失恋の質問をした時回答への疑問 依存とはなに？？ (↓読まなくてもいいです↓) 好きだけど恋人として

失恋の質問をした時回答への疑問
依存とはなに？？

(↓読まなくてもいいです↓)
好きだけど恋人としてじゃないかもと彼に言われてその瞬間は少しは泣きましたが自分でも驚くぐらいに涙が出ません。
涙が出ないのは私も恋人の好きじゃなかったからなのかな？とわからなくなりました。
回答では本命に好きかわからなくなることは無い、依存しているだけ、本命ならどんな辛い時でも一緒にいたいと思える。と書いてありました。

失恋から1週間ぐらい経ちましたが、やっぱり私は彼を本気で好きだと思います。
でも回答の事を考えるとただの依存なのかな？ともなりました。
でも、依存ならそれこそ振られた時泣きじゃくったりしそうじゃないですか？
それに本命だとしても人間なんだし1人になりたい時ぐらいありますよね？
黙ってても一緒にいたいって気持ちもすごくわかるんですが、どんな時でも一緒にいたいって私にはその方が依存に思えます。

嬉しいことや面白い事を1番に伝えたくなるのは彼で、くだらないことも彼に言おーみたいな感じになります。
彼がいなくても普通に楽しい生活は送れてます、笑顔で友達と遊んでるし。
でも、友達と遊んでいても彼を思う瞬間が沢山あってやっぱり好きなんだなと感じます。
今彼とは私が片想いしている友達として普通に話してます。
私も楽しかった事とかを話すように彼も話してくれます。
なんか、それに満足してる自分もいて涙が出ないのかもしれません。

彼も私も恋愛経験が浅いのでよく分からないけど、倦怠期なんじゃ？とみんなに言われます。
倦怠期でわからなくなってるのだとしたら、彼を信じて待ちたいと思います。
そうじゃなくても、また恋人として好きと言ってもらえるように片想い頑張ろうと思ってます。

色々書きましたが質問は依存とは何？です。

No.2 ベストアンサー 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2019/02/14 11:36

年頃の娘を持つオッサンです。

＞依存とは何？
専門医じゃないけど…
簡単に言えば『中毒』、特にそれを積極的に治そうとしない状況かと思う。
恋愛に於いては、相手に固執して顔色ばかり伺い自分の事が疎かになっているとか、表面的な結果や体裁に気を取られて本質を見失っているとか、まぁ結局は自分に都合良く着飾りたいって偏屈な欲望じゃないかな。
ホラ、欲しがりさんって、人に与えることには無関心でしょ？
逆に「彼のためなら何でもする～」ってのは、実際は彼のためでなくそういう自分に陶酔する目的があったりするワケで、これは共依存っていう逆側の依存も併せ持つ。

＞涙が出ないのは好きじゃなかったから？
悲しみの量と涙の量とに、比例関係はありません。
涙の量は、悲しさのモノサシにはならないという意味です。

＞回答では～と書いてありました。
この回答を含め、回答が完全である保証はありません。
真実に限りなく近い物もあれば、程遠い物もあるでしょう。
それを見極め、オイシイ所をチョイスするのが質問者の特権です。
見たくない文章も紛れたりすることはありますが、どんな回答も質問者に対して時間を割いて投稿した物です。
まぁ自分も「本命ならどんな辛い時でも一緒にいたい」こそが、【典型的な依存】に見えますけどね＾＾；
それが精神的なモノであるなら、納得はできますが。

＞倦怠期なんじゃ？
「倦(あ)きる＋怠ける＋期間」の意味で、倦きるは「飽きる」ではなく疲れたってイメージ。
そこには自分の努力不足の要因もありそうな言葉だね。
だけど質問文を見る限り、キミにそんな気配は見えないし、仮に倦怠期を「馴れ合いやマンネリ」と捉えているのだとしても該当しないように感じる。
適度に納得しやすい理由として大雑把に利用されるこの表現は、掘り下げても答えが見つからないと思う。
だから自分はそうは思わない。
もっと漠然とした、お互いのリズムみたいなモノじゃないかな？
気分が高揚する時もあれば沈む時もある、その波の高さや次の波までの間隔も一定ではない。
そんな自分の波と、種類の違う相手の波とが重なると、波は増長したり平滑になったり揺らいだりうねったりと、いろんな相互作用を生み出す。
（このへんは物理学の世界ｗ）
別に、誰が悪いワケでも無いと思う。

経験が浅いのは分かる。
だが、ここは一旦区切ってみてはどうだろう（という彼の提案でもある）。
何かが彼のフットワークを重くしているかもしれないし、それは同様にキミにもあてはまる。
制約を取ってみると、次の経験を得やすくなったり、客観的に関係を振り返ることもできるかと。
既にキミは、キミらしく楽しい生活を送る努力をしているのだから、彼を待つとか新しい相手を探すとかを「いま決める必要はない」のだね。
そういう中で「友達として」と定義付けず、友達みたいな関係性がキープできているのは、ひとえに彼やキミの人間性なのだと感じる。

…って言うのはね、自分がそうだったから。
嫁とは高校からずっと友達関係(自分には交際相手がいた)で、卒業してから交際したんだけど２年と続かなかった。
その５年後に偶然再会、さらに３年後に結婚して、そっから２０年も経った。
今思えば、結論を得るために違う世界を見てみるという、お互いの利害関係が一致したような【ただの結果論】だね。
もちろんこれはひとつの特異な例に過ぎないし、キミの参考にはならない。
キミが将来的にどうなるか分からないけど、今はリラックスというか、気楽をキープすることが幸せな結果になるだろうとは思うヨ。

「なるようになる。」
うん、無責任ｗ。コレを回答者が言うとそうなるね。
でも自分への暗示に使ってみると、魔法の言葉みたいに体が軽くなるかもしれないね。

この回答へのお礼

倦怠期についてすごく納得しました。
彼も最近元気がなかったし、遠距離という事もあってマンネリ化してた部分はあるなと思います。
実際彼も元気が出てきてから結論が揺らいで今は迷ってるらしいので悩んでもらった結果3月2日(一年記念日)に告白を通してどうなるか、色々理由があり正式には元々付き合ってなかったので一年記念日からちゃんと付き合う予定でした。なのでその日に友達として仲良くするか恋人になるのかを決めたいと思います。

振られた時は、諦める事も好きでいる事もしないつもりです。
素直にその時好きなら好きで良いと思いました。

まぁ！なるようになりますね！
回答ありがとうございます！！

お礼日時：2019/02/14 11:56

No.1 回答者： bfox 回答日時： 2019/02/14 08:29

依存ってのは、それがないと自分ってもんが成り立たない状態ですよね。

価値判断の基準なども全て相手の影響を受けて、心理や生活なども全て相手によって左右されること。


私は恋愛関係なんてのは、多かれ少なかれ依存の傾向があるもんだと思ってます。
それが強いか弱いかだけの話かと。
逆にお互いに影響を与えあえない存在だったら、恋人としてちょっと寂しい気がします。
もちろんどちらかが強すぎるのは困りますけどね。

こういうネット上の質問回答の場なんて、私を含めた素人が特に専門も持たずにしたり顔で自分の経験や知識の中から回答するもんですから、中には恋愛に関して「依存だよ」なんて言っておけば格好がつくつ思っている方もいるでしょうね。
そういうのって質問や言葉の本質を捉えてないんでしょうから、あんまり気にせん方が良いですよ。