出産前後の痔にはご注意!

旦那の幼少期のエピソードを聞けば聞くほど違和感を感じで、義母への怒りでいっぱいになります。
旦那は母子家庭で貧乏だったから仕方ない。俺らを捨てた父親が悪いと言いますが。

☆学校提出用の書類はいつも自分で書いていた。

☆運動会に誰も来てくれなくて、いつも先生がお弁当をわけてくれた。

☆小4くらいから、学校から帰ると買い物メモとお金が置いてあって、夕食の買い出し、夕食作り、お風呂掃除を毎日やってからじゃないと遊びに行けなかった。
義母は早朝から清掃のパート、終わったら立正佼成会?の集まりに行っていたそう。

☆遠足の日にお弁当が無くて、水筒に熱湯を入れてカップラーメンを持った行って食べた。
その次の遠足は、水筒に雑炊を入れて持って行ったら、ドロドロに固まってて水筒から出なかった。

☆小5のとき、集合写真を見て、自分だけすごくみすぼらしい格好をしていることに気づいて恥ずかしかった。(近所の子どものお下がり)

☆小5から新聞配達のアルバイトをしていて、朝3時から6時頃まで働いて、その後学校に行っていた。
大半家計に入れ、お小遣いは月500円。

中学時代も朝は新聞配達、放課後も飲食店アルバイトで、朝起きられず昼ごろ登校していたそう。
この頃は荒れていて、髪は真っ赤で、万引き、カツアゲ、窃盗…色々やって警察に補導されたことが何度もあるそうです。
それでも成績は500人中いつも20番以内だったから先生達も見て見ぬ振りだったと旦那の友達が言っていました。

高校の入学資金も制服代も教科書代も全部自分で貯めて、授業料も昼食代もアルバイトで稼いでいたそうですが、朝晩のバイトで疲れてしまって、遅刻が続き、2年生で自主退学してしまっています。

旦那はとても頭がいい人です。
難しい資格も沢山持っています。
今は自営業で、従業員50人ほどですが、頑張っています。

人懐っこくて、人の懐に入るのが上手です。
人に頼ることが苦手で、甘え下手。
世話好き。
弱音を吐けません。
家事も育児も仕事も公共の手続きや保険関係なんかも、なんでも一人でできます。
愛情は注いだ分、自分に返ってくるんだと言って、私や子供達にとても愛情深く接してくれます。
私と二人きりのときは常にベタベタしたがります。少しでも素っ気なくすると、落ち込んで食欲が無くなり、具合が悪くなります。

旦那が不憫でなりませんし、義母は掃除のパートだけじゃなくて、もっと頑張れたんじゃないかと思います。
宗教やってる暇あったら、息子の負担を一つでも減らしてやれと思います。
それでも義母のことを大事にする旦那にイライラします。

義母のやってきたことは、ネグレクトですよね?

私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 私の同居していた祖母が、同じ宗教を信仰してました。
    年金は全てお布施で消え、祖父の世話もせず、洗濯、掃除、炊事、全て祖父が仕事の合間にやってました。
    祖母は早朝からお経を上げ、教会へ行き、帰って昼寝、という毎日。
    それで余計に宗教アレルギーです。

      補足日時:2019/05/29 14:55

A 回答 (22件中1~10件)

でもその結果、今のご主人があります。


自分だったらそんなに立派に育ったかわかりません^^;
素敵なご主人ですね。
そのご主人が大切にする母親なら、あなたも大切にしてあげることがご主人を肯定することになると思います。

行動が伴わなかったとしても、少なくとも、愛情がある母親だったのではないでしょうか。
人のせいにもしない母親だったのではないでしょうか。
ただ、そういうときほど、宗教に頼りたくなるでしょうし、宗教はそういう隙をついてくるのではないでしょうか。

また、ご主人は小さいときから母親を助けることで、
母親にも認められ、責任を果たすことに充実感を得たのかもしれません。
だからこそ、経営者という今があるのではないでしょうか。

なんでもしてあげることが子供のためでもないですし、
母親が自分を犠牲にして、子どものためにしてあげることで、
子どもにプレッシャーを与えることもある。
私がこんなにしているのだから、あなたはそれにこたえるべき、と考えてしまう親もいます。
親に認めてもらえない、否定されると嘆く、ここでの質問もよく見ます。

本当の意味で子どもにとって何がいいか、は難しい問題です。
遠足や運動会のお弁当ぐらいは、気をまわしてあげて欲しいなぁ、と思わないでもないですけどね^^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、義母の子育てのおかげて今の夫があります。
私だったらグレてるか、病んでるか…まともには育ってないと思いますし、夫のことをとても尊敬しています。
夫も、母ちゃんは大変なんだから俺が助けてやらなきゃって思ってたと言っていました。
本当、なんでもしてやればいいったもんじゃないですよね。
うちの息子達は、豊かな暮らしに慣れてしまっていて、有り難みは知らないと思います。
夫のことを義母の存在ごと愛せたらなと思います。
但し、お弁当に関してはたぶん一生許さないと思います。
口には出しませんが。

お礼日時:2019/05/29 14:45

旦那さんにもう義母のことは他人だと思ってもらっていいということを伝えましょう


義母は所詮ただの義母。
母親の代用品です!!!!
必要要らないなら存在を抹消し、捨てるように言えばいいだけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
斬新な回答ですね。

お礼日時:2019/05/31 00:32

旦那さんのためにできることは何だろうと考えていましたが、ほかの人のコメントの中にもあるように旦那さんが後悔しないように付き合ってあげることだと思います。


旦那さんと義母さんの関係は他人に理解のできるものではないと思います。旦那さんを信じて旦那さんが望むようにしてあげてほしいです。きっと色んな心の葛藤を乗り越えてそういう状況にいらっしゃると思います。

今でもシングルマザーは大変なのに、一昔前だったら今では考えられないような苦労や困難があったと思います。でも義母さんは子供を見捨てなかったですよね。捨てられるってとてつもないトラウマになると思いませんか?どんな状態にあってもあなたの旦那さんと生きてきてくれたと考えたらいいのではないでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫が後悔しないよう、一緒に義母を大事にしていこうかなと思い始めています。
義母のためじゃなく、夫のために。
父親だけじゃなく、母親にまでも捨てられていたら、今の夫はなかったと思います。
夫と一緒に生きてくれた義母なんだと考えてみることにします。

お礼日時:2019/05/31 00:30

ネグレクトだと思うけど、旦那がいいならそこに割って入るのはおすすめしない。

    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。
夫がいいなら私は口出しするべきではないですね。

お礼日時:2019/05/31 00:25

そのような素晴らしいご主人と結婚出来たのは、



その姑さんがおられたからだと思いますよ。

多分、姑さんは、子供を女手ひとつで育てることへの、

不安などが大きかったのでしょう。

何かに縋って生きていかないと、子供を捨ててしまいそう、、という

不安もあったのでしょうね。

お姑さんは、それでも、子供を捨てて男に走ったりしないだけでも

良いお母さんだったのでは?

夫に捨てられた時の姑さんの年齢がわかりませんか、

今の貴女と同じくらい?

貴女が、今夫に捨てられてしまったら、姑さんと同じように何かに

縋るしかなかったのでは?

それが姑さんにとっては、宗教だったのでしょう。

人によっては、子供を捨てて男に走る人もいますから。

姑さんを温かい目でみてあげてください。

貴女がそうすることが、ご主人を勇気付けるのですから。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、男に走るよりは良かったのかもしれません。
一人で子供を捨てずに育て上げたんですから、もっと温かい目で見ないといけませんね。
私が義母を大事にすることが、夫にとっても嬉しいことですよね。

お礼日時:2019/05/31 00:24

過去のことは話半分以下で聞いた方がいい。



朝は新聞配達、放課後はアルバイトをしていた人間が、同時進行で髪を赤く染め万引き、カツアゲ、窃盗を行っているとか状況的におかしい。
その他にも矛盾がありそうなエピソードがある。

旦那に何かしてあげたければ、これから仲良く協力して生活していけばいいだけ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も色々と矛盾を感じ、最初に聞いたときは話半分に聞いていたのですが、彼の幼少期を知る複数の知人からも同じような話を聞いたので、本当なんだと思います。
仲良く過ごしていこうと思います。

お礼日時:2019/05/31 00:22

質問者を責めるのは少し違うな。

経験していないことはわからんよ。だから、旦那を変えられる力を持つ。同じ境遇のやつからが「おもんない」と言って、膝抱えて夜中にたむろしても幸せは来ないからな。昇華したやつは微笑ましい経過を見ているようで「もう少しだぜ」と思えるんだが、脱していない者にとっては、そうでないんだろうよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が夫に愛情をもって接していくことで、夫の心が少しでも癒され、穏やかになればと思います。

お礼日時:2019/05/31 00:19

あなたの、


今の、幸せは、
何故あるのか、考えられますか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫のおかげです。
その夫を生み育てたのは義母です。
そのことは理解しております。

お礼日時:2019/05/31 00:17

過去て、


かえられますか?

どうして、
自分の親を大切に
したい、息子に
イライラするのですか?

あなたは、
親を大切にしないの?

旦那さんに、
できることは、
平和な毎日を見守る事じゃないかな?

義母を、ネグレクトなど
批判したい気持ちは
わかりますが、

批判できるのは
あくまでも旦那様だけであって、

あなたが、やるべき事は
彼に、幸せを目一杯
注ぐ未来だけじゃないですか?

人て、様々で
子育ての仕方・環境なんて
みんな、違って当たり前

あなたの
ご両親は
どんな方ですか?

あなたには、
何でも、当たり前が
そろっていましたか?

何が、不憫なんですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
どうしてイライラするのかと言われると上手く説明することが難しいのですが、幼い頃の夫にもっと愛情を注いであげて欲しかった、悲しい思いをさせないで欲しかったと思うからだと思います。
私の両親はとても愛情深く、何不自由なく私たち兄弟を育ててくれました。
幼い頃から両親に愛されている自信がありました。
私が当たり前だと思っていたことは、夫にとっては願っても手が届かない環境だったのだということが悲しく、不憫に思います。

お礼日時:2019/05/31 00:16

ネグレクトとしてしまえばネグレクトかもしれませんが、貧乏だから仕方がないと言う旦那様のお答えはとても深い意味を持っていると感じます。


質問者様は旦那様のエピソードを聞いて泣いてしまうことがあるとのことですが、旦那様はそんな質問者様を見てどう思っているのでしょう。

☆小5のとき、集合写真を見て、自分だけすごくみすぼらしい格好をしていることに気づいて恥ずかしかった。

他人と比べ、自分の家庭が“おかしいかもしれない”と気づいてしまった小学生時代。それを“貧乏だから仕方がない”と言う言葉に消化するのにいったいどれだけの葛藤があっただろうか。
今、質問者様が泣く度に“やっぱり普通の家庭で育った人には理解してもらえない、やっぱり自分は普通の家庭の子とは違う”なんて、思ったりはしていないだろうか。
自分の母を“ネグレクト”と表す妻に“母を大事にする”ことにイライラされてしまうのは、ご主人にとって幸せなことなのだろうか。

理解しろとは言わないが、色々な家庭があるのは事実。
ご主人にとっては“現実”だったわけです。
笑い話を笑い話にしてあげてください。
義母を愛せとは言いません。
しかし、義母を愛しているご主人を愛してほしい。
でなければ、それは世間がご主人にしてきたように“自分と違う生き方”を否定するのと同じです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、夫が過去を笑い話として消化するまでどれだけ苦しんだんだろうかと考えていました。
私が泣くことで、夫を傷つけていたのかもしれませんね。
反省です。
義母を愛する夫のことを愛したいと思います。

お礼日時:2019/05/31 00:12

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング