旦那(20代後半)が借金(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)を繰り返すので離婚するべきかどうか悩んでいます。 【結婚し

旦那(20代後半)が借金(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)を繰り返すので離婚するべきかどうか悩んでいます。

【結婚してから2年後....】

①質屋に私の母のジュエリー(数百万円相当)を売る。
②隠れてこそこそｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ&いろんな金融会社から数百万もの大金を借りる。

【結果】→私の母が借金全額肩代わり&二度と借金しないという誓約書にサイン(破った場合には全額返金＋慰謝料請求)でひとまず手をうつ

【それから半年後....】
また同じ額の借金をする(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使用)

【私の考え】
*旦那は安定した職業に就いている
*普段は温厚な性格だし自分を愛してくれる
*家事も積極的
*まだ若いしきっといつか更生してくれる

こう願っていたのもつかの間....

【現在の状況】
私に預けていたキャッシュカード(旦那のキ給料が振り込まれる)が失くなる。証拠はないが、前科があるので旦那を疑うが、旦那は認めず。それにイライラした私はシカト→数週間家に帰ってこない

※前科があるので、抜き取ったのは確実と思われる
※給料はほぼ引き落としたので勝手に引き落とされてはいない
※旦那は小遣い制(借金返済したら小遣いは2、３万残る程度)

そこで質問なのですが
①旦那は私とこの先どうしたいと思っているのか(帰ってこないのは離婚も視野にいれてるから？ちなみに、後ろめたいことが山ほどあるので、立場的に私の方が上)
一度LINEきましたが論点ずれた謝罪で薄っぺらいので、冷たくあしらいました(家に帰らなくてごめん&帰りづらい的な内容)
②もし旦那が反省しているのなら、今回も許して更生してくれるのを待つべきか？
③旦那に連絡をいれるべきか？

【私はどうしたいか】
普段はとても優しいので、可能であれば一緒にいたいです。けど、人として過ちをおかしすぎているので、この先信じれるか不安です。嘘つき嫌いです憎いです。子供がいなくて幸いと思うこともあります。けど、一緒にいるとすごく楽しいので踏ん切りがつかないというか....30代前半で若くないので今さら感もあり....

どうかアドバイス等よろしくお願いいたしますm(_ _)m

質問者からの補足コメント

• みなさんアドバイスありがとうございます。うちの母も、私の父のギャンブル依存症&多額の借金が原因で離婚してますので、お金に苦しむ人生は歩みたくないと考えてます。しかし、まだ旦那に対する希望を捨てきれてないのが正直なところです。矛盾しててすみません。
  補足ですが、結婚祝い金をこっそり全額抜き取ったあげく、職場のお金を横領、同僚からの借金、弟の大学資金支援や大型免許取得のため等、様々な理由をつけて、私からお金を借りてました。今はやっと数年かけて全額返済してもらいましたが、母のジュエリーは戻ることなく、母が肩代わりした分の借金は返済していないのが現状です。さらには、給料を今月分まだ手渡していないので、おそらく実家にいると思いますが、お金がないのにどうやって生活しているのか謎です。自分で解決しようとしない姿勢に呆れてしまいます。

    補足日時：2019/10/02 13:50

No.1 回答者： chu-favo 回答日時： 2019/10/02 01:50

たぶん病院に行ったら依存症で診断され更生プログラムをオススメされます。

依存症は、簡単には抜け出せません。普段は良い人でもギャンブルになると理性を失い本能が中心となった頭になります。人によっては、それが性的になることもあればお酒やタバコになることもあればブランド物や食事になることも。
また、依存症は一生物なので、治るという感覚で見ない方が良いです。ずっと付き合う覚悟がなければ難しいです。
なので、まずは、依存症に関して詳しいクリニックや医師を探して一緒に受診されてはいかがでしょうか？

そーいう事に付き合う気がもしなければ、別れて民事でお金を全額取り返すのもありかと。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。依存症と思い、県の無料のカウンセリング的なのに通わせましたが、一回行ってあとは行ってません。行ってないのに行ってると嘘をつかれ、嫌な思いをしてからは一切カウンセリングの話には触れてません...
そうゆう病院が近くにないこともあり

遠くても探して行くのもひとつの方法てすよね....けど、そこまでしなくてはいけないのか？ってな気持ちもあり行動にうつせてないのが現状です

お礼日時：2019/10/02 02:06

No.2 回答者： 化学物質を 回答日時： 2019/10/02 01:51

文章を見てみたら八割型貴方をATMとして扱っているように感じました

絶ッっっっっっっ対別れましょう。
というかちょっと旦那さんに依存してませんか？このままズルズルと長引かせていたら抜け出せませんよ

義母に負担をかけさせるなんてクズ以外の何物でもないでしょうし、借金なんて以ての外ですが、それを相談しないなんて夫婦でやっていく気がないに決まっています。

もし勝手に保証人にされていたら蒸発されて終わりですよ。

かなりまずいと思います。第三者の意見ですが、別れた方がいいのでは...？

貴方のお母様もジュエリー売られて借金肩代わりさせられて離婚勧められませんでしたか？普通はもうとっくに離婚すると思います。参考程度に

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私より稼ぎはあるんですけどね

依存とまではいきませんが、信じたいところがあるんだと思います。
もちろん、母は別れろ、家にいれたくないと行って離婚をすすめてきます。当然だと思います。
借金発覚。登場、結婚指輪も売ったので、夫婦生活やってく気なんてその時点からもともとないですよね....？
(自力で私がなんとか取り返しましたが)
帰ってこないのはそうゆうことですよね....

お礼日時：2019/10/02 02:11

No.3 回答者： ごえもんの母 回答日時： 2019/10/02 01:52

単純に考えて、病気です。

ギャンブル依存症ではないですかね？
本人が、だらしないからなる病気と思われていますが、実際は事なるようです。
脳内麻薬のバランズが狂ってしまって、本人一人の努力では、欲求は抑えられないのではないかと思います。
精神科の受診をオススメします。
あなた様に気持ちが残っていないならば、そのまま離婚すれば良いと思います。
やり直したければ、側にいれば良いと思います。ご主人の借金癖が心配であれば、一度籍を抜いて様子を見てもよいかと思います。無事にタチナオレタならば、復縁しましょうって言えば良いでしょう。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
他の方もおっしゃってましたが、受診するべきですよね。
しかし、そこまでしなければならないのかと、立ち止まってしまう自分がいます。もしや、好きではないのか？
20代なら離婚してこの先どうなるか長い目で見てたかもしれませんが、出産も絡んでくると早く手を打たなければと焦る気持ちも....

ため息しか出ませんね

お礼日時：2019/10/02 02:19

No.4 回答者： daaa- 回答日時： 2019/10/02 02:01

起承転結で考えると、起承まではボチボチ良くできているが転が掘り下げ不足。

結は当然離婚か。

この回答へのお礼

すみません、独り言ですか？

お礼日時：2019/10/02 02:14

No.5 回答者： れいぬん 回答日時： 2019/10/02 03:31

あなたの旦那様、他の方も仰っているとおり、ギャンブル依存症です。

精神科の病院へ行かなくては100％治らない病気です。まあ、本人も行っていたと言って行っておらず、嫌な思いしたことから、腰の引けるのも当然とは思います。

でも、極端な例えだけど悪性腫瘍が勝手に治るかという話なんです。お医者に行かずほっとけば、大抵は腫瘍が大きくなって、やがて死にますね。依存症というものを例えるならそういうことです。
死ぬに至るは身体的か社会的かの違いです。

依存症は様々なものがありますが、何かしらの心因的な要因がある場合があります。立派な心の病気なんです。見えないから分かりにくいけれど。
もし、これからもご主人と婚姻関係を続けたいのであれば、ご主人の心の中に何が起きてそうなったのか、きちんと正体を明かしてもらうことです。
そのためにはきちんと話をし、今一度精神科の病院へ治療と協力をお願いしてください。

旦那様の行動からして自分1人で通えと言うのは無理です。誰かしらの付き添いをつけるべき。精神科ならずとも病院はただでさえ心細いところですし、わざわざ楽しいことを止めさせようとする場所に誰も自ら行きません。依存症の人が病院やそういう集まりに行かない理由ってそれなんです…。

精神科について、そこまでしなくてはならないかというのが気になったのでこういうことを書きましたが、あなた自身愛想尽きていて旦那様を見放したいと思うなら離婚しかありません。
今のご時世、晩婚の人も多いし30前半ならまだ女盛りです。
妊娠、出産はネックになるかもしれませんが、信用の置けない人と繋がりを持ち続けるよりはこの先穏やかな人生になるかもしれませんよ。

どちらを選んでも誰もあなたを責めやしません。今までのこともあるだろうし、状況も状況なんですから。

まとまりのない回答ですみません。
長文失礼致しました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。精神科へいけばなおるものなのでしょうか？まぁ本人の意志次第といったらそれまでですよね。でも、なぜそうなったか原因を探るのも大事だなと感じました。一緒になって治療する努力をしてこなかったので、そこは反省するべき点かなと。
変な質問ですが、心寂しくてギャンブルに走ったりすることはあるのでしょうか？よくよく考えたら、夫婦の夜の生活がおろそかになってきていたと感じる部分もあるので。まぁ様々な要因が重なりあってということでしょうか。
これから穏やかに暮らすためにも、心を鬼にして突き放すかどうか、もう少しじっくり考えたいと思います。まだ帰ってきてないので、離れるにしろいい練習期間だと思っていまはじっと耐えます。

お礼日時：2019/10/03 02:44

No.6 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2019/10/02 03:49

ギャンブル依存症は病

と言われてますが、
特に治療法ありません。
要は性質ですよね。
生涯変わりませんよ。
ギャンブルを辞めるのではなく
金が無くなり出来なく成るだけ。
しかし食べる金を惜しんでも、
やる人はやりますよ。
汚い身なりで小銭を握りしめ
ギャンブル場に来てる方
現実に居るでしょ。
高齢者に成っても辞めれない。
年金や生活保護の金を握りしめて
惨めなモノですよ。
自己破産や自殺する方
決して少なく無いでしょ。
ご存知でしょうが…
お金が無いと生活できません。
どんなに稼いでも、
自分の小遣いの範囲を超して、
ギャンブルする方は破綻します。
婚姻してれば一心同体で、
妻は巻き込まれますよ。
母親に借りた金
もう完済したんですか？
母親から盗んで転売したモノ
弁償したんですか？
旦那は子供じゃないから、
甘やかしていればダメになるよ。
借金したなら寝る時間を削り、
アルバイトして返済する。
それが大人の責任でしょ。
妻の母親のジュエリーを売る？
これ犯罪ですからね。
自分が妻にプレゼンしたモノ
こっそり質に入れた話なら、
聞いたコトありますが…
こんな話は初耳ですよ。
そもそも何百万も負けてるなら、
博打の才能ありませんよね…笑
本来旦那の親が用意する金で、
妻の母親に甘え過ぎです。
もう助けてはダメです。
キリが無いですよ。
借金で首が廻ら無いなら…
昔はマグロ漁船でしたが、
今は原発現場で肉体労働です。
船酔いの心配ありませんからね。
自宅に帰らずに、
どこに居るんですか？
帰って来ないなら話に成らない。
文面の限りですが、
旦那は今の生活が窮屈なんでは？
何でも勘でも世話しても、
逆効果なんですよ。
これじゃペット君でしょ。
一般論として、
旦那に養って貰わなきゃ
婚姻生活する意味無いでしょ。
どうするか個人の自由ですよ。
しかし生涯金の面倒を見るコトに
成りそうな気配ですね。
お母さんに相談してみては？

この回答へのお礼

遅くなってすみません。アドバイスありがとうございます。全くその通りで、胸がいたくなりました。やはり、お金に関しては一生付きまとう感じがしますよね。ここまでひどいことされて、なぜこんな男のために悩まなければならないのだろうかと自分でも不思議です。

お礼日時：2019/10/03 20:31

No.7 回答者： モルワチ 回答日時： 2019/10/02 05:10

夫婦の間は共有財産です。

旦那さんが一方的にギャンブルなどに興じる資金を生活費から持っていくという状態は、すでに夫婦の信頼関係が壊れている状態で、それだけで離婚自由として夫婦関係の破綻として聞き入れてもらえるだけの状況です。

極端な話でいえば、旦那が作った借金などは連帯保証人として奥さんの名前を勝手に使われている可能性すらあります。一度はお母さんが肩代わりしたといっても、誰かが助けてくれるという甘えが二度三度と繰り返す原因にもなっています。

いくら根は良い男性だとか安定した職業だとか言っても、社会人として家庭人としてモラルのない相手であり、いくらトラブっても幾度となく小賢しい悪事を重ねて現況たるギャンブルにしがみついているじゃありませんか。

一度、強い意志でギャンブルをやめるか、夫婦関係を解消するか迫った方がいいのでは？

今はまだ奥さん的に冷たくするか公正するか見守れる余裕がありますが、それほどギャンブルへの依存性のあるタイプだと、根本的にギャンブルに触れないという覚悟を持てるほど追い詰められないと自分のしている事さえ意識ができません。
シャレですまないほど引き返せないところまでハマって夫婦ともども道連れにという地獄絵図まであと一歩ぐらいの印象を受けます。
とりわけ、旦那さんに形だけでも誠意のある謝罪ができないのですから、見守ったところで何かが好転する可能性は皆無だと思われます。

１回、奥さんが病気になったらどうです？（仮病でもいいですが）
そういう夫婦間の直接的な弱り目でも奥さんを取るかギャンブルが気になるか、その反応を見るだけでも今後を決める材料になりそうですが。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。形だけでも誠意のある謝罪がないので、向こうも離婚を意識している可能性があるのではと考えています。好きなことをして生きたいし、こんな自分といても迷惑をかけるだけだと思ってもう半ば諦めぎみなのかなと。そう考えると、結局はそれまでの関係だったんだなと、虚しさしか残りません。反応を見なくてもなんとなくどうでもいいとしか考えてないように思えてきました。さすがに連絡無さすぎです。腹立たしい

お礼日時：2019/10/03 20:37

No.8 回答者： kiranyan 回答日時： 2019/10/02 05:46

私は、心療内科に通っている主婦です。

ご主人は、ギャンブル依存症だと思います。


貴女の力では、難しいと思いますので、医療機関で診察を受けた方が良いです。

実は、先日、県の精神健康センターの依存症相談窓口があることを知りました。

また、ネット検索していると、地元の街の保健所などでも、

依存症の相談やっているそうです。

「心の健康相談・依存症の相談」来所・電話、予約制・・・色々あります。


それと、依存症の治療をしている病院というのは、数が少なく、
依存症治療とは、看板を出していない（ネットの検索などでは分からない）
こともあるそうで、相談窓口で紹介もしてくださる場合もみたいです。

この回答へのお礼

心の病を患いながらも、赤の他人へのアドバイス心から感謝します。この先どうなるかまったく分かりませんが、ぜひ参考にさせていただきます!

お礼日時：2019/10/03 20:40

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/10/02 07:25

①

借金やギャンブルのことは有耶無耶にして元鞘に収まりたい。
出来れば「私の方が立場は上！」なんて偉そうになったあなたじゃなく、
結婚した当初の初々しかったあなたに戻って欲しい。
「私が辛く当たりすぎたよね。ごめん。」とあなたが謝りさえすれば、
今すぐにでも飛んで帰りたい。
※ただし潜伏先が「浮気相手の家」とかじゃない限りですけどね。

②
反省はしないんじゃないかな。
ギャンブルは彼にとって趣味というより生きがいに近いんじゃないかな。
これやるために頑張って稼いでるんだぜー！くらいのね。
彼からすればあなたに対して、
「いちいち口うるさい。物分かりのいい理解ある嫁になればいいのに。」
って思っているくらいなんじゃないかなぁ。

③
連絡すべきだと思います。
見放して離婚するにしても、
ギャンブル狂いと今後も結婚生活していくにしても、
とりあえず話し合いしないと前に進めませんからね。
それに放置している間にまた借金作られたら、
夫婦である以上はあなた自身にも被害が及ぶ可能性高いですよ。

その人と生きていくなら、
「ギャンブル狂い」という不治の病にかかっていると思うしかないです。
一生完治することがなく付き合っていくしかない病気です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
もし仮にそう思ってたとして、こちらから下手にでないと解決策を見いだそうとしないその根性がもう無理ですね。さすがに数週間経っても連絡ないのはあまりにも強情張りじゃないでしょうか？連絡する気すらなくなります。自分から連絡するくらいなら、勝手に借金作って苦しめばいいと思ってしまいます。
一生治らないでしょうか？生涯お金に悩む人生は送りたくないです...
いつか気づいてくれればいいのですが....

お礼日時：2019/10/03 20:48

No.10 回答者： chu-favo 回答日時： 2019/10/02 08:09

追記失礼します。

「通わせましたが...」ということは、あなたは同席していないのですか？依存症は、最終的には本人ではありますが、家族である以上、家族の問題ということは、あなたは自覚されていますか？

あなたを責める気はサラサラないのですが、これから先、夫婦として生きていくのなら、あなたが一番の支えになってあげないと...そのためには同席して、彼の一番の見方は私なんだということを常に意識させるようにしないと...

「そこまでして...」誰もが思うことですが、自分のお小遣いの範囲、家族に迷惑をかけない程度に遊ぶならお互い様精神で良いとは思うのですが、家族や親にまで迷惑をかけているその時点で、かなり重症です。改善させる気があるのなら、そこまでしてでも一緒に行かないと、依存症は、悪化することはあっても改善は、相当な出来事がない限り無理です。依存症を甘く見ないほうがいい。あなた自身、麻痺してしまっているのではないですか？

この回答へのお礼

同席したことないです。仕事の都合上、なかなか一緒に行ける機会がないのも理由のひとつです。
今日はギャンブルにいきたい衝動にかられたかどうかを聞くなど、心の状態をチェックしながら、私が支えていってあげないとと思って関わってきましたが、行ってないのに行ったと嘘をつかれた時点で再び信用を失い、本人にその気がないのに自分が頑張っても水の泡だと感じたからそこからもう野放し状態でした。また、今までの裏切りを思い出してしまい、憎さが蘇り、自分自身、もういっぱいいっぱいでそんな旦那のためになぜ私がこんなに辛い思いをしないといけないのかと思うこともありました。依存症を理解してないというか、甘くみてますよね。なめていたことに反省してます。親身になってあげられてないことにも。
意志の弱さでしかとらえられてないのかもしれません。こんな状態だと、絶望しか見えてこないですよね。

お礼日時：2019/10/03 20:59