婚約を破棄するか、どう解決すればいいか、悩んでいます。 おおらかで、細かいことを気にしない人、一緒に

婚約を破棄するか、どう解決すればいいか、悩んでいます。

おおらかで、細かいことを気にしない人、一緒にいて楽です。
でも、「おおらか」の裏返しで、話を聞いたり覚えてくれなくて、
前提となる話が伝わってなくて話が通じなくてケンカになったり
同じ質問を何度もされたり
３回めをこえたくらいから、「私の説明の仕方が悪くてわかってもらえないのか…」と、悲しくなります。

同じこと何度も説明するのもストレスですし
聞いてくれないのは誠意がない、愛されてないから、と思って、悲しくなります。

彼は専門職で仕事はでき、平均以上に稼いでいます。
理解力がないとよく言われるそうで本人も自覚しています。
そこをダメ出しすると落ち込みます。

私は、人の話を聞かないのを、愛や誠意と結びつけてしまい、悲しくて、ちゃんと聞くようにして！と言ってしまいます。本人に責任がない部分なのかもしれませんが…

私がうまく方法を考えて対処するしかないのかもしれません。
うまくいく方法と言っても、、、こういう人と会ったことがなく、どうしたらいいのか…？？

小さなことならいいけど、将来、(たとえば子どもの命に関わることとか) 大事なことで話が通じないと、大変なのでは…と心配なのです。

( たぶん、恋愛から家庭へ移行するにあたり…家族をまもる母？の目線になってしまった気がします。
話が伝わりにくい人と家庭を築いていいのだろうか…将来の私の子どもを幸せにできるのだろうか…と)
(私の両親は結婚に失敗し、私はそのはけ口にされて育ったため、自分の子どもに同じ思いをさせたくない思いが強いです。 )

話を聞かない、覚えない以外は、ゆっくりした思考、安定、私にないいい面を持つ人です。
それで、冒頭の相談です。ご意見ください。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。お礼に先立つ補足失礼します。
  
  愛とは「相手を理解するよう歩み寄ること」だと思います。
  完全にわかりあうことはできないけれど
  わかろうと歩み寄る姿勢が愛だと。
  
  1日に同じ説明を何度も求められ (3-4回目ということも本人は気づかない) 、その度、話を聞いてもらえないのは悲しいと伝え、「私も話し方を工夫する。あなたも気をつけて」と話し合おうとすると、彼は「改善できない」する気がないという態度。
  少しでも歩み寄るのが愛と思う私。
  愛されてないと感じ、だんだん彼への気持ちもわからなくなりました。
  
  「話を聞き流す、聞いているふりをして聞いてない」こと自体、愛する相手にする行為ではないと思いますが…これも間違いですか？
  
  愛されていない寂しさが積み重なり、ショックな状態です。
  
  私も、改善できないという彼に歩み寄れていませんね。
  改善の糸口…どうしたら見えますか？泣

    補足日時：2018/11/04 09:39

No.21 回答者： 今でもジロー 回答日時： 2018/11/16 20:19

あなたは完璧な人ですか？誰もが足りない所があって、お互いに許し合いながら生活するのです。

それに我慢ができないのなら、愛が足りないのはあなたの方だと思います。

No.20 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/11/10 05:08

考え方をちょっと変えてみる、かなぁ…

今のところ質問者さんの中で「私の話を理解してもらえない＝彼は私のことを理解しようとしてくれない＝彼は私のことを愛していない」と言う方程式ができあがりつつあるようにみえます。

既に試されたかもしれませんが「自分の説明をがんばる」のをやめて彼氏さんの話に耳を傾けてみてはいかがでしょうか。

自分の話を理解してもらうのに相手に耳を傾けるというのもあれですがつまりまずは「相手が何を理解していないのか」「何を理解できないのか」を知る必要があると思うんですよ。

そこを理解しないで自分だけの考えを押し付けてもきっと彼氏さんもどんどんわからなくなるばかりなのでは。

発達障害なのかな、と言う印象もありますが何にせよ彼氏さんは質問者さんとは全く別の思考回路を持っている人間だと言う認識を質問者さんが強く持つ必要があるように思えます。

それと同時に彼氏さんが質問者さんのことを理解できていないように質問者さんも彼氏さんのことを全く理解できていないと言う認識も持ったほうがよいように思えます。

今の質問者さんは「自分ばかりが頑張ってる」「私がこんなにも頑張って大変な思いをしているのに彼はわかってくれない」と多分自分の苦労に目が行ってしまっていると思います。大変な時期ですしとても不安になる事項なのでしかたがないと思います。

それでもなんとか立ち止まって一つ深呼吸をして彼氏さんの目線から考えてみてください。自分には理解のできない言語でまくし立てて、「理解できないあなたが悪い　私はこんなに頑張っているのに」と怒ってる人がいる。彼氏さんもお辛いと思いますよ。

自分のことをわからせる、ではなくて彼氏さんのことを理解する努力を色んな手を使って挑戦してみてください。

また、今後一生付きまとう問題だと思いますのでその不安は彼氏さんに相談したほうが良いように思えます。

No.19 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/11/05 23:17

結婚生活って相手の欠点を補えるかだと思う

お互いにね
貴女は彼の欠点を受け入れ補っていく気がないなら
結婚生活はしんどいだけ
離婚が待っている結婚生活
もしくは仮面夫婦予備軍
結婚しているなら向き合い方もあるかもしれないが
まだ結婚していない
今の時点で欠点が許せないなら婚約破棄もありかと
ただ損得抜きで
彼が別の女性と結婚しても後悔しませんか？
しないなら婚約破棄だと思うよ
自分が反省しても後悔ないように選んでください
どっちを選んでも自分が選んだ道だからと
胸張って生きていける道を選びましょう

No.18 回答者： ajdwpdtd。 回答日時： 2018/11/05 17:59

悩むくらいなら婚約破棄した方がいいです。

最初からつまづきながら結婚生活を始めてもイラつきやストレスが溜まっていずれ爆発します。
下手すると離婚です。
離婚する前に結婚しないと言うのが肝心です。

No.17 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2018/11/05 17:50

彼、お仕事はそれなりに出来るんですよね。

仕事とプライベートでの理解力の差はどこにあると思いますか？

例えば「仕事ではメモをとるけどプライベートの話し合いではとらない」というなら、貴女との話もマメにメモをとってもらう、とか。
口頭だと上手く伝わらないけど図やマニュアルにすると分かるなら、手帳やスマホで図に書いて説明してみる、とか。

予定は全て共有のカレンダーに。
これも今ならスマホで出来ます。
リマインダー設定も忘れずに。

……と、ここまでやってもイマイチなら、さっさと別れて次にいきましょう。
配偶者は子守りじゃありませんからね。

No.16 回答者： 平和と真面目 回答日時： 2018/11/05 17:19

手をあげたり浮気をしたり 口うるさい人などのことを考えたら 何もかも自分で解決していける所が私的には 自由を感じて 最高の彼ですし旦那様です。

何もかも完璧な人間なんてこの世におりませんでしよー！お互いに補ってカバしながら 生きていけるのが平和な人生を送れそうではないですか？
私なら 最高な人です。
結婚は我慢と忍耐です。笑
どれだけ 彼のために 助け合って日々を過ごせるか？ですか

No.15 回答者： ネジ 回答日時： 2018/11/05 15:48

仕事ができ稼ぎもいいのならいいのでは？子供ができたら変わるかもしれませんし。

彼は理解力がないと言われるとのことですが、治そうとはしないのかしら？私は話を聞かない=愛されてないとは思いませんが。それほどいやなら解消するしかないと思いますよ。

No.14 回答者： ごてん 回答日時： 2018/11/05 08:17

私も彼がかなり耳が悪いので、イライラしたりありますが、良いところもあるし、結局は離れたくないので、プロポーズを受け入れました。

全部が全部完璧な人はいない、母親の口癖？です。婚約を破棄するならもう彼と一緒にいられない、という覚悟で決めないとダメだと思います。

No.13 回答者： misao8888 回答日時： 2018/11/04 21:18

追加ですが会話はあります。

面白い話にはのってきます。子供の面白い話は盛り上がりました。

No.12 回答者： misao8888 回答日時： 2018/11/04 21:13

仲のいい方だと思います。

子供も３人皆よく育ってくれ自立し幸せな家庭を築いています。子供によると思考回路が違うお父さんが癒しだったそうです。子供の年齢や誕生日も知らないのに好かれててズルいと思うこともありますが
二人でがみがみやってたらこうはいかなかったのかなって思います。