるよとか
あんまり誘ったりメールしちゃだめだよとか。
お嫁さんが産んだ子供に...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。


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