好きだけど結婚はできないと言われました

30歳女です。
今年の２月に、１年の期限をもうけた同棲をはじめました。彼には結婚に対するハードルが以上に高いです。ずっと一緒にいたいけど結婚はできない、自分に自信がないから。とはっきり言われてしまいました。それまで何度か話し合いをしてきましたが、その時は結婚に踏み切れない原因を探って、それをなんとかしようとしてくれました。
もうすぐで１年だということで、一昨日また話し合いをしたのですが、やはりまだ結婚はできないとのことでした。わたしは年齢もあるので、もう結婚したいし１年以上は待てないです。それを彼も分かっているので、このまま自分といても幸せになれないと言われました。その場では一旦別れようという話になり、今は同居人の関係です。わたしは毎晩毎朝涙が止まらないのですが、彼はわたしを吹っ切るために明るくふるまうそうです。
普段はふざけ合ったり、お互いの時間も大事にしあえる関係です。ずっと一緒にいたいけど結婚てなると萎縮してしまうそうです。彼はもともとメンタルが弱く、仕事も2週間に1回は休んでいます。わたしはどちらかというとなんとかなる精神で生きているので、結婚しないで今を楽しむよりか、結婚したらこの先どう変わっていくのかのほうが楽しいと思います。
これまで付き合ってきたひともこんなかんじだったので、わたしにはそういう縁しかないと思っています。
普段は彼をたてるように、何かするにしても彼に決定権をお願いしていたふしがあったのですが、私がひっぱらないとどうにもならないと思います。ただ、彼が納得するひっぱり力がわたしだけの力では足りないので、皆さまにアドバイスをいただけたらと思います。
かれの弱い部分も含めて好きだし、これからも一緒にいたいし家庭も築きたいです。
長文大変失礼しました。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/10/18 09:52

男性は結婚しても得られる物が少なく失う物が多いので子供がほいしと思わなければ余り結婚する意味がありません。

結局は貴女の魅力や価値次第で何をしたらではない様な気がするし、彼に結婚の意思が無いなら無理ですよ。

No.2 回答者： yuripino 回答日時： 2020/10/18 09:53

最近の傾向として結婚というものに保険をかける意味合いなのか、事前の同棲が当たり前になっているようです。

が、実際に周りを見てみると、同棲してしまうと「このままでいいやん。別に敢えて結婚しなくてもよくない？」となってズルズル行くことが多い気がします。
結婚する、ということは表向きに「ふたりは夫婦なんだよ」と告知し別れるという退路を断ち、一緒に生きる工夫をするような法的枠組みだと思うのです。（離婚が多くなりリセットが比較的容易な時代になったこともあり意味がぼやけてしまっていますが・・）「同棲する」ということ自体があらかじめ「退路を用意して」始めるわけで、最初から間違っていると思います。
さて、前置きは以上として、回答です。
　彼が納得できない理由はズバリ「不安」だからです。
この不安を取り除かない限り彼は頷けません。
その根源は、他ならぬ主さんの結婚への「過剰な期待」です。
質問文の中にも「とにかく結婚」ありきで、「彼が好き」は完全にオマケでとって付けたような言い訳にしか見えません。恐らく彼もそう感じていて主さんの妄想に取り込まれるようで怖いのだと思います。
結婚はふたりで歩いて行くことです。
どちらかが全速力で勝手に突っ走っては始まりません。
お互いに他を思いやり、同じ速度で歩んで行けるよう工夫し続けることです。
今主さんがしなくてはいけないのは、焦らず、彼に、彼の不安に寄り添うことではありませんか？

No.3 回答者： mn.ao0813 回答日時： 2020/10/18 10:11

スレ主さんが何かしようとしても難しいでしょう。

彼には結婚の意思がない。
スレ主さんが何かやると、彼に余計負担かける事になるでしょう。

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/10/18 10:14

1年間の同棲をしてみた結果、あなたとの結婚生活は無理、と判断した彼です。

この先何の希望が見いだせますか。結婚生活は現実が第一義です。夢みたいな話は現実に対応できません。

無理矢理結婚の形式を踏んだところで地獄の入り口にさしかかったのと同義です。好きでもダメなものはダメなのです。好きでも向かないものは向かないのです。それが現実です。

No.5 回答者： sundegasuki1234 回答日時： 2020/10/18 10:26

1番は子供だと思うのですがそれはどう考えてるのか？

もしできちゃったら？
家族との付き合いはどう考えているのか？
何のために結婚したいのか？
それと
結婚しなかったら自分が何かしらで
ダメになった時相手に負担をかけずにいられるから
色々考えることはあると思いますが
気になるのは

「彼はもともとメンタルが弱く、仕事も2週間に1回は休んでいます。」

結婚して子供もできたら楽しさよりも不安になってくると思うよ


また結婚しないで子供育てることもできるわけですから
そっちも考えてみるとか

No.6 回答者： sasimiumai 回答日時： 2020/10/18 10:46

たこおじさんです。

貴女の彼は、貴女とは結婚できないと言ったのですよ。

貴女は30歳だけど、彼は何歳なのかな。

彼は貴女とは結婚できないと、ちゃんと言っているのに、
貴女のほうは、これからは私がリードをして、なんとか
結婚にこぎつけようとしてますね。

こういうのって、では、貴女が2年頑張るのか
3年頑張るのか知らないけど、

結婚に至らなかった場合、

もともと「君とは結婚できない」と、言っていた彼なのですよ。

それであるのに、私の2年間、3年間を無駄になった
貴女が「どうしてくれるんだ」なんて彼を責めるような
ことはしないですよね。

そういう覚悟が貴女にあるのですか。

質問文では、今度は私がひっぱらないととありますが、
メンタルが弱い彼では、より一層プレッシャーを
感じて逆効果になる確率が高いと思いますよ。

貴女が頑張れば頑張るほどに、この彼は貴女から
去ると思いますよ。

彼は「「君とは結婚できない」と、ちゃんと意志表示を
しているのですから、本当は貴女はここであきらめた
ほうがいいと思いますよ。
そう簡単には決められないとは思いますが。

貴女が頑張ると彼はそれが重荷になって
2年、3年経っても、貴女の希望が叶うことは
ないかもしれない。

土台、結婚なんて片方はしたい、もう片方はしたくないでは無理なことなのですから。

そして、結婚は相手を急かせてするものではないよね。
急かせば急かすほどにオトコは結婚はしないよ。
なかには急かされてする男もいるけどね。
そういうオトコは、もとともしてもいいと思っていた
だけだと思うけどね。

＞かれの弱い部分も含めて好きだし、これからも一緒にいたいし家庭も築きたいです。

「君とは結婚できない」というのが、彼ですよね。

これからも一緒にいたいと思うのが、貴女。

「君とは結婚できない」と、言われているのに。

押し付け、押し売りしたら、ますますオトコは去るよ。

1回、彼から離れたほうがいいと思いますよ。

それで本当に彼が貴女のこと必要だと思ったときは
貴女にとり、よい結果になるよね。

必要だとおもわれないかもしれない。

だけど離れないことには、いいほうにいかないよ。
相手に固執する人は、1度離れることができないんだよね。

彼以外のオトコを一度みたほうがいいよ。

No.7 回答者： lilac-purple 回答日時： 2020/10/18 11:28

彼の言うとおりです。

「好き」「ずっと一緒にいたい」「家庭も築きたい」というだけで
「結婚」に踏み切るのは浅はかすぎます。

「結婚」に伴う「責任」を、何も感じていないように感じます。

「結婚」という形に拘るなら、別の相手を探した方がいいと思います。

No.8 回答者： みかんちゃん大好き 回答日時： 2020/10/18 11:31

期限付きの同棲で、あなたと結婚出来ない

と言われたら、現実難しいのでは
結婚に対する意識の低さ
同棲をして、彼に結婚に対する何か
見出せましたか？

長い人生好きだけでは、暮らしていけません
今は、お互いに離れてみて
様子を見ては

No.9 ベストアンサー 回答者： suzuki0013 回答日時： 2020/10/18 13:02

これ、すごーく簡単な話じゃないのかな？

質問者が世帯主となって家計を維持する。
彼は共稼ぎでもいいしパートでもいいし専業主夫でもいい。
質問者は世帯主として家庭に対して責任を負うが、彼には家庭に対して責任を持たなくて済む。

つまり、質問者がしっかりするだけで問題が解決する。

もちろん、そう簡単な話ではないのは想像できる。
でも、物事を敢えてシンプルに考えることで、前進できる時もある。
本件はそういう性質の話だと思うよ。


それとは別の話だけど。
彼は結婚というよりも、自分の子どもに対する責任で腰が引けてるのかな？
それなら別れて他の男と結婚した方がいいよ。

母親というのは妊娠が分かってから約10ヶ月かけて少しずつお腹に宿った命を実感して母親になっていく。
でも、男親というのは子どもが生まれて抱き上げた瞬間に初めて父親になった実感がドカンと生まれる。
つまり、男親というのは命の重さを突然実感するんだよね。（極端だけどね）

質問者の彼は、今の状態ではおそらく抱き上げた瞬間の親になった実感・重さで『潰される』だろう。
潰されなくなるくらい強くなれるとしたらまだ何年も先。
質問者の年齢を考えると、この彼との子どもは難しいのでは。

あるいはこの彼はその命の重さを支えられないと分かっているから、自分の子どもが欲しくないのかもしれないね。
だから、子どもが欲しいという質問者との結婚に及び腰になっている。
とかね。
あくまで想像。


この彼と結婚したいなら。
今まで通り彼を立てながら、生活面や現実問題は全て質問者の方で処理するということで結婚する。
結婚＝夫をもつのではなく、いきなり大きな子どもが１人できると思えばいい。
子どもが生まれたら、それが年の離れた第２子という感覚。
シンママで２人育てると思えば。


ぐっどらっくｂ

No.10 回答者： ckpjx8cxon3k 回答日時： 2020/10/18 13:09

何だかいろいろ書いていますが、要するに同棲している彼氏がこの先結婚はありません、と言っているのにあなたが納得出来ず結婚したいのでどうしたら良いですか？って言う話ですよね。

あなたが彼氏に提供・提示出来るものは「心」「体」「お金」です、この中の何か欠けていませんか？すべて揃っているなら、あなた自体を否定されているので、芽はないと思います。

19歳20歳ならメルヘンや勢いで結婚出来ますが、30歳になったら少しは冷静に考えた方が良いと思います、あなたの年齢的な打算は彼氏には関係ありません、極端な話ですがそれでも一緒に居たいならメンタルの弱い彼氏を丸抱えして、ヒモ生活でも良いから結婚して！と提案してみては如何でしょうか？