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他人と深く関わることができない(他人が怖い、長文です)

小学生時代に「自分は人と違うんだな(劣ってるんだな)」と感じたことを強く覚えている二十代後半の男です。
「みんなと同じ(普通)になりたいなあ」と感じたその時のことをずっと引きずっています。
社会人になって一念発起(http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5831764.html)して、
表面上は上手く人と関われるようになったことで自分も普通になれたんんだと最近まで思っていました。

でも、結局他人と深く関わった経験はこの年齢まで一度もなかったのです。

“本当の自分はどうしようもなくカラッポで誰にも好かれない”

カラッポだから他人には自分を見せられない、嫌われる虐げられるのではないか?
自分が受け入れられるわけはない、だけど受け入れられている人は羨ましい・・・
どんなに着飾っても薄っぺらで対人恐怖の自分は根本的に何も変われていない。
だから、人には絶対好かれない。人を好きになるのはやはり怖い。
人の顔色ばっかり伺ってきたから本音のやり取りができない。
自分は明るく楽しい人間ではない、誰かと一緒にいても四六時中楽しませてあげることは出来ない。
常に善人でいられるほど、心が健康な人間ではないんのだと知っています。

友人でも恋人でも相手に必要な人間だと思ってもらわなければ何も始まらないのだと思います。
自分から動かないと何も変わらないことは経験で十分分かっていたはずでしたが、
何だかんだで他人が怖い、それを他人も感じ取るから距離が詰められない。
「劣っている人間が近づいて良いのか?」と考えます、見透かされるのを恐怖に感じます。

仕事上は気丈に振る舞います、そこには仕事というモノがあるから人と関われます。
でも、プライベートでは他人を怖く感じます。
明るく楽しい青春時代を過ごして、友情も恋愛も経験を積んだ普通の人の前で自分が小さく思えます。

どうすれば他人を恐れなくなるでしょうか?
今が買われるラストチャンスだと思っています。来週コミュニケーションのセミナーに行きます。

他人と深く関わるには何が必要でしょうか?人として出来て当たり前のことだと思われるかもしれませんが・・・

二十九才・男

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A 回答 (5件)

>他人と深く関わるには何が必要でしょうか?



自分自身と深く関わることが出来るようになることです。

他人を怖いと思うのは誰にでもあることです。
何故怖いと思うのかといえば,自分の思っていることとは
違う事をするからではないかと思います。

自分に意思があるように,相手にも意思があります。
考えていることや行動の仕方も同じにはなりません。
違いがあっていいのです。
しかし,同じであることが普通であると思っていればその違いを
受け入れることが出来ないために恐ろしさを感じてしまうのでしょう。

人間関係を上手く築きたいと誰もが思うことです。
そしてそのために必要なことは相手の気分を害さないことだと考えて
しまうことはあります。
そして相手の気分が悪くなりそうだと感じれば機嫌を取るような
行動をしたくなるでしょう。
そして,関心を持つことは常に相手の気分になります。
相手の気分を良くすることで関係を築こうとするなら、自分の気分のことは
大切には出来ないのです。
相手との関係が上手くいっていても、自分が相手の機嫌を取っているから
上手くいっているとしか思えないのです。
そして相手の関係が上手くいかなければ自分のやり方に問題があるとしか
考えられないのです。

気分というのは一定ではありません。
だから気分だけで物事を考えていれば一定ではない気分に振り回される
ことになります。
たまたま怒っていたとしてもそれがこれから永遠い続くわけではありません。
いつか気分が勝手に変わるのです。
相手の気分を自分がコントロールできると思うことが問題をより複雑にします。
相手の気分は相手に任せておきましょう。
相手の気持ちを操作しないことで相手を自由にすることが出来て,それが
自分を自由にするのです。

様々な問題の根本にあることは実は自分自身を育ててこなかったことに
あるのだと思います。
もちろんそれは小さな頃に自分を育てるために必要な体験をすることを
困難にさせるような要因があったのかも知れません。
でもそれをしなかったとしても,いまからでも自分を育てていくことは出来ます。

そのために必要なことはいますぐ上手く出来るようになることではなく
時間がかかったとしても失敗や間違いをわざわざするくらいの気持ちで
自分で学びながら出来ることを一つひとつ増やしていくことです。

効率よくなるべく失敗や間違いをしないで,簡単にできるようになろうと
することが自分の中身を空っぽにしてしまうのです。
ちまたにある簡単にできるというのも,一時的には効果を発揮するものはあると
思います。
しかし、実際に自分で積み上げてきた土台がなければすぐに役に立たなく
なってしまい、また他の方法を手軽に入手したくなる依存へと進むことに
なるかも知れません。
でもそれすらも自分を成長させるために有効に役立てることが出来ます。
自分で自分を育てるという気概があれば身の回りにたくさんの学べることが
あることに気付けると思います。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
以前、読んでいた漫画に「どうにもならない他人の気持ちを考えるのはやめて
どうにかなる自分の気持ちから変えませんか?」という台詞があったことを思い出しました。
確かに他人に「こうして欲しい」と願うことは甘えであり、エゴなのかもしれません。
アサーティブ関連の書籍の中でも自分は自分の主張をすればよい、とありました。
あくまで人の気持ちまではコントロール出来ないのだから自分の主張したいことははっきりした上で
後の判断は他人に任せてしまえば一喜一憂することはなくなる気がしました。
回答者さんの回答はアサーティブの考えですね。どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/05/26 00:02

こんにちわ。


人と距離を無理に縮める事はないと思います。
もっと自分本位で「この人は失いたくない」と思った時に少しずつ縮めていけばと。

私は幼い時、家庭不和で家族の顔色を見て優等生を演じていました。学校でもそうです。
ふと自分の体が入れ物で、感情はその場で入れ替えたり差し替えたりすればいいやと思って大人になりました。だから人前では醜態を晒すという事ができないという観念がずっと付きまとっていました。

その中で、ハッとさせられる人に出会いました。
その人はまず初対面はやりすぎなくらい醜態や悪態を晒して、会う度に少しずつその人らしさを小出しにしていく。・・・気付くとその人は会う度に優しくて魅力的にみえました。

「どうして初対面の人には意地悪で嫌な人って印象づけるの?最初から本来の貴方でもいいんじゃない?」
って訊いた事があります。

「最初にそうしたほうが楽だし、相手も不思議と本音なんだよね」
とその人は言っていて、ズルいけど賢いなぁと絶句しました。受身ばかりの私はショックでした。
そんな能動的(主導的)なコミュニケーションのとり方があるんだって思うと同時に皆、人との付き合い方の工夫をしているんだなと学ぶ事ができました。

流石に今までの自分をそんな簡単に変えることはできないけど、価値観の違いをまざまざと見て肩の力が少し抜けました。自分の人生は誰にも譲らないという気持ちに至ったのはその出会いがあったからです。
「そんな人もいる」っていう話に終始してしまって申し訳ありません。
だけど自分は自分ですからもっと自分を好きになったり嫌いになったりして「感情」を出してもいいのではないでしょうか?生意気でしたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
私も子供の頃から親とか周りの大人の顔色伺っていました。
だから仕事や会社から離れたら普段の自分をどう表現したら良いのか分かりません。

無理に変えようとせずに今の自分のまま、少しずつ自己主張を増やしてゆきたいと思います。

お話の中の方のやり方も一つの処世術(言い方悪かったらすいません)なんですよね。
そうはなれないとは思いますが、自分らしさを表現してゆくのが大切な気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/22 17:28

私も同じように、人と深く関わることができにくい人間です。


劣っている、という感覚も確かにあります。

けれども「四六時中楽しませなければならない。」という質問者様の考え方については、異論があります。
質問者様は、エンターティナーでもないのだから、そんなふうに考える必要はありません。
相手を楽しませることができなければ相手にとって自分は何の価値もない、と考えてしまうんですね。

でも、そんな風に考えるのは、質問者様自身にとって大変酷な考え方です。
また、そんな風にしている人もいません。
常に楽しませている人間なんているのでしょうか。
もっともっと自然体で良いと思います。
質問者様はもっと自分本位になるべきです。
質問者様自身が、相手によって楽しませてもらう、くらいでちょうど良いのだと思います。

また、中身のないことをコンプレックスに感じているというお話ですが、
中身のある人とはどういう人を指しますか?

私の考える「薄っぺらい」人というのは、何も悩みなどなかった人です。
あらゆることが順調で、自分自身について深く悩んだことのない人です。
例えば顔が良い男の人は、顔について悩んだことなどなくて、
得意になっているかもしれません。

そういう人は、顔が悪くて悩んでいる人より薄っぺらいと言えます。
深く悩むということは、それだけ人格的には深みが増します。

人と深く関わることができない、と悩む人も、
そのことについて悩んだことがない人よりも、人間的に深みが増します。

例えば、その悩みについて、答えを得ようともがき、いろんな本などを読んだりします。
すると、いろんな考え方に触れることもできて
そこから何かわかってくるかもしれません。

人と深く関わることのできない悩みのない人にとって
本など読む必要はありません。

薄っぺらい人というのは、お気楽で悩みなどこれといってなく、明るく楽しく過ごしてばかりの人のことを言うのだと思います。

20代後半と言いますが
その年齢では、それほど中身のある人が多いとは思いません。

だいたい10代くらいは、わけもわからず過ごしてしまったりする人も多いと思います。
だんだんいろいろわかってくる人もいるかと思いますが
20代もまだまだ若くて何もわからない人のほうが多いと思います。

中身がある人というのは、悩みを持ったことがある、ということだけでは説明できないとは思います。

質問者様と共通の悩みとしては
私も「本当」の自分を知られたら、人は私を受け入れないのではないか、という不安です。

結局は自分に自信がない、ということですね。

それでもたまに深い話をする人もいます。
その人は、私と価値観や考え方など似ている人です。

質問者様も、質問者様と考えや価値観を共有できるような人とまだ出会っていないのかもしれません。

嫌われることを覚悟で
本音を話せそうな人には本音で話していくと良いと思います。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
エンターテイナーというよりも、相手の満足を常に満たさなければいけないと考えてしまいます。
友人関係であればそこまで求めないのかもしれませんが、恋人関係はシビアですよね・・・

元々、他人に興味というよりも他人を通して見える自分にしか興味がないのではないかと最近思います。
矛先が常に自分に向いているから悩みが多いのかな・・・みたいな。

外面を良くした分、内面の自分と大分解離してきたような気がしますね。
そうすると内面はどんどん薄っぺらくなって人前には晒しにくなります。

生きづらい世の中ではありますが、あまり悲観することなく生きていければ、と思います。
いつか回答者さんも私ももっと笑って生きられるように頑張っていきましょう。
生意気に感じられたらすいません、回答どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/05/22 13:33

mofto-さんは自分自身が何か特別なことを出来る人や、何かすごいことが出来る人じゃないと、


友達になってもらえない、自分を好きになってもらえないと思っていませんか?
それは違いますよ。
仮にその部分「だけ」を好んで近づいてくる人とは、長い付き合いは出来ないものです。

私も自分の友達や恋人を見渡してみて、
何でこんな私を好きになってくれたんだろう?
何でこんなに私と親しくしてくれるんだろう?
何で私はこの人からメールが来ると、こんなにも嬉しいんだろう?
っていろいろ不思議に感じるときがあります。
でも、友達・恋人のどちらの関係も、
関係が長く続いている間柄の人ほど、「特別な部分」が好きってだけじゃないんです。

誰にでも特技やすごい部分は持っているから、そこも好きな部分の一つではあるけど、
それ以上に共通している部分は、『存在』が好きなんです。
○○と一緒にいると和む、落ち着く。
こう感じるときに、何か特別なことや、特別すごい優れている部分っていうのは関係ありません。
一緒に楽しみたい、安らぎたいっていうときに、
そんなものを持ち出されて変に飾られても、嫌味に感じるときもあるしorz


また、自分と長く繋がってくれている人達は、
「許す心」を持っている人が多いなと感じますね。
だって、学歴も仕事も何もかもボロボロな私を皆受け入れてくれている時点で、
私の存在自体を許してくれているなぁって思います。
そして自分自身も相手のことや、日常のイライラすることも許していこうと変わっていくもんです。

断言してしまえば、自分のことをずっと好きになってくれるか、今後も親しくしてくれるかは、
相手の価値観からなる評価であって、自分自身が決定出来ることではありません。
なので劣っている部分をどうにかしようとするよりも、
自然体の飾らない自分を認めることから意識されると良いですよ。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
結局人間関係もシビアなもので、自分に何も与えてはくれない人間と
無償で付き合うわけがないから与えられるのものがないとダメだと思っていました。
(特に恋人関係はそれが顕著だと思っています)

回答者さんのおっしゃられる関係は凄く理想的で羨ましく思います。

自然体で好かれることがなかったので、今後は無理をして自分を変えないとダメだと思っていましたが、
やっぱりどこか無理が生じて辛くなっては止め、そんな自分に自己嫌悪していました。

これからは無理して他人に併せようとするのを止め、自己主張の数を少しずつ増やしてみたいと思います。

決定権が自分にないなら好きにやった方が良い気がしてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/22 13:23

人間に劣ってるなんてありませんよ。

勉強など点数で云う場合で100点より99点は劣ってるという言い方はできると思いますが、人間が劣ってるわけではないんです。 人間は10人十色と言いますが人間の数だけ個性があるんですから。 人間が劣るとしたら他人にやさしくできない人でしょう 好かれようとするんじゃなくて自分から好きになることですよ それはどういうことかと言ったら、ひとに甘えることです。なにかを頼むこと。反対にひとを甘やかすそれは、なにかをしてあげることです。 そういう風にして人は、支えあっていく結果が友人となるんです。また恋人・夫婦と変化していくのです。 そういう事をしてあげたりしてもらう関係が友愛に発展していくのです。 仕事だとできると云われましたが、そこからどんどん引き受けてあげたり自分も要求してやってもらってください。 そうすることでたぶん良い関係がすすんでいくことでしょう。また仕事の能率もあがり、会社的にも儲かることとなるでしょう。 まず仕事関係のなかを高めて行きましょう。 笑顔が増えて行くと思いますよ。人間は笑顔ができるひとが優れた人だと思います。    
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
自分から好きにならなければ、人からは好かれない。
という言葉を見る度に「自分から好きになる」ということが分からず悩んでいました。
でも、自分から好きになる=甘える、頼むという形で考えるとしっくりきました。
こっちが甘やかす=何かをしてあげても、こちらの頼みを断る人とは付き合わなければよい。
(仕事関係は除くとして)
そう考えたら少しの発想の転換で気が楽になりました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/05/22 13:15

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Aベストアンサー

はじめまして!

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その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
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そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
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Q他人と深く関わるのが怖いです。

高校生の女です。長文失礼します。

自分の心の中でボーダーラインがあってそれより内側には誰も入って来て欲しくないです。

理由は他人とあまり深く関わると裏切られた時のショックがとてつもなく大きいからです。

私は普段学校では、ギャーギャーうるさいお笑い担当の女子です。
友達は多いです(表面上)
女子とも男子とも分け隔てなく話せます。

ですがそれは本当の自分なのかどうかわかりません。

ギャーギャーやっていれば他の人も私に対して親しみをもちやすいですし、「バカ」とか「ブス」とか言われても言い返して、周りからも明るい人だと思われています。

他人が言うには私は親しみやすい。話しやすい。面白い。いい人。言葉がキツイ。恋愛、女子力に興味ない。ギャルっぽいという印象らしいです。

私は今のその状態がとてつもなく楽です。

ですが本当の友達が出来ないです。

私は本当に隣にいると安心する人の前だと愚痴か悩み事を話すか終始無言のどれかです。

ですが普段そんなことをしてしまったら、つまらない人間だと思われてしまい、寄ってくる人たちがいなくなってしまうと思って頑張っています。

頑張っている期間が長すぎて自分が頑張っているのかどうか、本当はこっちが本物の自分なんじゃないかどうかわかりません。

中学生のときはみんな「○○ちゃんって本当面白いよね~大好き~」とか言って寄って来てはメアドを交換しましたが、メアドだけが日に日に増え、本当に親しくメールできるような人は数人しかいませんでした。

中学卒業後、あんなにくっついてきた人たちはみんな私の周りから消えて、今は本当に仲の良い昔からの友達3人としか連絡をとりあいません。

それに地元のお祭りや中学の体育祭などには怖くていけません。

昔の同級生に会うのがすごく怖いんです。

今高校ではクラスみんなが仲が良く、遊びに行ったりしますが、この友達の中から果たして何人が卒業後も自分と仲がいいのかと考えたら恐らく1人もいないと思います。

そう思うと遊んでいても心から楽しめません。

怖いです。

でも人から好かれるとすごく気分がいいし、メアドやラインなどを交換すると舞い上がってしまい、なかなか今の状態から抜け出せません。

それと、高校生なので恋愛したいです。

ですがいざそういう雰囲気になるとプライベートな面に入ってこようとする人が多くてためらってしまいます。

前に一人だけ彼氏がいたのですが、その人は元々クラスメイトで表向きの私しか知りません。

だからその人とデートしたとき、どのような私でいたら良いのかわからず、無言なんてしたらつまらない人間だと思われてしまうと思い、結局普段の学校のハイテンションの私で居ることにしました。

でも、二人きりなのにその人とデートしてる間の時間ずっとハイテンションでっていうのはなんだか疲れてしまい別れました。

女子でも怖いのに、男子なんて何を考えているのかわからなすぎて…。

仲良くしてこようとする男子には暴言を吐いたり、ムカつかせるような事をして一定の距離を保っています。

私は男子から「お前本当にブスだな」とか面と向かって言われるくらいの距離感が一番気楽です。

それと私は本当に人に嫌われたくないです。

だから周りの人にもめちゃくちゃ気を使います。でもキャラ的に気を使う人だと思われてないので他人の倍は人に気を使うようにしています。

それが疲れるのです。でも嫌われたくないです。

もう最近自分がわかりません。どうしたら良いのかもわかりません。

昔から仲の良い3人はみんな他人に興味がなく、私が明らかに悩んでいてもわたしが話し始めるまではどうしたの?と聞いてこない人たちです。

それがありがたくて、その人たちが好きというよりその人たちといると本当に楽なのです。

どうしたの?と聞いてくるような人はどうせ周りに言いふらすんだろうなと思ってしまい警戒してしまいます。

でもこんな自分を変えたいです。
もっと心から人と関われるようになりたいです。

でも小学校4年から6年の間に人間関係で色々ありすぎてそれがトラウマでこんなになってしまいました。

そのときからずっとこんな感じなので今更どのように自分を変えたらいいかわからないです。

もっと他人を信用したいです。

高校で一人だけすごく仲良くしてくれる人がいてその人をすごく信頼していたのですが、その人にSNSに悪口を書かれていました。

それで更に人が信用出来なくなっています。

もう辛いです。誰にも相談出来ません。

クラスでギャーギャーうるさいわたしがこんなことで悩んでいることが高校の人たちに知られたら明日から話しかけてくれる人がいなくなるんじゃないかと思います。

でも辛いです。悲しいです。
誰かに相談したいんです。

仲のいい3人はわたしがこういう人だとは知っていますが、ここまで詳しく話すのにはとても勇気がいります。

というのもその3人に嫌われたら私は本当に終わりなんです。

どうしたら他人と深く関わることができるようになってもっと楽しい学校生活を送ることができるでしょうか?

高校生の女です。長文失礼します。

自分の心の中でボーダーラインがあってそれより内側には誰も入って来て欲しくないです。

理由は他人とあまり深く関わると裏切られた時のショックがとてつもなく大きいからです。

私は普段学校では、ギャーギャーうるさいお笑い担当の女子です。
友達は多いです(表面上)
女子とも男子とも分け隔てなく話せます。

ですがそれは本当の自分なのかどうかわかりません。

ギャーギャーやっていれば他の人も私に対して親しみをもちやすいですし、「バカ」とか「ブス」とか言われ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。文章拝見致しました。

学生の間は、友達に嫌われたくないという気持ちが強いものですね。
皆年齢も近く、学生・クラスという枠で同じ立場にあるので、あって然るべき意識だと思います。

でも、人は『鏡』です。
こっちが嫌っていると大抵向こうもこっちを嫌っていたり、お互い自然と距離感をはかりながら付き合っています。
なので、どんなに破天荒で楽しいキャラでも、こちらが心を開いていなければ相手も心を開いてくれない場合が多いです。

自分も、ギャルっぽくはありませんでしたが、質問者様と全く同じ印象を周囲から持たれていました。
素を見せると、全くそんなつもりはないのに、お高くとまっている・とっつきにくい等と小・中学生の頃に散々言われたり、嫌がらせに遭ったりしたからです。
高校に上がってからは多少キャラを作り、そうすると(元々周囲と多少違う部分があったのですが)独特の世界観があるねなどと言われて周囲は笑ってくれたりしました。
そうやって自分の持っている暗い部分を見せない様に盛り上げ役になっていましたが、腹の内を見せてくれる友達はあまり居ませんでした。
何と言いますか、アニメのキャラ的な扱いをされていたみたいです。

表面化していない部分をちゃんと汲んでくれる人ならいいのですが、きっと学生の頃は皆それぞれに精一杯なので、深く踏み込もうとしてくれる人は本当に稀じゃないでしょうか。

先ず、人から好かれるのは難しい事だとしっかり認識するのが大事だと思います。
人が寄って来てくれると、確かに楽しいです。コミュニケーションを取ることで充実感を得られます。でも、それはほんの表面上の話です。
仲良くしていた子がSNSに質問者様の悪口を書き込んだ様に、人は腹の中ではどう思っているか解りません。

出来れば人から嫌われたくはないものです。でも、それは無理です。
長所も短所もキャラクターも人の受け取り方一つでがらりと変わります。

例えば、いつも明るく周囲を盛り上げていても「悩みなさそう。楽でいいね」などと言われたり、
場を出来るだけ円満にと取り計らっていても「八方美人」とけなされたりする場合があります。
人は言いたい事を言いますし勝手なイメージを作り上げもしますし、更にそこに妬みが入ってくると、もう本人だけではどうしようもなくなります。

サークルにもよるかと思いますが、個々にとって信用出来る人というのは、極限られた人です。
正直な話、あまり人を疑いたくなかった私は以前そのせいで大変な目に遭った事もあります。
なので、悲しい話ですが、結果的には全員を信用する必要はありません。
友達の顔をしていても陰口が酷い子や裏切り行為をする子なんてざらに居ます。

誰を信用出来て誰を信用出来ないのかは質問者様の目でしっかりと確認する必要がありますが、それには先ず、少しずつでいいので本音を口にしてみる事です。
突然自分から話を振りにくいのであれば、例えば友達が悩みや心配事を口にした時、TVドラマ等の内容が出た時、少し深い意見を口にしてみたり、そこから自然に自分の話に繋げていくという手もあると思います。
そうやって少しずつ時間を掛けて話していけば、急にイメージが変わってしまうのを避けられるのではないでしょうか。

これは一つの提案ですが。
学校以外の場所で何かしらのサークルに属してみるのはいかがでしょうか。
学生は学校に居る時間がほとんどなので、どうしてもそこでの友達関係に依存しがちです。
バイト、塾、習い事、趣味…何でもいいので、違う環境に身を置いたり熱中出来るものがあれば、自然と心が強くなっていくと思いますよ。

人と関わっていくのは痛みだらけです。怖い気持ちは誰しもあると思いますが、痛みを知らないままでは冷静な人間観察もまともな経験も人と深く関わるのも難しいです。
社会に出たら表面的な性格だけでは信用されない場合も多々あります。

十代の頃は特に友達関係で辛い事も多いかと思います。
でも、今質問者様が悩んでいるのも、将来きっと何かの形で役に立ちますよ。
殻を破れるよう、少し勇気を出してみて下さいね。
卒業式の時、質問者様がいい学校生活を送れたと思えるように、祈ります ^^

はじめまして。文章拝見致しました。

学生の間は、友達に嫌われたくないという気持ちが強いものですね。
皆年齢も近く、学生・クラスという枠で同じ立場にあるので、あって然るべき意識だと思います。

でも、人は『鏡』です。
こっちが嫌っていると大抵向こうもこっちを嫌っていたり、お互い自然と距離感をはかりながら付き合っています。
なので、どんなに破天荒で楽しいキャラでも、こちらが心を開いていなければ相手も心を開いてくれない場合が多いです。

自分も、ギャルっぽくはありませんでしたが、質問者...続きを読む

Q一人は寂しい、でも人といるのも疲れるんです・・・

自分は一人でいるのが一番好きなんですが、ときどきむしょうに寂しくなる時があります。
でもかといって、人とずっといるとすごく疲れてしまうんです。
こういう人ってけっこう多いと思うんですが、どうやって折り合いをつけていますか?
一度寂しさを感じると何をしていても楽しくないんですが、実際に人と接しなければならないのが続くとぐったりしてしまうんです。

Aベストアンサー

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という感覚に襲われます。かなりつらいときもあります。

対処法としては、1.寂しさを感じるときは、仲のいい人or割と話す人と軽く晩ご飯に行く。(会話が持つ人となら2人で行きますが、そうでなければ3、4人で行きます)晩飯終わりから遊びに行くこともありますが、夜開始なのであまり長時間遊ぶ事もありません。2.長時間人と接したと思った日の次の日は自分の好きなことをする時間を作る。一緒にいても落ち着ける(疲れない)人の誘いなら考えますが、層でない人からの誘いは適当な用事(仕事、レポートなど)を付けて丁寧に断ります。拒絶したみたいに断るとその人の関係が悪くなってしまうので。3.自信を持つ。私の気疲れは自分に自信がないというのも影響しているように思うので一週間に一回くらいで仕事、勉強、バイト、スポーツ、何でもいいので今日は本当に頑張った!と思えるくらいに打ち込む。
でしょうか?

長文で拙い文章ですが、何か参考になれば幸いです。

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という...続きを読む

Q深い付き合いが出来ない人

30代同士。彼の事です。人と深い付き合いになる事を以上に避ける気がします。
外で、飲み屋などでもすぐに話かけたりして友達はものすごい多いのですが、それこそまた会う事が
あるのかも分からないし、広くとても浅くと言った関係ばかりです。

誰でも、弱い部分や、何でも話せる相手というのは、1~3人とかだったり、それこそ恋人は
何でも話せる大事な存在だと私は思うのですが。

ちょっと深い関係(メンタル的な事。私からすると、さらに気を許せる関係)になれそうになると、
ものすごい勢いでシャッターアウトされだすのを感じます。

ちょっとしたあれなんだっけ?みたいなメールの質問にすら返事をしなくなります。

こうなると、もう一ヶ月とか、あちらからどうでも良い連絡が来るまでほっとくしかなくて。

普段も、本当に干渉もしないし、連絡も必要最低限くらいしか取り合いません。
そうでないと彼の許容範囲を超えてしまう部分もあるので。


付き合いだしてから、度々、不思議な行動や、突然の音信不通だったり、始めは、私のどこが
いないのかと最初は自分を責めましたが、どうやら彼の問題のような気がします。


人と深く付き合うのが怖いのでしょうか?そういう環境で育ってこなかったから、
深く付き合える人と出会える事が素敵なことを知らないのでしょうか?

お勉強ばかりで、愛情薄で育ってしまったのかなぁ?など、、

少しずつは、距離は縮まっているし、彼自身も、誰かに強いも弱いも話せたら楽だろうと
わかってる部分もあるようですが、プライドが邪魔してるのとどういうふうに話したら良いのか
わからないみたいで。。。

私が懲りずに、少しずつ愛情?をかけてたら伝わるかなぁと思ったり。。。


色々調べていたら、ふれあい恐怖症候群というのがあるようで。
なんでも病気に当てはめようと思えば色々出てきてしまうとは思うのですが。

乱文になってしまいすみません。

独りになりたいオーラを出すのに、さみしがりの彼で、強がってるのをどうしたらよいか
わからないでいるのかなとも思います。


彼が、私に心を開く気がないだけなどのコメントはご遠慮願います。

何か参考になるお話を聞かせていただけたらと思います。

30代同士。彼の事です。人と深い付き合いになる事を以上に避ける気がします。
外で、飲み屋などでもすぐに話かけたりして友達はものすごい多いのですが、それこそまた会う事が
あるのかも分からないし、広くとても浅くと言った関係ばかりです。

誰でも、弱い部分や、何でも話せる相手というのは、1~3人とかだったり、それこそ恋人は
何でも話せる大事な存在だと私は思うのですが。

ちょっと深い関係(メンタル的な事。私からすると、さらに気を許せる関係)になれそうになると、
ものすごい勢いでシャッタ...続きを読む

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ふれあい恐怖症候群というよりは、
軽い双極性障害じゃないですか?

気分がいい時は積極的に周りに干渉するけど、
一度落ち込むと全てを遠ざけてしまう。
もし、そうだとしたらこのようなタイプとは
付き合えば付き合うだけ辛くなりますよ。
一生涯つきまとう病気ですから。

どちらにしても、精神的な病気は
肉体的な病気とは違い簡単には治りませんし、
周りを傷つけてしまう事も多いです。
あなたによっぽどの覚悟がない限り、関わらない方が身のためです。

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q一人で居るのが好きな事について

もともと一人で きままにいろいろなことをするのが好きで一人で居る事に あまり寂しさも感じない方です。
従って友達も少なく うわべだけのつきあいはできても 深くなると 色々な感情のもつれが煩わしくなり 自然に距離を持ってしまいます。
初対面で好印象な関係を作っても その後だんだんと気を遣って 取り越し苦労やら ほんの小さな感情のもつれで どう対処すればいいかわからなくなってしまいます。
今まで10年働いて人ともかかわってきましたが 本質的には一人が気楽で あまり変わらないように思います。
社交的をよしとする社会に劣等感を持ったり 人が群れたりする事を不思議とさえ思ってしまうのですが。
こんな自分を個性として捕らえるべきか それとも生育歴に何か問題があったのか 自分に何か欠陥があるのか考えてしまいます。
考えるとしたらどんな事が考えられますか 教えてください。

Aベストアンサー

全く問題ないでしょう。
単なる慰めではなく、論理的な結論です。

現在の世の中、まともな人間は非常に少数派です。
殆んどが言ってみれば「何」なわけです。
まともな人間であれば、一人でいることが好きになるのが当然の理屈でしょう。

>初対面で好印象な関係を作っても その後だんだんと気を遣って 取り越し苦労やら ほんの小さな感情のもつれで どう対処すればいいかわからなくなってしまいます。
:というのは、そういう「何」な人間に対しても、自分と同じような「何」でない価値観を求めてしまう真面目さがyokoba-さんにあるからです。

「何」な人間には「何」なりの価値観がある。
しかし、自分は自分だし、彼らに対して責任を負うことはできない。
といったような【割り切り】が必要でしょう。
ただし、「何」でないからといって偉いわけではありませんから勘違いされないように。
どちらもどちら、全くの対等である、という認識です。
やがて、どうしても「割り切ることの出来ないこと、人」が必ず現われるはずです。
その邂逅の機会を逃さないためにも、アンテナだけは出しておきましょう。

欠陥ということではなく、超自我の占める割合が自我や本能よりも大きい方だと推測します。
超自我は健全に育成すれば人としての深みを増す要素となり得ますが、自我の言い分もある程度聞いてやらないと、バランスのとれた生活がしずらくなります。
つまり、もう少し太っ腹でいきましょうよ、ということです。
値打ちを落としてまで他者と関る必要はありませんが、(超自我肥大傾向なので)他人に対して過剰な責任感を感じて過度に真面目に対処してしまい、(自分の自我と同時に)却って相手の自我を萎縮させてしまうような関係構築が身についてしまっている可能性があるのかもしれません。

いずれにしても、先に述べたようにアンテナさえ出すのを忘れなければ「同好の士」は必ずどこかにいますから、そうご心配には及びません。
ただ、人生長いようで短いですからね。
思い切った視点の転換をここらでしておくことも、満更無意味ではないと思われます。
 

全く問題ないでしょう。
単なる慰めではなく、論理的な結論です。

現在の世の中、まともな人間は非常に少数派です。
殆んどが言ってみれば「何」なわけです。
まともな人間であれば、一人でいることが好きになるのが当然の理屈でしょう。

>初対面で好印象な関係を作っても その後だんだんと気を遣って 取り越し苦労やら ほんの小さな感情のもつれで どう対処すればいいかわからなくなってしまいます。
:というのは、そういう「何」な人間に対しても、自分と同じような「何」でない価値観を求めて...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q「うつ」と「甘え」の違いがわからない(長文です)

うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか?
怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。
うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。

うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚していますし、申し訳ないと思います。
ただ、全ての方が本当に病気なのでしょうか。
単なる甘えなのか病気なのか。

私は、ここ最近ずっと無気力、不快感、嘔気、頭痛、全身倦怠感などに悩まされています。死にたいと思うこともあります。
朝は中々起きれず、仕事に行きたくないというのは毎日です。
人間関係にも悩み、人と話すことにストレスを感じます。
一日中、何もせず何も考えず、布団にくるまっていたいと思うのです。

周囲からうつ病の可能性を指摘され、臨床心理士の方にカウンセリングをお願いしたところ、テストではうつ傾向が出ていました。

しかし「私は自分に甘えているだけなのかもしれない」と思うようになりました。誰だって悩みはあり、滅入ることもある、これがうつであれば、ほとんどの人間がうつにあてはまるような気がします。
「うつ」と「甘え」の境界線がわからないのです。
私自身、うつであれば然るべき医療機関において適切な治療を受けたいです。また、甘えと錯覚する場合があるなら、自分自身に喝を入れ、仕事に集中しなければなりません。「うつ」に対して敏感になっている世の中、「私はうつです」と言えば、周囲は必ず気遣うでしょう。
しかし、果たしてそれでいいのか・・・。

うつ病に苦しんでいて、この文章を読んで気分を害された方がいましたら、本当に申し訳ありません。

うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか?
怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。
うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。

うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚し...続きを読む

Aベストアンサー

ウィキペディアには有志の方々が、こうまとめています。(一部抜粋)

うつ病(うつびょう、鬱病、欝病)とは、気分障害の一種であり、抑うつ気分や不安・焦燥、精神活動の低下、食欲低下、不眠などを特徴とする精神疾患である。

うつ病は、従来「こころの病気」とされてきたが、最近の研究では「脳の病気」ととらえ、うつ病患者の脳内に不足している脳内物質(ドーパミン、ノルアドレナリン、セロトニンなど)の分泌を促進させる薬物療法などが主流になってきている。

成因
うつ病の成因論には、生物学的仮説と心理的仮説がある。 ただいずれの成因論もすべてのうつ病の成因を統一的に明らかにするものではなく、学問的には、なお明確な結論は得られていない。 また治療にあたっては、疾患の成因は必ずしも重要なものではない。スキーで骨折したのか、階段から落ちて骨折したのかによって、治療が変わるものでもない。治療場面では、なぜうつ病になったかという問いよりも、今できることは何かを問うべきである。この意味で、成因論は、学問的関心事ではあるが、臨床場面での有用性は限定的である。

等、丁寧にまとめてあります。只、うつ状態であれば(それだけではないですが)、思考すること自体がきついと思う思われるので、出来るだけ分かりやすい言葉で、簡単に書きます。

●上記のように、「今出来ることは何か」これに尽きるのではないかと思います。

定番の説明で行くと、
・真面目なLVが高い程なりやすいとか、
・責任感が強い人
・追求型人間
とか有りますね。
大まかに捉えると、妥協しないタイプがなりやすいそうです。
たしかに、言葉は悪いですが、ノーテンキな人や、自己中心の人は
少ないです。人に迷惑をかけて悪いと思わない人に関しては、
(まじめな話、正式医学用語○○バカという病名です。)

●更に現場の立場から言うと、
(1)自分の理想と違う体、職業、恋愛、人生に対する絶望の度合い
(2)生活習慣
(3)生活リズム
これを付け足します。

(1)に関しては、そのままです。
(2)は、食事のバランスが悪いとか、見落としがちな所が発端ということがあります。
(3)これは、日光に当たらないとか有る程度の生活リズムがずれるとかで、体内時計が狂うとか、体調が狂うとか。

●私は、特に、食事を大事にして欲しいと思います。(短時間で作れて、食べ易いもの)
連鎖するからです。
順番は前後したりするにせよ、↓
食事バランスが悪い

体調が悪い・だるい

やせる 太る
筋力低下

体調が悪い・だるい

更に体型変化

(繰り返し)

本来の自分では無いことへの絶望

引きこもる

人生、人付き合いに影響

や、そういったこと以外にも、根本として、
●まともな食事や、筋力、運動能力が無い人間が、
まともな思考能力をする事自体、かなりの負担です。

仕事柄、自殺者を見てきましたが、食事が変な人生を送ってきた方が多いです。
変なこだわりとか、変な知識とか・・・情報過多の弊害です。
本当の意味で、安全で正しい食材による食事は、脳のエネルギー源です。食事無しに、自分で作ることは出来ないのです。

●アメリカの、少年刑務所で、こういったデータがあります。
日頃の習慣の、カフェインの多い炭酸飲料を、オレンジジュースに変えただけで、刑務所内の態度や、再犯率が減った。(非難しているのではないです。)

何が、どう作用するのか、人間は2007年現在、有る程度こういう原因だろうと推測又は、解明されているものも有ると言う良い例です。
こういった身近な例も糸口になるかもしれません。

2007年現在、鬱に関しても、大分解明されてきています。
そして、何より大事なのは、皆さんも書き込んで下さっているように、一人で思い詰めるのではなく、診察に行く事が何よりも大事な事だと思います。
私が若い頃、世間は変な目で差別する時代でした。
あの頃の私は、間違い無く欝でした。
死ぬほど苦しかったのを覚えています。
色んな友人や恋人と離れ、その期間の人生をかなりロスしました。
ネットや、医学書等、今に至るまで、少しずつ勉強して、家族に迷惑がかかるからと、病院に通わせてもらえなかった為、苦しみの中、少ない力を振り絞って、生きていた時期があります。
貴方には万が一でも、そうなって欲しくは有りません。
今はそうでなくても、なる可能性だって有る訳ですから。

●こういう言葉があります。
「欝は、風邪を引いたのと同じ感覚で、行きましょう。必ず治る脳の病気です。」と。原因は色々有れど、ひとつではない場合もあるし、誤診だってあるでしょう。
でも、もやもやした状態のままというのは、凄く危険な事です。

一度良さそうな病院を調べて行って、胸を張って行く事をお勧めします。
どういう結果が出ても、貴方の行動は人生を前進する為の一歩ですから、これだけでも、実は重要な事ですよね。

仮に鬱でも、今は治る病気として、常識化しています。
繰り返しますが、不明なもやもやは専門家へ。
(鬱を悪用する人、医者は確かにいますし、実際、最近院長が逮捕されましたよね。人は人です。気にしないことです。)

どんな結果であれ、忙しくとも少しの時間でも、ゆっくりリラックスで生きて行けるといいですね。
( ´ゝ`) (´ι _`  ) ←何でも話せる仲間・

ウィキペディアには有志の方々が、こうまとめています。(一部抜粋)

うつ病(うつびょう、鬱病、欝病)とは、気分障害の一種であり、抑うつ気分や不安・焦燥、精神活動の低下、食欲低下、不眠などを特徴とする精神疾患である。

うつ病は、従来「こころの病気」とされてきたが、最近の研究では「脳の病気」ととらえ、うつ病患者の脳内に不足している脳内物質(ドーパミン、ノルアドレナリン、セロトニンなど)の分泌を促進させる薬物療法などが主流になってきている。

成因
うつ病の成因論には、生物学...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q男性が気持ち悪い。男性不信

単刀直入に言いますが男性って気持ち悪い人が多くないですか?(もちろん素敵な男性もたくさんいます。)

最近男性不信気味です。

私は中高大と女子中、女子高、女子大に通っています

しかし男性の友達もいるしお付き合いの経験もそれなりにあるし今も彼氏がいます

私はコンビニでバイトをしてるのですが、気持ち悪い酔っ払いや、みんな並んでるのに待てずに「おせぇよ!」と暴れてる人や

財布から小銭をほうり投げて「取れ!」と言ったり、何日お風呂入ってないんだろうってくらい臭い人がいたり・・・

バイト中嫌な思いをするとたいてい相手は男性です。女性で変な人もたまにいますが本当にたまにです。たいてい変な人は男性(おっさん)ばかりです。

あと私はひどいハウスダストなのでいつもマスクをしています。すると男子高校生の集団に

「あの人いつもマスクだよね。なんでだろ?」

「素顔がとんでもないブスなんじゃね?」と言われました^^;失礼ですよね。

他にも男子高校生の集団はいつもワーワーうるさかったり店の中で誰が奢るかじゃんけんをしたりしてます・・・

こんな感じで私がバイト中嫌な思いをするのはたいてい男性が相手だし、

ニュースとかでも無差別殺人事件とかレイプ殺人とか監禁とかとんでもない事件の犯人はたいていが男性です。

他にもAKBの握手会に精子をつけていく男性がいたとニュースになっていました。

ジャニーズファンにも非常識な女性はたくさんいますが(しつこい追っかけなど)さすがに自分のオシッコをつけてジャニーズタレントと握手をしようと考える女性はいないと思います

男性の方が常識外れで気持ち悪い方が多いように感じます。
これはなぜなのでしょうか?

社長など偉い人に男性が多いのも事実ですが男性の底辺レベルはあまりにひど過ぎます。

素敵な男性もたくさんいます。私も素晴らしい男性の存在を知っています。
一部の男性について今回質問させて頂きました。

単刀直入に言いますが男性って気持ち悪い人が多くないですか?(もちろん素敵な男性もたくさんいます。)

最近男性不信気味です。

私は中高大と女子中、女子高、女子大に通っています

しかし男性の友達もいるしお付き合いの経験もそれなりにあるし今も彼氏がいます

私はコンビニでバイトをしてるのですが、気持ち悪い酔っ払いや、みんな並んでるのに待てずに「おせぇよ!」と暴れてる人や

財布から小銭をほうり投げて「取れ!」と言ったり、何日お風呂入ってないんだろうってくらい臭い人がいたり・...続きを読む

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他の人の回答にもありますが、男は優劣の振れ幅が大きいのです。女性のノーベル賞受賞者というのはとても少なく、よく2ちゃんねるあたりで男性優性主義を主張する人なんかはよくそれを指摘しますが、学校の補講に呼び出されるのは圧倒的に男子生徒が多いですよね。一方、女子生徒はとんでもないバカは少なくて、大抵の子は頭が悪くても補講には呼ばれない程度に帳尻を合わせるのが上手です。

なぜかというと、要はオスって当たりがひとりいればいいんです。その優秀なオスがあっちこっちのメスに種付けすれば全体の種は保たれますし、優秀な種は残ります。
一方、メスはそれほど飛び抜けた才能は必要としません。オスが自分の子孫を残せる数とメスが残せる数ではメスのほうが少ないからです。むしろ、平均的な能力を持ってきちんと子供を育てられることのほうが大切です。

まあ、頭の良さもバカさも男の方がスケールが違うってことですね・笑。
ちなみに、ホームレスも圧倒的に男性が多いのですが、なぜ女性のホームレスが少ないのかというと、中高年の女性にもホームレスになってしまいそうな状況に置かれてしまう人はいるのですが、彼女らの多くは、独身男性の身の回りの世話をする代わりに住むところを確保するので、屋根を失うようなことにならないそうです。
そういえば、昔ちょっとお付き合いがあったある女の子は身寄りもなくお金もない子だったのですが、男のところを転々としながら生きていました。ある意味、たくましいですよね。

他の人の回答にもありますが、男は優劣の振れ幅が大きいのです。女性のノーベル賞受賞者というのはとても少なく、よく2ちゃんねるあたりで男性優性主義を主張する人なんかはよくそれを指摘しますが、学校の補講に呼び出されるのは圧倒的に男子生徒が多いですよね。一方、女子生徒はとんでもないバカは少なくて、大抵の子は頭が悪くても補講には呼ばれない程度に帳尻を合わせるのが上手です。

なぜかというと、要はオスって当たりがひとりいればいいんです。その優秀なオスがあっちこっちのメスに種付けすれば全体...続きを読む


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