病んでる彼について。どうメールを返事していいかわからない

Question

お互い30代で結婚を前提に付き合っていました。一緒に家を探したりご両親にも挨拶しました。
今までは本当に楽しく過ごしていました。

しかしコロナで彼の経営している会社が忙しくなり、彼の出張に付き合って1泊や2泊出来るくらいでしか会えなくなりました。
しかもコロナが危ないと新幹線も乗らず、車で往復10時間以上かかるところに車行ったり私はクタクタになります。
彼は会議や会合の仕事で出張中外食くらいしか出来ません。
私は有給を取って彼の仕事に合わせていたので、翌日クタクタで会社に行き、バカバカしくなって、都合の良い女の気がして彼の出張に行くのも止めました。
誘われても断ってを繰り返し、もう2ヶ月会っていません。
彼には少し鬱の気があり、会っていても陰気な話や暗い話ばかりし、少しでも厳しいことを言うと泣いたりします。病院を勧めましたがコロナが移るなどと嫌がりました。

毎日メールは来ますが「しんどい。辛い」などばかりで「ちょっと仕事休んだら。」「無理しないで」などと返事していましたが、毎日暗い病んだメールが来てどう返事していいのかわからず、既読スルーしてしまっています。
彼のことは好きだし、大学の同級生で長い付き合いで別れたくは無いです。正直、私ももう歳だし新しい人を見つける勇気もありません。

別れる勇気を持つべきでしょうか。
無理にでも病院に連れて行くべきででょうか。
それとも私は彼にとってただ都合の良い女なのでしょうか。

ご意見頂けませんか。

あわきし · Accepted Answer

自分の許容範囲の中で都合のいい人になるのって好きだからできると思います。
でも、自分の許容範囲を越えてまで都合のいい人になるのは違うと思います。そこは、無理しなくていいと思います。
好きな人と長くいい関係を続けるなら、自分半分、相手半分で付き合うバランス感覚は大切だと思います。
そういう視点で、あなたの付き合い方を見直してみると、少し相手に合わせることが多かったように思います。その反動で、今は自分のことばかりになってしまっています。
自分半分、相手半分のバランス点を探してみてください。

その上で、今彼は疲れていて心も体も弱っているから思考がまとまっていません。
思考と感情と行動がバラバラになってしまっているように思います。

こういうときは、何を言っても心に響いていかないんですよねぇ～
あなたの言うことをスカされてしまう感じがして、あなたが自分の存在価値を見失うと「私はただの都合のいい女なの？」って感じてしまうでしょう。
きっと今、そんな感じなのでは？

彼の気持ちでは、多分そんなことは思っていなくて、そんなことも思えないくらい余裕を無くしているんだと思います。

少しでも自分の心の余裕を持ちたい、落ち着きたいからあなたに傍にいて欲しいのでしょう。出張に着いてきて欲しいのかと思います。

少しでも厳しいことを言ったときの彼の反応をみるとそう思います。

私には彼の性格や本当の強さがわかりませんので、どう対応したら良いかわかりません。
ただ、押してダメなら引いてみなって言葉があるように、厳しくすると余計に弱ってしまう場合は、ただただ、否定しないでいてあげてみてはどうでしょう？

ただし、このやり方は、
「私は、あなたがどうなっても別れる気はない」
「私は、いつまでもあなたの味方でいる」
「私は、今よりもいい関係にしていく」
という思考をブレずに持ち続ける強さをあなたが持たなければなりません。
ブレない態度が、相手に安心感を与えて心に余裕を持ちやすくなります。

一緒に辛い今を乗り越えていこう！と支えて、時には一歩前に出て手を引いていく気持ちが強くないと、相手のネガティブに呑み込まれてしまい共倒れになります。

私は、相手が辛いとき精神的に弱ってしまったときは、ただ話に耳を傾けます。
こういう時にアドバイスをしたら関係が終わりそうになったし、終わらせたくなってしまった（本心では一緒にいたい）ので、無理に解決策を考えてアドバイスするのは止めました。

その代わり、YouTubeとか本とかで気持ちが軽くなりそうな内容のものや、元気が出たり、やる気が起きる内容のものを見つけてはシェアするようにしました。

今では、私が大変なときにいろいろと教えてくれますし支えになってくれるし、一歩前にいて手を引いてくれます。

私の場合、お互いに都合のいい相手になっています。
各々の共用範囲の中で、できる範囲で自分半分、相手半分で付き合っています。

別れるかどうかは、あなたに後悔するかどうかで決めればいいかなと。
無理にでも病院に連れて行く前に、病院に行って良かった体験談などの情報を集めて（調べればブログとかあるかと思います）シェアしておくとワンクッションできるので行く気持ちにもなるかもしれません。

選挙管理 · Answer

30代なのでやり直しが効く年齢。
新しい出会いを求めて、その彼とは、お別れが自然です。
男は、ポジティブでチャレンジングなところが必要。　　
コロナによって人生が変わる人は沢山いるけど、ポジティブに乗切るところと思います。
例え、新しい出会いがなくても、その彼はポジティブな思考の持主ではないので、あまり頼れないと思われます。

ケープペンギン · Answer

別れた方がいいでしょうね。

現状彼は自身の状態に深刻さを抱いて居なく、主さんはそんな状態の彼に嫌気を感じてます。そして会うことも苦痛として避けてます。

彼に合わせて会っているわけなので都合は良い状態ですが、そこに「自分が会いたいから」って気持ちは持ち合わせてないんですね。本当に好きな相手なら、長時間ドライブだろうが「会えてること」に嬉しさを見出せるのですが、今の主さんにはそれがありません。

主さん自身の捉え方が自己中心的で思いやりなど大切なものが見えなくなってきて居ます。そんな状態でうまくいくわけありませんよね。

病院へ行くかどうかは彼次第です。彼が不都合感じたりしなければ無理でしょう。

ckpjx8cxon3k · Answer

むー長い付き合いと言う割に冷たいですね。
あなたの言葉も場当たり的で彼女でなくても言える言葉ばかりですし。

でも自分の年齢に不安があるなら打算的に考えるのも仕方ないし、新しい恋人が出来る保証もないし、今の彼は収入的には問題はないのでしょうから、多少の事は我慢した方が良いかと思います。

文章に描き切れていないのかもしれませんが、都合の良い女って表現は、あなたの意見を聞いてくれないって事でしょうか？

彼は経営者だから、少なからず独善的なところはあるでしょうし、一般男性と比較しては酷だと思いますよ、付き合いが長いならその辺ももう少し理解してあげた方が良いと思います。

それが無理ならお別れですね。

r32best · Answer

結論から言えば、別れるべきでしょう。

治るのに年単位になる精神疾患の場合、治ってから結婚となると40歳を超える場合があります。

それ以外にも、休職になったら先々の出世がままなりません。

Mokuzo100nen · Answer

危機の時にこそ本性が現れるのです。
コロナのお陰で本性が見えて良かったと考えて下さい。

弱い男は捨てましょう。
もっと良いのがいますよ、きっと。

あたたたたたぁぁぁあ · Answer

文面見る限り、結局あなたは自分が1番可愛いんでしょ？そんなら答えはもう出てるんだろ？同調を求めようとすな

病んでる彼について。どうメールを返事していいかわからない

自分の許容範囲の中で都合のいい人になるのって好きだからできると思います。

30代なのでやり直しが効く年齢。

別れた方がいいでしょうね。

むー長い付き合いと言う割に冷たいですね。

結論から言えば、別れるべきでしょう。

危機の時にこそ本性が現れるのです。

文面見る限り、結局あなたは自分が1番可愛いんでしょ？そんなら答えはもう出てるんだろ？同調を求めようとすな

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング