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自分勝手な夫に嫌気がさしていて、
もう何もしたくありません

夫は、仕事して稼いできてるんだから
後は何してもいいでしょ、と言って
自分は好きにして家庭を顧みません
(仕事終わりに毎日借金してまで飲みに行く
生後1か月半の娘の用事がある日も朝帰りなど)

何度も家族の時間がほしい
家庭のことを考えてほしい
とお願いしても無理でした

その他にも色々なことがあり
夫に対して嫌気がさしています

思い返せば、私は夫に対して
依存して過干渉になったり
優しすぎたのかな?と思ってます

今の夫は、何をしてもこいつは離れない
別れられないだろうと
調子にのってるように感じます。

現在、一定の金額(手取り20万ほど)の生活費を
家庭に入れてもらっており
私が家事と育児を全てやっています
(借金のせいでマイナスですが)

そんな夫の為にお弁当やご飯を作ったり
洗濯物すらしたくないです

今、相手の義両親が離婚してほしくないからと
週末に夫と話す予定になっています

こんな私は心が狭いでしょうか
私は離婚したいので準備を進めています

子供が生後1か月半のため託児所付きの
職場は断られているので
保育園が空くか、預けられる月齢になるまでは
今の夫と一緒にいないといけません

アドバイスよろしくお願い致します

教えて!goo グレード

A 回答 (23件中1~10件)

マジレスです。


たまには、私とお茶会でもしましょうか。
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No20です。



No21さんの言われる通りだと思います。
自分が幸せである人だけが人を幸せにできます。

>今はくっついたりもしたくないのが本音です

これではご主人は何もしたくありませんよね。
お金を入れてくれているだけ有難いほうだと思います。
お金を入れずに女に走る人もいますから。

人の心は深い部分でつながっていますから、20番さんが言われる通り大人でも乳児でも感覚的にわかります。そして乳児であってもその記憶は潜在意識に蓄積されて後の人生に大きな影響を与えます。

実家が協力してくれるのであれば別居や離婚も選択肢に入れた方が良いと思います。

あなたはお子さんのことを第一に考えているのではなく、あなたは経済的に困窮するのではないかという恐れがあるのです。

私の主人の母親は高校卒業後に付き合っていた先輩を追って上京し、同棲し、主人を産みます。ところが、主人の父親が憤慨し、大学を中退させ、アメリカの大学に留学させます。1960年代のことなので船で渡航する時代です。

祖父は土木関係の会社を経営していてお金だけはあったので、認知と養育費の支払いはしてくれたそうで、祖父母と主人との交流もありました。しかし20代の主人の母がそんなことで満足するわけがなく、あたらしい男性と結婚し10歳の時に3人で上京します。

その後も母親は離婚、再婚を繰り返し、父親が4人いますが、私立の進学校に通わせてもらえるなど、お金に困ることはなかったようです。

しかし、自分の生い立ちから「自分は愛されない人間」という潜在的な思い込みがあり、人を信用しない、結婚はしないという信念があり、私と出会ってからも10年間は結婚しませんでした。

それほどまでに環境は子供の心に影響を与えます。

しかし、その経験がなければ今の主人はないわけですから「その経験を受け入れてほしい。私は今のそのあなたが好きなのだ。」と私が言いました。

あなたがどんな選択をしても自分が幸せになるということをベースにした選択をしたならあなたは幸せになります。しかし、お金さえあればいい、子どものためと自分の心を偽ってした選択したものであるなら、幸せからは遠ざかると思います。
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この回答へのお礼

追記ありがとうございます

簡単な言葉で現せることでは
ないと思いますが
ご主人様、大変でしたね…

お金も大切ですが
それ以外も大切なのは凄くよくわかってます

DVや離婚は私も受けてきましたが
お金は不自由無かったですから

確かにCIAさんの仰る通り
経済的なことが困るのが大きな問題です

ですが、実家の父はうつで
母は他界してますし
頼れるところは主人の義両親になります

こんな生活を子供には見せたくないし
お金さえあれば出ていってると思います

ただ、上記に書いた通り
私自身がDVなどを受けてきたせいか
人の顔色を伺うようになり
『自分がどうしたいか?』と考えるのは
凄く難しいことになってしまいました

なのでまずはそこを確立させて
慎重に行動したいと思います

ありがとうございました

お礼日時:2022/06/08 19:37

no18の回答者ですが追記です。




>子供の事は第一に考えてるので
すぐに決断はしないでおこうと思います


これ、一見最も健気で賢母的な印象を受けやすいのですが、私は少し違うと思うのですよね……。

先ずはあなた自身が幸せじゃなく、日々の暮らしに微笑みやゆとりがないと、子供も幸せにはしてあげられません。

子供は赤ちゃんでも敏感に母や父の不協和音を感じ取ります。

なのであなた自身が先ずどうしたら幸せになるかを、とことん話し合うなり考えるのが先だと思いますよ。
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この回答へのお礼

追記ありがとうございます

それはそうですね

ただ、私も育ちのせいか
あまり自分の気持ちが
はっきりわかるタイプではありません
(両親の顔色を伺って生きてしまい
自分の気持ちは押し殺してきました)

私がどうなったら幸せか
考えてみようと思います

お礼日時:2022/06/08 12:29

>思い返せば、私は夫に対して


依存して過干渉になったり
優しすぎたのかな?と思ってます

今はあなたはやさしくないのですか?
いつから優しくなくなったのでしょうか。
スキンシップはできていますか?

妻が妊娠すると子供にかかわる時間だけ夫に対する時間や夜の生活が減少します。その結果、他の女性に目がいってしまうというのが妊娠、子育て中の浮気の要因の1つです。子供に嫉妬する男性もいます。(特に男の子だった場合)

大の男が「ぼくのおっぱいどこ?」なんて言えませんよね。

ご主人はすねてあなたに甘えているのだと思います。
人として自立していないのです。
見た目は大人でも精神年齢はおっぱいがほしい年齢なのです。

大人の男に断乳はないそうです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

今はとてもじゃないですが
優しいとは言えないと思います
元から優しいというよりは
依存してるほうが強いですし
優しいというのも仲直りするのに
こちらから歩み寄ったり
くっついたりするくらいで
相手からしたら放っておけって
感じだったかもしれませんが…

妊娠中も半年くらいまでは
夜の営みもありましたが
先日まだ悪露が出てる関係で
出来なくて、そこからは
誘い誘われもなく喧嘩です

仲が良ければ私からくっつくことも
ありますが、今はくっついたりも
したくないのが本音です

主人に出産直前で浮気されましたが
喧嘩が原因で家出をしたときに
もう終わると思ってやったとのことでした

書けば書くほど嫌になりますが
年齢も若いですし
早くお互い自立したいものですね

お礼日時:2022/06/08 12:27

逆に低賃金で借金して飲みに行くくらいなのに手取り20万円渡してる旦那さんって凄いなと思います。



私なら辞めるか、どうしてもそこで働かないといけない事情があるのであれば、ストレス撒き散らしています。その結果が酒なのかどうかは知りませんが。

下の方に「手取り50万円なら」とありますが、仮にそんな金額をいれられるくらいの高給なら家ではむしろ優しくなれるのではないでしょうか。

どうしても世の中ってお金お金となるのですが、少ない給料で我慢してくれている人が多くいるから今の物価を維持できているというのも捨てきれません。

余談ですが、私は酒は飲めないし、真面目に働くしか能がないし、あなたのような頑張り屋の奥様を見つけれるくらいのコミュニケーション能力や行動力はありません。女性に関しては奥手で、仕事でも多少その点を怒られることもあります。

何が言いたいのかというと、悪いところにばかり目が行くと本当にどんどん悪い風に考えてしまうと思うんです。冷静になる為にまず旦那さんのいいところ、優れいているところを洗い出してみて、そこは生かしてなんとか今の悪状況を改善できないかなと思います。

直接的な解決案は無理ですが、解決するための一つの方法としてご参考いただければと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

20万渡しているというのは
少し違っていて…

主人の借金癖は元々だったので
家計は同居当初から
私がすることになっていて
通帳を全て預かっている状態です

前はお小遣いも渡せてましたが
急に10万も借金してたので
お小遣いが渡せなくなりました

それでお酒が趣味なので
また借金して…の繰り返しですね

良いところですか…
娘を可愛がってくれるところで
離婚は留まってましたが
その娘の面倒をタイミングによってしか
見れないそうなので
離婚を考えるようになりました

でも離婚はいつでも出来るので
もう少し考えてみます

ありがとうございました

お礼日時:2022/06/08 12:17

ひと様の家庭のことに、無責任にとやかく言えるような身分でもないのですが……。



人間は(特に恋人や夫婦は尚更)一緒に暮らしてみて初めて気付いたり分かったりする事も多々ありますからね。

ただやはり、結婚への経緯が成り行き任せだったり、勢いだったりと、軽率で思慮が浅かった事は否めないので、それはお子さんの為にも少し反省した方がいいと思います。

両親がいい形の結婚生活じゃないとその子供も与えられていない平和や団欒を、自分の子供にもどう与えて良いかわからぬ為、不幸や不仲の連鎖に陥る場合が多いです。

あなたの家庭(実家)自体がそんな感じなら、尚更結婚相手は時間をかけてゆっくりとじっくりと見定めるべきだったような気もしますよね。

でも一説によれば、夫婦になる人は、元々決まっていて、その連れ合いが一番の今の自分にとって相応しい学びを与えてくれる人を自ら選ぶ!!と言う話も満更嘘ではないような気がします。

私は無宗教者ですが、輪廻転生などのスピリチュアルは信じている部分も。(^^)

この世に何度も何度も生まれ変わりながら魂を磨きに来るにあたり、毎回毎回、最もその回の勉強の課題に相応しい両親を選びその人のお腹に宿り、最も相応しい家族や友人を作り、最も相応しい連れ合いを選び、喜怒哀楽や艱難辛苦の中で魂を磨くのだと……。

なので、あなたの赤ちゃんもあなたのこととあなたのパパのことを選び、何かを学び、あなたたちに何かを学ばせるために生まれてきたのだと思いますよ。(o^^o)

私は離婚しろだのどうだののアドバイスなどおこがましくて言えませんが、よく考えて後悔をなさらないよう行動してくださいね。

あなたと赤ちゃんの幸せを心から願っています。

※目の病により誤変換が増えました。
ニュアンスで汲み取ってお読みください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

そうですよね
産む決断をしたことや産まれてきたことに
後悔はありませんが今後は気を付けます

赤ちゃんは私と主人を選んできて
くれたのだと思ってますが
こんなところに…と思ってしまいますね

ただそれを考えると
すぐに離婚するのも考えものですね
(離婚はいつでも出来るので…)

子供の事は第一に考えてるので
すぐに決断はしないでおこうと思います

ありがとうございました

お礼日時:2022/06/08 11:09

これから先どうしようと思っているのか聞いたほうがいいと思います。



十分話し合いに応じないのなら
食事を作らなくても良いのでは。

今借金していてはこの先思いやられます。
しっかりしろと怒鳴ったらどうですか。

往復ピンタンをして子供を連れて出たらと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

何度も今後どうしたいの?と
聞いていますが
何も考えていないそうです

典型的な今が大切、今の事だけ
良くも悪くも見てる方ですね

借金はお金の事なので
払えばどうにかなりますが
娘の事を見ることは出来ないのか
聞いたところ
タイミングによると…

子育てにタイミングはないのに…

出ていくにしても
しっかり準備をしてからにします

ありがとうございました

お礼日時:2022/06/08 11:00

けなげで素晴らしい女性です!



読んでいて分かりますよ

手取り20万ほどの生活費で頑張って子育てしているのに

旦那さんに、「仕事して稼いでいる」ってバイト並みの給料で、

手取り50万ぐらいで朝帰りならまだしも

浮気かも分からない朝帰りしておきながら、よく言いますよね、、、

しかも・・・

子育てを失敗した義両親まで出てきて家族ぐるみで誤魔化すのでしょう。

あなたは素晴らしい女性ですから、まだ子供が小さいですし

やり直しをされた方が、離婚まで追い詰められて可哀そうです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

本当に手取り50万でも100万でも
くれるなら何も言わないで
笑顔で送り出すのですが…

借金までして飲むのはちょっと…

義両親は良い方ですが
宗教の関係で主人と
うまくいかなかったみたいです

孫と私には良くしてくれますし
私の親には頼れないので
義両親に頼ってる状態です

今はどちらにしても我慢するしか
無さそうですが、お弁当はおにぎりとかにして
やり過ごせるよう頑張ります

お礼日時:2022/06/08 08:11

大変失礼なのですが


こういう質問を見るにつけ、離婚云々の前に「どうしてそんなのと結婚したんよ?」と言いたくなってしまいます。
昔大学の授業で教授が言ってました。
「離婚を防ぐ最大の方法は、結婚しないことです」
そんなことを今更言ってもしかたないですが、
頑張ってください、としか言えません。
ただ、子供の視点からみるとどういう理由があるにしろ離婚は大人の身勝手でしかなく、「当たり前の家庭」という未来を奪うことに変わりはない、という事は忘れないでください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

yuripino様の仰る通りですね

ただ、お恥ずかしながら
うちはいわゆるデキ婚なので…

避妊すれば良かったというのも
重々わかっているのですが
子供が大切で可愛いし
授かった事に後悔はしてないので
そこは触れないで頂きたいのですが
主人に発達障害があることや
付き合ってすぐの妊娠でしたので
主人の本性は妊娠してから
わかったというのが正直なところです

私の両親も離婚しててDVを受けたり
嫌なことが多かったですが
自分の娘には片親になったとしても
幸せになってもらえるように
愛情はめいっぱい注ぐつもりです

頑張ります、ありがとうございました

お礼日時:2022/06/08 08:09

難しいではなく探して下さい。



そもそも義家族に養育費を払う義務は無いし、一括で払う必要もありません。

犯罪だと喚くなら警察に逮捕して貰ったら?

家事をしたくない貴女の気持ちを尊重しますが、それには自分が自立する前提が必要です。

子供が小さいから等は言い分けになるので先ずは離婚する準備、嫌な家事をしないなら貴女が自力で稼ぐ様にしましょう。



貴女の生活費は無くなりますが養育費は貰えるかもしれません。
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この回答へのお礼

必要はないですね

ただそれは義両親との話し合いで
お伝えしたことなので
どうなるかはわかりません

動画の件に関しては
ダメ元で警察に相談してみようと
思っています

自立ももちろん頭に入ってるので探しますよ

お礼日時:2022/06/07 13:16

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