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過去の質問はこちら。ご一読いただけると幸いです。

『結婚した娘が冷たく、金を貸してくれません』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11915156.html?order

『娘が金を貸してくれません2
娘夫婦が私のせいで離婚しそうです』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12016385.html

『娘が金を貸してくれません3
葬式をあげてもらえないかもしれません』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12050956.html

『娘が金を貸してくれません4
 娘が不妊症でした』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12060010.html

『娘が金を貸してくれません5 娘が金を出してくれました!…が』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12347047.html

無年金、無収入で娘夫婦(娘36歳、婿43歳、子どもなし)から月10万の仕送りをもらっているの80過ぎの男です。
3歳下の内縁の妻(娘から見て継母)と犬2匹で暮らしています。
妻には実子にあたる娘が2人います。

足を骨折したことで要介護1となりましたが入退院後、杖なしでも歩けるようになり自転車にも乗れます。
現在債務整理中で終わったら生活保護を申請する予定でした。
(入院費用と弁護士費用は娘夫婦が払ってくれました)

生活保護は世帯ごとでないと支給してもらえない、
妻は生活保護だけは絶対に受けたくないと言っていて、
私だけ生活保護を受給する為に今住んでいる家(義理の娘の婿の持ち家)を出る方向で話が進んでました。

てっきり今の家の近くに娘がアパートか何かを借りてくれると思ったのに施設に入れと娘に言われました。
確かに私は仕事しかしてこなかった人間で生活力は全くありません。
でも食事も排泄も入浴も一人で出来てボケたわけでもないのに施設に入れるなんてひどいと思いませんか?

一旦は了承して一緒に施設に見学に行くことになりました。
施設に入る代わりに妻に月5万円送金してくれないか?
妻の年金だけでは生活できないし、中1から嫁入り前までお前だって世話になったのだからそれぐらい良いだろう?
と言ったら娘は怒り出しました。
何て恩知らずな娘なんでしょう。

昨日改めて施設には入りたくない、
犬達と離されたくない、
今の家で暮らせるようにしてくれ(家賃は2人で月10万ですが、9年前に越してきて以来ある時払いだったのをこれからは改めるつもりです)、
借金を返す為にもう一度働くから月10万の仕送りを続けて欲しいと言ったら娘は烈火の如く怒りました。

債務整理で借金が0になっては滞納した家賃を払わないままになってしまうので義理の娘夫婦にも悪いですし、
生活保護を受けたら働けないので生活保護も受けないつもりです。
娘は納得がいかない様子でした。

10万ぐらいなら送るとそっちが言ったんじゃないかと言えば、
生活保護受けるまでの生活費と言われたから出したんだと返され、
じゃあ俺に死ねっていうのか!と言えば、出かけるから切るね!と電話を切られました。
失礼な上に話になりません。

本人が嫌がっていれば無理矢理施設に入れられるようなことはないですよね?
私はボケてもいませんし、健康そのものです。
ずっと肉体労働だったのでもし無理矢理連れていかれるようなことがあっても抵抗する力はあります。
どうしたら娘夫婦は金を出してくれるでしょうか?

gooドクター

A 回答 (38件中1~10件)

>理解も認識も出来ません。


>老いた親の面倒を実子が見るという簡単なこともしない娘はやはり非情です。
>何の為に娘の夜泣きも我慢して、歯を食いしばって働いてきたのか…。

だから、最初からあなたには理解できないでしょうと言っているじゃないですか。
「俺は間違っていない」と思うなら問題は解決したということですので質問を締め切り、もう今後質問はされないことです。
質問したところで、ご理解頂けない可能性が高いでしょうから。
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございました。
質問を締め切らせていただきます。

お礼日時:2021/05/31 11:43

>人を障害者扱いしないで下さい。


>娘も私を馬鹿にして舐めた口をきいてきます。
>世の中どうかしてます。

#34で、私は既に「あなたには理解できない」と書いています。
そこをあなたか補足を望んだのでそうしましたが、やはりご理解いただけていない様子。予想通りです。

大事なことなのでもう一回書きますが「自分の生き方は世間から非難される」という点だけは認識して下さい。
理解できなくてもいいです。それを事実として認識して下さい。
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この回答へのお礼

理解も認識も出来ません。
老いた親の面倒を実子が見るという簡単なこともしない娘はやはり非情です。
何の為に娘の夜泣きも我慢して、歯を食いしばって働いてきたのか…。

お礼日時:2021/05/30 18:28

>読み返しても私の納得のいく回答は最初の質問でベストアンサーに選んだ方だけです。


で、アドバイスに従って調停は起こされたんですか?

>専門医のカウンセリングなんて仮病使ってでも働きたくない人間が行くところです。
では、発達障害の検査を受けてはどうでしょう。
理解できないのは、先天的な要因かもしれません。
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この回答へのお礼

調停を起こす前に私が入院してしまったので起こしてません。
入院費を娘が払っていたので途中でもう払わない!と言い出したら困ると思って。

人を障害者扱いしないで下さい。
娘も私を馬鹿にして舐めた口をきいてきます。
世の中どうかしてます。

お礼日時:2021/05/30 16:01

>理由は色々とおっしゃいますが、具体的にどういう理由ですか?


>お時間があったら補足していただけるとありがたいです。
質問文中URLの回答と、この質問についた回答全てを読み返してみて下さい。
それでもわからないなら、あなたにはこの件について理解できる能力が欠如していると思います。
その場合、専門医のカウンセリングを受けた方が早く解決につながると思います。
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この回答へのお礼

読み返しても私の納得のいく回答は最初の質問でベストアンサーに選んだ方だけです。

専門医のカウンセリングなんて仮病使ってでも働きたくない人間が行くところです。
娘も高校の頃行ってました(今も行ってるかもしれません)。
心療内科の診断書がないと高校を卒業出来ないと言われたので。
そんなものに何千円も払うのは馬鹿馬鹿しいです。

お礼日時:2021/05/30 15:26

>どうしてそんなに娘寄りの回答ばかりなんですか。

世の中こんなに親不幸者ばかりなんですか。 たった1人の実の娘に冷たくされる老いぼれを気の毒に思わないんですか。

理由は色々ありますが、それだけの年月を生きてこられて、ここでこれだけ回答をもらっていてもわからないなら、今更説明したところでおわかりいただけるとは思えません。
ですので「自分の生き方は世間から非難される」という点だけを認識しておけばいいと思います。
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この回答へのお礼

理由は色々とおっしゃいますが、具体的にどういう理由ですか?
お時間があったら補足していただけるとありがたいです。

お礼日時:2021/05/30 15:10

>以前も娘と弁護士さんの所に行くのに義理の娘にタクシーに乗せてもらったので借りにくいです。


>返すあてもありませんし。
仕事をするのでしょう?頑張って下さい。

>でも親子なんですから話し合えばわかり合えると思うんです。
>娘が子どもの頃、娘と妻は少し険悪でしたが私とは反抗期もなく関係は良好だったので。
娘さんに歩み寄ってもらおうとするのではなく、あなたが全面的に向こうに歩み寄るなら、関係性は多少好転するかもしれません。
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この回答へのお礼

どうしてそんなに娘寄りの回答ばかりなんですか。
世の中こんなに親不幸者ばかりなんですか。
たった1人の実の娘に冷たくされる老いぼれを気の毒に思わないんですか。

お礼日時:2021/05/30 13:33

>義理の娘は病院への送り迎えやら、他にも気を遣ってくれます。


>これ以上頼っては私の顔も立ちません。
大丈夫だと思います。
今まで頼りすぎるほど頼っているでしょうから、少額の援助を頼んだところで今更あなたへの評価は変わらないでしょう。

>もうすぐ40になるいい大人が子どもの頃のことを蒸し返したり、
>自分が未熟なのを親のせいにするなんて、やっぱり理解出来ません。
全ての人と理解し合うのは無理です。
わかりあえない相手とは、距離を置くのが普通です。
あなたの都合で距離を置けないなら、あなたが考えを変える必要があります。
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この回答へのお礼

以前も娘と弁護士さんの所に行くのに義理の娘にタクシーに乗せてもらったので借りにくいです。
返すあてもありませんし。

でも親子なんですから話し合えばわかり合えると思うんです。
娘が子どもの頃、娘と妻は少し険悪でしたが私とは反抗期もなく関係は良好だったので。

お礼日時:2021/05/30 11:31

>車を手放してから1人で役所に行ったこともありません。


>タクシー代もありません。
>義理の娘達の手を煩わせるわけにもいけませんし…。
少額なら、喧嘩をしていない娘さんから援助をしてもらえばいいのでは?
快く出してくれるのではないですか?

>娘が自分より格上の金持ちの男と結婚したのは紛れもない事実です。
あなたとは全く違う人生観が、高収入の男性の人生観と合致したのでしょう。

>娘は反抗期もない、いわゆるいい子でした。
>不満があったならその時言えば良かったのに、何故今になって仕返しのような真似をするんでしょうか。
>理解に苦しみます。
子供の頃は不満に思っても親に頼らざるを得ない面もあります。
大人になって世間を知って、あなたの常識はずれっぷりを再認識したのでしょう。
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この回答へのお礼

義理の娘は病院への送り迎えやら、他にも気を遣ってくれます。
これ以上頼っては私の顔も立ちません。

もうすぐ40になるいい大人が子どもの頃のことを蒸し返したり、
自分が未熟なのを親のせいにするなんて、やっぱり理解出来ません。

お礼日時:2021/05/30 10:32

>冷たい娘なんで役所とのやりとりも全部放棄して毎月の送金もやめるかもしれません。


>そうなったら私はどうやって生活していけばいいのでしょうか?
生活保護をどうぞ。

>女は器量さえ良ければ何とでもなります。
>婿に見そめられたのだって私譲りの器量があったからです。
その認識も、そろそろ改めた方がいいでしょう。

>確執なんてありませんでした。
>私と妻はちゃんと新婦両親として結婚式に出ましたし、
>結婚後に金を貸してほしいと言った時も最初の3回は快く貸してくれました。
訂正します。
少なくともあなたが高校に行くなと言い出した時から、確執はあったと思います。
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この回答へのお礼

車を手放してから1人で役所に行ったこともありません。
タクシー代もありません。
義理の娘達の手を煩わせるわけにもいけませんし…。

娘が自分より格上の金持ちの男と結婚したのは紛れもない事実です。

娘は反抗期もない、いわゆるいい子でした。
不満があったならその時言えば良かったのに、
何故今になって仕返しのような真似をするんでしょうか。
理解に苦しみます。

お礼日時:2021/05/30 10:07

>保証人になれるのは肉親ではないのですか?


>保証会社も使えると聞きましたが頼む金がありません。
>役所とのやりとりは全部娘が行っていて私は担当者の名前も知りません。
それなら、全部娘さんに任せましょう。
あなたは向こうから連絡が来るのを待っているだけにすればいいと思います。

>娘は結局専業主婦になったのですから中卒でも問題なかったでしょう。
>(今はパートか何かしてるようですが)
>高校は本当に金の無駄でした。
>あの時の金が今手元にあれば、と思います。
中卒ではろくな会社に就職できず、今の生活は望めなかったでしょう。
繰り返しになりますが、今は高卒の学歴は必須です。
時代に合わせて認識を変えましょう。

>結婚式のご祝儀にしたってそうです。
>結婚式代は全額婿が出したからと言って、
>私と妻が止めるのも聞かずに自分の分のご祝儀を全部渡してしまったんです。
>あの時のご祝儀があれば、娘だってもっと援助してくれたに違いありません。
ご祝儀は娘さんのお金なので、どうするかは娘さんの裁量です。
意見が娘さんと対立していたなら、この頃から確執が起きていたのでしょう。
対立していなかったら、もっと援助してくれていただろうと思います。
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この回答へのお礼

冷たい娘なんで役所とのやりとりも全部放棄して毎月の送金もやめるかもしれません。
そうなったら私はどうやって生活していけばいいのでしょうか?

女は器量さえ良ければ何とでもなります。
婿に見そめられたのだって私譲りの器量があったからです。

確執なんてありませんでした。
私と妻はちゃんと新婦両親として結婚式に出ましたし、
結婚後に金を貸してほしいと言った時も最初の3回は快く貸してくれました。

お礼日時:2021/05/30 09:46
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