気持ちを分かってほしいと思うのはワガママですか？

夫とケンカした時に、今後の行動を改めるだけでなく、気持ちを分かってもらいたいと思うのはワガママでしょうか。

例えば、夫が手をつけた「家事A」が「Bの状態」になってたとします。私はそれを見て困りました。配慮が無いなぁ優しくないなとも思いました。

あとで夫に「家事AがBの状態になってた。それだと困っちゃうから、Cになるようにやってほしい」って内容を私から伝えたとします。

夫は「妻はCにして欲しいんだな」という目的の部分だけに注目し、納得すれば「了解」と答えるし、引っかかるのであれば「俺はBで問題ないけど」「Cにしたいなら自分でやったら」と主張してくるかのどちらかです。

後者の場合は当然モヤモヤするしそこから話が続きますが、前者のように「了解」と承諾して今後の行動を改めくれるとしてもモヤモヤが残ります。
それは「Bの状態で困っていた私の気持ち」をちゃんと理解して欲しいと思うからです。

夫の様子だと、「とりあえずCにすればいいんでしょ」って感じに見えます。
妻が困ってたんだな、申し訳ない、じゃあ困らせないように気を付けないとな、って気持ちが見えないんです。

ちなみにこの時は、ゴミ箱の中にゴミ袋のストックがあるのにそれをセットせずに夫が生ごみを入れてたのに対して、言いました。
求めすぎですか？

No.1 回答者： mirainot 回答日時： 2022/03/16 12:14

家庭問題は家庭で解決させましょう・

此処で愚痴っても　あなたの話を鵜呑みに　するか？しないか？で　変わる事だし　　あなたが　批判回答を受け入れず　同情回答だけを受け入れる事も出来るだけ・・

こんな遊びサイトでは　公平な判断は不可能

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2022/03/16 14:07

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2022/03/16 12:17

喧嘩は考えの違いから起こるものですから、

自分の考えや思いを理解してもらいたいと思うことは、
わがままではなく普通の感情です。

書かれている事案については、求め過ぎというほどの事ではないと感じます。
ゴミ袋セットしない状態からのゴミ捨ては旦那さんに任せてはいかがでしょう？

この回答へのお礼

理解してもらいたいと思う事は普通だと言ってもらえて嬉しいです。

もともとゴミ袋は別の場所に置いてあって毎度私が設置してたんですが、設置し忘れる事があったので、抜けが無いように予備をゴミ箱の中に入れるようにしました。夫も気づいたらやってくれると思って・・

私はゴミ袋設置係ではないのに、夫は私がやればいいとか何か理由があって設置してないのだと思ってるんですよね。だからゴミ袋の予備がゴミ箱の底に見えているのに設置しないんだなぁと。
悲しくなりました。

お礼日時：2022/03/16 14:11

No.3 回答者： bernie_uncle69 回答日時： 2022/03/16 12:17

あなたは、逆に旦那の気持ちを理解されていない気がしますが、その上で自分の気持ちばかりを理解しろというのは、ワガママでしょう。

> 「俺はBで問題ないけど」
>「Cにしたいなら自分でやったら」
と言いたくなる気持ちをあなたは
理解していないでしょう。

自分の都合ばかり優先して、理解しろと言うのは
わがままよりもタチが悪く、図々しいです。

そもそも旦那がやることに文句があるというのは、あなたの中のこだわりがあることなので、全て自分がやるべきでしょう。

こだわりなのか、プライドなのか良く分かりませんが
そんなものを理解するのは、正直、人としてきつい、痛い人でしかないと思います。

その上で了解と言ってくれている旦那の器は大きいと思います。

よは、単にあなたのこだわりやプライドは
人の揚げ足取りにしかならないと思います。

この回答へのお礼

うちは家事分担は決めておらず、私はゴミ係ではないけど、ゴミの取りまとめや搬出、ゴミ袋の設置などいつもやっています。夫がやらないからです。

その家事をやっているのは実質私なので、私のやり方に合わせて欲しかったです。人にやらせるつもりで生活してる相手から「俺はBで問題ないけど」「Cにしたいなら自分でやったら」って言われたらカチンと来ませんか？

夫は、私と結婚して良かった事の一つが「ゴミ捨てをやってくれること」だそうです。。夫はゴミ捨てとか後片付けが嫌いなので。

私なら、自分がやりたくない家事を夫がやってくれているって思ったらそれだけで感謝だし、これだと不都合だからこうするよう協力してくれる？って言われたら、「わかった、気づかなくてごめん」って言います。

こういう背景があります。そしたら見方変わりませんか？

お礼日時：2022/03/16 14:20

No.4 回答者： merciusako 回答日時： 2022/03/16 12:21

まったく違う人間同士ですから、「気持ちの理解」は難しい部分はあると思います。

敏感な人、鈍感な人、色々ですからね。

Ｃを求めるのなら、なぜＢではダメなのか、の議論が必要で、「Ｂではダメ」を理解させて、「だからＣ」にしなくてはならないでしょう。

「Ｃならいい」ということなら、最終的な求める形にはなっているわけですから、それ以前の色々は意識しないと思います。

議論が無理なら、絶えず「Ｃにして」を言い続けるしかないと思いますけど。

この回答へのお礼

そうですよね。
気持ちを言っても「だから？Cにするって言ってるじゃん。これ以上どうすればいいの？」って言われそうで、具体的に気持ちを分かってほしいと言ったことはないです。わかる気の無い人に、分かってほしいって要求は多分どうしたらいいかわからないんでしょうね。

私も実際はいろいろ省略して「これCにしておいてくれると嬉しいな」って伝え方をしています。夫が「なんで？」って顔をして初めて「Bだと困っちゃうから」って付け加えるんですが、「俺は困らないけど」って言われたりしてしまい・・

私は困ってるって事実はどこへ行った？今聞いてた？って思うんです。
まずこっちの気持ちをキャッチしてから主張して欲しいって思ってしまいます。私のボールをキャッチしないで夫は見送って、自分のボール投げてくるんです。伝わりますかね・・

お礼日時：2022/03/16 14:39

No.5 回答者： dream889 回答日時： 2022/03/16 12:25

あなたは正常です。

旦那はある意味普通です。ぼくも気を抜くとすぐそうなります。

「Bの状態で困っていた私の気持ち」をちゃんと理解して欲しい

妻が困ってたんだな、申し訳ない、じゃあ困らせないように気を付けないとなと思って欲しい。

これらをはっきり、ちゃんとそのまま説明してもらわないと、結構ちっとも分かっていないのです。

ぼくはそうです。

言葉にして、ありのままに希望を言いましょう。

この回答へのお礼

男性の方に正常だと言ってもらえるとなんだかホッとします。
ご自身の傾向を自覚されてて、気を付けないとなと素直に思える優しい方なら、お相手もきっと歩み寄ってくれると思います。

こういう場面での夫は、とにかくドライで事務的なんです。だから余計に傷つくし、余計な事を言ったらさらに傷つけられそうだと思って何も言えなくなります。

でも、一度言ってみる必要がありそうですね。

お礼日時：2022/03/16 14:42

No.6 回答者： asato87 回答日時： 2022/03/16 12:49

わがままとは思いませんが、こうしたことは個別の事例によって変わるものです。

気持ちをわかるも何も結果が良ければ解決してしまう、解決後の結果から何に困っていたか分かるようなことまで
いちいち気持ちを分かれというのはうるさいと思います。
心の機微を理解しないと解決しないようなことなら、表面だけ解決したのでは本当の解決にならないので、気持ちを分かれと言うのは理由があることになります。
最後に書かれた事例は、正直ゴミ袋をセットすれば済むだけだし、ストックのゴミ袋の上にゴミが載る、ゴミがまとまらないとわかることなので、
それに対して気持ちも何も無いと思ってしまいます。

この回答へのお礼

ゴミ箱の件だけでなく、総じて言える事なんですよね。
何でこういうことを言ってるのか、私がどう感じてこういう考えに至って今こう言ってるのか考えた事あるの？って言いたくなるんです。
こういうやりとりをする時の夫は、真顔でドライで事務的なので・・

ゴミ箱の件は、確かにゴミ袋をちゃんと設置すれば次からは解決します。
ただ今回は「私がこの状態を見て困ると思わなかったのか！」っていう感情ですね。人の事考えて行動してよ！っていう。

夫が予備のゴミ袋の束の上に結んだ生ごみを置いていたことで、「ゴミの設置係は俺の仕事ではない」「いつもやっている妻が設置してないのが悪い」「このまま生ごみを入れておいても何の問題もないから入れてしまえ」「気づいたら妻がやるだろう」という夫の頭の中が想像出来てしまって、悲しくなりました。
そういうところに思いを巡らせながら動いて欲しい・・って求めてしまうのは、そんなところまで出来ない！！って感じなんでしょうね。

お礼日時：2022/03/16 14:48

No.7 回答者： asato87 回答日時： 2022/03/16 15:12

#6です。

各回答へのお礼欄を拝読して少し状況が見えました。
これはご主人が変わり者ですね。
正直このような、ゴミ箱の底に新しいゴミ袋があってもそれをセットせずそのままゴミを入れるような人には気持ちを分かれは無理です。
先程回答したように、結果がオーライで済ませられることは結論を受け入れるだけマシだと割り切った方が良いですね。
それでもこうしたことでも何度でも繰り返すうちに、あーそうだったんだ、自分が悪かったよと言ってくれる人なら、
あるいはその可能性があると思えるなら諦めず気持ちを伝えて続けるのも良いと思いますが。
人の性格や感情は複雑で単純なものじゃありませんからね。

この回答へのお礼

再度レスありがとうございます。

＞ゴミ箱の底に新しいゴミ袋があってもそれをセットせずそのままゴミを入れるような人

そうですよね・・夫、私より家事出来る人なんですよ。でもその夫がやらなかったので私はバカにされてるのか、甘えられてるのか、、

以前、別件で放置されてた事があったので「今度からやってほしいな。それか私にやってほしいならこうしておいて」ってやんわりお願いしたら、「別にやってほしいと思ってないし、もともと自分でやるつもりだった。俺だって黙ってやってあげてる事あるけど気付いてないでしょ？そんな事言うなら俺もそれやってもらうからね」って捲し立てられまして。

確かにやってもらってる事はありましたが、私の場合は自分の場所に使ったコップ置いておいただけ、夫の場合は私が皿洗いをするとわかっててシンクに置いてありましたから、それで自分でやろうと思ってたって言い訳されたんで、ゴミ袋の件もきっと「後でやろうと思ってた。そんな事言うなら～」って言われかねないと思って、言う気が失せておりました。言い返す気も失せます。

ちなみに「自分が悪かったよ」なんて死んでも言わないと思います・・
結婚して2年、一度も自分が悪い事してると認めないし、ゴメンという言葉も聞いた事ないです。自分に非があると認めたらきっと死ぬんだろうな・・って思ってます。

＞先程回答したように、結果がオーライで済ませられることは結論を受け入れるだけマシだと割り切った方が良いですね。

そうですね・・結論を受け入れてもらうだけで満足できない場合は、最初からハッキリ「こういう気持ちになるからわかって！！」って言おうと思います。

お礼日時：2022/03/17 17:34

No.8 回答者： いなごろう 回答日時： 2022/03/16 17:23

ワガママではないけど無理なら色々やり方を変えるしかないのでは？感情ではなく事実しか受け入れない人はいます。

家事は育った環境なんですよね。
わかってもらうより、鍛えるとか考えを変えてもらえしかないかも。
私は共働きで育ったので家事は家族でが当たり前でした。それでも母はほとんどをこなしてて、子供はお手伝いレベルでした。でもゴミ集め、ゴミ捨て、ゴミ袋セットが普通にできないのは何もしてなかったんだと思います。

ウチの旦那もお前がやればいいタイプです。生ゴミはないけど、セットしていなければそのままゴミ箱にゴミ捨てますよ。私の場合、昔はゴミ箱はゴミ袋など設置せずそのまま捨てていて、たまにゴミ箱を洗っていたので、あまり気にならないです。三角コーナーの水切り袋は怒るかな？すぐ近くの引き出しにあるのでそのくらいはね。旦那料理もするから。

あとは子供にさせるのを嫌がるのでわざと子供の仕事にさせると、旦那が動き出します。料理ができるだけではダメよと気付かせるよう仕向けています。ごくごくたまに反省してます。私も出来ないこと沢山あると気を遣ってあげます。

私も結婚式10年目位までは喧嘩ばかりしてました。今も旦那に気を遣う毎日にうんざりしていますが、卒婚目指して毎日旦那を褒めて立てながら鍛えてます。

すぐには無理もしれないけど頑張って！

この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

お前がやればいいタイプ、まさしく同じです。
夫は一人暮らしは長かったので家事はできるのですが、実家では何もしない（出来る人が他にいれば自分は動かない）し、自分ルールが確立されてるので自分が気になったタイミングでしかやりたくないって感じですね・・
ゴミ袋に気づいても自分が困ってなければやらないという。

独身時代は、ゴミ箱がなくてゴミの日に直で袋に入れてたぽいので、袋のセットは恐らくした事が無いと思います。そういうやった事ない事への無関心さもすごいです。私なら教えてもらってやるのになぁ・・

うちも夫も料理するのですが、やっぱり自分なりのこだわりにはこだわるけど、人がやってる事はお任せ～って感じで、自分が困ると怒り出すって感じですね。「何でやってくれなかったの？」とか言ってくるので先日「忘れてた。でも私の担当じゃないから貴方が気付いたらやってくれていいんだよ」って言ったらムスっとしてました。

お子さんに手伝わせるとか、旦那さんが動かざるを得ないようにもっていくのも一つの方法ですね。

10年目ですか・・！私はまだ2年くらいなのでひよっこですね。ありがとうございます。

お礼日時：2022/03/22 14:30

No.9 回答者： toto77japa 回答日時： 2022/03/17 11:39

貴女の気持ちは分かりますが、人が他人の気持ちを100％理解することなんて、どだい、不可能です。

不可能なことを求めると、求めが満たされないのは当たり前です。
不可能な事を求めると、結局、その無理が自分に跳ね返ってくるので、
貴女ももう少し心を広くするほうが、心が楽になりますよ。

上の文章を読む限りでは、貴女のご主人は結構理解ある良い旦那さんだと思いますよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

100％人の気持ちを理解するのは確かに不可能ですね。

例えば私の言葉をミカンで例えると、夫は皮の部分はわかってくれるというか指示や命令としての言語で理解はしてくれるけど、実の部分にまでは無関心というか・・実の部分も全部分かって！とは求めてなくて、皮の下はどうなっているのかなって時々気にして欲しいなって感じなんです。伝わりますかね。
恐らく夫にとってはそれが不可能な事なんでしょうね・・

回答分を読ませて頂いて気づいたのですが、私はただ理解されたいというより、お互いの気持ちを言い合いたいのだと思います。
「ああ夫にはこれは不可能なんだな」ってなにもコミュニケーションとらずに自分の中で理解するのではなく、夫ともっとぶつかりたいなって思います。

お礼日時：2022/03/22 14:36